=KRoN=>Но копируя чьё-то движенье
=KRoN=>Не найти мне своих ответов
Господи! Тебя же разжражает вопрос стержней... и того, что может позволить не превращаться через движение в кого-то. Кстати, порой это страшно! Ты представь, я сегодня слышу клиента... я его вижу наскозь! Его мелочность и попытка спрятать свою невежественность в компьютерах, его бессилие понять, что при увеличении фото резкость падает... и его смешная мне попытка сказать что-то умное на счёт того, как мы не умеем ничего делать, и как мы виноваты, что не предупредили его о том! Пожалуйста: я рассказываю - он даже не слушает! Он даже не смотрит в глаза! Он сам не свой... Он не чувствует это! Я просто чувствую, что я тоже такая. В эту минуту я - почти он! с той лишь разницей, что я это вижу... и вот мы, два дурака, и эта сцена... я не хочу её! Я оборачиваюсь: кто мне может помочь? - никого нет - все на обеде... приходит наша Катя... Ей нравится эта роль... объяснять умно, что мы делаем всё хорошо! Объяснять умно, что это он дурак, сделал заказ, а теперь брать нехочет, тот самый заказ, каким он хотел его видеть, то есть по факту, понимаешь, по описе этих услуг, которые сделали и через которые действительно нельзя было сделать лучше... так вот, и он обязон, со слов Кати, это взять. А с его слов мы обязаны это ему не давать, и денег, кстати, тоже не брать! Или я беру движение Оли: она сидит и объясняет им, этим копьютерно не грамотным... просто сидит, из неё просто сосут энергию, но она объясняет... а я раздражаюсь, я злюсь, я еле держусь, когда из меня так сосут! Когда я вижу, что им нравится просто, что я объясняю! Или моя морда им нравится... или мой голос! Я не знаю... Зачем чудо там, где его не будет? Почему его не видеть там, где оно есть? Обернись на улицу: там солнце вдруг появляется, а только что был дождь... Это действительно чудо... Но это уже отступ... просто я не знаю о природе так много, как кто-то там... и всё такое... мне это кажется чудом, а им - нет, как моим клиентам - увеличить изображение с напёрсток, не потеряв в резкости! Только небо светлеет, солнце вдруг появляется, чудо случается для меня, а они получают не резкое, ребристое и зернистое, почему они не хотят просто принять, что здесь чуда нет?!
Ну, вот, я блуждаю в этих фазах чьих-то переживаний и характеров... и я вижу, что это не я. Думаешь, мне нравится быть не собой? И где это мой стержень, то самое, что есть я? Что позволит и мне, как она или он, верить в то, что говорит, в то, что даже делает? Тебе ещё не интересно, где это твоё, если тебе уже надоело на счёт теней? Ты представь: я читаю стихи твои - я думаю, что это ты! Поверь, я пугаюсь, а потом - другие стихи... и где ты? Но и в них - тоже ты. А как найти? Гораздо труднее, чем ты в себе, я так думаю, но с другой стороны, ты прав, почему не так, как ты есть и кем есть, просто я вот путаюсь, а ты сам вот пишешь, что тебе надоело, просто я ловлю тебя за ухо... прости, за слова, ты прости меня, ладно?