Устроим виртуальную пьянку?

Там квартиры стоят почти как в Москве, зарплата как в любой провинции, правда съём жилья дешевле - квартира баксов в 100 в месяц обходится. Программисты в целом востребованны, но гораздо меньше, чем в Москве. Вот только первое место по России по СПИДу Да, европейские товары там дешевле, свободная экономическая зона, однако.

=KRoN=>Ну, странно... Обычно хороший самогон лучше магазинной водки...
Ничего странного. Кто с самогоном толком не "познакомился", будет говорить - "отрава!" Я, например, стараюсь водки магазинной избегать вообще - сильно на xимию смаxивает. А самогон должен быть не "слабее" 50 %, иначе - бормотуxа. Если крепость заваливает за 60 %, это уже - амброзия!!!
Кстати, я тут заводил топик, посвященный самогону. Не пошел... что меня крайне удивило.

Кстати, по поводу сахарозы и глюкозы. Картофель или пшеница имеют основным углеводом крахмал, который гидролизуется до глюкозы...

>Вот только первое место по России по СПИДу

У меня с нравственностью порядок. Наркозависимостью не страдаю. СПИДа не боюсь. Страшные болезни - туберкулез, гепатит, рак, холера, проказа.

=KRoN=>Если коньяку менее 4.5 лет выдержки, я его просто выпить не могу
Армянский коньяк (настоящий, естественно) трёхлетний - очччень вкусно!

>>Литр 9%-го газированного алкоголя ("Джин-тоник", "Балтика-9" и т.п.) меня доводит до отключки, полтора литра - тяжёлое похмелье.


Да газировка способствует быстрой усвояемости продукта, то бишь спирта - отсюда и эффект. Попробуй провести эксперимнт - водку в сифон закачать и потребить затем. Сколько, интересно, для отключки потребуется?
Да, в походах практиковался "командирский чай": ложка столовая спирта выливалась в кружку горячего крепкого сладкого чая - великолепный согревающий эффект и на вкус неплохо. А вот большая доза спирта на то же количество чая как-то уже хуже воспринималась.

А я их просто пить не могу
Если коньяку менее 4.5 лет выдержки, я его просто выпить не могу

=KRoN=>А я их просто пить не могу
=KRoN=>Если коньяку менее 4.5 лет выдержки, я его просто выпить не могу

Понятно, что не можешь...а надо!


Ник

А мы на сборах вот так колбасились.
Спирт пополам бодяжился фиестой(сильногазированный лимонный напиток)по той простой причине что не было холодной питьевой воды, а кипятить и ждать пока остынет нам было влом. Вставляла эта смесь дюже добро. Или еще - джин-тоник газированный с водкой 1:1 и туда его, по кишке. Тоже знатное пойло. Еще как то угощался на сухогрузе усиленного ледового класса "Норильск" кофе сваренным на спирту, так это ваще что то с чем то!

=KRoN=>Полагаю, всё же, что печень не при чём
=KRoN=>Литр 9%-го газированного алкоголя ("Джин-тоник", "Балтика-9" и т.п.) меня доводит до отключки, полтора литра - тяжёлое похмелье. Эквивалент водки по действию - около 0.5литра! Ну а самогона, увы, больше ~300грамм за раз я не пивал, так что какое от него похмелье - не знаю

=KRoN=>Но после сабжевой пьянки я до вечера следующего дня был напрочь выведен из строя

Странно, но у меня похожее состояние от пива. Три - пять бутылок любого крепкого пива выпитых часа за два...эквивалент 0,5 л коньяка или вискаря, который я очень люблю. Но от пивка голова болит страшно и отравление наблюдаеться, от последних все хорошо и без последствий .
От 300 грамм шампанскго выпитого быстро, можно на время окриветь, если с голодухи. Но через 10-15 минут и следов не останеться.

И вот еще из жизни :
Как то раз по случаю того что закончился лимон, тэкиллу заедали пивом, если так можно сказать.
Было выпито по более чем 0,5 на брата.
Как не странно не смотря на очень веселое состояние,походка ровная, песни не орал....не смотря на то что шатались с подругой долго по городу.

Но факт всей этой истории....что не чего кроме сущняка на утро не было.
После прихода домой в 3 часа ночи проснулся в 6 утра, страшно хочеться пить...Выпиваю два стакана воды, моментально пьянею до состояния того что пришел домой и отсыпаться дальше .

Выпиваю два стакана воды, моментально пьянею до состояния того что пришел домой и отсыпаться дальше .

ну, дорогой пришелец, это же классика жанра. только можно еще более экономично колбаситься. Пьется спирт по правилу вода-спирт-вода, можно даже не мудрить с закуской. таким макаром съедается поллитра спирта в душу и спатки. поутру стакан-другой холодной воды и привет индейцам - ты снова в коме! причем заметь колбасишься дважды за те же деньги, будто спирт там в тебе высох а ты поутру его как рстворимый кофе!

глубоко имхо.Очень многое зависит от настроения и соответственно физического состояния орханизма в момент выпивки.Одна и таже доза одинаковой жижкости может по разному восприниматься в разный момент.С разными последствиями.
енто Алгор.17

parkman>Еще как то угощался на сухогрузе усиленного ледового класса "Норильск" кофе сваренным на спирту, так это ваще что то с чем то!

"Аквариум" Суворова читали?
Не ручаюсь за точность цитаты, но:
"Он варит на костре зверский напиток - кофе пополам с коньяком. Глотнёшь - сутки глаз не сможешь сомкнуть"!

- Разве это ерш, господа! - сказал высокий худой человек со щегольскими усиками. Его французский был превосходен, но я все равно признал в нем соотечественника. - Это баловство, а не ерш. Если здесь найдется чай...

Чай нашелся, а вот за спиртом пришлось послать в ближайшую аптеку.

Компатриот, представившийся Виктором Платоновичем, литератором из Киева, потребовал в качестве сосуда для заварки отнюдь не традиционный пузатый чайник, но пустую консервную банку, лучше слегка заржавевшую. Я кивком подтвердил правомерность заказа. Виктор Платонович сказал, что в идеале вода должна быть вскипячена на костерке, но это было уже лютое эстетство.

Довольно и того, что банка, как и полагается при заварке чифира, была накрыта сверху завалявшейся в кафе после ремонта рукавицей маляра - за неимением брезентовой верхонки.

Виктор Платонович сказал, что "Эрл Грей", конечно, не то, хотя для французов сойдет.

Когда официант притащил с плиты банку с дымящимся деготно-черным напитком, литератор из Киева взял бутылку со спиртом и стал тонкой струйкой сдабривать варево.

- Этот ерш, господа, называется "Колымское шило", - сказал он. - После него можно трое суток не спать. Очень помогал в Сталинграде... Той осенью в Париже не стоило объявлять себя русским из России, но никто в кафе не посмел бы сейчас отпустить какую-нибудь реплику...

- Вижу, что это настоящий писатель, - сказал Атсон, принимая чайную чашку с чудовищной смесью. - Человек с понятием... - он смотрел на чашку, не зная, как к ней подступиться.

- Можно из блюдечка, - сжалился над ним Виктор Платонович и показал, как.

- Достало, - сообщил через некоторое время Билл. Он мигом научился употреблять чай с блюдца не хуже купчихи из Зарядья. - Это получше горячего сакэ...

// Лазарчук, Успенский, "Посмотри в глаза чудовищ" - гениальная вещь!

BAJIEPbI4>глубоко имхо.Очень многое зависит от настроения и соответственно физического состояния орханизма в момент выпивки.Одна и таже доза одинаковой жижкости может по разному восприниматься в разный момент.С разными последствиями.

Эт'точно!

Вот, помню, в этом году мы 22 февраля праздновали на фирме 23 февраля . Выпил немного, но окосел порядочно. На следующий день, 23 февраля, праздновал у друга его ДР, который был 22 февраля . Влил в себя в общей сложности около 0.7 водки, но был трезв как стекло! За что и был назначен ответственным за транспортировку двух соседей до дому...

---

PS: ...Now drinking: "Кагор" красный сухой

=KRoN=>- Разве это ерш, господа!

В тысяча первый раз, господа! Напиток моей глупой, местами беспробудной, и вспоминаемой временами со стыдом(но такой приятной ), юности!

ЧПОК

1. Высокий стакан, бокал+
2. 75-150 грамм пива любового+
3. 10-20-30 грамм водки(спирта вдвое меньше)+
Приготовление:
Напиток смешиватеся в высоком бокале, на колено кладется полотенце, и, зажав горловину ладонью(важен правильный ХВАТ!) СО ВСЧЕЙ ДУРИ! об колено!(Кавалеры обслуживают дам!)И сразу, СРАЗУ(1-3 секунды максимум)выпивается залпом.
Напиток очень приятен на вкус -спирт-водка не чувствуется, похоже на хорошую пивную пену.
1 бутылка пива + 100 гр водки - компания из 5-7 человек В ТРЯПОЧКИ
Опьянение проходит за 2-3 часа, похмелья НЕТ.

Ник

=KRoN=>"Посмотри в глаза чудовищ" - гениальная вещь!
Приятно в очередной раз убедиться в схожести вкусов.

=KRoN=>>"Посмотри в глаза чудовищ" - гениальная вещь!
V.B.>Приятно в очередной раз убедиться в схожести вкусов.

Для всех, не читавших, оттуда же в топик

✂

- Кстати о России, - воскликнул Атсон. - Еще во времена своей молодости я здесь же, в Париже, слышал легенду о русском коктейле, который так и назывался "молодость"... Говорят, что никто не мог устоять на катушках после одного-единственного стакана.

- Коктейль "молодость"? - повторил я задумчиво и внимательно вслушался в звучание. - "Йорз"... А, так вы имеете в виду ерша? Есть такой коктейль. Секрет его мне известен.

- Поделитесь?

- Секрет за секрет. Кто хлопнул Кеннеди?

- Тоже мне - секрет, - фыркнул Атсон. - Вся деловая Америка знает. Ник, а почему это вас интересует? Он вам тоже был должен?

- Не он лично. Должок перешел по наследству от Рузвельта.

- А-а, вот вы о чем... Теперь концов не найдешь. И... э-э... О таких вещах не принято говорить, Ник, но уже, наверное, все равно. Мы взрослые люди. Сколько вы ему дали?

- Двадцать миллиардов золотом.

Атсон откинулся на спинку стула и громко свистнул. Подскочил гарсон.

- "Баккарди", - коротко распорядился Атсон. Гарсон упал духом.

- Тогда водки, - сказал я. - Смирновской со льда. Пива темного, густого, лучше чешского. Нет чешского - тащите немецкое. В крайнем случае - "гиннес", опять же черный.

- И две дюжины калифорнийских устриц, - добавил Атсон.

- Калифорнийские недавно кончились, - нашелся гарсон. - Могу предложить португальские - они ничем не хуже.

- Из Паломареса, - сказал я. - Разговаривают с едоком на трех языках.

- Можно послать за остендскими...

- Пойдемте отсюда, Ник, - заплакал Атсон. - Здесь я опять в гостях. Подумать только - в Калифорнии любой бродяга...

- А на Волге топят печи сушеными осетрами, - добавил я.

Видя наши поползновения встать, хозяин заведения подбежал собственнолично с извинениями и заверениями, что все требуемое доставят немедленно и сразу, а гарсон за грубость будет в присутствии заказчика кастрирован, расчленен, отлучен от церкви и уволен без выходного пособия.

Кончилось все тем, что в дальнейший путь мы тронулись втроем с уволенным и отлученным гарсоном, заявившим во всеуслышание, что во всем Великом городе он не знает более постыдной, вонючей, паскудной, отталкивающей, претенциозной, разорительной, низкопробной, позорящей честь Франции, коллаборационистской, петеновской, буржуазно-империалистической дыры, чем кафе "На любителя", куда ни один уважающий себя Фицджеральд сроду не заходил, и даже неприхотливый Хемингуэй заглянул один раз, постоял в дверях, плюнул и ушел.

Звали гарсона Габриэль, и к своим годам он успел послужить в Иностранном легионе, поучаствовать в салановском мятеже и поучиться в Сорбонне - впрочем, не дольше моего. В свободное от вытирания стойки время он сочинял стихи под Леконта де Лиля и даже издал за свой счет сборник под названием "Путь Кортеса". Я стал чувствовать, что Земля мне тесновата.

Освежаясь по дороге в малозначительных, на три-четыре посетителя, забегаловках, мы просквозили узкую улицу Муфтар, прошли мимо старинной церкви Сент-Этьен-дю-Мон и лицея Анри Четвертого, веселого короля, вновь пересекли бульвар Сен-Жермен...

По дороге Габриэль рассказывал нам о майских событиях и проблемах "нового романа". Странным образом это сплеталось воедино.

- Вот здесь у нас стояла баррикада, - объяснял Габриэль, размахивая длинными руками. - Здесь была баррикада и в сорок четвертом, и при Коммуне, и при Реставрации, и при Второй республике, и при Первой республике, и при Фронде, а уж про Варфоломеевскую ночь и говорить нечего. И всякая заварушка в Париже сводится к тому, чтобы стащить в это место фонарные столбы, бочки, бетонные балки и старую мебель с чердаков, где она накапливается как раз для такого случая. Вы не знаете, почему революция всегда уходит в песок?

[ слишком длинный топик - автонарезка ]

- Не только в песок, - сказал я.

- Значит, вы согласны с Сартром? - обрадовался он.

- Я, страшно сказать, даже Бердяева читал, - ответил я.

- Так давайте и зайдем прямо к Сартру! - воскликнул Габриэль. - К нему можно запросто...

- Нет уж, - сказал Атсон. - Я простой американский империалист. Но я уже знаком с мистером Сартром. Хотите, расскажу?

- Конечно, хотим! - хором воскликнули мы.

- Было это незадолго до того, как Джонни неудачно съездил в Даллас, - начал Атсон. - Девицы мои ходили в застиранных джинсах с фабричными дырами на жопах и все хотели приобщить своего папочку к современности. Вот они и затащили меня в какой-то шикарный театр на Бродвее. Комедия называлась "Мухи", и это мне сразу не понравилось. В зале воняло как на плохой скотобойне, а я уже от этого отвык. Мух действительно было много - должно быть, черномазые ловили их всем Гарлемом и сдавали продюссеру по десять центов за дюжину. На сцене без всяких развешенных тряпок валялись чьи-то потроха.

Комедианты то и дело ходили за сцену - должно быть, проблеваться. Вместе с программкой зрителям давали гигиенические пакеты. Хорошо, догадался я захватить свою старую фляжку, заделанную под молитвенник. А билеты, между прочим, были по сто двадцать долларов. И публика собралась чистая. Артур Миллер, но уже без Мэрилин, Бартон с Элизабет, Юл Бриннер с... э-э... ну, с дамой какой-то, университетские профессора и прочая сволочь. И вот дают пьесу. Смотрю и чувствую - что-то знакомое. А когда они друг друга по именам звать стали, тут-то до меня и доперло. Это же натуральная "Орестея"! Ну, думаю, не может же такого быть, чтобы Сартр все внагляк передрал! Должен же он от себя хоть что-то выдумать! Девки мои объясняют - вот он мух и выдумал.

Ну, думаю, все. Должно быть, Бог умер, раз такого не видит. Закат Европы... С горя ушел в буфет и напился. К аплодисментам возвращаюсь в зал. Мухи как летали, так и летают. Вонять еще сильнее стало. Дамам плохо, зеленые, но держатся. Автора, кричат, автора. И выходит не Эсхил, как по совести положено, а этот самый Сартр. Посмотрел я на него, и тут же понял: я тоже так могу.

Возьму "Ромео и Джульетту", представлю, что я на матрасах лежу и всю эту историю ребятам рассказываю. Тараканов каких-нибудь подпущу...

- Так это же "Вестсайдская история" получится, - заметил Габриэль.

- Что получится? - упавшим голосом спросил Атсон.

- "Вестсайдская история", - повторил Габриэль. - Натали Вуд, музыка Бернстайна...

- Тогда я не понимаю, кто сидит в Синг-Синге, - сказал Атсон. - Эсхила грабят, Шекспира грабят... Я и говорю - закат Европы. А заодно - и Америки. Надо выпить, ребята, душа горит.

Литературное чутье остановило Атсона не где-нибудь, а возле кафе "Клозери де Лила".

- Плохой писатель Хемингуэй, - сказал гарсон. - Что это за творец, у которого все понятно? Он сказал, она сказала... Он попросил, она отказала... Примитив.

Нобелевку взять не побрезговал. А вот Сартр со своим экзистенциализмом взял и железно облажал Нобелевский комитет...

В кафе мы вошли с важностью и степенностью артиллерийского снаряда на излете. Габриэль все объяснил своим коллегам, и нас "с великим бережением" усадили за любимый столик нелюбимого гарсоном Хемингуэя. Именно здесь, по его собственной легенде, был написан рассказ "У нас в Мичигане" и начало "Фиесты". По стенам висели автографы и наброски великих.

Нам подали большую менажницу с холодными закусками, по большой порции палтуса в кляре и огромный графин белого вина.

- Здешний уксус мне надоел, - сказал Атсон. - И никогда на столах нет кетчупа.

- И тертой редьки нет, что характерно, - сказал я.

Гарсон ничего не говорил и только шевелил челюстями, словно и не толокся цлый день возле кухни. Хотя ничего удивительного...

[ слишком длинный топик - автонарезка ]

Я помахал рукой официанту.

- Принесите нам водки, смирновской, со льда. И пива, темного, густого, чешского.

Глаза официанта на мгновение увеличились, но он вышколенно кивнул и бросился выполнять заказ. Психов это кафе на своем веку повидало больше, чем Канатчикова дача.

Секунд через шесть он вернулся, неся три рюмки и три бутылочки.

- Вы меня плохо поняли, друг мой, - сказал я. - Когда говорят "смирновской со льда", разумеют целую бутылку, лучше литровую. Запотевшую, со слезой.

- О-ла-ла! - обрадовался официант и добавил по-русски: - Le zapoy!

- О нет, - сказал я. - Это еще не zapoy. Это пока еще называется guljaem!

- Guljaem! - с еще большим восторгом воскликнул официант и пропал.

Возвращался он, танцуя. Исполинская бутыль "столового вина № 21", действительно запотевшая, была оборудована хитроумным гидравлическим устройством, позволяющим наполнять рюмки, не тревожа всего вместилища. На нас начали оглядываться.

- Галлон, - с тихим благоговением сказал Атсон. - Как давно я не видел живого галлона!

На лице Габриэля отразился экзистенциальный ужас. Должно быть, он понял в эту секунду, что выбор им уже сделан, и выбор этот роковой.

- Бесподобно, друг мой! - воскликнул я. - А теперь - не найдется ли в вашем гостеприимном заведении хотя бы один стакан с семнадцатью гранями?

Официант выронил поднос, но успел его подхватить.

- Да, месье. Один должен быть. Но это не простой стакан. Когда месье Шаляпин демонстрировал мощь своего голоса, именно этот стакан из дюжины выдержал.

Только не разбейте его.

Стакан принесли в серебрянном подстаканнике. Я осторожно извлек священный сосуд из оправы и водрузил его на середину стола.

- Друзья мои! - я встал. - Все знают, что беспричинное пьянство неизменно ведет к распаду семьи, частной собственности и государства. Но мало кто знает, какой знаменательный день сегодня не отмечает человечество. Двести лет назад в этот день великий русский ученый Михайла Васильевич Ломоносов продемонстрировал графу Шувалову первое изделие стеклолитейной мастерской - вот точно такой же русский граненый стакан. Граф Шувалов взял в руки теплый стакан, прижал его к груди и произнес исторические слова: "Сосудом сим слава Росии прирастать будет!" Прошу выпить за славу Росии!

Мы встали и выпили - еще из тех первопринесенных маленьких рюмочек.

- А теперь, Билл, я хочу продемонстрировать вам приготовление знаменитого коктейля "Йорз"...

Позвольте вашу недокуренную сигарету.

С некоторой оторопью он протянул мне дымящийся окурок. Я двумя пальцами взял этот еще теплый трупик и бросил на дно стакана. Все неотрывно смотрели на меня.

Окурок я залил водкой. Коротко зашипело, взлетел парок.

- Смотрите, Билл. Ровно половина объема - водка.

- Да-да.

- Теперь берем пиво...

Я долил водку пивом - вровень с краем. Пенный ободок быстро истаял.

- Вот и все, Билл. Теперь вам остается выпить это.

- С окурком?

- Можете его потом выплюнуть, это не возбраняется.

- Понятно. Хм: - он оглядел публику. Публика притихла и смотрела внимательно: что же будет.- Если сегодня вы доберетесь до Сартра, заделайте ему такой же коктейль, только вместо окурка бросьте туда муху.

Он опрокинул в себя стакан, потом деликатно нагнул голову и выплюнул окурок в горсточку.

- Долго ждать? - спросил он.

Я посмотрел на часы.

- Минут десять. Потом наступает трупное окоченение.

Атсон закурил новую сигарету и стал вместе со всеми ждать окоченения.

- Да? - сказал Габриэль. - А сами-то вы что же?

- Нет проблем, - сказал я, отнял у Атсона сигарету и повторил всю процедуру.

✂

=KRoN=> - О-ла-ла! - обрадовался официант и добавил по-русски: - Le zapoy!
=KRoN=> - О нет, - сказал я. - Это еще не zapoy. Это пока еще называется guljaem!
=KRoN=> - Guljaem! - с еще большим восторгом воскликнул официант и пропал.
....
=KRoN=> На лице Габриэля отразился экзистенциальный ужас. Должно быть, он понял в эту секунду, что выбор им уже сделан, и выбор этот роковой.



Спасибо, вчера сразу распечал, прочел уже первую половину. Хотя мне до смерти уже надоела всякая чертовщина и фэнтэзийка, но это конечно -отличная весчь.
В отместку рекомендую -"Верный садовник" Дж. Ле Карре. Ходил под впечатлением месяц, наверное.

Ник

ААА !!! Я ТУТ БЫЛ НА СВАДЬБЕ ДВОЮРОДНОЙ СЕСТРЫ !!!
ААА КАК МНЕ ПЛОХО !!!
СКОЛЬКО ЖЕ Я ВЫПИЛ ???
АА И ВОДКА НАВЕРНО ПОЛЕНАЯ !!!

ААААА !!! КАК ПЛОХО !!!
А КАК ЗАВТРА БУДЕТ ПЛОХО ???

Ну вот, я и проснулся...
Состояние вроде нормальное...
Но почему-то болят кости, а не голова, как у всех...
Вот такой парадокс...
Может быть у кого-то схожие симптомы ???

[small]// [html_a href=http://www.nnm.ru]www.nnm.ru[/small]

Значит так...
Только что втроем сделали 0.5 литра самогона и бутылку Портера по теxнологии "ерша" (любопытно стало) - получилось примерно по 1.5 стакана (или стаканчика, вместимостью 200). Вывод - фигня сущая... не вы одни пить умеете...
Лучше расскажите про "Медведь туда, медведь обратно"...