Arzu>> что это? а я не знаааююю lenivec> Срочно в италию - там будут тебе и физули, и спинацИ и скампИ
ну и получите продолжение:
"Соблазнять путешествующих по Европе американок безобразно просто
Я плотник, мне 25 лет, я живу в Риме, и я могу вам сказать, что в сексуальном плане имею больше, чем у меня физически хватает сил. Я не особо привлекателен или изысканно одеваюсь, не особенно богат. Собственно, мои соотечественницы-итальянки относятся ко мне довольно равнодушно. Но это неважно, поскольку Рим посещают горы туристов, и американские студентки, проезжающие через Рим - безусловно самая легкая добыча в мире. То, что я европеец, дает мне невероятные преимущества. Я не знаю, почему, но мой акцент открывает многие двери. Все, что мне надо сделать, это подойти к ним, сделать вид, что я стесняюсь и сказать "Не хочет ли со мной синьора для кафе идти?" Я даже ухудшаю свой акцент немного, и они никогда ничего не замечают. После дешевого кофе, который им кажется лучшим из всего, что они пробовали (они же в Европе!), пора их выгулять. Все, что они знают о Риме, они почерпнули из туристической брошюры, так что я просто придумываю кучу хуйни. Это даже забавно - посмотреть, сколько они проглотят. Пока я называю Италию "моей родиной", а итальянцев "моими людьми", они верят чему угодно. Я не знаю, что за статуи вокруг, так что я говорю им, что они все великие поэты, писатели и любовники. Однажды, для прикола, я сказал студентки психфака из Мэриленда, что общественная лестница - это часть "Испанских Ступеней", про которые она, оказывается, даже не слышала. В другой раз я сказал блондинке из Мичигана, что общественная библиотека - это Пантеон, и она восхитилась, будто я подарил ей бриллиант. На ужин я веду их в какую-нибудь дешевую дыру, где даже сидеть толком не на чем. Американские девушки думают, что свет свечей - это романтика, а не сгнившая электропроводка. Так что их соски протыкают фирменные свитера, и они не замечают, что там попросту нет электричества. И это к лучшему, ибо римские рестораны не вполне самые чистые в мире. После трепотни про меню, я говорю, что им нужно взять "блюда дня", которое обычно какие-нибудь средненькие макароны со шпинатом и вчерашними креветками, и бутылку бросового Кьянти, которое в конце списка вин. К этому времени они уже обычно стоят в скользкой лужице. Чтобы их добить, я их провожу мимо 2000-летней римской сточной канавы, и привожу к двери моей однокомнатной квартире без кухни. Тут я целую их в глаза, чтобы они не увидели тараканов, и открываю дверь, показывая стратегически расположенный мольберт, который я купил на распродаже в церкви. Обычно это все, что им нужно видеть, и они падают на спину, взмахнув в воздухе колготками. Конечно, они не итальянки. Но у нас в Италии есть поговорка - зачем покупать корову, когда молоко получаешь даром?"
I don't hit women! I would never hit a woman, Chloe! I'd hit a woman who was trying to hit me with a bottle. That's different. That's self-defense, isn't it? Or a woman who could do karate. I'd never hit a woman generally, Chloe. Don't think that. (с) In Bruges