bash.org.filtered.

[ 33 ] добавлена 2009-06-26 10:11
уважаемые одмины сайтов с рефератами!

Покорно прошу вас убрать К ЕДРЕНИ МАТЕРИ реферат, в первом абзаце которого "геоботанику также называют ГИНЕКОЛОГИЕЙ", ибо это опечатка.

Вап пофигу, а мне только заочники восемь курсачей с ГИНЕКОЛОГИЕЙ принесли.

Заранее спасибо!

71644 (сохранена 2009-07-14 в 15:35)
xxx: Несколько лет назад сидел играл в Тетрис во дворце творчества. Уровень высокий. Фигурки заразы мельтешат и наровят упасть куда не надо. Заходит школьная экскурсия. Экскурсовод - молодая студентка. Говорит:" Сейчас мы зашли в компьютерный класс. Если кто-то из вас запишется в кружок программистов, то будете заниматься в этом кабинете. Здесь вы узнаете много нового в области программирования, а так же в конце занятия сможете поиграть в разные игры. Например, вот перед вами мужчина играет в Тетрис. Цель игры заполнить бездонный стакан падающими фигурками до верху..." Лично я услышал подобную трактовку игры Тетрис впервые.

71642 (сохранена 2009-07-14 в 15:30)
Реальный отрывок объяснительной записки, от человека который трубоукладчиком снес электрический столб:
"Моя ехала, думала ехала на Бульдозере, оказалося нет"

71613 (сохранена 2009-07-14 в 12:55)
читая архитектуру таненбаума где реч идет об обратной совместимости архитектуры процов:
"Если бы компания intel занималась разработкой человеческих существ, то внутрь каждого такого существа непременно помещался бы специальный бит, возвращающий человека в режим функционирования своих предков(примитивный мозг, отсутствие речи, обитание на деревьях, сугубо банановая диета и т.д.)"

Прот: Вот я сегодня утром спешил на работу, да. Надел рубашку, кепку, фотик на плечо. Пристегиваю телефон к ремню, иду к двери. Что-то как-то гуляет телефон! Посмотрел.
Прот: На трусы нацепил...

---

~TuMoH~: Сегодня зашел в один туристический магазинчик. Подошел к полочке с компасами. Все такие красивые, большие, маленькие, но, сцуко, хоть бы два из них показывали в одну сторону!

---

xxx: а меня порадовала надпись на мусорном контейнере: "понты кидать сюда"

---

Djn: истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."

Silver Fork: Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно.
Silver Fork: Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."

---

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

---

Появился новый танец: тевтоник! Делается это так: зимой надеваете на голову ведро, идёте на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лёд.

---

xxx: я могу пожелать руководству ржд одно
xxx: чтоб вы срать ходили через эти турникеты!
xxx: все сразу через один!!!

---

ххх: ты ешь мой мозг
yyy: то-то я постоянно остаюсь голодным

xxx: самое неприятное - когда ты в своей программе случайно находишь явную ошибку, исправляешь ее и программа после этого перестает работать

404138 [ + 7902 − ] [:||||:] утверждена 2009-08-05 в 17:11
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

Shinji: Мерк, ПП, мама рассказала мега-историю из деревни ) Дед жаловался, что кошки его что-то худеть начали, хотя у них перманентно у сарая стоят две миски тазикового размера со жрачкой. Месяца два спустя в сарае был выловлен йож килограмма на три, который сжырал весь кошачий хавчик и ещё самих кошек гонял от еды )

---

Ihtiandr: Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
~KoveRs~: Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
Ihtiandr: Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате

---

ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?
УУУ: У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.
Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект

---

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

---

подруга: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират ( "

---

Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор.
Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: "Вас-то я и ждала здесь, суки!"
Больше на эту дачу воровать не ходили.

---

Сижу вчера вечером на балконе, курю. Наблюдаю картину: в доме напротив на балконе 5 этажа стоит женщина и орет в пустоту что то вроде 'Мурзя, иди домой!' Через пару минут откуда то из кустов раздается счастливое 'Мяяяу!' и кот начинает ей отвечать.
Она: Мурзя! Ты нашелся!
Кот: Мяу!
Она: Иди домой скорей!
Кот: Мяу! Мяу! (Ты что, дура? Двери закрыты, я что должен, по стене ползти?!)
Она: Иди домой, тебе говорят! Я что, с 5 этажа спускаться за тобой буду?
Кот, жалобно: Мяаау
Она: БЛ@!!!
И уходит с балкона...

---

Анна: грудь это то, что помещается в ладонь!!! всё остальное это вымя!!!
DenG: я кажется понял. значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

---

B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми

---

хх: у вас в Екатеринбурге что творится то - ужас! Воспитанники конно-спортивной школы забили плетьми своего тренера...
уу: это что, у нас тут еще царя не так давно убили...

МаRмЕлАd'Ка: Расскажи,пожалуйста чё-нить...Интересное!!!Так поболтать хочется!
Phantom *:) а о чем рассказать ?
МаRмЕлАd'Ка О чём угодно...
Phantom *:) грузят мне самосвал баклажанов, а я смотрю , они все с хвостиками. зачем мне самосвал баклажанов с хвостиками ?
я и говорю давайте разгружайте и у всех баклажанов хвостики отрезайте. ну они разгрузили,сделали, погрузили обратно .
МаRмЕлАd'Ка: Как забавно... Надо же было такое придумать!!!Работаешь где,учишься?...
Phantom *:) и только я в самосвал прыг ! тут как дождь пойдет, рыбный! а потом грибной, а как ты знаешь, баклажаны под грибным дождем тускнеют, ну я и давай самосвал в клубнике прятать.
Phantom *:) работаю )))
МаRмЕлАd'Ка: Это еще и не конец..?
МаRмЕлАd'Ка: где?
Phantom *:) говорю тебе, в клубнике, где же еще можно 7-ми тонный самосвал от грибного дождя спрятать ?

---

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

---

xxx: я посмотрела кино и сделала вывод что ты негодяй!
xxx: вернее, что все вы парни негодяи!
xxx: но там в конце все хорошо, так что я тебя прощаю

---

Dantes: Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное смс "положи мне денег на счет"

404333 [ + 2405 − ] [:||||:] утверждена 2009-08-26 в 14:12
Ice Girl: ты бородатый одмин )
I+S+L+A+N+D: Это традиция 8-) Админ без бороды не настоящий
I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз
Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время
Ice Girl: они одминят!
I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить 8-(

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!
Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не суки ли?

---

Тау: Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит

---

на форуме
вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?
ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол. Считаю кипячение излишним в таких условиях

---

xxx: У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города.
xxx: Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...

6: [ 33 ] добавлена 2009-08-27 15:04
Вообще дороги в России сделаны по Фэн-Шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого

matt: мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"

xxx: Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить"

xxx: Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
xxx: Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...