Нормально ли это?

Оставить его в покое: если он будет думать, что слишком важен и жизнь его пощадит, - он или поймёт, что ошибается, взяв себя за волосы и вытащив из рутины, или не успеет понять, умерев.

Мы можем нянчить всех тех, сильнее и умнее кого себя считаем, но вряд ли мы таким образом поможем им научиться жить и справляться с трудностями, так что вряд ли мы избежим какой-то ситуации, которая сломает не окрепшего, которому мы давали лыжные палки - себя, чтобы он научился якобы кататься без них в жизни... потому что палки могут тоже сломаться... Или нам нужно помнить, что толкая человека на понимание его ошибок или чего-то ещё, нам нужно вовремя подсказать ему учиться кататься без палок - нас. В любом случае - это ответственность огромная! Стоим ли мы того, чтобы брать ответственность за кого-то, когда не взяли её ещё за себя, обвиняя кого-то в своих неприятностях каких-то и проч.? Ну, и так далее...[html_font color="Black"]

[Редактировалось Nilli (25-09-2000 в 20:05).]

Ты не хочешь выбрать: ты ребёнка нянчишь или взрослую девочку?! В соответствии с тем, кого ты нянчишь, ты не должен ждать от ребёнка взрослости, а от взрослого излишнего ребячества... а?

Genes, чёрт-с два! Вы не можете его знать!! И я его никем не воображаю: в смысле физическом я его просто не знаю. Я его вообще не знаю. Он для меня символ того, что мне нужно... Если я узнаю его как человека реального и этот символ разрушится - родиться какой-то иной человек в основе символа...[html_font color=Black]

[Редактировалось Nilli (25-09-2000 в 20:12).]

Ха-ха!! Вряд ли он захочет видеть меня, чертёнка с разлапистым умом и хаосом в душе, в желаниях, рядом!!!

Ром, я знаю, кто такой Genes, но это в самом деле не имеет значения.

Genes, когда я вдруг вижу, как сегодня, что он не сдаётся - моё самолюбие страдает ужасно! И в этом польза. Я сказала ему: Рома, побольше грубости, тогда я перестану капризничать и т.п.

Я не знаю никого, кроме Романа, кто бы выдержал меня такую, какая я есть, но это благодаря его любви. Но я знаю также, что меня никто не будет больше любить, как он, что меня никто так и не любил.. У меня только один выход - становиться другой, чтобы я могла уживаться и с другими, вообще, взаимодействовать. А сейчас даже Рома уже не выдерживает - начинает сдаваться.[html_font color=Black]

[Редактировалось Nilli (25-09-2000 в 20:27).]

Genes, я сделаю вид, что Вы не знаете его и отвечу.
Я не играю с ним, но я самозабвенно играю с жизнью, подобно тем, кто уверен в себе настолько (в моём случае неоправданно), будто ему это действительно безопасно... Однажды или я поймаю себя за уши, чтобы так не играть (ведь я замечаю игру этап от этапа поздновато), или она меня ударит раз и навсегда так, как никогда не ударяла.. И никакой Рома уже не поможет...
Ром, я сожалею.[html_font color=Black]


[Редактировалось Nilli (25-09-2000 в 20:32).]

ХА-ХА!! Высшая форма самоуверенности думать, ещё даже ничего не сделав серьёзного в жизни, что мы ни в чём и ни в ком не нуждаемся… Лишь некоторые (немногие) из нас (людей) действительно приходят к этому спустя многие годы (!), если только это настоящее всё… Так что если я убиваюсь, так не из-за невозможности достичь этого, но трудности сделать хотя бы один шаг к этому… Я даже не могу быть свободна сейчас от этого спора сейчас, хоть он не нужен, в общем-то, я привязана к нему, я в нём нуждаюсь, мне это противно, честное слово. Я уйду, чтобы не спорить, но это буду не я, а попытка зажать себя, свои истинные устремления… И так - на каждом шагу пока что…
Я не останусь одна, поверь, Ром, я не смогу этого сделать, это так видно… Я смогу выбирать только между теми, в ком я нуждаюсь… В одних я нуждаюсь больше, в других меньше, но я ещё слишком во всём нуждаюсь, включая и это внимание ко мне через этот спор, чтобы наивно полагать, что я чего-то смогу… Но, разумеется, выкинут меня на улицу - я что-то всё-таки сделаю действительно важное и серьёзное, я об этом тебе и говорю, что, научившись жить и с трудностями, справляться с ними, я не могу приспособиться к благополучию, которое вдруг возникло между нами, я просто нуждаюсь в грубости или чем-то таком, но это патология почти, с этим тоже надо бороться! Вот чёрт! Какая вышла каша, а я затронула лишь один вопрос - нуждаюсь ли я в ком-то, чём-то? - и я осветила его лишь отчасти…
Я просто говорю тебе, что мне тяжело, тебе, увы, со мной тоже, мы можем только помочь друг другу в том, мне кажется, чтобы не усугублять это мучение, но ослаблять как только возможно, иначе мы даром будем терять время, не ценя удивительную удачу - нашу встречу в этом мире. Мы можем не заметить её тем, что уйдём в ненужный этот или иной спор. Мы итак очень часто уходим… Я тебе и об этом писала, но это не значит, что мне самой не нужны такие споры, что я в них сама не нуждаюсь…
Я пока стараюсь выбрать свои нужны и выделить среди них действительно настоящие, а не надуманные собственной слабостью. У меня даже это не слишком получается, потому что есть ещё фактор - ты, я не учла, что я не только себя тут мучаю, я поздновато поняла, что и тебя своими выборами и размышлениями… тут мне вину мою, я прошу, прости. Я думала, наверно, что ты каменный, ты хоть и сильный, но не каменный, иногда качаешься, а я хватаюсь и за твою слабость, чтобы не позволить тебе делать действительно нужное…
Не принимай серьёзно сказанное.

К чёрту Франка, к чёрту Кастанеду, что мы за них так хватаемся, а?! Всё равно мы научимся только на своём опыте, всё равно нам все они помогут только на время... в чём-нибудь разобраться, чтобы потом всё равно жить самим.[html_font color=Black]

[Редактировалось Nilli (25-09-2000 в 20:53).]

Да не могу я не верить ему! Я не могу не верить кому-то сейчас! Я слишком качаюсь, чтобы верить себе...

И уж если на то пошло: то и не только Кастанеда! Но и Грэхэм и многое ещё чего прямо цитатами встаёт в моей голове на многое тут...[html_font color=Black]

[Редактировалось Nilli (25-09-2000 в 20:56).]

Рома, вера в призраков помогла мне пережить Диму, аборт. Ты не можешь отрицать их пользы для меня. В том, какие методы уже не работают для меня, я тоже смогу разобраться только сама. Я слишком верю им и слишком долго приучаю их, чтобы кто-то запросто мог их вышибить из меня, как каприз.

Я никого не ставлю на пьедестал. Я только позволяю своему разуму поставить кого-то внутрь того, кто уже стоит на пьедестале. И мне не так важно, кто это будет, наполняющий то, что мне нужно.