-
/1247602-1473_122f878499.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее
Теги:
Владимир Малюх
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В.В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.
Maschinen muessen "idiotensicher" werden
инфо
инструменты
СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО....
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
my favorite - "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
my favorite - "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Maschinen muessen "idiotensicher" werden
Fakir
"Главою бил о сруб светлицы" - "Занесть в летописи!" 
Стратегические раздумья Николая Павловича Р.
Из записки императора Николая I, отправленной 2 февраля 1855 г. генералу от артиллерии М.Д.Горчакову:
"а Ридигера с двумя дивизиями отослать в Бобруйск" (конец цитаты)
Из записки императора Николая I, отправленной 2 февраля 1855 г. генералу от артиллерии М.Д.Горчакову:
"а Ридигера с двумя дивизиями отослать в Бобруйск" (конец цитаты)
Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).
Wyvern-2
RUS_7777> ..... а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада ( тоже неплохие, отечественные ).
Я рыдалЪ!
Ник
Я рыдалЪ!
Ник
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης
След мой волна размоет
Назавтра снова сюда вернусь!
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! - Тебе хорошо, ты-то с яйцами, а я с картошкой...
Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
- Вам все пофигу?
- Абсолютно
- А если зарплату платить не буду - пофигу?
- Нет
- Так это же противоречие!!!
- А нам пофигу
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная
иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Объявление: Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие
группы.
- Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
- А знаете ли вы, что роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу...
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год. А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!
Программа телепередач 1го января 2008 года:
N канал
...
16-40 Остросюжетный мультсериал для детей среднего возраста
"Чип и Дэйл спешат за ПИВОМ"!!
Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
- Вам все пофигу?
- Абсолютно
- А если зарплату платить не буду - пофигу?
- Нет
- Так это же противоречие!!!
- А нам пофигу
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная
иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
Объявление: Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие
группы.
- Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
- К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
- А знаете ли вы, что роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли, ветер всегда дует вам в рожу...
- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз! Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год. А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!
Программа телепередач 1го января 2008 года:
N канал
...
16-40 Остросюжетный мультсериал для детей среднего возраста
"Чип и Дэйл спешат за ПИВОМ"!!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде
Fakir
Клапауций, где ты такие бородатые анекдоты берёшь? 
Это ж уже просто анекдоты-аксакалы какие-то! 
Это ж уже просто анекдоты-аксакалы какие-то!
minchuk
Ну аксакалы — не аксакалы...
Некоторые — саксаулы, ну а некоторые еще вполне...
Некоторые — саксаулы, ну а некоторые еще вполне...
!"Ваше дело правое, мое дело Львиное..."
Bredonosec
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. 
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Ода спецконтролю в аэропортах...
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету 2 диска
И ма-а-а-ленькую зубочистку.
>
Секьюрити знает порядки:
Нельзя пропустить на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
>
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
>
Капитан все проверил коробки
На ножницы, скрепки и кнопки.
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи,
Согласно уставу, солдат
5 раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган...
"Не колет", - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
>
Все, вроде, в порядке, но звонко
Залаяла вдруг собачонка:
Похоже, она террористка!
Смотрите, при ней зубочистка!
>
Завыла сирена, и сразу
Возникли 2 роты спецназа.
"Мадам, вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
>
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж,
Граната, три бомбы, два диска...
Но нет, не прошла зубочистка!
>
Мы бдительными будем!
Америку Год Блесс!
Когда такие люди
В охране нашей...Yes!
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету 2 диска
И ма-а-а-ленькую зубочистку.
>
Секьюрити знает порядки:
Нельзя пропустить на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
>
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
>
Капитан все проверил коробки
На ножницы, скрепки и кнопки.
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи,
Согласно уставу, солдат
5 раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган...
"Не колет", - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
>
Все, вроде, в порядке, но звонко
Залаяла вдруг собачонка:
Похоже, она террористка!
Смотрите, при ней зубочистка!
>
Завыла сирена, и сразу
Возникли 2 роты спецназа.
"Мадам, вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!"
>
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж,
Граната, три бомбы, два диска...
Но нет, не прошла зубочистка!
>
Мы бдительными будем!
Америку Год Блесс!
Когда такие люди
В охране нашей...Yes!
Maschinen muessen "idiotensicher" werden
- Коня на скаку остановишь?
- Нет….
- В горящую избу войдешь?
- Неет….
- Вот за что я тебя уважаю, дак за то чё ты не баба!!!
- Нет….
- В горящую избу войдешь?
- Неет….
- Вот за что я тебя уважаю, дак за то чё ты не баба!!!
Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность.
Роберт Шекли, "Обмен разумов"
местные флудеры - учитесь!!!! Поставил ксенон - 2 неожиданности
Maschinen muessen "idiotensicher" werden
Избранные танка
Три самурая на зимнем ветру
Холодный саке распивают.
Эх, лучше б мы взяли портвейна...
Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!
Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву
Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...
Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...
У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...
Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...
Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...
Три самурая на зимнем ветру
Холодный саке распивают.
Эх, лучше б мы взяли портвейна...
Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!
Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву
Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...
Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...
У статуи Будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил - и тот не сдержался...
Велик Император
Но столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...
Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...
гы.. подбитым лебедем упал под куст сакуры Федор... (с)
Maschinen muessen "idiotensicher" werden
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... но, ёптваюмать, самолёт же упал только вчера вечером!!!
- Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхестественной, фантастической скромностью.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Kosyk: У тебя кто интернет провайдер, у меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Введите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
"Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... но, ёптваюмать, самолёт же упал только вчера вечером!!!
- Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхестественной, фантастической скромностью.
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Kosyk: У тебя кто интернет провайдер, у меня ранетка, а у тебя?
romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком
Kosyk: эт как?
romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема!
Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации?
romKA: а я назвал ноут при соединении "Введите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал.
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Fakir> Клапауций, где ты такие бородатые анекдоты берёшь? Это ж уже просто анекдоты-аксакалы какие-то!
Ничо, мудрость предков, она того... уменьшает разлитие желчи.
Да и коллекции моей лет немало.
Н-да, так вот:
Есть только 10 типов людей которые понимают двоичную систему. Одни понимают, вторые нет.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов, а пивоваренные компании.
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мнэ-э-э... мы это не проходили...
Препод:
- Правильно! Давай зачётку.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Ничто так не увеличивает желание Windows быть стабильной, как наличие Linux в соседнем разделе винта
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех#ево.
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту." Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензоат натрия, краситель (Е 231)."
В школе детям задали задание на дом, написать четверостишье по ключевым словам Осень, Желтый, Листья и т.д. Вечером мальчик приходит домой, идет к маме за помощью. Та нападает на папу, чтобы он помог написать. Ну папа как всегда с работы уставший - написал.
Через пару дней родительское собрание, где и зачитали стишок:
Хмурая осень
Желтые лица
Это китайцы
Идут похмелиться
Дедушка Мороз, пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, утром под елочку холодненького кефирчику...
Заглавная буква «Ю» в конце слова в русском языке означает запятую.
Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня в туалете положили, как какой-то пид#рас!
Это ж уже просто анекдоты-аксакалы какие-то! Ничо, мудрость предков, она того... уменьшает разлитие желчи.
Да и коллекции моей лет немало.
Н-да, так вот:
Есть только 10 типов людей которые понимают двоичную систему. Одни понимают, вторые нет.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов, а пивоваренные компании.
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мнэ-э-э... мы это не проходили...
Препод:
- Правильно! Давай зачётку.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Ничто так не увеличивает желание Windows быть стабильной, как наличие Linux в соседнем разделе винта
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех#ево.
Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту." Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензоат натрия, краситель (Е 231)."
В школе детям задали задание на дом, написать четверостишье по ключевым словам Осень, Желтый, Листья и т.д. Вечером мальчик приходит домой, идет к маме за помощью. Та нападает на папу, чтобы он помог написать. Ну папа как всегда с работы уставший - написал.
Через пару дней родительское собрание, где и зачитали стишок:
Хмурая осень
Желтые лица
Это китайцы
Идут похмелиться
Дедушка Мороз, пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, утром под елочку холодненького кефирчику...
Заглавная буква «Ю» в конце слова в русском языке означает запятую.
Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня в туалете положили, как какой-то пид#рас!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде
Fakir>> Клапауций, где ты такие бородатые анекдоты берёшь? Это ж уже просто анекдоты-аксакалы какие-то!
Клапауций> Ничо, мудрость предков, она того... уменьшает разлитие желчи.
"Благородный муж лишь записывает и передаёт то, что говорили совершенные мужи древности, и тем умножает гармонию мира"
(с) Кун-цзы, он же Конфуций
Это ж уже просто анекдоты-аксакалы какие-то! Клапауций> Ничо, мудрость предков, она того... уменьшает разлитие желчи.
"Благородный муж лишь записывает и передаёт то, что говорили совершенные мужи древности, и тем умножает гармонию мира"
(с) Кун-цзы, он же Конфуций
У нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора и не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, а из чего у вас подушки?
- Из пуха.
- Ах, Вини, Вини…
Новый «Фейри» с ароматом конопли!!! Мыть посуду станет так весело…
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!
Как вы думаете, почему спонсором показа фильма "Кладбище домашних
животных" являются пельмени "Русский Хит"???
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, а из чего у вас подушки?
- Из пуха.
- Ах, Вини, Вини…
Новый «Фейри» с ароматом конопли!!! Мыть посуду станет так весело…
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!
Как вы думаете, почему спонсором показа фильма "Кладбище домашних
животных" являются пельмени "Русский Хит"???
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде
сегодня от друга (нянчит месячного сына) услыхал пару детских (с акцентом детским)
"Ябота-ябота, аж гаява ёпается.. Никакого выяботка, никакого заяботка!"
"А где мама? - На яботе.
А где папа? - На ябалке"
(С)
"Ябота-ябота, аж гаява ёпается.. Никакого выяботка, никакого заяботка!"
"А где мама? - На яботе.
А где папа? - На ябалке"
(С)
> 1.Оторвали Ваньке встаньку...
>
> 2. Ворчание - знак согласия!
>
> 3. Тише воды, смешнее травы...
>
> 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
>
> 5. Противозачаточная внешность.
>
> 6. С голой женщиной трудно спорить.
>
> 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
>
> 8. Он так молчит, что хочется раздеться...
>
> 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
>
> 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
>
> 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
> иногда и втроем.
>
> 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,
> предназначенное для другого органа.
>
> 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
>
> 14. Обналичу Hобелевскую премию...
>
> 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
> одинокого ребёнка.
>
> 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
>
> 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
>
> 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
> трубку не сняли.
>
> 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да
> просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
>
> 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради
> эксперимента, а просто так - позырить...
>
> 21. Карл Клару склонял к оралу.
>
> 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
> стреляет.
>
> 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям
радость.
>
> 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>
> 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
>
> 26. ...Любовница от первого брака.
>
> 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
>
> 28. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их
> на волю.
>
> 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
>
> 30. Лютик- маленький злодей.
>
> 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
>
> 32. Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>
> 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что
> в итоге все закончится свадьбой.
>
> 34. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
>
> 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
>
> 36. Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу
> других проблем.
>
> 2. Ворчание - знак согласия!
>
> 3. Тише воды, смешнее травы...
>
> 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
>
> 5. Противозачаточная внешность.
>
> 6. С голой женщиной трудно спорить.
>
> 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
>
> 8. Он так молчит, что хочется раздеться...
>
> 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
>
> 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
>
> 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а
> иногда и втроем.
>
> 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие,
> предназначенное для другого органа.
>
> 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
>
> 14. Обналичу Hобелевскую премию...
>
> 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
> одинокого ребёнка.
>
> 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
>
> 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
>
> 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
> трубку не сняли.
>
> 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да
> просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
>
> 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради
> эксперимента, а просто так - позырить...
>
> 21. Карл Клару склонял к оралу.
>
> 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
> стреляет.
>
> 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям
радость.
>
> 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>
> 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
>
> 26. ...Любовница от первого брака.
>
> 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
>
> 28. Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их
> на волю.
>
> 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
>
> 30. Лютик- маленький злодей.
>
> 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
>
> 32. Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>
> 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что
> в итоге все закончится свадьбой.
>
> 34. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
>
> 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
>
> 36. Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу
> других проблем.
Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность.
Роберт Шекли, "Обмен разумов"
>> 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Спасибо!! Ко всему прочему, я наконец-то вспомнил ЭТУ ссылку - http://www.bonjour.ru/antilopa/fio/fio.htm
Люди, это надо видеть. "...и, наконец, бриллиант экспозиции – Какашкин! (Дай бог ему и его детям здоровья и незлых людей вокруг. – Прим. ред.)"
Боже, как же я ржал над этой подборкой когда-то!
И как я ржал сегодня... до слез... ох...
Спасибо!! Ко всему прочему, я наконец-то вспомнил ЭТУ ссылку - http://www.bonjour.ru/antilopa/fio/fio.htm
Люди, это надо видеть. "...и, наконец, бриллиант экспозиции – Какашкин! (Дай бог ему и его детям здоровья и незлых людей вокруг. – Прим. ред.)"
Боже, как же я ржал над этой подборкой когда-то!
И как я ржал сегодня... до слез... ох...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде
> 21. Карл Клару склонял к оралу.
Это урезанная версия. Полная режиссёрская выглядит так:
Карл Клару склонил к аморалу:
Оралу, аналу, и кончил в кларнет.
Это урезанная версия. Полная режиссёрская выглядит так:
Карл Клару склонил к аморалу:
Оралу, аналу, и кончил в кларнет.
Китайца спрашивают:
-Ну, как вам Москва?
-Отлично: чисто, тихо и народу мало ...
-Ну, как вам Москва?
-Отлично: чисто, тихо и народу мало ...
Дружище, когда вы принимаете чью-то помощь, довольствуйтесь тем, что вам дают, а не тем, что вы хотели бы взять. У меня, как и у всех, возможности ограниченные, но с вашей стороны попрекать меня их ограниченностью - черная неблагодарность.
Роберт Шекли, "Обмен разумов"
Copyright © Balancer 1997..2018
Создано 20.10.2006
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.10.2006
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
