Просто юмор

Музыка хорошая

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...

— Привет, что делаешь?
— Смотрю «День сурка».
— Привет, что делаешь?

— Здравствуйте! хочу снять у вас комнату
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет
— Жаль

Женское:
3 причины меня любить,
кормить и никому не
отдавать:
1.
2.
3. НУ ПОЖАЛУЙСТА

вчерась купила три дэ принтер
и ну печатать мужиков
брэд пита клуни джони деппа
но на обаме картридж сдох...

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за =уйня!»

достался к сурдопереводу
черезвычайно сложный текст
пришлось задействовать и ноги
и разный прочий реквизит

На зиму ёж пришёл в свинарник
отъелся, вырос, облысел.
К весне он выглядел и хрюкал,
как все
© urri

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
- Да, пи#дюлей.

учителя просят назвать три причины, по которым он любит работу
- Июнь, июль, август..

- Доктор, можно к вам?
- А что у вас?
- 50 литов
- Заходите..

- Мам, когда я вырасту, мы с витькой поженимся..
- вы с ним договорились?
- Ты что? Он об этом еще не знает!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил
- Ну и где мы?!

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит годовалый брат, и спрашивает маму:
- А ты уверена, что он русский?

- Что ж вы, синоптики! Обещали, чт о сегодня пройдет дождь! И где он?
- А он и прошел. Стороной.

- В выходные халтурил. Переводы для студентов делал с немецкого..
- так ты ж английский учил!
- Так говорю ж, халтурил!

- Ты, говорят, недавно женился? Ну как, познал, что такое настоящее счастье?
- Угу. Но уже поздно..

Окончательно я решил худеть, когда сегодня сплюнул на улице, а попал себе на живот..

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемеряла, накрасилась, натанцевалась.. Всё, устала.

Если женщина вам говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, - это не жалоба, это комплимент!
Значит, до вас у неё были худшие годы

Пожилой мужчина мальчику:
- Ты умеешь ездить на велосипеде?
- Нет
- Тогда посмотри за моим велосипедом, я скоро приду.

Дочь отцу:
- Пап, я влюбилась! Только он очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в австралии!
- И как это получилось?
- Ну смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на фейсбуке, мы подобгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы вместе уже два месяца на вибере. В общем, пап, я хочу, чтоб ты дал добро и поздравил меня!
- Да, конечно же, я согласен: заключайте брак, крикнув "Да!" на твиттере, покупайте дети на Амазоне, оплачивайте их по пейпалу. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, - просто продай его на ебее.

Тонкости перевода

...

Больше всех я ненавижу свою совесть... Зараза... Ворчит постоянно.
И еще силу воли - эта вообще неизвестно где шляется...

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

так вот ты какой, цветочек аленький....

Один из турникетов сломался, рядом из работников никого не было, вот что оставили после себя пассажиры...


И да, дело было вчера, в Канаде.

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

Из объявления: "Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка."

Английский
Ведущий, участник и собака-участник.
В: Итак, начинаем наш конкурс на знание английского языка!
Наши участники – Саша и собака.
Первый вопрос – как по-английски Крыша?
Собака: Руф!
Саша: Чёрт!
В: Правильный вариант всё-таки РУФ 1-ноль в пользу собаки.
Второй вопрос, Как по-английски «лук»?
Саша: onion
Cобака: БАУ!
В: Извини, Саша, но имелось в виду лук как оружие, а не как овощ, поэтому 2-0 в пользу в собаки.
Третий вопрос – как по-английски «ряд»
Саша: Не дай бог ты сейчас гавкнешь,
Собака: РРРРРоу
В: Да-да-да! Это РОУ! 3-0 в пользу собаки
И наконец: как по-английски Глаз?
Саша показывает кулак, собака кусает.
Саша: Ай!
В: Неужели! Саша, правильно! 1-3 в пользу собаки….
Зритель: Господин ведущий, я возражаю. Саше была подсказка со стороны собаки. Очко псу!
В: Возражение принимается, очко у Саши изымается, и собака побеждает это жалкое пародие человека! Реклама: Интенсив: разговорим даже собаку!

забавно

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая... Но, тяжеловата для хомяка...

 

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.