Корней Чуковский

Теги:юмор
 
RU Barbarossa #27.07.2007 16:35
+
-
edit
 

Barbarossa

Любитель тунисских тётков
★★★★
Пришло от друзей по почте:


Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь.

И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа...

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются"

(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А
жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти.

Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!"
Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский.

Причем с уклоном в каннибализм.

Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою
очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен
мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

©Автор неизвестен


Отправить другу!




История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый, хоть и не надолго, мог побыть миллионером.

На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п**ды червонец
достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз.

В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте.

- Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь,- подкалывал я Мишку.

Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе.
Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: "ГРРР".

Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели.

Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история).

На вечернюю зорьку мы не попали.

После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки.

Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не
сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому
воспротивился.

- Ладно, - сказал Мишка. - Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать.

Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно.

- Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, - вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку.

Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить.

Хитро улыбнувшись, Зять сказал: "Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем". Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой.

Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь.

Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив
новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя
стрелять он уже не мог.

Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет.
И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно.

- Т-ссс, - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя.

Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок.

Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.

Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку.

Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки.

Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку.

Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом.

Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен.

Упавший с неба егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!!
Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру.

Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора.

Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам.

Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал:"Хрен ты еще из него постреляешь!", после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу.

Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки!
Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу.

Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я
никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и
Охотничьих собаках!

Теперь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя.

Доктор выбрался на волю! Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку :)). Крики! Лай! Выстрелы! И Доктор догадался!
Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать. Он спустил предохранитель, громко крикнул: "Ура!"
и дважды выпалил по дровяному сараю!

(с) Странник
 
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Книжки Чуковского учат добру. Просто некоторые неуравновешенные взрослые видят все через призму своего восприятия и пытаются делать выводы от имени детей, эгоцентрики, мля.
 
KZ -exec- #27.07.2007 16:55  @Barbarossa#27.07.2007 16:35
+
-
edit
 

-exec-

опытный

Barbarossa> Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
да.
он явно пишет об этом в книге от двух до пяти: даётся модель зла для того, чтобы ребёнок осознал, что это такое.
и он таки нормально осознаёт.
чук приводит в пример такое рассуждение - в сказке "мальчик-с-пальчик" кто-то кого-то съел (сам-то я забыл сказку). попробуйте вообразите, что каннибал на суде скажет "я вырос таким, потому, что в дестве читал эту сказку"


Barbarossa> Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал.
идиоты. дарвина бы им вручить
 
RU Barbarossa #27.07.2007 17:08
+
-
edit
 

Barbarossa

Любитель тунисских тётков
★★★★
Блин народ это не я сам сочинял. Я выложил. Это ж чорный юмор.
 
+
-
edit
 

volk959

коммофоб

Еще была такая добрая писательница для детей по имени А.Барто. Она учила:

"Уронили мишку на пол.
Оторвали ему на хрен лапу."
 
RU AGRESSOR #27.07.2007 18:53  @Волк Тамбовский#27.07.2007 18:03
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
volk959> "Уронили мишку на пол.
volk959> Оторвали ему на хрен лапу."

Не "на хрен", а "оторвали мишке лапу". Кстати, что дальше было? ;)
 
+
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
AGRESSOR> Не "на хрен", а "оторвали мишке лапу". Кстати, что дальше было? ;)
Мишка-страдалец не одинок:
"Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу..."
"Зайку бросила хозяйка, под дождём остался зайка..."
"Он [Вовка Добрая Душа, положительный герой] схватил Андрюшу и стал трясти, как грушу..."
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
LT Bredonosec #28.07.2007 00:14
+
-
edit
 
хм... напомнил местный фолклор:

"Идет качок, качается, качаясь на ходу
Ой, творог мой кончается, сейчас я упаду"
)))
 

Anika

координатор
★★☆
Эх... оказывается, Агнию Львовну уже окучили:
ПрЯкольные картинки [Серокой#30.07.07 20:06]
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
RU Dem_anywhere #31.07.2007 10:48
+
-
edit
 

Dem_anywhere

аксакал
★☆
Неизвестный автор очевидно не смотрел мультфильмы, снятые по перечисленным произведениям...
 
+
-
edit
 

haleev

втянувшийся

...
Ты послушай, кровопийца,
Всенародный приговор:

НЕНАВИСТНОГО ПИРАТА
РАССТРЕЛЯТЬ ИЗ АВТОМАТА
НЕМЕДЛЕННО!"

И сразу же в тихое утро осеннее,
В восемь часов в воскресение
Был приговор приведён в исполнение

 
+
-
edit
 

Mishka

модератор
★★★
Вот, теперь, когда я буду ставить кресты, я буду давать эту цитату. :)
 
+
-
edit
 

minchuk

координатор
★★★
И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки...

А зайка ему в ответ — дедушка Айболит, может не надо, а? А то Вы уже двенадцатую пару пришиваете... :D:F
!"Ваше дело правое, мое дело Львиное..."
 

Anika

координатор
★★☆

© Андрей Кузнецов
Когда говорит масло - пушки молчат. А голос пушек - это голос Муз. (c)Ю.Шерман  
RU Barbarossa #22.08.2007 16:28
+
-
edit
 

Barbarossa

Любитель тунисских тётков
★★★★
Я упал. Супер.
 
+
-
edit
 

murzik

опытный

Довелось читать довольно толстую книжку - типпа диссертасьон про сексуальную символику "Алисы в стране чудес" и "Виннипуха и всех прочих".

Очень подробно было изложено, что в либидном подтексте этих порнографических произведений изложены символы, перед которыми детсадовская (в смысле без "т") "Жюстина", а равно прочие "истории "О" и "Емманюели" - бледная немочь, а Набоков просто нервно курит в сторонке и готовится прыгнуть под траНвай...

Вырывая из большого текста отдельные фразы можно "доказать" что угодно:
Не помню точно - но уж давно изгалялись "юмористы":
"...вдруг из маминой из СПАЛЬНИ (!!! :-) - кривоногий и хромой - выбегает..."
полный разврат!!!

Соббст-но в военной истории у нас есть ярчайший пример - все ещё несдохший богдаша резвун.

Я конечно понимаю, что в изначальном посте - это просто ради хохмы :-) ...

З.Ы. - а книжку ту я в конце концов выкинул, чего и про прочее всем желаю
 
RU Ведмедь #01.09.2007 22:41  @-exec-#27.07.2007 16:55
+
-
edit
 

Ведмедь

модератор
★★
Barbarossa>> Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
-exec-> да.
-exec-> он явно пишет об этом в книге от двух до пяти: даётся модель зла для того, чтобы ребёнок осознал, что это такое.
-exec-> и он таки нормально осознаёт.
-exec-> чук приводит в пример такое рассуждение - в сказке "мальчик-с-пальчик" кто-то кого-то съел (сам-то я забыл сказку). попробуйте вообразите, что каннибал на суде скажет "я вырос таким, потому, что в дестве читал эту сказку"

дык Бармалей и есть хронический каннибал!! А может, еще и педофил.

"И мне не надо ни шоколада, ни мармелада,
А только маленьких детей!

.. Он бегает по Африке и кушает детей -
Гадкий, нехороший, жадный Бармалей!"
(с)

Опять же, очевидно, Б. - чернокожий, хоть Корней Иванович об этом прямо и не говорит.
 
MY Fakir #01.09.2007 23:02  @Ведмедь#01.09.2007 22:41
+
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Не совсем в тему, но вот попалась на глаза такая стилизация под Чуковского из серии "Творчество душевнобо..." то есть, тьфу - "Физики шутят":

У меня погорел циклотрон.
Что за шум начался! Что за звон!
Кинескопы замигали,
Стробоскопы затрещали,
Эйконалы загудели,
Трубки Крукса запотели,
Амперметр - тот и вовсе зашкалился.


Ведмедь> "И мне не надо ни шоколада, ни мармелада,
Ведмедь> А только маленьких детей!

А как превосходно это сыграно в киевском мульте "Доктор Айболит"! :F
 
RU Ведмедь #01.09.2007 23:07  @Fakir#01.09.2007 23:02
+
-
edit
 

Ведмедь

модератор
★★
Fakir> А как превосходно это сыграно в киевском мульте "Доктор Айболит"! :F

да уж, это шедевр :)
 
RU alexship #08.11.2008 22:23  @Ведмедь#01.09.2007 23:07
+
-
edit
 

alexship

опытный

Fakir>> А как превосходно это сыграно в киевском мульте "Доктор Айболит"! :F
Ведмедь> да уж, это шедевр :)

А чего стоит история Конейчукова про крокодила

"Говорит ему Ваня Васильчиков:
хоть и жаль мне твоих крокодильчиков,
но тебя, кровожадную гадину
я сейчас порублю как говядину"

- прямо нулевая серия "Аллигатора" или "Крокодила Денди"
 3.0.33.0.3
RU alexship #08.11.2008 22:24  @alexship#08.11.2008 22:23
+
-
edit
 

alexship

опытный

Fakir>>> А как превосходно это сыграно в киевском мульте "Доктор Айболит"! :F
Ведмедь>> да уж, это шедевр :)

А предыстория Кинг Конга

"Дикая Горилла Лялю утащила..."
 3.0.33.0.3

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru