Просто юмор

http://www.knake.info/knakezooi/_images/snake.jpg

Извращенцы!

>про атипичную пневмонию...


Боорис(после продолжительного смеха) :

-Хм-м,не смешно

Посвящается 204-й годовщине со дня рождения Пушкина.

Выходит как-то утром из спальни Сергей Львович Пушкин и, удовлетворенно потирая руки говорит:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев!

История сия гуляет уже в виде анеГдота по всему Киеву, но знакомый моего отца наблюдал сие СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ.
Ситуация: вагон метро, сидит мамаша с дитём, дитю годиков так 4-5, но непосидючости уже дох... Будто шило в заднице - ни секунды не посидит, совается, капризничает, залезает с ногами на седушку...
Рядом сидит женщина под 50. Раз слегка отодвинулась, другой... Потом не выдержала и говорит: вы бы, дескать, мамаша, слегка успокоили дитя.
Как эта мамаша завелась!!! Это было что-то! "Вы чего мне указываете, мой ребёнок, как хочу, так и воспитываю, я ему вообще ни в чём не отказываю, это вы можете своих мучать, а я ему ни в чём не отказываю, чтоб он не вырос такой затурканый..." и т.д., в общем, можете себе представить эту тираду.
Рядом стоит парень лет 23-25, ростом с Варбана, причёской с Resurrectora :D, даже ещё лысее Слушает всё это, жуёт жуйку, а потом и говорит: "Правильно, мамаша. Это верно. Именно так и надо воспитывать детей. Это самый лучший способ. Вот мне мама тоже ни в чём не отказывала, поэтому я такой и вырос".
С этими словами он вынимает изо рта жвачку, прилепляет мамаше на лоб и выходит из вагона, т.к. как раз станция.
Занавес...

С сайта "Сухого"

Як-130:

http://lbr.ru.3.ru.extmedia.com/catalog/jak130.htm
"Мы просто всех уроем!"

Вуду>С сайта "Сухого"
Вуду, жёлтая пресса, по сравнению с вами отдыхает

Вуду>
Як-130:
http://lbr.ru.3.ru.extmedia.com/catalog/jak130.htm
"Мы просто всех уроем!"

А когда примут на вооружение?

Вуду> "Мы просто всех уроем!"

Мдя... В игре Command&Conquer Red Alert 2 (кто не знает - стратегия) в озвучке советских танков есть фраза "We will bury them!" Над акцентом разработчики поработали по-честному, и звучит она приблизительно как "Vi vil' beri zem!"

Вот только не знаю, насколько сие реально. Т.е. монтаж или не монтаж - вот в чём вопрос.

Jstar>Вот только не знаю, насколько сие реально. Т.е. монтаж или не монтаж - вот в чём вопрос.

Хмм.. А чё надпись голубым?

ИМХО, лажа, как и "Еврейская водка". Надпись должна выглядеть следующим образом "Одобрено Патриархом Московским и Всея Руси Алексием II" или "Одобрено священным синодом...", не говоря о том, что сей блуд вообще противоречит вере.

Ещё такая мелочь: "РПЦ", это из раздела жаргонизмов.

asoneofus>Хмм.. А чё надпись голубым?

Ну, у кого что болит... А цвет там вообще-то синий...

...если серьёзно - просто тэг испытывал.

Ну, у кого что болит... А цвет там вообще-то синий...

Не, не болит . Может контекст такой покупки был

Некоторые факты из жизни древних славян.

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид

деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор,
бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов,
славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями

воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог
даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае

пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством.
Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели,
а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку
прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно
использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое

описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день.
Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если

верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что

Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А
кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не

употребляли в питье.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому

они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых

все ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и

выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не

разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,

отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов.

Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха,
как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого

ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена -
рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не

сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и
много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,

но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и

Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского
значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а
вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на
современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября.
После чего наступал месяц Лютень.
Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В
этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в
предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем

Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что

татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу
же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в

пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили,
где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто

отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была

дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие -
лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек,

назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-
нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие
прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если
строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово),
Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и

притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через
стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки
перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это
придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит

только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить
больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный

ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.

А это отрывок из чего-то типа "Былины о партии":

Не удалось врагам да неприятелям

Загубить страну нашу да ведь советскую

Колхозную жирушку нашу лёгкую

Как коммунистическая партия большевиков

Как щукой в воде попрыгивала

Как серым волком в лесу прихлёстывала

Так разыскивали врагов да неприятелей

                                                                                                                            

Не помню откуда, кажется. с AVIA.RU - Информационное агентство "Российская авиация и космонавтика"

Уволился штурман (Ш) из ГА, приехал в родное село и пошёл к председателю (П) устраиваться хоть на какую работу, дома скучно сидеть, да и деньги лишние...
П: - Ну, орёл, что делать умеешь?
Ш: - В картах разбираюсь и считаю хорошо.
П: - Ну, карты у нас токо игральные, дорога от села до райцентра одна, не заплутаем, а вот считать...
Вышли на крыльцо.
П: - Ну-ка, вон коровы стоят, скоко их?
Ш: (Извлекает НЛ-10, раз-раз...) - Сорок одна.
П: (Слегка обалдев) - Молодец... А вон в коровнике - сколько?
Ш: (проделав те же операции, через пару секунд) - Семьсят восемь!
П: (обалдев ещё больше) - Орёл... А вон в поле череда пасётся - посчитаешь?
Ш: (поглядев на НЛ) - Легко! Сто пятьдесят семь!
П: (в шоке) - Беру... Счетоводом... На две ставки... Ты токо объясни, как ты умудряешься так считать?
Ш: - Да как два пальца!.. Считаю кол-во сосков, делю на четыре и поправку на яйца...

>2Jstar

Это действительно с форума avia.ru. Только неплохо бы и автора указать. Если ВЫ забыли, то могу напомнить:-)

ED

>"Это действительно с форума avia.ru. Только неплохо бы и автора указать. "

- Да какой тут автор сможет уцелеть? После трехсоттридцатьтретьего повторения у любого анекдота - "музыка народная, слова народные"...

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

Будьте добры, а то действительно не помню.

Настоящего автора вряд ли найти, но я этот анекдот слышал в начале 80-х совсем в другом виде, там ещё про лётчика и замполита было. Потом этот анекдот больше не встречал. Рассказываю по своему.



Форум avia.ru
«Лучший анекдот на AVIAционную тему»
ED:
Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь.
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но окозалось всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

http://www.amber-castle.net/1.jpg [not image]

Очередная Error 404

Разыскивается на раз поиском в Google по Weapons of Mass Destruction

"Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…"

Подсмотрел на англоязычном форуме

Шутка заключается в том, чтобы на Гугле поискать "french military victories" (французские военные победы), но нажать кнопку "I'm Feeling Lucky"

А в чём шутка-то? У меня что-то ничего необычного. "I'm Feeling Lucky" - это "Мне повезёт" в русском Гугле?