KRoN>И нужно твёрдо усвоить, что существует слово "нужно".
А ето уже смахивает на выражение твоей личной претензии ко мне.
Давнишней, конечно. А ну как я так усвою, что скажу себе: НАДО... Ой, тебе
не понравится...
Нет, я ещё не сдаюсь!
Там где звучит "нужно" не
всегда слышно сердце, которое, всё ж, нередко более верным индикатором мне
представляется (чем дальше, тем больше так), хоть и жить так труднее,
конечно. Прибавим рассудочную деятельность - куда без неё и твоих выводов,
что стала я прогматичней (скажу точнее, быть может, что просто оч.
апатичной). Это всё, видимо, от переизбытка мужских гормон!
algor>Что б от беседы был смысл,такие высказывания надо бы сопровождать
примерами.
Не спорю. Но нередко ассоциативный ряд, который я вставляю в свои
рассуждения, так их удлиняет, что уже не вода то, но водища выходит.
А
всё исключительно из стремления пояснить свои мысли образами и
примерами...
Nilli>>Нужно сразу, видимо, выделить понимание и принятие своих
способностей, увлечений, целей и жизни в гармонии с ними.
algor>Увлечений,способностей,целей-ради чего ?В итоге что для тебя
главное?
Ради самой гармонии просто. Я сделаюсь, сказать грубо, такой машиной
непробиваемой, которой всё равно будет, что делать и к чему стремиться - к
чему жизнь поведёт?
Не прошла бы вся жизнь в такой подготовке. Да и
нельзя так разделять, видимо: тут я учусь жить, а потом я поживу, так и
быть.
Но я сейчас в таких тормозах, кажется, что к такому вот разделению
пришла. Факт. Так что для меня главное - начать жить! А за этим так много
стоит...
Но нет у меня целей, как-то: выйти замуж, родить ребёнка, стать депутаткой с
береткой-мондаткой! и проч. Я тут бы вспомнила Кьеркегора и его
рассуждения, близкие мне, что он думает о замужестве, может быть, таких,
как я. Но это будет слишком длинно, наверно... И не будем мы тут копаться:
какая я такая особенная? На самом деле коротко можно: вот нет у меня к
Роману такого отношения, чтобы быть счастливой с ним уже с таким, какой он
есть. А я для него - воплощение многого, чего он хотел от любимой женщины,
и даже больше (во всяком случае, в давнем уже прошлом такой для него я
была). И никак я не могу объяснить: Рома, ты хотя бы сколько-то пожил с
той, которую почитал за принцессу, но я не жила с принцем, я не коснулась
даже того, кого видела своим принцем, а только увидела, возжелала, и так и
ушёл он, а я осталась и жила тем, что думала, что дорасту до него и тогда
буду нужна ему... а он ещё дальше улетел - никто ему оказался не нужен.
- потому не верю я в то, что смогу быть верной тебе во всю жизнь, потому
сама жизнь с тобой для меня - отказ себе и жертва, но я уже полюбила тебя,
во всяком случае, дорог ты мне до жути. Вот я хочу научиться жить с тобой
или однажды умру, не сумев, или уйду, и ты всё равно сочтёшь, что я умерла
(духовно?). Вот, и он (Рома) будто всё требует от меня, чтобы я относилась
бы к нему, как к принцу, то есть с соответствующим обожанием, верностью и
мн. др., чувством долга и проч. А я страдаю: смиряюсь я, теряя себя, или от
идеализации в жизни просто отказываюсь, оставаясь с ним. Я подламываюсь,
ругаюсь и злюсь.
И ищу в сложившихся обстоятельствах возможности всё же
быть счастливой. (Потому что уверена, что в несчастье не сделаю счастливым
никого, не дай Бог детей, да и не нужно мне это всё будет). А уж как это
счастье будет выражаться: работе, детях, муже - и пользе для них и
общества через это - уже оно так будет само - больше положительного всем,
если от этого удовлетворение и счастье уже.
algor>что тебя в жизни не устраивает
Горы апатии... и вышесказанное.
За сим кланяюсь.
Удачи!