Анякдотики, избранное и лучшее - 2

ЧЁРНЫЙ БАН

Модератор одного форума очень любил банить неугодных ему комментаторов, но у него не особо получалось это делать. Те снова регились под другими никами да с прокси и гадили в каментах.

Пошёл тогда модератор к колдуну-программеру и попросил у него помощи, как избавиться от негодяев-флудеров, а тот ему дал волшебный тэг и сказал: "Копипасть этот тэг, баня юзера, и тогда он умрёт в реальном мире, но только потом никогда не разбанивай!" Поблагодарил модератор колдуна и пошёл восвояси.

В ту же ночь и до ночи следующей банил модератор пользователей, и они все как один утром мёртвые в кроватях лежали - милиция с ног сбилась понять не могла, в чём дело. А модератор всё банил и банил, два дня к ряду... Так и кончился у модератора лимит банов... Задумался модератор, но к колдуну за новым советом не пошёл. "Они же умерли уже", решил он, "Разбаню я их, уже всё равно". И разбанил. Всех.

Следующей ночью услышал модератор сквозь сон странный скрип, открыл глаза, а его комната полным полна людей. Протёр он глаза, а они все бледные стоят, с пустыми глазами и молчат. Закричал модератор от ужаса, а они стояли и не шевелились. В некоторых из них он узнал забанненых им флудеров, которые давеча умерли. Вдруг кукукнула аська на компьютере, издали мертвецы страшный вопль, схватили модератора и разорвали на части. С того дня форум и закрыли.
__________________

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в
течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х",
а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
:"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию?
А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
"И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, п*ц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.

- А вот у меня случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке три года.

---

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

---

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышки лучше прижигать зеленкой.

---

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

---

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

---

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?

---

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

---

Еcли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилается, пapaшютный cпopт - нe для вac...

---

- Вчера прихожу домой, а у меня в ванной - страус! Потом присмотрелся – всё нормально, жена стирает!

---

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

---

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде

---

Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного мака и конопли они почему-то никак не могут

---

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

---

Человек, который хотя бы отчасти не юморист, — лишь отчасти человек.
взять в подпись, что ли?...

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

(с) народный

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Дак я ее даже не знаю…

---

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

---

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

---

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-навигатора.

---

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

---

Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....

---

Hайденный презерватив заинтересовал соответствующие органы.

---

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

---

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

---

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...

---

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

---

- Почему вы всех ненавидите?
- Я?! Только людей и женщин...

Сколько нужду не испытывай, а справить придется.

---

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

---

Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

---

- Слушай, одолжи 500 рублей!
- А надолго?
- Пока я не дал тебе по морде!

---

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина...

---

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось...

---

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

---

Для увлекающихся!
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".

---

- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо-то не может!

---

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!

---

Трубку снимает секретарша.
- Позовите пожалуйста, начальника.
- А он вышел. Ой, вошел... Ой, вышел... Ой, вошел.

Обратите на названия изделий

Покупали спец одежду для рабочих. Убило одно название, "Маска электросварщика пластиковая "Вейдер""

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Музыкой навеяло - старый-старый анекдот, к-й моя бабушка любит иногда поминать

Украинское местечко, раннее-раннее утро. По улице едет золотарь с бочкой, навстречу - проститутка после трудовой ночи.
Золотарь:
- Котрый час, пани курва?
- Повшостого, пан говновоз.

Как вы сказали? F*ck?!

Сцена изображает кабинеты министра иностранных дел России Сергея Лаврова и министра иностранных дел Британии Дэвида Миллибэнда.
Дипломаты беседуют по прямому проводу.

ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали "fuck"?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий "fuck"!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права —
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king?! Ну-ка повтори!

2008-09-16 Дмитрий Быков
взято отсюда:

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
___________
тамада

Нашёл в ЖЖ:

В черном-черном городе,
на черной-черной улице,
в черном-черном доме,
в черной-черной квартире
сидят два черных-черных мужика
и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

---

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

---

Московскому зоопарку требуется уборщица для слона. А то его уже совсем не видно.

---

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

---

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

---

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

---

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет ...(пауза)... сэр!

---

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

---

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.

---

Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица.

---

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет. В честь Олимпийских Игор.

---

Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят.

---

Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый, иначе он тоже был бы женат...

---

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

---

Запомнить-то легко, вспомнить трудно.

---

Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

---

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.

У физиков есть старая традиция, раз в 16 миллиардов лет собираться вместе и запускать БАК.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

---

Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.

Попалось:

 

А может, перед тем, как постить, стоит почитать хотя бы предыдущую страницу, чтоб не дублировать? И не таскать откровенные баяны?

Топик всё же - "ИЗБРАННОЕ и лучшее", а не "копипаст с анекдот.ру."

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

---

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Б*я, да в больнице лежит
-А х*ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Х*ясе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, дое#ался до какого-то студента и порвал ему ватман.

---

"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.

---

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко
ее швыряет и орет:
- все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- слышь за базаром следи!
- а ты чего политик что-ли?
- нет, я м*дак.

---

Страшилка.
Маленькая девочка осталась дома одна и захотела выйти в интернет.
Заходит она на один сайт, а там висит большой мигающий баннер.
Нажала она на баннер и тут же появляется надпись: "Девочка, тебе осталось жить 10 секунд!". Окно не закрывается, комп не ребутится. Запаниковала девочка, но на последней секунде догадалась выдернуть шнур из розетки.
А если бы у неё был бесперебойник, то так и умерла бы.

Очередную Нобилевскую премию Мира получат российские физики за то что сломали БАК.