[html_font color=#ccccff]Однажды я проснусь старухой,
Я представляю это мукой...
Нет, тело, Бог с ним, пусть стареет,
Но вот душа зачем же тлеет?
Что же делать юным дурочкам,
Что маятся по переулочкам,
Переулочкам души своей,
Где тайные мысли морей,
Где тихие стоны гор?
И ты, словно подлый вор,
Ты прячешь их ото всех,
Ты хочешь выдавить смех...
Поменьше бы мыслей, Господи!
Они ведут меня в темный лес.
Я всегда будто у пропасти,
Будто во мне живет черный Бес,
Бес страсти, Бес желаний,
Горячий, сухой вихрь скитаний...
20/11/97
Староста, во мне живут два разных человека. Мне так кажется... Я всё время ловлю себя только на борьбе между ними и на том, что я являюсь то одним, то другим... И что примечательно, порой мне нравится то один из них, порой другой, тогда второго я действительно ненавижу в это же время... Чрезвычайно трудно, но, конечно, не слишком оригинально, если задуматься о других людях...
Чем бы я не увлекалась в настоящее время, включая несчастного Кастанеду, - на самом деле в моём уме это является прямым продолжением одного "я" уже целый ряд лет. Меня просто тянуло во всё подобное ещё тогда, однако я боялась своё устремление выразить. Случилось так, что, начиная с книг, а потом и людей, всё развернулось благоприятственно для того, чтобы этот свой интерес открыть, выпустить наружу... Поэтому, когда Рома говорит, что я свернула туда только пару месяцев назад - я не нахожу сил с ним спорить... что это не так.
При всём при этом я вижу недостатки этого устремления (но у меня же есть и другие!), однако мне всё же кажется, что главная цель - твёрдое равновесие внутри себя и дружба этих двух (а может, и больше:) "я" внутри - эта цель будет достигнута. Я не могу сказать себе, что в целом я ухожу от неё... И я только знаю, что только после этого мне следует заниматься счастьем детей, которых я очень хочу, Рома зря думает (а он думает), что я ушла от этого устремления...
Я ничего особенного своим временным отъездом сделать не хочу: из деревни приехала моя бабушка, мать отца, так я и хочу к ней. Я помню, что раньше, когда я жила с ней, она ещё была очень крепкой (морально), с ней было трудно до болей в сердце. Но даже с ней я находила общий язык, когда никто больше не мог: она долгие годы жила одна, и сейчас, когда я ушла, совершенно одна... правда, отец стал к ней несколько ближе. Теперь я не нахожу его (общего языка) с самым лучшим человеком, которого я могу только представить рядом при всех "за" и "против"... Сейчас у меня в голове встаёт письмо бабушки о том, как сильно она сдала. И всё же, она по-прежнему совершенно одна. Ещё есть сестра моей матери. У её мужа недавно был инсульт. Что-то толкает меня им помогать или неустанно требует, чтобы я хотя бы приехала навестить, хотя когда-то, совершенно устав, я ушла, надеясь не возвращаться, от них всех. Рома считает невозможным теперешнее моё поведение: они так-то и так-то со мной поступили когда-то... Но я не могу оставить себя в таком виде: холодной и безразличной к ним - когда что-то во мне против этого. Тогда мы начинаем спорить, и, конечно же, я считаю, что я права... Я хочу мира у себя в душе со своими родными. Так что думаю-то я всё равно о себе... Но это ужасно - таскать внутри себя кипы обид...
Ну, вот, опять же, предыдущей абзац - одно моё "я". Теперь другое. Я хочу всё бросить и уехать к кому угодно, но чужому (с чужими ведь легче, хоть и рискованнее): есть много тех, кто, приблизившись к старости, нуждается во внимании от тех, кто рядом с ними только из-за жилья. Я хорошо знаю, как это глупо, так что это устремление почти что утоптано, но оно тоже есть... Все другие подобные, я надеюсь, стали совсем маленькими и слабыми.
Но самое важное, что я поняла: я не научусь ничему, если уйду от проблем с Ромой, чтобы разобраться с другими: с моими родными. Ведь они все завязаны в корне многим, что определяет и те и другие, что не даёт мне покоя ни днём, ни, пожалуй, даже ночью (я часто плохо сплю). Так что я хочу сделать это всё вместе, во всяком случае, и это, и это, и то... Мы всегда делаем гораздо меньше предполагаемого, но уж хотя бы поэтому нужно хотеть гораздо большего, чем в принципе можно сделать...
Может быть, всё сказанное - только слова, ярлыки, которые остались от прежней меня и всё это на самом деле не я, но кто знает, ведь я уверена в том, что в целом иду в нужную сторону...[/html_font][html_font color=Black]
[Редактировалось Nilli (26-09-2000 в 11:35).]