<dd> 12.07.2000
<dd> Очень трудная ночь и предшествующий ей длинный вечер, полный напряжения и даже чувства бессилия. На сей раз я не чувствовала, что это играет какая-то мелодия во мне, пусть грустная, пусть тяжёлая, но такая, что, если я захочу, я могла бы выключить её. Со мной происходило нечто, что трудно представлялось собственному моему пониманию в сколь ни будь ясных ощущениях и мыслях. Такое бывает со мной: что-то будто бы взыграется, что-то словно заплещется внутри, вырываясь наружу, и я сама не могу точно знать, что я сейчас скажу или сделаю. И, когда я поймала себя на том, что говорю я уже долго, что говорю, объясняя, но ища ответы на поставленные вопросы сама же, тут же, поэтому мне словно нужно слушать себя столь же внимательно, как и собеседнику, жаждущему меня понять, когда я поняла это всё - я вдруг пожалела, что нигде в углу, на столе, на шкафу, на стене не стучал монотонно записывающий диктофон… Я говорила мысли одновременно с их появлениям и я сама вдруг удивлялась им. А мне хотелось просто закрыть глаза и уйти от всего этого! Чувство подавленности и усталости прямо пыталось меня уронить с тем, чтобы я отключилась, однако боль, сильная боль в спине, в голове мешала отдаться слабости и уснуть. Утром я встала всё с той же болью в спине, но было очевидно, что напряжение несколько спало или приняло будто бы синусоидный характер, борясь и с чувством некоторого расслабления, так что голову уже не душили так спазмы, как ночью.
<dd> И вот всё, что я помню из этих трудных часов, то ничтожно малое, что сейчас я могу восстановить в своих мыслях и чувствах, я попытаюсь сейчас записать здесь.
<dd> Странно: мне так захотелось сегодня дерева у тела, что я, выйдя из метро с этой мыслью и услышав вскоре запах можжевельника, действительно сразу нашла некое изделие из него… оно оказалось очень дешёвым, но очень милым.
<dd> Итак, разумеется, то, что случилось в обозначенный период - смесь отчаяния, усталости, страха… Бог весть чего. Позавчера после врача мне было так легко, так хорошо, что когда это у меня на глазах стало рушиться, мне стало так грустно! мне так не хотелось отдавать этого состояния! до слёз не хотелось… А оно отпрянуло от моего тела и моей души, оставляя меня подобно берегу, который только что обнимала волна. И осколками разбившейся вазы оно отдавалась по телу. Вот и сейчас я будто бы чувствую их. Больно. Не удивительно, что я в результате твердила такую глупость, что я не могу ничего поменять, чтобы помочь себе. Твердила, твердила, словно мне якобы нужно было себя переубедить в том, что Я МОГУ СДЕЛАТЬ С СОБОЙ ВСЁ, ЧТО ХОЧУ. Может быть, это будет трудно. Трудно так, как я не сумею сейчас и вообразить.
<dd> Не буду гнаться за точностью, но в эти последние два, три, быть может, четыре дня меня снова и снова нет, нет, да настигнет мысль: "Я ОСЛЕПЛЯЮ СЕБЯ, ЗАТЫКАЮ В ПОДУШКУ, ЧТОБЫ УСНУТЬ И НЕ ВИДЕТЬ ТОГО, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ, ЧТО МНЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, ЗАСЫПАЮ В ОБНИМКУ С ЭТОЙ ПОДУШКОЙ, ПЫТАЯСЬ ДУМАТЬ, ЧТО Я СЧАСТЛИВА". Нет, я не счастлива. Нет, мне всё ещё бывает так часто плохо, что не хватает сил справляться! Нет, мне не нужно этого!! Я ДОЛЖНА НАЙТИ СПОСОБ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО СОВСЕМ, А НЕ ПОВОРАЧИВАТЬСЯ ТОЛЬКО В ДРУГУЮ СТОРОНУ, ПОДСТАВЛЯЯ СПИНУ СВОЮ ПОД ОЧЕРЕДНОЙ УДАР.
<dd> Мы, люди, мы все так много раз бродим около истины. Как мы не благодарны к случаю, который приближает нас к истине! Как бездарна наша жизнь от года к году, не способная обернуться для нас из-за нас самих пониманием того главного, что нам нужно, в чём мы никогда не разочаруемся. А всё так просто - нужно видеть, а не жмуриться в суете. Зачем усложнять?
<dd> Разумеется, уже через несколько часов спустя после таких раздумий, я нахожу сегодня в книге (не удивляясь): "Ты посмотри вокруг. Все обычные люди непрерывно чем-то заняты, они делают то, что они делают. Это - их щиты. …если человек не является воином, то ему не остаётся ничего другого, как только использовать житейские проблемы для отвлечения сознания от устрашающих встреч с непостижимыми и неумолимыми силами". (К. Кастанеда. Том I-II. Учение Дона Хуана. Путь знания индейцев яки. Отдельная реальность. Киев. "София". 1995. С. 371.) Но есть что-то у немалой доли от этих людей в запасе, чтобы смочь уйти от этой тьмы и невидения. Господи, я всегда это что-то чувствовала, ведь оно так часто уводило меня от выбранного мною или какой-то нечёткой частью меня направления, призывая делать что-то иное, кажется, более важное или на пути к более значимому. Я никогда не могла бы объяснить это в словах! Никогда! Но это было со мной всегда, а я только пыталась снова и снова утыкаться в подушку! "Мы не по своей воле становимся на путь знания - нас на него загоняют и постоянно пришпоривают. На этом пути нам постоянно приходится с чем-то бороться, чего-то избегать, быть к чему-то готовыми. И это что-то всегда непостижимо, всегда мощнее нас, всегда нас превосходит". (К. Кастанеда. Том I-II. Учение Дона Хуана. Путь знания индейцев яки. Отдельная реальность. Киев. "София". 1995. С. 368.) Не являются ли эти силы, заставляющие меня бороться, учиться, проблемы, которые ссыпаются, задевая? Разумеется, являются. Очень жаль, но всё больше источником их я являюсь сама же! Какой, ужас, не стоит ли мне воскликнуть сейчас, что тот, с кем мне нужно бороться сегодня - Я?! Не стоит ли мне побороть себя, чтобы не мешать себе самой, чтобы не губить саму себя?! Не стоит ли мне это почувствовать всем своим существом, чтобы сопротивляться, наконец, а не прятаться, как я уже это делала, от сущности понимания такого корня трудности моей жизни, произнеся проблему словами и вскоре забыв? Да я боюсь, что я не справлюсь! Но зачем я ною всё чаще? Почему страх и бессилие становятся моей одеждой, за которой я прячусь, за которой мне, кстати, душно. Меня поразило глубоко прочтённое сегодня же: "Ты говорил, что родители искалечили твой дух. Я думаю, что дух человека не так-то легко искалечить. Но можно сделать человека мягким и хлипким, приучить его потакать себе, жалеть себя, поддаваться прозябанию. И, должен заметить, в этом твои родители, безусловно, преуспели". (К. Кастанеда. Том I-II. Учение Дона Хуана. Путь знания индейцев яки. Отдельная реальность. Киев. "София". 1995. С. 369.) Так я говорю уже давно, что не только родители, но чуть ли не всё, что я увидела, пережила, искалечило меня так, что я не выберусь! что меня уже душат давно, я уже задыхаюсь… И я вопила ему этой ночью: "Ты говоришь о книге, охватывающей сюжет только одного дня на сотнях страниц! Ты хочешь, чтобы я пересмотрела миллиарды частиц прожитого самой? Пережила бы всё это? Изменила влияние всего этого на себя? Изменила себя?? Это же невозможно!.. Хорошо взять своё прошлое, склеить его в плёнку из кадров - событий, смотать эту плёнку в рулончик и убрать куда подальше! НО ЧТО, ЕСЛИ ЭТИ КАРТИНКИ ЖИВЫЕ? Они оживают, они обхватывают валуном чувств, которые я испытала! Мне становиться тяжело, я не могу их отогнать, когда они застают меня врасплох!.. Бесчисленное множество открытых шкафчиков вокруг, содержимое которых - окружающее меня и взаимодействие с ним. В каждом шкафчике, чтобы понять, чтобы не бояться, я должна покопаться и разобраться. ЭТО ЖЕ НЕВОЗМОЖНО, ИХ ВЕДЬ ТАК МНОГО!! Хочется захлопнуть это всё, спрятавшись за детской игрой, непосредственностью, безразличием к чему бы то ни было, кроме тех моментов текущего дня, которые радуют меня, радуют до истомы и чувства счастья! Как трудно вернуться к той тяжести, которая охватывает, когда нужно собраться, контролировать себя и воспринимать чутко всё окружающее. А как трудно пережить досаду, когда эта радость вдруг рассыпается под нахлынувшей самовольно тяжестью!.. И вот это настоящее, и вот это живое прошлое, которое отзывается ассоциациями, чувствами, воспоминаниями, картинками… сколько сил они отбирают у меня? Что я могу сделать, чтобы всё стало иначе?.. Я цепляюсь за всё плохое, когда оно обрушивается на меня. Я могу радоваться, чувствовать удовлетворение, но с какой лёгкостью я отдаю равновесие внутри себя и всякую радость взамен на нахлынувшие трудности! Как я бегу от благополучия! Почему?! Я никак не могу понять… Я не могу представить, что тебя вдруг сейчас что-то отнимет от меня. Я нуждаюсь в тебе. Мне это не нравится, НО Я НУЖДАЮСЬ В ТЕБЕ. Я не нахожу слов… если тебя что-то отнимет… это будет катастрофа - так я думаю, кстати, всё же чуть-чуть сомневаясь и отдавая отчёт этому сомнению. И вместе с тем, что я будто бы чувствую в том, чтобы ты был рядом, необходимость, мы всё чаще ссоримся! Мне ведь с тобой так хорошо, а ведь я хочу бежать от тебя! Хотя бы мысленно! Хотя бы во сне! Мне так тяжело от этого!.." И опять слёзы…
<dd> В таком ключе… Мне надо ехать.