Стёб по поводу возможности ответить на "Закон Магнитского" [показать]
ЗАСЕКРЕЧЕННАЯ СТЕНОГРАММА ЗАСЕДАНИЯ СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ. ТЕМА: АКТ МАГНИТСКОГО В США )))
ПАТРУШЕВ: Коллеги, тема нашего заседания – принятие Соединенными штатами Америки акта Магнитского. Владимир Владимирович, начнете?
ПУТИН: Если я начну – всем будет конец. Хочется услышать вначале, чем мы будем отвечать, чем мы вообще можем ответить. Бортников, какие будут ваши предложения?
БОРТНИКОВ: Предлагаю на стене общества «Мемориал» написать, что они – иностранные агенты.
ПУТИН: Неплохо. Какие еще у нас есть варианты?
ПАТРУШЕВ: Я предлагаю бойкотировать всю продукцию из США.
ПУТИН: Всю?
ПАТРУШЕВ: (смотрит на свой iPad) Ну может не всю. Или давайте «Боржоми» будем бойкотировать!
ПУТИН: А при чем тут США?
ПАТРУШЕВ: Вот в том и трюк. Они тоже будут думать, при чем там они – моральные страдания испытают.
ИВАНОВ: Эх, я давно знал, что они акт Магнитского примут.
ПУТИН: Да ладно.
ИВАНОВ: Точно говорю. Два года знал. Но молчал. Боялся спугнуть.
НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!
КОЛОКОЛЬЦЕВ: Предлагаю их разогнать. США эти.
ШОЙГУ: Сопротивляться будут.
КОЛОКОЛЬЦЕВ: А мы их потом посадим за сопротивление. А если не за сопротивление, так за пятьсот шапок украденных.
ПУТИН: За какие пятьсот шапок?
КОЛОКОЛЬЦЕВ: Еще не знаю. Но чувствую, что они где-то есть. Мы пороемся в архивах.
ПУТИН: Правильно, ройтесь. Сергей Кожугетович, а вы что думаете?
ШОЙГУ: Я думаю, неплохо бы внешний вид формы в армии поменять.
ПУТИН: Так, с вами все ясно. Сергей Кожугетович, вы в балете разбираетесь?
ШОЙГУ: Так же, как и в армии.
ПУТИН: Отлично. Большому театру нужен новый руководитель, я думаю вы справитесь. Сами понимаете, больше назначить некого. А вы справитесь.
ШОЙГУ: Хорошо. Мне как раз форма артистов балета не нравилась.
ЛАВРОВ: Нам нужно найти какой-то смелый ответ. У нас совсем нет американцев, счета которых мы можем закрыть в России?
БОРТНИКОВ: Нет, совсем нет.
ЛАВРОВ: А что если мы введем услугу в банках – будем платить тем американцам, кто откроет у нас счета? Ну например открыл ты счет, а тебе на счет сразу миллион.
БОРТНИКОВ: Не понял.
ПУТИН: Не перебивай его. Он дельное говорит.
ЛАВРОВ: За миллион долларов даже американцы могут рискнуть у нас открыть счета. А как откроют – мы тут же счета и заблокируем.
ПУТИН: Вот. Отличная идея. Дмитрий Анатольевич, сможем?
МЕДВЕДЕВ: В пенсионном фонде пока деньги есть, так что сможем.
ПУТИН: Прекрасно. Какие еще идеи?
НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!
МАТВИЕНКО: Что если нам Россию переименовать?
ПУТИН: Не понял.
МАТВИЕНКО: Назовемся, например, Францией. А по отношению к Франции они санкций не вводили.
ПУТИН: А так можно?
ЛАВРОВ: Франция будет возражать.
ПУТИН: Да пусть возражает. В крайнем случае имя другой страны возьмем. Или вообще новое придумаем. Будем работать. Еще идеи?
БОРТНИКОВ: Давайте разрисуем портрет Обамы. Усы ему добавим.
ПУТИН: Да, это возможно. Хоть какой-то ответ. Кто еще не высказывался?
НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!
МЕДВЕДЕВ: А посадить фигурантов списка Магнитского нельзя?
(взрыв хохота, репосты в Твиттер, звонки друзьям с рассказом, что случилось)
МЕДВЕДЕВ: А что смешного?
(взрыв хохота)
ПУТИН: Кто-нибудь еще есть? Кто-нибудь менее наивный?
ГРЫЗЛОВ: Давайте подадим на США в суд. В Басманный. За клевету.
ПУТИН: Думаете, прокатит.
ГРЫЗЛОВ: На Мадонну же подали. Засудим их. Если приедут когда к нам, тут же их в кутузку.
ПУТИН: Так в том-то и дело, что не едут они к нам особо. Ладно, резюмирую. По всем представленным идеям работаем. Все нравится. Это мы мощно им ответим. И еще знаете, давайте на Чукотке ну что-нибудь такое нехорошее про США напишем на заборе, а они пусть в бинокль смотрят и злятся.
ФРАДКОВ: Я Симоньян позвоню и Задорнову. Они много плохого про США знают, что-нибудь придумаем.
ПУТИН: Вот и хорошо. Завершаем.
ПАТРУШЕВ: Заседание Совета безопасности объявляется закрытым.