Просто юмор

У вас есть нефть и нет дерьмократии - мы идём к вам!(с мешком)

john5r> почитайте какую-нибудь совковскую медицинскую книжку по физиотерапевтическим процедурам. Порнография отдыхает - "дарсонвализация ....", а также всякие прочие процедуры, как называются и не вспомнишь сразу, электроды там всякие вводить и прочее.
- Фи, ничего общего. Никаких вибраций, токмо электростатика.
и книжку имею, и прибор "искра 1"... с набором насадок. В том числе прикольно выглядит вакуумная стеклянная разрядная трубка-насадка-расческа. Для профилактики облысения

john5r>> почитайте какую-нибудь совковскую медицинскую книжку по физиотерапевтическим процедурам. Порнография отдыхает - "дарсонвализация ....", а также всякие прочие процедуры, как называются и не вспомнишь сразу, электроды там всякие вводить и прочее.
Bredonosec> - Фи, ничего общего. Никаких вибраций, токмо электростатика.
Bredonosec> и книжку имею, и прибор "искра 1"... с набором насадок. В том числе прикольно выглядит вакуумная стеклянная разрядная трубка-насадка-расческа. Для профилактики облысения

облысения где?!?!

поручик, вам не говорили, что ви пошляк?
На голове блин (согласно книге, по крайней мере)
да и я не знаю, где еще у человека может облысение начаться..

Bredonosec> да и я не знаю, где еще у человека может облысение начаться..

не скромничайте, я верю в Ваш умственный потенциал

Сегодня прочитал на стикере бампера впередиедущей машины:

Каждые четыре из трех человек имеют проблемы с пониманием дробных операций.

 

А я до сих пор не могу понять, зачем детей мучают?

Чтобы они потом знали как своих детей мучать.

Тема закрыта (а то слишком большая ). Вместо неё - новый форум Просто юмор

Если вы с первого раза имя ангела "Зофиил" сможете прочесть без ошибки, то вы очень вежливый человек.

// Станислав Шрамко (stanis) - Juick

 

Фразы иностранцев,работающих в российских фирмах.


- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

небольшой оффтоп в тему самобеглых марсианских повозок...

Утащено с Ня.Ш

Приехал его коллега с китайского конвента разработчиков ММО РПГ. Делился впечатлениями. Вышел на сцену китайский-китайский разработчик и давай жаловаться на нелегкую жисть девелоперов, работающих на европейский рынок, причем, жаловаться с картинками. Разные, говорит, у нас идеалы красоты. На Востоке мужской идеал красоты выглядит вот так: и показывает во весь экран пафосного Сефирота: плащ, хвост длиннее ...опы, взгляд томный и мрачный, черты лица такие тонкие, что порезаться можно. А на Западе, продолжил грустный китаец, вот так: и на экране мужик с бицепсами больше мозга, автомат на бычьей шее как кулончик, лоб низкий, вся кость ушла в челюсти - этот не то что орехи, стальную проволоку раскусит. Народ посмеялся.
Женский идеал красоты на Востоке, продолжил китайский разработчик, выглядит вот так: и летит через экран легкая, почти воздушная дева в этнических одеяниях, с глазами как зернышки миндаля, с лентами в волосах. А на Западе, вздохнул разработчик, женский идеал красоты выглядит так: и снова профиль Сефирота.

 

P.S> Сефирот, пластиковая модель: http://img1.liveinternet.ru/images/attach/.../757/43757539_Sefirot.jpg

^{Стырено, как обычно, у Димы Вернера}
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едеми дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха )))))))))))))))))))

говорят, реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

Наткнулся тут на описание вышедшего летом в прокат фильма "МИШЕНЬ". Читаю:"Россия, 2020 год. В стране торжествуют стабильность и процветание, найден уникальный вариант общественного устройства, гарантирующий справедливое распределение общественных благ..." Взгляд падает на строчку под описанием: Жанр: ФАНТАСТИКА
Абсолютно в дырочку.!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

читаю:

Новогоднее выступление сисадмина на корпоративе

Коллеги, подсобите мыслями плиз
Чё-то с креативом не прёт... гугль тоже не помощник оказался
Что-бы такого придумать, дабы и свежо и коротко и всем понятно и никому не обидно...
=====
ответ:

Тема монолога: "Сайты, посещаемые нашими сотрудниками в рабочее время". Можно проиллюстрировать просмотренными картинками, видео и цитатами авторов.

ответ 2

Да просто зависнуть над сценой. И шоб по тебе мыши бегали, а ты не шевелился.