У Вас есть дети? - 2

Среда, 28 ноября 2012 г.
Милана (4 года) вечером перед сном втихаря разрисовывает царапину на Веселинином столе малиновым цветом. Поскольку налицо нарушение режима, отец ставит её в угол. Проходит 30 сек, ребёнок выходит из угла, подходит к отцу и объявляет, что она "всё поняла и можно выйти из угла?" Отец, посчитав недостаточной глубину раскаяния, отправляет её обратно в угол. Проходит ещё около 30 сек, из угла доносится звук, напоминающий вой сирены воздушной тревоги, ребёнок появляется оттуда весь в слезах и соплях. Папа: "Милана, ну что ты плачешь?" "Потому, что вы даже ненастоящие родители!!!!" Отец в изумлении: "Почему ты так решила?!" "Даже, когда ребёнок всё понял, что не так, вы не даёте ему выйти из угла!!!!" После чего, понятное дело, нарывается на лекцию о том, что плохие мачехи и отчимы делают со своими детьми, и как-то получается, что ничего из плохого с Миланой не делают (ни ремнём не бьют, ни в шкаф не запирают...) Потом ребёнка отправляют к маме с заданием выяснить, настоящие ли мы родители, что как-то незаметно перерастает в чистку зубов, мытьё попы и т.п. Но злопамятный памятливый папа всё-таки проверяет результаты задания: "Милана, ну ты выяснила, настоящие мы родители или нет?" В ответ, захлёбываясь от нетерпения, ребёнок выдаёт: "Я вспомнила!!!! Вы настоящие родители! Когда я была маленькая-маленькая, мама меня родила, а папа приветствовал!!!"

Четверг, 29 ноября 2012 г.
Милана с утра маме: "Ну мама, мне надо поменять эти носки, они сюврению делают мне жаркость!"

Молодая семья с маленьким ребенком в зоопарке. Ребенок увидел верблюда показывает пальцем на него и говорит:
-- Каёва? (корова)
-- Нет, это верблюд!
-- Е*ут?!
-- Нет-нет! Каёва, каёва!

Спорим с женой по какой-то мелочи. Дочка слушает, слушает, потом: «По-моему, вы скоро разойдётесь» :)

// Транслировано с juick.com

— А папу я люблю на ноль-два
— Это как? А меня [мама спрашивает] на сколько?
— А тебя — на десять раз по два.
— А папу?
— На ноль два

Интересно, что дочка под этими цифрами подразумевает? Но склад ума иллюстрирует :)

// Транслировано с juick.com

Это снегурочка.

Я вот думаю - может в мою педагогическую теорию вкралась какая-то ошибка? Может надо детям другие сказки рассказывать, другие картинки показывать?

Дочка заказала Деду морозу в подарок куклу фею Винкс. Жена на компе просматривает каталог. Видит изделие за без малого 6 тыс. руб. и удивляется, «как дорого». Дочка, занимающаяся своими делами, ловит это краем уха, просекает о чём речь и заявляет, что, мол, Дед мороз же подарки свои не покупает! :)

// Транслировано с juick.com

- Папа, нам надо в магазин сходить. У мамы сметана кончилась, молоко и хлеб.
(Папа, слегка озадаченный тем, что супруга с ним почему-то через посредников разговаривает): "Ну пойдем, сходим."
Идем.
- Папа, мы лучше в этот ближний магазин не пойдем, лучше в "Перекресток" сходим.
- Ну ладно, пошли в "Перекресток" (может убродится, умается, хоть отбой пройдет без обычного цирка с конями...)
В магазине. Идем по отделам, берем сметану-молоко, хлеб, чай, мимо(!) кондитерского, мимо вино-водочного, и совершенно случайно выходим к маленькому прилавку, где выложены сладости в подарочной новогодней упаковке. Небольшие картонные коробки, стилизованные под сундучок, с нарисованным Дедморозом, елкой, и прочими атрибутами.
Сашка останавливается, берет одну из коробок, и начинает демонстративно-равнодушно разглядывать - со стороны выглядит так, как будто ее интересует срок годности и состав продукта. Не канючит, просто вертит в руках.
- Ну чего, Саш, думаешь надо взять?
- Да, давай возьмем.

Идем на кассу, расплачиваемся, тащим всю добычу домой. Дома конфетный сундучок подвергается тотальному разорению на пару с младшей сестрой. Какое-то время стоит непривычная тишина. Ни визгу, не беготни - только вдумчивое чавкание и обмен мнениями.

Жена: "Это чья была инициатива - ее или твоя?"
Я: "Да случайно совершенно набрели в "Перекрестке", они там около хлебного отдела выложены."
Жена: "Случайно? Она вокруг этих сундучков третий день кругами ходит. Я все отмазывалась тем, что, мол, денег не хватает... "

Старший ходит в ФОК на плавание.
Сегодня тренер объявил внеочередную тренировку - говорит, будем эстафеты плавать.
Приходим, запустил его в бассейн, сам через окно смотрю. Сначала была обычная тренировка и ничего не предвещало появления ... Деда Мороза с со Снегурочкой, Бабой Ягой и другими персонажами. Представление действительно перемежалось эстафетами - то надо было плыть, толкая перед собой мячик, то на спине на спасательном круге, то в большущей футболке и т.д. В конце, естественно, были подарки.

Оказывается тренеры сами(!) решили устроить детворе такой вот утренник. Сами надыбали костюмы, сами же в них и наряжались.
На душе осталось очень тёплое чувство, что есть ещё люди, которые не формально подходят к своей работе.