<dd> Ром... есть те слои на нас, в которые мы залезаем, но которых было бы лучше, если бы вообще, мне кажется, не было.
<dd> Разумеется, если содрать с меня кожу - вероятно, я скоро умру. Она мне необходима. Так можно сказать о некоторых энергетических, скажем, слоям - человеческой ауре. И, наконец, можно выделить нечто, что не относится ни к первому (тканевым покровам тела, которые защищают), ни ко второму (энергетическому полю, которое "не видно"), но что, мне кажется, мы формируем сами в себе, разумеется, под воздействием многих факторов. И вообрази среди последнего страх перед миром. Вообрази также предубеждения, что то, что ожидает - есть плохо, так нужно быть к стойке готовым в любой момент, чтобы при "опасности" не осклабиться. Вообрази также упрямство отдельного человека, зациклевшегося на определённых взглядах, не признавая никаких других, ставший рабом этих взглядов, - такой "панцирь" или его дополнительный слой, мне кажется, будет препядствовать нормальному обмену информацией человеку с окружающим миром, его гармонии с миром. В таком ключе. А теперь надень все эти слои, которые тут я условно отнесла к третьей группе, надень-ка их разом все на меня! Я не утверждаю, что приведённые примеры для меня октуальны... Но это могут быть также какие-то другие плёнки, которые стягивают и мешают дышать. Вообрази их на мне, близком тебе человеке... Мне бывает порой весьма тяжело из-за них... я бываю рада, когда удаётся избавиться хоть на время от какого-то вдруг из них.
<dd> Кстати, то, что со мной было вчера... Что ты думаешь о том, что когда человек болен - в его энергетической оболочке может образоваться что-то вроде "дыры" подобно ране?.. или сильное утончение. А этот слой ведь - та самая кожа, которую мы не видим, но которая необходима, да?! Вообрази меня, милейшего, может быть, для тебя человека. Тяжело физически до слёз мне бывает уже в течение последних трёх лет время от времени. Как там у меня с энергетикой в итоге??? Так вот. Не пытаюсь ли я иной раз, не понимая, заменить недостающую энергетику чем-то вроде того панциря, который абзацем выше я отнесла к некой третьей группе из выделенных по моему выбору трёх?! В случае, если я удаляю какой-то такой искусственный, вредный, но, может быть, на какое-то время ставший сколько-то мне полезным слой ввиду обстоятельств, не открываюсь ли я слишком сильно, оказываясь в опасности, потому что у меня, прости, хреновая энергетика?!
<dd> Я должна сказать, что вся эта моя тирада призвана выразить... попытаться выразить то, что я вчера чувствовала, почему мне стало так плохо (физически). Пока я говорила много часов с Яной - я, с одной стороны, пребывала в невнятном напряжении, вызванным тем, что у меня была потребность высказаться ей, указывая на свои ошибки, потому что она беспокоиться обо мне, потому что в обмене мнениями могла сказать даже нужное что-то мне. С другой стороны у меня было тяжёлое бремя в душе, которое снялось после этой встречи: я говорила тебе, что не могу объясниться у себя на работе с людьми, которые очень переживают за меня, и, надо сказать, проявили то или иное участие в моём поступлении в Университет, не могу объясниться с ними, открыв, что я всё-таки довольно легко отказалась от возможности там учиться, что совершенно не соизмеримо с трудностями, которые я встретила, чтобы туда поступить. Мне было крайне трудно признать сие перед ними, хотя, разумеется, они знают, что я по факту во время сессии болела, болела, но хотя бы справки от этих объективных фактов... где? Ты не поверишь: что-то вроде чувства вины было у меня перед ними, кроме себя. И что-то вроде чувства, что я не оправдала их ожидания. В другое время, в другом месте я бы сказала, что это блеф, что это такая дурь, чтобы из-за такого заморачиваться... Но ведь я заморочилась... И вообрази, достигнув полного взаимопонимания в связи с этой проблемой, наконец, с этими людьми, какой груз я сняла с себя, я очутилась близко у чувства равновесия с ними. Однако, мой "панцирь" какое-то время тоже являлся основой какого-то другого равновесия, так что перенастройка могла дать мне встряску... Итак, с меня спала описанная плёнка, а также, быть может, ещё целый их ряд вчера. Однако энергетика, видимо, у меня паршивая сейчас... Я словно почувствовала, что стала настолько более открыта, чем обычно, что в результате я стала самым натуральным образом, может быть, интуитивно бояться приближающихся людей. Я не думала обо всём этом, но я невольно отшатывалась от них, вздрагивая. И потом постепенно мне становилось всё хуже и хуже, я даже невольно вообразила что-то вроде того, как что-то мне ценное выливается из меня, что-то, что является частью моей силы.
<dd> Прости, что я это пишу, но я и не писала на самом деле, а просто сделала мост - мои пальцы - которые вынесли сами это всё из меня, то есть откуда-то изнутри, особо не задевая мозг и его упражнения... Мне показалось, что ты неправильно понял мой стих... в котором была ли хоть малая часть того, что в этом тексте?!