Ох, иногда накатывает что-то...

Ох, иногда накатывает что-то
Что в плоский блин способно раскатать
То спишь в каком-то призрачном болоте
То всё ломая рвёшься убежать

А время не летит и не стоит
А где-то топает своей чужой дорогой
А нам-то что... Ведь Вечность всё молчит
И сидя - не споткнёшься на пороге.

Спонтанный бред, бегущий изнутри
Порой способен на забавные извивы
Как облако в лучах степной зари
Окрашено в цветные переливы

А за окном летает тополиный пух
И кошка тихо дремлет на коленях
Лишь музыка неровно режет слух
Да за окном летают чьи-то тени...

// =KRoN=, 10.06.2001, 11:30

Может быть диссонансом врежусь:
Любая дорога, которую проходишь до конца, приведет в никуда. Карабкайтесь в гору чуть-чуть, только чтобы проверить, гора ли это. С вершины горы нельзя увидеть гору.
Френк Герберт

Просто если Крейзи на твоих коленках... в первую очередь - это Крейзи, а не тени какие-то... потому и тени, что невозможно же... ну, или Крейзи или ты переводишь взгляд... и видишь, что, конечно же, там не тени! Как и у тебя на коленях... ведь можно и наоборот, правда? Сижу я, значит, в окно, там то, сё, а на коленях... э!!! Тени!!! Но ты ведь не согласишься, да, что это тень - наша Крейзи? ТОЛЬКО НЕ ПРОВЕРЯЙ, ОТВОРЯЯ ОКНО, ЧТО ТАМ. Итак можно увидеть, честное слово! И даже услышать... да и открыть... ну, ты понял!

Я на практике, я не теоретизирую! Она подходит ко мне... лапкой спрашивает: можно я на колени? И вот она хрюкает, моя крейзи, которую я покормить забываю, да, но, ведь ты покормишь, если я забуду, правда? Я этим пользуюсь, да???? Только ты не пугайся, ладно? Это не так страшно... я не могу видеть и то и другое одновременно живым... за окном и на коленях... и я не могу жить, делая всё.

Наши тени бегут вслед за нами
Исчезая лишь в серые будни
На закат уползая за камни
Проясняясь на полдень судный

Они пьют наши силы порою
И к ногам прирастают крепко
А когда их не видят - танцуют
Нас вгоняя в сумрак нередко

Я хотел стать когда-то тенью
И крепчать от яркого света
Но копируя чьё-то движенье
Не найти мне своих ответов

// =KRoN= 09.04.2000

Конечно покормлю
Она, ведь, живая...
И вообще, «мы в ответе...»
А тени - они халявщики, знаешь ли...
Мы их не приручали, мы их не звали...
А они тут...
Хотя, если кто-то без тени - то тоже недобрый знак

Вот, а потом представь: почему только я, почему только ты, только мы и только Крейзи? Почему же другие - тени - лишь потому, что тебе они не нужны, что они - не твоя вовсе проблема! Что они - это они, а ты - это ты, и они тебя раздражают, только я могу и наша Крейзи, делать с тобой, что хотим? Ведь мы знаем же меру... мы и тебя знаем! Мы вовсе не всегда так хотим правды и мяса, чтобы с тобою поссориться. Но если другие не знают - почему ж сразу тени??

Да нет, я же весьма понимаю. Можешь долго не объяснять!

А другие - не тени... Один такой «не тень» (из-за которого я, кстати, написал бред, которым начинается этот топик) сегодня уверенно и обречённо утверждал, что все вокруг, включая его - просто трупы. И даже если кто-то ещё жив, то тоже уже почти труп...

А, лучше процитировать...

✂

Тебя вообще нету.... виртуальная ты.
Как и я тоже, неосязаемый и бестелесный дух инета.
Нету нас вообще! И небыло никогда. И не будет.
...
Ни что уже не в силах остановить внутреннее разложение тел, еще способных двигаться, но уже мертвых. Очень мертвых...
...
Ты и не можешь чувствовать...
И я не чувствую...
И они...
Мертвые не чувствуют...
...
Я вижу людей, поедающих разум друг у друга. Они не могут сожрать сам мозг, носитель разума, черепная коробка слишком крепка для их зубов. И они выгрызают энергию мышления друг у друга как вампир, впившись в вену жертвы обескровливает ее тело. Да! Прогресс не стоит на месте. И теперь, при помощи интернета, можно одновременно опустошать сознание огромного количества народа!
И они уже все почти выпиты до дна. Вот и ходят двигающиеся трупы, почти разложившиеся изнутри...
...
взмахнул крылом и, ударив в черный колокол молвил: "Быть тому, что всякий превратится в ничто."

✂

=KRoN=>Спасибо, что напомнила - я всё чаще забываю многое из того, что помнить надо всегда... Как-то начал записывать особо "адреналиновые" случаи своей жизни, но как-то забросил... Надо бы оживить...

Прости, я повтрюсь: самое важное невозможно забыть! Ведь не забываешь же ты меня... да? Тогда не бойся узнать, что что-то забыл, может быть, вдруг находишь потерянное главное, цепляешься, цепляешься за него... если действительно главное и для тебя - оно останется, но не слова о нём, правда? И чувство... чувство чего-то... что можно обозначить для себя словами... оно возвращается, если тебе важно узнать: что оно есть? - сегодня понять я не могу - но через год оно возвращается, когда я смогу... через тысячу лет или через минуту - какая разница? Свет не спятится, если ещё один из лучей его мы не сможем впитать в себя, не сгорев, не ослепнув, а вдохнув полной грудью, чтобы идти дальше.

И се конь блед и сидящий на нем, имя ему Смерть.
Откровение, VI, 8


Но ты не думай!
Не хочу быть ни тенью, ни трупом
А раз не хочу - значит и не буду...

=KRoN=>Но копируя чьё-то движенье
=KRoN=>Не найти мне своих ответов

Господи! Тебя же разжражает вопрос стержней... и того, что может позволить не превращаться через движение в кого-то. Кстати, порой это страшно! Ты представь, я сегодня слышу клиента... я его вижу наскозь! Его мелочность и попытка спрятать свою невежественность в компьютерах, его бессилие понять, что при увеличении фото резкость падает... и его смешная мне попытка сказать что-то умное на счёт того, как мы не умеем ничего делать, и как мы виноваты, что не предупредили его о том! Пожалуйста: я рассказываю - он даже не слушает! Он даже не смотрит в глаза! Он сам не свой... Он не чувствует это! Я просто чувствую, что я тоже такая. В эту минуту я - почти он! с той лишь разницей, что я это вижу... и вот мы, два дурака, и эта сцена... я не хочу её! Я оборачиваюсь: кто мне может помочь? - никого нет - все на обеде... приходит наша Катя... Ей нравится эта роль... объяснять умно, что мы делаем всё хорошо! Объяснять умно, что это он дурак, сделал заказ, а теперь брать нехочет, тот самый заказ, каким он хотел его видеть, то есть по факту, понимаешь, по описе этих услуг, которые сделали и через которые действительно нельзя было сделать лучше... так вот, и он обязон, со слов Кати, это взять. А с его слов мы обязаны это ему не давать, и денег, кстати, тоже не брать! Или я беру движение Оли: она сидит и объясняет им, этим копьютерно не грамотным... просто сидит, из неё просто сосут энергию, но она объясняет... а я раздражаюсь, я злюсь, я еле держусь, когда из меня так сосут! Когда я вижу, что им нравится просто, что я объясняю! Или моя морда им нравится... или мой голос! Я не знаю... Зачем чудо там, где его не будет? Почему его не видеть там, где оно есть? Обернись на улицу: там солнце вдруг появляется, а только что был дождь... Это действительно чудо... Но это уже отступ... просто я не знаю о природе так много, как кто-то там... и всё такое... мне это кажется чудом, а им - нет, как моим клиентам - увеличить изображение с напёрсток, не потеряв в резкости! Только небо светлеет, солнце вдруг появляется, чудо случается для меня, а они получают не резкое, ребристое и зернистое, почему они не хотят просто принять, что здесь чуда нет?!

Ну, вот, я блуждаю в этих фазах чьих-то переживаний и характеров... и я вижу, что это не я. Думаешь, мне нравится быть не собой? И где это мой стержень, то самое, что есть я? Что позволит и мне, как она или он, верить в то, что говорит, в то, что даже делает? Тебе ещё не интересно, где это твоё, если тебе уже надоело на счёт теней? Ты представь: я читаю стихи твои - я думаю, что это ты! Поверь, я пугаюсь, а потом - другие стихи... и где ты? Но и в них - тоже ты. А как найти? Гораздо труднее, чем ты в себе, я так думаю, но с другой стороны, ты прав, почему не так, как ты есть и кем есть, просто я вот путаюсь, а ты сам вот пишешь, что тебе надоело, просто я ловлю тебя за ухо... прости, за слова, ты прости меня, ладно?

Помнишь надпись на скринсейвере?
Нужно быть массивным, но подвижным.
Это я, ведь, не просто так писал.

Чем сложнее система, тем больше у неё степеней свободы.
И стержней меньше.
А стих про тени - это более годичной давности.
Многое меняется, многое уходит, многое возвращается.
И не раздражают уже никакие стержни.
Ты права, мне очень повезло, что есть только один человек, с которым мне сложно. С остальными намного проще. Если ты не пытаешься сесть на соседнее с ним кресло в этом мире, то не возникает невольного зеркалирования, которое так ужасно для нас, порой...

А вообще... Лезвие бритвы... Вся жизнь.
И надо уметь найти ту единственную стОящую жизни область на пути от «стержня» к «хаосу»...

Не тяни меня туда - я умру!
Если ты видишь и знаешь меня, значит, я всё-таки есть.
Если я не вижу и не знаю тебя - ещё пойди поищи!
Не зная, я не смогу понять... Зная частично, я могу лишь чуть-чуть угадать... вообще, можно всё угадать, но только чуть-чуть...

Пожалуйста, скажи мне то, что мне ещё не говорили,
Пожалуйста, покажи мне то, что я ещё не видела,
Дай почувствовать то, что ещё не проникло в меня,
Дай напиться того, чего не пробовала.
Покажи мне себя!
Дай почувствовать это: тебя.
Помоги мне, ведь я весьма не терпелива, как же тогда я долго тепрлю, как долго мучаюсь, а тебя так и не вижу! Только то, что уже видела, только то, что уже слышала! Тысячи моря крупиц! Тысячи лучиков звёзд... и только редко. Едва уловимое. Может быть, мною придумано. Но мне нужное. Мне дорогое. То, на что ты сказал, что если оно есть для меня - я должна принять тебя, Я, и тебя, но, прости, не приму ли я только так себя через тебя, ведь я вижу тогда в тебе лишь себя, если не вижу чего-то другого, а в то же время не эти звёзды, не эти пылинки, которые по рознь я уже видела? Этот хаос? Став частью тебя? И я - хаос? Но есть ли я хаос, а им уж я была. А будучи кем-то невозможно стать этим - ты уже это есть, кто знает, я уже путаюсь, правда, я уже в хаосе, правда, что ещё же нужно? Это не несёт способа увидеть, услышать, почувстовать, выпить тебя.

Пошли спать!

Эй, эй, просто пошли спать! Ничего я не требую (тем более, слов), но клавой не перестаёшь ты стучать! я просто жду, ЧТО ТЫ ТОЖЕ ЗАХОЧЕШЬ ТОГО, ЧЕГО ХОЧУ Я. Уже вечно жду! Но не ради меня, а ради себя! Не во имя меня и страдая, но в удовольствие... как лаская. И ОСОЗНАВАЯ. Может быть, этого никогда и не будет! Ничего страшного.

Ты хочешь спать?

Я долго дёргался... То пытался тащить тебя с собой... То пытался быть как ты... Но - слишком мы разные Поэтому пусть всё остаётся как есть - у каждого своя дорога.

Ты просишь помочь тебе... Увы, теми методами, которыми я хотел тебе помочь... Они оказались несостоятельны. А мой путь... Он жесток, я не хочу тебе такого... По мелочи... Но ведь ты не хочешь. Такой пустяк, скажем, в 12 ночи встать из-за компьютера и пойти спать независимо от того сколько там народа в асе или сколько интересного лежит в почте... Мой путь начинался с того, что мне постоянно приходилось перешагивать через себя. Заставлять себя делать то, что не хочется, но надо. Это как путь по Лабиринту в Амбере... Прости, опять я тут про книжки, которых ты ещё не читла... Но просто я уже ЗНАЮ, что это ты прочтёшь точно!...

Слова всё... Пошли спать.
У тебя свой путь

Как грустно видеть кровь,
Как больно... год без сна!
Красивая смола и снова, снова боль!
И кто сказал, что кровь - так некрасиво, а?

Кровь красива, когда она не твоя и когда она тебя не забрызгивает... Есть что-то притягивающее, когда лужа крови расползается амёбными языками по городской мостовой... Хотя, конечно, это не сам вид крови, а адреналин, который она вызывает... Адреналин - страшный наркотик...

Спасибо, что напомнила - я всё чаще забываю многое из того, что помнить надо всегда... Как-то начал записывать особо "адреналиновые" случаи своей жизни, но как-то забросил... Надо бы оживить...