Специфичный юмор

ы!

метод резкого уменьшения количества проблем

Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в pdf, который всё это время меня выручал.
09.02.22 понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?

 

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно кастрировать надолго.

— Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

— Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
— Патронов не хватит!

-

Никогда не понимал мужиков, которые не дают своей девушке деньги. Они не понимают главного - коррумпированная девушка = управляемая девушка ©

слышал, в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно быть чётное число?

Зашел в "Магазин для взрослых", а там нет ни калькуляторов, ни очков, ни строгих костюмов
Только всякие резиновые члены
Такая себе взрослая жизнь я вам скажу

Хороший нож, надо брать

да!

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо "содержание жУлья" почему-то пишут "содержание жИлья"..

Останавливают меня сотрудники ГИБДД и говорят: "А почему без машины? "

Граждане, будьте спокойны! Ядерной войны не будет! [показать]

- джин, а сделай, чтоб у меня всё было!
- да легко!
Пффф, дым рассеивается, мужик на больничной койке..
- ну вот, мужик, радуйся. У тебя всё БЫЛО.

старо, но всё же...

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.))

детский лагерь. Довелось тут отобедать, тренер за руку привела и сбежать не вышло. Подают мясо с картошкой и ложку. А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь- фехтовальный

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.

— Кто-нибудь из Ваших друзей страдает алкоголизмом?
— Никто не страдает, Всем нравится!

Аптека, очередь. Бабуля, довольно громко и внятно:
— Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт: У меня одна!
Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет:
— А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!
Занавес...

Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телевизора.

бабушка из Израиля уговаривала мою соседку переехать к ней на ПМЖ — "У нас так хорошо, высокие зарплаты, соцвыплаты, отличная медицина... а когда мы идем в бомбоубежище, проходим такую замечательную апельсиновую рощу... "

Я когда-то пел эту песенку своим детям. Но только первые четыре строчки - не знал, что есть такое замечательное продолжение...