Абрам купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл миллион. К нему подходят друзья, знакомые, поздравляют, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам! Как же так? Ты же миллион выиграл! Чего ты такой убитый?!
- Да всё думаю, зачем я второй билет покупал...
- Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
- А я тебе говорила! Эта старая бл..ь Циля Соломоновна еще всех нас переживет!
Одесская школа. Урок истории. Учительница:
- Сема, выйди к доске и расскажи, кто такой был Моисей.
Сема выходит и бойко начинает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Стой, что ты такое говоришь??? Он не был ее сыном! Она нашла его в кустах!
Сема иронически:
- И вы таки ей верите?
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Старый-престарый еврей приходит в ЗАГС и просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе-то, дедуля?
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую недорого..."
– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна на помойку.
– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.
– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!