Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Старый - старый анекдот.

Умер Борис Абрамович.
Предстаёт его душа перед апостолом Петром. Пётр смотрит задумчиво и говорит:"Ну, что мне с тобой, голубчик, делать?".
Березовский, деловым тоном, скороговоркой, говорит:" Мне необходима встреча с господом Богом, срочно, по делу, на три минуты, времени в обрез".
Ну хорошо, заходи к нему в Кабинет....
Чере пол часа из кабинет выходит задумчивый Бог, рассматривая какие то бумаги, и говорит:
- Корпорация "Ад" - это хорошо.
- Корпорация "Рай" - это тоже хорошо.
- Но почему я только вице-президент холдинга?

так березовский или абрамович? или это второй анегдот?

Так Березовский - АбрАмович по батюшке Тонкая игра слов, панимашь...

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших

---

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

---

Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

---

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

---

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...

---

- Тебя как зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.

---

Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
- Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?

---

Объявление:
Срочно продам "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5.000 км.

---

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

---

Если у Вас часто глохнет мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла.

---

Декабрь 2009 года. На экраны страны выходит комедийный супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".

---

Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы!", "От дорогих дедушки и бабушки!", "От дорогой тети и дяди!", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все подорожало".

---

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

---

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

---

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

---

Водка, водка, огуречик... Вот и спился человечек!

---

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

---

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

---

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Кризис. Встретились два гендиректора. Один:
- Слушай, ты своим сотрудникам зарплату платишь?
- Неа. А ты?
- И я нет. А мои на работу все равно ходят.
- И мои тоже.. Слушай, а давай им вход платный сделаем?
- Давай!
Проходит месяц. Встречаются снова.
- Ну что? как? ходят?
- Ходят, но экономят, суки…
- Как это?
- А в понедельник утром приходят, в пятницу вечером уходят…

Получил сегодня по мылу. Не знаю, анекдот или нет. Переведу потом.

For your Friday enjoyment


BEST LAWYER/INSURANCE STORY

This took place in Charlotte North Carolina . A lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars, then insured them against, among other things, fire.

Within a month, having smoked his entire stockpile of these great cigars, the lawyer filed a claim against the insurance company.
In his claim, the lawyer stated the cigars were lost 'in a series of small fires.'
The insurance company refused to pay, citing the obvious reason, that the man had consumed the cigars in the normal fashion. The lawyer sued and WON! (Stay with me.) Delivering the ruling, the judge agreed with the insurance company that the claim was frivolous. The judge stated nevertheless, that the lawyer held a policy from the company, in which it had warranted that the cigars were insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without defining what is considered to be unacceptable 'fire' and was obligated to pay the claim.
Rather than endure lengthy and costly appeal process, the insurance company accepted the ruling and paid $15,000 to the lawyer for his loss of the cigars that perished in the 'fires'.
NOW FOR THE BEST PART...
After the lawyer cashed the check, the insurance company had him
arrested on 24 counts of ARSON!!! With his own insurance claim and
testimony from the previous case being used against him, the lawyer was convicted of intentionally burning his insured property and was sentenced to 24 months in jail and a $24,000 fine.
Allegedly, this true (?) story won First Place in last year's Criminal Lawyers Award contest.
ONLY IN AMERICA ....


--
Regards,
MG

 

Или как китаец в Нью-Йорке машину парковал - как залог.

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

---

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

---

Выпил гадость - душе радость!

---

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

---

После трех тяпниц подряд следует неподельник - ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.

---

Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично!

---

Кручусь как белка в мясорубке.

---

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

---

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

---

Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

---

На днях опять пришла повестка из военкомата. Спамеры поганые.

---

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

---

Ищу поклонников Micrоsоft. Найду - убью.

---

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.

---

Не пойман - не олигарх.

---

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

---

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.

---

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

---

- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты!

---

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

---

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы.
- О! Ты в спортзале?
- В туалете...

---

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

О, не заметил Аникиного сообщения.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

******************

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бл...

"Это кто кого еще порвет" - сказала Тузику грелка, надутая до 10 атмосфер.

Mishka> ...белка на колесе...
Anika> ...Едет мальчик на машине...
Mishka> ...Едет Коля на машине...
AGRESSOR> ...Едет Бобик на машине...
Аж страшно в окно глянуть. Машины, машины, и у всех колёса чем-то обмазаны!..