2 au
Слово "банальщина" мне тут самой кажется не совсем уместным, но лучшего я, когда писала, увы, не нашла, чтобы выразить своё состояние, мысль...
Дело в том, что как раз накануне я прочла в одной книге о Высоцком следующее:
"Искусства настоящего без страдания нет. И человек, который не выстрадал, - ... такой человек творить не может," - и ещё Nick вдруг пишет в одном из форумов свою мысль, что страдания - это "та ледяная вода, в которой закаляется клинок" - человеческая душа...То есть ценно не только творчество человека страдающего, но и сам человек этот, даже без творчества, вырастает духовно, развивается, когда он страдает и преодолевает, и проживает страдания, не ломаясь о них. Другое дело, что я не знаю, как может такой развитый человек не творить... Ведь как будто творить - это когда разрывает! рвёт! режет! внутри... и сдержаться нет сил, чтобы ни было там: радость или боль.
Впервые подобную мысль я выцедила из романа А. Солженицына "В круге первом" в свои лет 15-ть или 16-ть. Я даже выписала слова о том, что человеку ещё нужно выковать свою душу, чтобы стать Человеком, именно "выковать", и в стихах, кажется, своих значительно позже я писала потом, заучив почему-то: и душу выковать себе, чтоб Человеком стать тебе.
И вот этот интерес к теме Человека и Страдания, когда я не могла ещё понять, потому что мало было опыта, может быть, знаний, он как бы обострил восприятие всего, что могло бы касаться этой темы. И вот во мне собирались все нити знания, пока я познавала что-то и опытом, сама жизнь учила и люди, конечно. А теперь я уже так устала от этого, что хочется и счастье разбить своё потому только, что кажется, что душа замерла, уснула, что жизни в ней нет, что творчества тоже нет, если счастье, а страдания нет... Я так устала, что коверкаю у себя всё, чтобы увидеть опять, как душа вспыхивает, как она что-то может и многое порой может... Так устала, что когда прочла снова эту мысль ещё в книге, а потом тут, в форуме, уже, кажется, веря, зная, что да, в ней истина, правда, теперь мне не нужно ведь заучить, чтобы сказать о ней: у меня есть жизненный опыт, который научил меня ей, - меня это даже задело! Задело до раздражения даже: вот опять мне ткнули в это, а куда деться от этого? Забыть бы! Раньше ведь жить было легче...
Потому и сказала я "банальщина" - резко так. И потому что уже не в первой книге и опять эта тема.
Только жить не легче от этого знания!
А что до сердца и еды... То тут, мне кажется, важно уметь разбираться и заниматься едой даже тогда, когда с сердцем всё скверно! Когда всё-таки ты делаешь эту еду грешную, а не живёшь всё время с этим самым сердцем, не носишься с проблемами его и т.п. И это не только о еде так можно сказать, и не только о сердце...
Но это мы все ушли от заданной темы и не без моей же вины в том, я думаю. И если случилось так, что кто-то дочитал до этого места в моём сообщении, то я замечу теперь о самой теме ещё.
2 =KRoN=
Рома, я как-то так и не смогла понять твою мысль: "уверенность в себе так же соответствует самоуверенности, как сила убеждения соответствует убеждению силой", - она кажется простой, но я не могу вникнуть в это противопоставление, что-то мешает мне... Наверно, ты мог бы как-то иначе сказать, проще, иначе осадок такой, что как ты обозначил само противопоставление "уверенности в себе" и "самоуверенности", - тогда я уже поняла твою мысль, а вот как только появился ещё и пример убеждения и убеждения силой как противопоставления второго... и второе противопоставление противопоставляется первому... Тут я уже не понимаю и путаюсь!
И я не понимаю, что ты подразумеваешь под мерой себя другими, тогда как сама я даже не знаю, что я под этим подразумеваю
Главное то, что я и хотела выразить, что какие-то люди что-то воображают, какой я должна быть, и вот они подсказывают, учат, а что же мне делать, как опустить эти их заверения, что нет, так и так будет лучше, если я то-то и то-то... У меня оседают все их требования внутри и кажется, что пока я не выберу уже очень твёрдо, быть мне, какой меня хотят видеть, или всё же нет, так и сидит во мне это грузом.
Вспомни Олега: давно ли я перестала бояться его осуждения своей жизни! И я не уверена, что совcем не боюсь даже сейчас... Что я не живу с оглядкой: а ведь он бы сказал, что это дурно!
Так жить тяжело и неправильно, а?!
Ведь именно речь идёт о представлениях других людей обо мне в целом, а не о каких-то ситуативных советах...