Анякдотики, избранное и лучшее - 2

факир, в первой цитате начало "понедельника" от АБС не усматриваешь? ))
Практически дословно ))) ток имена переврали ))

Краткие напутствия для уезжающего в экспедицию админа.

1. Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

2. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

3. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

4. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

5. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

6. Файpволл окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

7. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

8. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

9. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

10. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

11. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

12. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

13. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

14. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

15. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

16. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволлом, но не близко.

17. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

18. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ.

Вчерашний Башорг порадовал:

---

Приходит к нам в клинику на детство мама с девочкой 5 лет с жалобами на боль в зубе 5.4. Осмотрели,сделали снимочек и говорят маме-придется удалить зубик верхний вашей дочке. А она:
-Нет,не дам удалять!
-Ну понимаете,там вокруг корня очаг гнойный (показывают снимок),он хронический,надо удалить.
-Нет,нет,нет,даже не уговаривайте! Пусть лучше очаг этот ваш будет,чем удалять.
-Да и зубик уже разрушен,если вы так хотите его сохранить,нет смысла восстанавливать.
-Не дам удалять!
-Ну почему (в отчаяньи)???????
-Но ведь вы не хуже меня знаете,что через лунку удаленного зуба мозг вытекает!!!

---

Наличие двух девушек в разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте

---

Идет девушка, провожает глазами киоск с мобильниками. Метрах в 10 от нее идет парень, открыто пялится на спину (и, естественно, на задницу) девушки. Еще в 5 метрах за ним идет еще один парень - типичное быдло. Его взгляд устремлен на мобильник парня, который тот за ремешок вертит в руке. В киоске с мобильниками стоит грузин и с надеждой смотрит на быдло...

---

ххх: (из описания) внешний FDD-дисковод: USB 2.0 скорость передачи данных до 450 Мб/с...
ххх: вот думаю: Нах ему такая скорость?

---

- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...

---

Идет Медведев к трибуне выступать первый раз после выборов, тут ему помощник говорит: "Дмитрий Анатольевич, у вас на рукаве нитка! Ой, а на другом еще одна! давайте я уберу!" тут голос Путина: "Оставь, это нужные нитки!"

---

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

---

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

---

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

---

Только в России все атеисты православные.

---

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

---

- Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вы хотите сказать, что им еще и платят?

---

Амстердам - это столица гомосексуалистов и ещё какой-то страны.

---

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

---

Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе.

Может баян, давненько читал.

На земле обетованной в супермаркете. Выходит на середину зала мужик, явно арабской внешности, и на весь магазин кричит: -АЛЛА-А-а-а-а !!!
Местные, не доидаясь окончания фразы, типа:-Акбар, бросились в рассыпную. Араб, через мгновение, еще громче и протяжнее: - АЛЛА-а-а-а-а-а-а!
Тут подлетают секьюрити и заворачивают ему ласты. Оказалось, наш армянин пришел с женой и где-то потерял ее. И начал звать ее по имени:- Алла!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе

Отец строгим голосом выговаривает сыну : " Я считаю верхом аморальности твоё поведение! Как это можно, знакомиться с девушками в интернете!?"
Пристыженный сын говорит отцу:" Ну, должен же я как то знакомиться. Вот ты, как ты познакомился с мамой?"
- "Совершенно нормально. Я её в карты выиграл."

"Фаллос" пишут с двумя "л", чтобы был длиннее.

Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пёрнул, поднял. Всё, н-на!

---

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский…!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

---

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?

---

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это “отлично”.

---

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!

---

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского

---

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

---

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я её скачиваю…

---

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!… Тьфу! Опять раскладки перепутал!!… Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

---

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу…

---

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

---

Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - "завтра", "послезавтра", "через неделю", "через месяц", "через год" и "по возможности".

---

Из характеристики.
Хорошо и быстро соображает. Мыслит плохо

---

Звонок на 01, там автоответчик:
- Здравствуйте, если горит у Вас - нажмите "1"… если у соседей - нажмите "2"… если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - тушите сами!

---

Все люди произошли от обезьяны, но одни - давно, а другие – недавно

---

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

---

Глобус - это чучело земли.

---

- Доктор, вы знаете, со мной что-то не в порядке, но я не пойму – что именно...
- Разберемся... Ну-ка, анализ мочи сделайте-ка в эту баночку... (Берет баночку, смотрит на просвет)... хм-м, на цвет нормальная... (Нюхает)... на запах тоже нормальная... (Отхлебывает)... и на вкус нормальная! Странно... А анализ кала? (Берет в ладони, осматривает). На цвет нормальный... (Шевелит пальцами)... по консистенции нормальный... (Нюхает)... и на запах нормальный! А на вкус? (Пробует на язык) М-м-м! Великолепно! Попробуйте... (Бросает пациенту)... Э, батенька! Да у вас нервишки шалят! Будем лечить!

Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь...

Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год.

1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

2. Роберт и Маркус подрались после школы

1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.

2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе

3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней

1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.

2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.

4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.

1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.

2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.

5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.

2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.

6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник

1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли

2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.

7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.

1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.

2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается уголовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.

>И вообще, хоть с метровым ножом всюду ходить можно.
интересно, тот ниндзя, которого обстреляли в известном ролике резиной, не из германии приехал? ))

))) я про полицейскую хронику, где негр с катаной по улицам шляться задумал, пока не получил несколько десятков зарядов по всему телу.

Тот нигга-ниндзя, ИМХО, слишком неадекватно себя вел. В этом была причина. А не в катане.

В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться результатам выборов.

---

- Вы любите девушек?
- Местами...

---

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: "Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду".

---

Объявление:
На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.

---

На пляже.
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже...

---

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

---

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

---

Говорят, подкова приносит счастье. Конечно, если ты - не лошадь...

---

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

---

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

---

"...при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."

---

Семейное положение? Урод

---

- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

---

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

---

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

---

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

---

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

---

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

Надо было наверное в научно-технический, но все-таки суну сюда:

И.Иртеньев
Бананотехнологии

Переписать бы карму наново,
уехать в дальние края
и жить в республике банановой,
как распоследняя свинья,

простою жизнью одноклеточной,
без всяких там полутонов
под диктатурой опереточной.
Одною парою штанов

решить проблему гардеробную
с размаху — раз и навсегда,
в объятьях мять мулатку сдобную,
до трех считать не без труда,

сплотиться с местным населением,
сдружившись с местной анашой,
его простым увеселениям
отдаться с легкою душой,

принять однажды католичество,
от веры отрешась родной,
зато слегка подняв количество
его адептов под луной,

и радости ценить убогие
без нареканий на судьбу…
И все бананотехнологии
видать в одном большом гробу

Опубликовано в Бананотехнологии - Газета.Ru

Если Вы считаете свою работу тяжёлой, скучной и тупой, поставьте себя на место футбольного бокового судьи.

---

Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.

---

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

---

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью…

---

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

---

Каждый мужчина хотя бы раз в жизни хочет услышать от жены: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась».

---

Вот и товарищ Накойхер этим тоже очень интересуется...

---

Все динозавры были одинаковыми, просто разные археологи их по-разному собирали.

---

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного. Апостол Петр: - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

---

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении.

---

- Слава Богу дозвонился! - Какой еще Слава?

---

А у меня жена покраситься решила. Дурочка, я ведь ее и так боюсь.

---

Почетное звание “Мистер большие глаза” получил прыгун с вышки в воду Страхов.

---

Вот мяч перехватывает футболист, пас футболисту, удар. Мяч ловит вратарь. Бросает футболисту. Тот пасует опять футболисту. Очень интересный матч. И очень интересно комментировать.

---

“Дедушка Мороз, выходи!” – кричали дети, пританцовывая возле туалета.

---

Если на вас напал медведь, притворитесь медведицей. По крайней мере не загрызет.

---

Одеколон тройной классический. Этот вкус я помню с детства.

---

Объявление на пляже: "Продам надувной матрац. Или куплю насос".

---

На первых соревнованиях по прыжкам в ширину порвалось 20 спортсменов.

---

- Я – не проктолог, у меня просто руки так растут.

---

- Вчера в пункт приёма цветных металлов неизвестными бомжами были сданы: медный винтик, две отвёртки и Богословский алюминиевый завод.