Просто юмор

ВЛК - врачебно-летная комиссия...

Зря они линолиум на сцену положили

...

Разговор, подслушанный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, (цензура) знает, зашли не территорию, поорали. Никого. Глядим, ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, (цензура) поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500 р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, всё слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из-под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе: допросы, показания, протоколы. Короче, суд был через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов
- Подожди. Пол ляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Пол ляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской спермы! И хватит ржать! Не могу больше, (цензура), менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.

Взято из интернета.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Рулетку!
- Зачем???
- Чтобы ты мерила х.й, который ты мне подарила на 23 февряля!

^{Стырено с anekdot.ru}

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

 

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…

 

Взято из интернета.
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента. 
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. 
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. 
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! 
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! 
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. 
— Аэрофлотом! — отвечает тот. 
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. 
— И все–таки я еду! 
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? 
— В “России”! 
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал. 
— Я еду, в любом случае! 
— А что же вы будете делать в Москве?
— не унимается парикмахер. 
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! 
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. 
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую. 
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? 
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! 
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? 
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?! 
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. 
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. 
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. 
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? 
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так ху*во постриг?"