-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/com/li/livejournal/pics/ic/dpmmax/24691820/463686/128x128-crop/463686_600.jpg)
Смешные рассказики
Теги:
Bod
Суровые подводники
После того как перестройка началась, у нас замов в единицу времени прибавилось. Правда, они и до этого на экипажах особенно не задерживались - чехардились, как всадники на лошади, а с перестройкой ну просто как перчатки стали меняться: полтора года - новый зам, ещё полтора года - ещё один зам, так и замелькали. Не успеваешь к нему привыкнуть, а уже замена.
Как-то дают нам очередного зама из академии. Дали нам зама, и начал он у нас бороться. В основном, конечно, с пьянством на экипаже. До того он здорово боролся, что скоро всех нас подмял.
- Перестройка, - говорил он нам, - ну что не понятно?
И мы свою пайку вина, военно-морскую - пятьдесят граммов в море на человека, - пили и помнили о перестройке.
И вот выходим мы в море на задачу. Зам с нами в первый раз в море пошёл. Во всех отсеках, как в картинной галерее, развесил плакаты, лозунги, призывы, графики, экраны соревнования. А мы комдива вывозили, а комдива нашего, контр-адмирала Батракова, по кличке "Джон - вырви глаз", на флоте все знают. Народ его иногда Петровичем называет.
Петрович без вина в море не мог. Терять ему было нечего - адмирал, пенсия есть, и автономок штук двадцать, - так что употреб**
Это у них в центре там перестройка, а у Петровича все было строго - чтоб три раза в день по графину. Иначе он на выходе всех забодает. Петрович росточка махонького, но влить в себя мог целое ведро. Как выпьет - душа-человек.
Сунулся интендант к командиру насчет вина для Петровича, но тот только руками замахал - иди к заму. Явился интендант к заму и говорит:
- Разрешите комдиву графин вина налить?
- Как это, "графин"? - зам даже обалдел. - Это что, целый графин вина за один раз?
- Да, - говорит интендант и смотрит преданно. - Он всегда за один раз графин вина выдувает.
- Как это, "выдувает"? - говорит зам возмущенно. - У нас же перестройка! Ну что не понятно?
- Да все понятно, - говорит интендант, а сам стоит перед замом и не думает уходить, - только лучше дайте, товарищ капитан третьего ранга, а то хуже будет.
У интенданта было тайное задание от командира: из зама вино для Петровича выбить. Иначе, сами понимаете, жизни не будет.
- Что значит "хуже будет"? Что значит "будет хуже"? - спрашивает зам интенданта.
- Ну-у, товарищ капитан третьего ранга, - заканючил интендант, - ну пусть он напьется...
- Что значит... послушайте... что вы мне тут? - сказал зам и выгнал интенданта.
Но после третьего захода зам сдался - чёрт с ним, пусть напьется.
Налили Петровичу - раз, налили - два, налили - три, а четыре - не налили.
- Хватит с него, - сказал зам.
Я вам уже говорил, что если Петрович не пьёт, то всем очень грустно становится. Сидит Петрович в центральном, в кресле командира, невыпивший и суровый, и тут он видит, как в центральный зам вползает. А зам в пилотке. У нас зам считал, что настоящий подводник в походе должен в пилотке ходить. С замами такое бывает. Это он фильмов насмотрелся.
В общем, крадется зам в пилотке по центральному. А Петрович замов любил, как ротвейлер ошейник. Он нашего прошлого зама на каждом выходе в море гноил нещадно. А тут ему ещё кто-то настучал, что это зам на вино лапу наложил. Так что увидел Петрович зама и, вы знаете, даже ликом просветлел.
- Ну-ка ты, хмырь в пилотке, - говорит он заму, - ну-ка, плыви сюда.
Зам подошел и представился. Петрович посмотрел на него снизу вверх мутным глазом, как медведь на виноград, и говорит:
- Ты на самоуправление сдал?
- Так точно, - говорит зам.
- Ну-ка, доложи, это что? - ткнул Петрович в стяжную ленту замовского ПДУ.
Зам смотрит на ПДУ, будто первый раз его видит, и молчит.
- А вот эта штука, - тыкает Петрович пальцем в регенерационную установку, - как снаряжается? Зам опять - ни гугу.
- Так! - сказал Петрович, и глаза его стали наливаться дурной кровью, а голова его при этом полезла в. плечи, и тут зам начинает понимать, почему говорят, что Петрович забодать может. Приблизил он к заму лицо и говорит ему тихо:
- А ну, голубь лысый, пойдем-ка, по устройству корабля пробежимся.
И пробежались. Начали бежать с первого отсека, да в нём и закончили. Зам явил собой полный корпус - ни черта не знал. Святой был - святее всех святых.
В конце беседы Петрович совсем покраснел, раздулся, как шланг, да как заорет:
-Тебя чему учили в твоей академии? Вредитель! Газеты читать? Девизы рожать? Плакаты эти сссраные рисовать? А, червоточина? Ты чего в море пошел, захребетник? Клопа давить? Ты - пустое место! Балластина! Пассажир! Памятник! Пыль прикажете с вас сдувать? Пыль?! Влажной ветошью, может, тебя протирать? А, бестолочь? На хрена ты здесь жрёшь, гнида конская, чтоб потом в гальюн всё отнести? Чтоб нагадить там? А кто за тебя унитаз промоет? Кто? Я тебя спрашиваю? У него ведь тоже устройство есть, у унитаза! Здесь знать надо, знать! Ты на лодке или в почетном президиуме, п***расина? А при пожаре прикажете вас в первую очередь выносить? Спасать вас прикажете? Разрешите целовать вас при этом в попку? Ты в глаза мне смотри, куль с г***ом! Как ты людей за собой поведешь? Куда ты их приведешь? А если в огонь надо будет пойти? А если жизнь отдать надо будет? Ты ведь свою жизнь не отдашь, не-еет. Ты других людей заставишь за тебя жизнь отдавать! В глаза мне смотреть! Зачем ты форму носишь, тютя вонючая! Погоны тебе зачем? Нашивки плавсостава тебе кто дал? Какая... тебе их дала?!! Пилотку он одел! Пилотку! В батальон тебя надо! В эскадрон! Коням! Коням яйца крутить! Комиссары...
Зам вышел из отсека без пилотки и мокрый - хоть выжимай. Отвык он в академии от флотского языка. А впрочем, может, и не знал он его вовсе.
Вечером Петровичу налили. Петрович выпил и стал - душа-человек.
После того как перестройка началась, у нас замов в единицу времени прибавилось. Правда, они и до этого на экипажах особенно не задерживались - чехардились, как всадники на лошади, а с перестройкой ну просто как перчатки стали меняться: полтора года - новый зам, ещё полтора года - ещё один зам, так и замелькали. Не успеваешь к нему привыкнуть, а уже замена.
Как-то дают нам очередного зама из академии. Дали нам зама, и начал он у нас бороться. В основном, конечно, с пьянством на экипаже. До того он здорово боролся, что скоро всех нас подмял.
- Перестройка, - говорил он нам, - ну что не понятно?
И мы свою пайку вина, военно-морскую - пятьдесят граммов в море на человека, - пили и помнили о перестройке.
И вот выходим мы в море на задачу. Зам с нами в первый раз в море пошёл. Во всех отсеках, как в картинной галерее, развесил плакаты, лозунги, призывы, графики, экраны соревнования. А мы комдива вывозили, а комдива нашего, контр-адмирала Батракова, по кличке "Джон - вырви глаз", на флоте все знают. Народ его иногда Петровичем называет.
Петрович без вина в море не мог. Терять ему было нечего - адмирал, пенсия есть, и автономок штук двадцать, - так что употреб**
Это у них в центре там перестройка, а у Петровича все было строго - чтоб три раза в день по графину. Иначе он на выходе всех забодает. Петрович росточка махонького, но влить в себя мог целое ведро. Как выпьет - душа-человек.
Сунулся интендант к командиру насчет вина для Петровича, но тот только руками замахал - иди к заму. Явился интендант к заму и говорит:
- Разрешите комдиву графин вина налить?
- Как это, "графин"? - зам даже обалдел. - Это что, целый графин вина за один раз?
- Да, - говорит интендант и смотрит преданно. - Он всегда за один раз графин вина выдувает.
- Как это, "выдувает"? - говорит зам возмущенно. - У нас же перестройка! Ну что не понятно?
- Да все понятно, - говорит интендант, а сам стоит перед замом и не думает уходить, - только лучше дайте, товарищ капитан третьего ранга, а то хуже будет.
У интенданта было тайное задание от командира: из зама вино для Петровича выбить. Иначе, сами понимаете, жизни не будет.
- Что значит "хуже будет"? Что значит "будет хуже"? - спрашивает зам интенданта.
- Ну-у, товарищ капитан третьего ранга, - заканючил интендант, - ну пусть он напьется...
- Что значит... послушайте... что вы мне тут? - сказал зам и выгнал интенданта.
Но после третьего захода зам сдался - чёрт с ним, пусть напьется.
Налили Петровичу - раз, налили - два, налили - три, а четыре - не налили.
- Хватит с него, - сказал зам.
Я вам уже говорил, что если Петрович не пьёт, то всем очень грустно становится. Сидит Петрович в центральном, в кресле командира, невыпивший и суровый, и тут он видит, как в центральный зам вползает. А зам в пилотке. У нас зам считал, что настоящий подводник в походе должен в пилотке ходить. С замами такое бывает. Это он фильмов насмотрелся.
В общем, крадется зам в пилотке по центральному. А Петрович замов любил, как ротвейлер ошейник. Он нашего прошлого зама на каждом выходе в море гноил нещадно. А тут ему ещё кто-то настучал, что это зам на вино лапу наложил. Так что увидел Петрович зама и, вы знаете, даже ликом просветлел.
- Ну-ка ты, хмырь в пилотке, - говорит он заму, - ну-ка, плыви сюда.
Зам подошел и представился. Петрович посмотрел на него снизу вверх мутным глазом, как медведь на виноград, и говорит:
- Ты на самоуправление сдал?
- Так точно, - говорит зам.
- Ну-ка, доложи, это что? - ткнул Петрович в стяжную ленту замовского ПДУ.
Зам смотрит на ПДУ, будто первый раз его видит, и молчит.
- А вот эта штука, - тыкает Петрович пальцем в регенерационную установку, - как снаряжается? Зам опять - ни гугу.
- Так! - сказал Петрович, и глаза его стали наливаться дурной кровью, а голова его при этом полезла в. плечи, и тут зам начинает понимать, почему говорят, что Петрович забодать может. Приблизил он к заму лицо и говорит ему тихо:
- А ну, голубь лысый, пойдем-ка, по устройству корабля пробежимся.
И пробежались. Начали бежать с первого отсека, да в нём и закончили. Зам явил собой полный корпус - ни черта не знал. Святой был - святее всех святых.
В конце беседы Петрович совсем покраснел, раздулся, как шланг, да как заорет:
-Тебя чему учили в твоей академии? Вредитель! Газеты читать? Девизы рожать? Плакаты эти сссраные рисовать? А, червоточина? Ты чего в море пошел, захребетник? Клопа давить? Ты - пустое место! Балластина! Пассажир! Памятник! Пыль прикажете с вас сдувать? Пыль?! Влажной ветошью, может, тебя протирать? А, бестолочь? На хрена ты здесь жрёшь, гнида конская, чтоб потом в гальюн всё отнести? Чтоб нагадить там? А кто за тебя унитаз промоет? Кто? Я тебя спрашиваю? У него ведь тоже устройство есть, у унитаза! Здесь знать надо, знать! Ты на лодке или в почетном президиуме, п***расина? А при пожаре прикажете вас в первую очередь выносить? Спасать вас прикажете? Разрешите целовать вас при этом в попку? Ты в глаза мне смотри, куль с г***ом! Как ты людей за собой поведешь? Куда ты их приведешь? А если в огонь надо будет пойти? А если жизнь отдать надо будет? Ты ведь свою жизнь не отдашь, не-еет. Ты других людей заставишь за тебя жизнь отдавать! В глаза мне смотреть! Зачем ты форму носишь, тютя вонючая! Погоны тебе зачем? Нашивки плавсостава тебе кто дал? Какая... тебе их дала?!! Пилотку он одел! Пилотку! В батальон тебя надо! В эскадрон! Коням! Коням яйца крутить! Комиссары...
Зам вышел из отсека без пилотки и мокрый - хоть выжимай. Отвык он в академии от флотского языка. А впрочем, может, и не знал он его вовсе.
Вечером Петровичу налили. Петрович выпил и стал - душа-человек.
инфо
инструменты
По самые помидоры
Олег Смирнов служил на берегу - каждый день белая рубашка, галстук, казарма, бильярд.
А подводники рядом через трехметровый забор с колючей проволокой служили, и Олежку Смирнова - старшего лейтенанта службы радиационной безопасности - среди них никто в лицо не знал.
И это очень ценное обстоятельство. С точки зрения особого отдела, который постоянно озабочен проверкой чьей-то бдительности.
Подводники ведь служат как?
Пока не упадут.
А падают они в казарме на койку в двадцать три часа лицом вниз. Как упали - сразу спят. И попробуй тут кого-нибудь в лицо изучить.
И настал час испытаний. Назывался он: "Учение береговых служб по противодействию противодиверсионным силам и средствам".
Объект для учебного нападения даже не выбирали, что само по себе совершенно естественно - это были спящие в казарме подводники.
И напасть должен был Олег Смирнов - старший лейтенант службы радиационной безопасности - неизвестный в лицо.
Его вызвали в особый отдел и проинструктировали.
Инструктаж поводил заслуженный особист - бесноватый майор.
Через пять минут Олег понял, что надо ночью с двумя матросами перелезть через забор и заминировать все подъезды казарм, для чего ему дается мешок с взрыв пакетами, детонаторы, шнур, электробатарея, прерыватель.
А холод, мороз градусов в тридцать, ветер, поземка и у забора снег три года не убирали.
Еле влезли на забор. Чуть на проволоке не повисли. Осторожно освободились от ее колючек, спустились и пошли казармы взрывать.
Три часа ночи, дует - жуткий мордотык, надо сказать.
Для сокращения времени Олег решил все казармы не курочить, а расположить мешок с взрывчаткой в одном подъезде... в общем они сложили все у двери, подсоединили и через десять минут уже стояли у забора, обращенные лицом к казармам и держали в руках небольшой такой рубильничик.
Ну, что, славяне - повернули?
И...
К А К Е Б А Н У Л О ! ! !
От испуга они немедленно оказались к забору лицом, а потом, не сговариваясь, с места взмыли вверх и - хоть бы кто за колючки задел - приземлились медленно - будто время остановилось - помахивая полами шинели (мохнатые ниндзя), в снег по горло.
И сейчас же вырыли с нем окопы (кроты, кроты), улепетывая до собственной казармы.
Ночь, мороз, все казармы без стекол, и ручку от двери на сопке нашли.
- Где этот м***к! - орал заслуженный особист, бесноватый майор.
Олега нашли и вставили ему по самые помидоры.
Белая рубашка, галстук, бильярд...
Олег Смирнов служил на берегу - каждый день белая рубашка, галстук, казарма, бильярд.
А подводники рядом через трехметровый забор с колючей проволокой служили, и Олежку Смирнова - старшего лейтенанта службы радиационной безопасности - среди них никто в лицо не знал.
И это очень ценное обстоятельство. С точки зрения особого отдела, который постоянно озабочен проверкой чьей-то бдительности.
Подводники ведь служат как?
Пока не упадут.
А падают они в казарме на койку в двадцать три часа лицом вниз. Как упали - сразу спят. И попробуй тут кого-нибудь в лицо изучить.
И настал час испытаний. Назывался он: "Учение береговых служб по противодействию противодиверсионным силам и средствам".
Объект для учебного нападения даже не выбирали, что само по себе совершенно естественно - это были спящие в казарме подводники.
И напасть должен был Олег Смирнов - старший лейтенант службы радиационной безопасности - неизвестный в лицо.
Его вызвали в особый отдел и проинструктировали.
Инструктаж поводил заслуженный особист - бесноватый майор.
Через пять минут Олег понял, что надо ночью с двумя матросами перелезть через забор и заминировать все подъезды казарм, для чего ему дается мешок с взрыв пакетами, детонаторы, шнур, электробатарея, прерыватель.
А холод, мороз градусов в тридцать, ветер, поземка и у забора снег три года не убирали.
Еле влезли на забор. Чуть на проволоке не повисли. Осторожно освободились от ее колючек, спустились и пошли казармы взрывать.
Три часа ночи, дует - жуткий мордотык, надо сказать.
Для сокращения времени Олег решил все казармы не курочить, а расположить мешок с взрывчаткой в одном подъезде... в общем они сложили все у двери, подсоединили и через десять минут уже стояли у забора, обращенные лицом к казармам и держали в руках небольшой такой рубильничик.
Ну, что, славяне - повернули?
И...
К А К Е Б А Н У Л О ! ! !
От испуга они немедленно оказались к забору лицом, а потом, не сговариваясь, с места взмыли вверх и - хоть бы кто за колючки задел - приземлились медленно - будто время остановилось - помахивая полами шинели (мохнатые ниндзя), в снег по горло.
И сейчас же вырыли с нем окопы (кроты, кроты), улепетывая до собственной казармы.
Ночь, мороз, все казармы без стекол, и ручку от двери на сопке нашли.
- Где этот м***к! - орал заслуженный особист, бесноватый майор.
Олега нашли и вставили ему по самые помидоры.
Белая рубашка, галстук, бильярд...
dmirg78
Понедельник. 10-30. Иду на работу.
В коридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачивает к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает, что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б**, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жопу вкрутить". Наконец общий выдох и возглас "все, б**, зови начальство!". Через 10 минут коридор оглашается повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выхожу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки!!!????
- Стол.
- Какой, в п**ду, стол????
- Этот, как его,... компьютерный.
- УРОДЫ!!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА!!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые!!!!!!!!!
- А мы знали???!!!!!!!!! Занавес.
Bredonosec
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Как списать имущество
Итак, отрывок. [показать]
Как списать имущество (окончание)
Итак, приступим к отрывку. [показать]
Доводилось ли вам на предприятии, организации списывать имущество? Корпеть над актом, придумывать причину списания?
(мы то знаем, что иногда списываемое кочевало к кому-то на дачу).
А, может, эта проблема стоит перед вами сегодня?
Тогда ниже в помощь отрывок из повести советского писателя Виктора Конецкого «Как я первый раз командовал кораблем».
В отрывке показан документ, который, как утверждает автор повести, ему довелось видеть во время своей службы в ВМФ - по форме Рапорт, а по сути Акт на списание самой что ни на есть примитивной лопаты, располагавшейся на пожарном щите.
Я думаю, этот отрывок вдохновит любого придумать адекватную причину для обоснования списания любого имущества.
Итак, отрывок. [показать]
Как списать имущество (окончание)
В сегодняшнем посте тоже отрывок из той же повести, того же писателя.
Документ под названием «Административное расследование».
По сути «Административное расследование» - тоже Акт на списание имущества. И подтверждает ту истину, что целесообразно обосновать можно списание любого имущества.
«Административное расследование» - шаблон, заготовка, «коза», ориентир, вариант, пример, образец Акта на списание.
Кому надо - берите, пользуйтесь им в практической деятельности.
Потом пусть только кто попытается усомниться в том, что описанные в Вашем Акте возможно необычные и комичные события были на самом деле. Напомните ему статью 62 Конституции Украины, согласно которой лицо считается невиновным в совершении преступления, пока его вину не будет доказано в законном порядке и установлено обвинительным приговором суда, а также что никто не обязан доказывать свою невиновность в совершении преступления.
Пусть себе сомневаются, доказывать Вы ничего никому не должны, пусть сами постараются доказать своё.
А, согласитесь, доказать то, что, как, например, в «Административном расследовании» сервиз, инструменты, рубахи и пр. имущество было не утоплено, а продано, а деньги пропиты – практически почти нереально. Тем более если Акт подписывает одно лицо. В таком случае не с кем устраивать очную ставку и выискивать расхождения в показании сторон.
Причём подписание Акта только одним лицом, а не, скажем, тремя, как принято на практике, не противоречит законодательству.
Итак, приступим к отрывку. [показать]
Это сообщение редактировалось 14.02.2014 в 07:11
Небо, девушка, еда.
Принцессами моего детства были проводницы. Мне было девять лет, иногда двенадцать, это горячий возраст. Жизнь кипела с интенсивностью три проводницы в час. Поезд… // pesen-net.livejournal.com
18+
Мужской и женский взгляд на глубокий минет | 18+
Мужской и оригинальный : Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет.… // ihoraksjuta.livejournal.com
Рассказали пацаны из отдела по борьбе с наркотиками. Задержали мелкого торговца коноплей. (По-американски — пушера). Завели в отдел. Достают у торговца из кармана пакет с травой, разворачивают и суют
тому под нос:
— Ну, что это?!!
Тот набирает в легкие воздуха и изо всех сил дует на сверток:
— Где?!!!
Говорят, собирать коноплю пришлось долго...
тому под нос:
— Ну, что это?!!
Тот набирает в легкие воздуха и изо всех сил дует на сверток:
— Где?!!!
Говорят, собирать коноплю пришлось долго...
Дядя Вова и неправильные пчёлы
На первый взгляд, в процессе сбора мёда для самого пасечника нет ничего сложного. В конце концов, это же не ему предстоит совершать регулярные чартерные рейсы между ульем и поляной, и с цветка на цветок порхать тоже необязательно. В принципе, можно даже не жужжать: и без него есть кому. Да, экспроприация готового продукта сопряжена с некоторым риском: поди-ка, убеди ораву полосатых рыл с коллективным интеллектом и наклонностями камикадзе, что это — твой мёд! В остальном же, казалось бы, всё просто: сиди, медитируй на процесс, взвешивай ульи.
Ан нет, не всё так просто. Взять, к примеру, те же самые цветы. Сколько они радуют глаз? Правильно, неделю-другую-третью. Всё остальное время эта безответственная зелёная биомасса представляет интерес разве что для коров и кроликов. Ну, ещё для тех, кто никогда не предавался страсти в стогу сена, но их интерес, как правило, одноразовый. Ровно до того момента, когда выясняется, что делить ложе приходится с парой-тройкой колючек и целым отрядом эндемичных этому стогу сена членистоногих. И это не считая галёрки восторженных зрителей из двух окрестных деревень, с полевыми биноклями... Впрочем, я отвлёкся.
Пасечник — он как цыган, он кочует со своими ульями с одного поля на другое. Лишь бы цвело и конкурентов не было. А что там — гречиха, полевые цветы — неважно.
Приглядев очередную поляну и расставив ульи, дядя Вова долго пытался понять, что же в окружающей реальности показалось ему неправильным. На первый взгляд всё как положено: опушка леса, ковёр цветов, зелёный частокол обрамляющей поляну конопли... Конопля! Она росла широченным полукольцом, вымахав больше человеческого роста. И она тоже цвела.
И пчёлы это тоже просекли. Во всяком случае, на полевые цветы теперь обращали внимание только самые наивные и незамутнённые. Остальные удалились в конопляные заросли, и теперь в их жужжании дяде Вове слышалось глупое хихиканье. Собрать все ульи и переехать? Да, но как объяснить это пчёлам? Как озвучить статью 228 уголовного кодекса на языке пчелиного роя? Оставалось только дождаться вечера, когда они вернутся сами, и тогда уже паковать ульи. И сматывать, пока не поздно. А нет, уже поздно.
Машина местного участкового вынырнула из-за поворота и притормозила рядом с дядей Вовой. Из машины вышел полицейский с суровым видом.
-- Здорово! - поприветствовал его дядя Вова.
-- Добрый день. Полиция. Можно взглянуть на ваши документы? - всё так же сурово спросил участковый.
Полицейский изучили бумаги. Потом — салон машины. Потом — багажник. Заглянул под капот. Обшарил прицеп.
-- Потерял чего? - с участием спросил дядя Вова. - Может, вместе поищем?
-- Скажи, мужик, только честно, - повернулся к нему служивый. - Что ты тут делаешь?
-- Пчёл привёз, - честно ответил дядя Вова. - Поляна цветёт, они мёд собирают. Вон,
ульи стоят.
Участковый прогулялся до ульев, заглянул в один из летков, схватился за щеку и бегом вернулся обратно.
-- Пчёлы есть, - подтвердил он, сердито глядя на дядю Вову. - Но почему они собирают мёд с конопли?
-- А им без разницы, откуда собирать, лишь бы цвело, - развёл руками дядя Вова.
-- С конопли — нельзя! - авторитетно заявил полицейский.
-- Почему? - удивился дядя Вова.
-- А как ты думаешь, какой мёд тогда получится? Неправильный! С этим, как его... Тыдра...гидра... Марихуановый, короче!
-- Ты им это расскажи, - предложил дядя Вова.
Офицер задумался, оценил свои лингвистические способности и нахмурился ещё больше.
-- Тогда загоняй их обратно и вали отсюда!
-- Не, начальник, - покачал головой дядя Вова. - Во-первых, мёд получится самый обычный — приезжай, угощу, проверишь. А во-вторых, это пчёлы, а не гуси. Хочешь — сам за ними по конопле гоняйся, а я лучше вечера подожду, они сами вернутся, и я уеду.
-- А сколько они тебе за это время неправильного мёда натаскают? - прищурился участковый.
-- Я ж тебе говорю — это самый обычный мёд! Без тетрагидроканнабинола!
-- Ага! Вот ты и проговорился! - оживился офицер. - Неспроста ты такое сложное слово знаешь! В общем, мёд я конфискую на экспертизу! И молись, чтобы там не оказалось этого... как его... мать его!
-- О. Вижу, вы с Винни-пухом родня, - усмехнулся дядя Вова.
-- Это ещё почему? - обиделся участковый.
-- Его тоже длинные слова только расстраивают. Ну, что ж. Иди, конфискуй.
-- Эй, эй! - забеспокоился участковый. - А окурить?
-- Не курю! - гордо ответил дядя Вова.
-- Ты чего меня подкалываешь! - обиделся полицейский. - Окури их своей окуривалкой, чтобы они не сопротивлялись.
-- А я её не взял, - ехидно сказал дядя Вова. - Я не собирался мёд гнать посреди чиста поля. Вот приеду домой — тогда другое дело. Хочешь — нарви конопли, забей косяк, пыхни им в леток, если не заснут, так хоть вместе похихикаете.
Участковый набрал побольше воздуха. Потом вспомнил про честь мундира, чистоту русского языка — и выдохнул всё обратно, без обсценного оформления, но очень, очень сердито.
-- Слушай, - пошёл навстречу закону дядя Вова. Давай сделаем так. Пусть пчёлы соберут, что смогут, а я, как привезу их обратно, этот мёд нагоню в отдельную посуду. Ты ко мне придёшь в гости, и я тебя угощу. Если кто из нас двоих хихикнет — можешь смело всё конфисковать!
На первый взгляд, в процессе сбора мёда для самого пасечника нет ничего сложного. В конце концов, это же не ему предстоит совершать регулярные чартерные рейсы между ульем и поляной, и с цветка на цветок порхать тоже необязательно. В принципе, можно даже не жужжать: и без него есть кому. Да, экспроприация готового продукта сопряжена с некоторым риском: поди-ка, убеди ораву полосатых рыл с коллективным интеллектом и наклонностями камикадзе, что это — твой мёд! В остальном же, казалось бы, всё просто: сиди, медитируй на процесс, взвешивай ульи.
Ан нет, не всё так просто. Взять, к примеру, те же самые цветы. Сколько они радуют глаз? Правильно, неделю-другую-третью. Всё остальное время эта безответственная зелёная биомасса представляет интерес разве что для коров и кроликов. Ну, ещё для тех, кто никогда не предавался страсти в стогу сена, но их интерес, как правило, одноразовый. Ровно до того момента, когда выясняется, что делить ложе приходится с парой-тройкой колючек и целым отрядом эндемичных этому стогу сена членистоногих. И это не считая галёрки восторженных зрителей из двух окрестных деревень, с полевыми биноклями... Впрочем, я отвлёкся.
Пасечник — он как цыган, он кочует со своими ульями с одного поля на другое. Лишь бы цвело и конкурентов не было. А что там — гречиха, полевые цветы — неважно.
Приглядев очередную поляну и расставив ульи, дядя Вова долго пытался понять, что же в окружающей реальности показалось ему неправильным. На первый взгляд всё как положено: опушка леса, ковёр цветов, зелёный частокол обрамляющей поляну конопли... Конопля! Она росла широченным полукольцом, вымахав больше человеческого роста. И она тоже цвела.
И пчёлы это тоже просекли. Во всяком случае, на полевые цветы теперь обращали внимание только самые наивные и незамутнённые. Остальные удалились в конопляные заросли, и теперь в их жужжании дяде Вове слышалось глупое хихиканье. Собрать все ульи и переехать? Да, но как объяснить это пчёлам? Как озвучить статью 228 уголовного кодекса на языке пчелиного роя? Оставалось только дождаться вечера, когда они вернутся сами, и тогда уже паковать ульи. И сматывать, пока не поздно. А нет, уже поздно.
Машина местного участкового вынырнула из-за поворота и притормозила рядом с дядей Вовой. Из машины вышел полицейский с суровым видом.
-- Здорово! - поприветствовал его дядя Вова.
-- Добрый день. Полиция. Можно взглянуть на ваши документы? - всё так же сурово спросил участковый.
Полицейский изучили бумаги. Потом — салон машины. Потом — багажник. Заглянул под капот. Обшарил прицеп.
-- Потерял чего? - с участием спросил дядя Вова. - Может, вместе поищем?
-- Скажи, мужик, только честно, - повернулся к нему служивый. - Что ты тут делаешь?
-- Пчёл привёз, - честно ответил дядя Вова. - Поляна цветёт, они мёд собирают. Вон,
ульи стоят.
Участковый прогулялся до ульев, заглянул в один из летков, схватился за щеку и бегом вернулся обратно.
-- Пчёлы есть, - подтвердил он, сердито глядя на дядю Вову. - Но почему они собирают мёд с конопли?
-- А им без разницы, откуда собирать, лишь бы цвело, - развёл руками дядя Вова.
-- С конопли — нельзя! - авторитетно заявил полицейский.
-- Почему? - удивился дядя Вова.
-- А как ты думаешь, какой мёд тогда получится? Неправильный! С этим, как его... Тыдра...гидра... Марихуановый, короче!
-- Ты им это расскажи, - предложил дядя Вова.
Офицер задумался, оценил свои лингвистические способности и нахмурился ещё больше.
-- Тогда загоняй их обратно и вали отсюда!
-- Не, начальник, - покачал головой дядя Вова. - Во-первых, мёд получится самый обычный — приезжай, угощу, проверишь. А во-вторых, это пчёлы, а не гуси. Хочешь — сам за ними по конопле гоняйся, а я лучше вечера подожду, они сами вернутся, и я уеду.
-- А сколько они тебе за это время неправильного мёда натаскают? - прищурился участковый.
-- Я ж тебе говорю — это самый обычный мёд! Без тетрагидроканнабинола!
-- Ага! Вот ты и проговорился! - оживился офицер. - Неспроста ты такое сложное слово знаешь! В общем, мёд я конфискую на экспертизу! И молись, чтобы там не оказалось этого... как его... мать его!
-- О. Вижу, вы с Винни-пухом родня, - усмехнулся дядя Вова.
-- Это ещё почему? - обиделся участковый.
-- Его тоже длинные слова только расстраивают. Ну, что ж. Иди, конфискуй.
-- Эй, эй! - забеспокоился участковый. - А окурить?
-- Не курю! - гордо ответил дядя Вова.
-- Ты чего меня подкалываешь! - обиделся полицейский. - Окури их своей окуривалкой, чтобы они не сопротивлялись.
-- А я её не взял, - ехидно сказал дядя Вова. - Я не собирался мёд гнать посреди чиста поля. Вот приеду домой — тогда другое дело. Хочешь — нарви конопли, забей косяк, пыхни им в леток, если не заснут, так хоть вместе похихикаете.
Участковый набрал побольше воздуха. Потом вспомнил про честь мундира, чистоту русского языка — и выдохнул всё обратно, без обсценного оформления, но очень, очень сердито.
-- Слушай, - пошёл навстречу закону дядя Вова. Давай сделаем так. Пусть пчёлы соберут, что смогут, а я, как привезу их обратно, этот мёд нагоню в отдельную посуду. Ты ко мне придёшь в гости, и я тебя угощу. Если кто из нас двоих хихикнет — можешь смело всё конфисковать!
О тайнах канализации
Куда только не приходилось выезжать нашей доблестной спецбригаде за пациентами! Квартиры, дачи, обезьянники, торговые центры и заводы — в любую точку города и… // dpmmax.livejournal.com
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х**!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х**!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
панк не умер. Просто так пахнет [показать]
Punk's not Dead. Просто он так пахнет.
"Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу То ей х** в плетень просуну То ей жопу покажу" Рассказывая что-либо из историй моей пакостной бытности в 90е я часто вижу… // vinauto777.livejournal.com
"Наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Как-то в выходной, мы со студентами собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным
льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку - бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой шеф призадумался, потом приказал заправить "Дружбу", выдал каждому по кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки
насчет наших "снастей", я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: "Практиканты! Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания". Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он встал, и приказал: "Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и
сидите пока я не приду", Подтаявший лед после ягодичного контакта был прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому
времени уже сказал "прости-прощай" своей простате. Встали, одели портки ждем что дальше будет. Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: "Теперь, по команде, синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы". Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа! "мой" налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз
по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как! Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.
- Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания?
- Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?
- А это чтоб налим замер от удивления!
Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали весь лед в округе, аж ходить опасно стало."
льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку - бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой шеф призадумался, потом приказал заправить "Дружбу", выдал каждому по кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки
насчет наших "снастей", я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: "Практиканты! Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания". Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он встал, и приказал: "Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и
сидите пока я не приду", Подтаявший лед после ягодичного контакта был прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому
времени уже сказал "прости-прощай" своей простате. Встали, одели портки ждем что дальше будет. Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: "Теперь, по команде, синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы". Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа! "мой" налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз
по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как! Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.
- Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания?
- Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?
- А это чтоб налим замер от удивления!
Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали весь лед в округе, аж ходить опасно стало."
Был случай (рассказ охотника)
Автор Сергей Ворошилов, г. Петрозаводск.
Обленился мужик. Измельчало племя.
Греют пузо да спорят, кого кто круче.
Я с друзьями привык отпускное время
проводить на охоте. Был, помню, случай...
Кабанов мы тропили, встав спозаранок.
Лишь под вечер поднялся секач огромный.
Только вот, незадача: ушёл подранок.
Затаился, забившись в чапыжник тёмный.
Вепрь коварен, могуч и охоч до мести.
Всё ж по следу пошли. Ну, а вдруг, где помер?
Я один был оставлен на прежнем месте:
Мог зверюга, крутнувшись, прийти на номер.
Так стоял, озираясь на лес, сторожко.
Вдруг, почувствовал, как в животе запело.
И, поставив ружьишко, сошёл с дорожки
я в кусты, чтобы справить большое дело.
Как могло так случиться? Ну это ж надо!
Не заметил совсем (иль увлёкся, может),
как вернулась неслышно моя бригада.
На охоте, понятно, шуметь негоже.
А в бригаде был Лёха, прикольщик местный.
Без подначки не мог он прожить минутки.
Хоть и сам я в деревне шутник известный,
но его не забуду дурацкой шутки.
Этот Леха, подлюка, подкрался с тылу.
И в момент самый важный, как раз "под руку",
сапогом меня в задницу тихо двинул
и при этом, зараза, противно хрюкнул.
Я летел без оглядки, кусты пронзая,
вереща заполошно, похлеще гончей,
у которой под носом поднялся заяц.
Говорят, голосил однозначно громче.
Из порток, что мешались, я сразу вылез,
когда с места сорвался в истошном визге.
Говорят, в полумраке мелькал мой вырез,
распыляя медвежьей болезни брызги.
А опомнился только верхом на ёлке.
Говорят, огрызался рычащим задом.
На ежа, говорят, был похож в иголках...
Умирала со смеху весь год бригада.
Я, конечно, пытался смеяться тоже,
не ходить же с друзьями темнее тучи.
Удержался и Лёхе не дал по роже...
Но потом отыгрался... Другой был случай...
Автор Сергей Ворошилов, г. Петрозаводск.
Обленился мужик. Измельчало племя.
Греют пузо да спорят, кого кто круче.
Я с друзьями привык отпускное время
проводить на охоте. Был, помню, случай...
Кабанов мы тропили, встав спозаранок.
Лишь под вечер поднялся секач огромный.
Только вот, незадача: ушёл подранок.
Затаился, забившись в чапыжник тёмный.
Вепрь коварен, могуч и охоч до мести.
Всё ж по следу пошли. Ну, а вдруг, где помер?
Я один был оставлен на прежнем месте:
Мог зверюга, крутнувшись, прийти на номер.
Так стоял, озираясь на лес, сторожко.
Вдруг, почувствовал, как в животе запело.
И, поставив ружьишко, сошёл с дорожки
я в кусты, чтобы справить большое дело.
Как могло так случиться? Ну это ж надо!
Не заметил совсем (иль увлёкся, может),
как вернулась неслышно моя бригада.
На охоте, понятно, шуметь негоже.
А в бригаде был Лёха, прикольщик местный.
Без подначки не мог он прожить минутки.
Хоть и сам я в деревне шутник известный,
но его не забуду дурацкой шутки.
Этот Леха, подлюка, подкрался с тылу.
И в момент самый важный, как раз "под руку",
сапогом меня в задницу тихо двинул
и при этом, зараза, противно хрюкнул.
Я летел без оглядки, кусты пронзая,
вереща заполошно, похлеще гончей,
у которой под носом поднялся заяц.
Говорят, голосил однозначно громче.
Из порток, что мешались, я сразу вылез,
когда с места сорвался в истошном визге.
Говорят, в полумраке мелькал мой вырез,
распыляя медвежьей болезни брызги.
А опомнился только верхом на ёлке.
Говорят, огрызался рычащим задом.
На ежа, говорят, был похож в иголках...
Умирала со смеху весь год бригада.
Я, конечно, пытался смеяться тоже,
не ходить же с друзьями темнее тучи.
Удержался и Лёхе не дал по роже...
Но потом отыгрался... Другой был случай...
Дневник социопата | iDiot Daily
Каждая женщина знает, что мужик — это такая сволочь, которая умеет прорастать в старые джинсы и впитывать верхними слоями эпителия нижние слои футболки до полной нераздельности оных. Некоторые, особенно продвинутые мужики, умеют даже врастать в свитера, а мужик 80-го уровня способен слиться до состояния неразличимости с курткой и даже шапкой. Задача любой женщины в нашем мире — мягко, коварно и ненавязчиво отскрести от мужика эти многолетние наслоения, заменив их на более новые. Проблема в том, что мужик боится чистого и нового, даже если не показывает свой страх. // Дальше — idiot-daily.com
...Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
ДТП с нулевым пробегом
Нынешнему поколению автовладельцев уже и не понять как авто, у которого с момента покупки минуло десять лет, может иметь пробег менее одной тысячи километров. Не поверят рассказчику, или в лучшем случае недоуменно покрутят пальцем у виска. Дескать, у хозяина с головой не лады, зачем покупать автомобиль, если на нём не ездить?
Однако же, не всё так просто, как это кажется сегодня. В незабвенные времена СССР, значение легкового автомобиля как средства передвижения было второстепенным. В первую очередь легковушку покупали для престижа. Мне, конечно, могут возразить, что и сейчас такая практика существует. Не соглашусь.
Во-первых, сейчас даже на купленных для престижа автомобилях ездят.
Во-вторых… это надо прочувствовать, что значит, даже имея деньги на покупку «железного коня» многие годы стоять в очереди за заветным талоном. Или ускорить этот процесс, замешивая бетон на комсомольско-молодёжных стройках, или помахать киркой в условиях заполярья и так далее, и тому подобное. Особняком стояли везунчики у которых среди родни находился заслуженный ветеран всевозможных битв, или уж совсем фантастическая ситуация, чиновник, ведающий распределением авто.
Потому, покупка легкового автомобиля в советском союзе была сродни как женитьба – один раз и на всю жизнь.
Ну? И как после этого на ней родимой ездить? Это же как член семьи, которого надо холить и лелеять. А выезжать, разве что только летом, в абсолютно сухую погоду и то недалеко. Даже незначительное ДТП, в ходе которого могло быть лишь слегка помято крыло, воспринималось как семейная трагедия.
Первым делом счастливый владелец автомобиля принимался строительством апартаментов для своего любимца, то есть, гаража. Трудился не покладая рук и не жалея ни себя, ни близких, ибо каждый день проведённый «ласточкой» на улице, особенно в дождливую погоду оставлял шрамы на сердце.
Почему не строил гараж раньше? Потому что нельзя! Участок под строительство хоть и выделялся бесплатно, но только по предъявлению техпаспорта. Теоретически можно было купить готовый гараж, а практически… да кто же его в здравом уме и памяти продаст? Самому нужно! Короче, вступить в гаражный кооператив было сложней, да и почётней, чем, к примеру, в Орден Рыцарей Круглого Стола во времена короля Артура.
Проще было тем, кто проживал в сельской местности, там как раз можно было построить гараж заранее. Причём строился гараж так, чтобы ворота оного были прекрасно видны с улицы. И каждый погожий денёк в тёплое время года створки ворот широко распахивались, а автомобиль на четверть выкатывался из гаража:- Смотрите! Завидуйте! У меня есть машина!
В городских условиях, когда между местом жительством владельца и гаражом нередко бывало расстояние в не один десяток километров, возник своеобразный ритуал: посещение любимицы по выходным дням. Когда глава семейства, а не редко и с домочадцами прибывал в гаражный кооператив, открывал свой бокс, выгонял на улицу авто. Где оное протиралось, отмывалось, просушивалось и загонялось обратно в гараж. После чего, автовладелец с осознанием исполненного долга убывал домой.
Справедливости ради нужно заметить, что автомобили в большинстве случаев, выгонялось с боксов своим ходом. Ведь автовладелец образца СССР, как правило, досконально разбирался в устройстве автомобиля и понимал необходимость давать поработать двигателю. Но, случались и исключения.
Вот какой случай имел место в одном из гаражных кооперативов нашей необъятной Родины.
Действующие лица:
Отец,- он же папа, он же владелец авто. Мужчина за пятьдесят лет. Поскольку история имени не сохранила, назовём его Михалычем.
Сын,- он же бестолочь, он же обнаглевший сопляк, он же… - Да ничего он в жизни не понимает!
В общем, молодой мужчина под тридцать лет. Давно утратил (хоть тоже имеет права) надежду не то что самому сесть за руль, а да же в то, что их авто вообще когда-то поедет.
Массовка,- прочие члены гаражного кооператива в первую очередь соседи по боксу.
Время действия, около десяти часов утра.
Утробным лязгом отозвался замок в железных воротах и створки чуть скрипнув разошлись в стороны.
– Надо срочно смазать!
– Папа, да только прошлый раз же мазали, просто застоялись…
Вместо ответа отец награждает сына таким взглядом что тот, забыв обо всём, тут же кидается искать банку с солидолом.
Отец тем временем берёт со шкафчика кусок ветоши, который по стерильности может соперничать с перевязочным материалом, протирает руки и только потом прикасается к водительской двери. Всем своим видом напоминает священника открывающего двери алтаря. Вот уже вставлен ключ в замок зажигания, поворот…
Нет, не вспыхнули лампочки на приборной панели. Аккумулятор давно снят и находится в состоянии перманентного технического обслуживания.
Пару раз втянув в себя с наслаждением запах салона автомобиля Михалыч выправляет спину и выходит из гаража. По пути бросил придирчивый взгляд на сына, как он там петли смазывает. Вроде всё нормально. Теперь задача, найти помощников выкатить авто на улицу. Даже для такой процедуры он не решается запускать двигатель. Это же износ!
Масло по системе он и «кривым стартером» погоняет. А вот выкатить авто на воздух и протереть от пыли, надо.
Обычно помогают его соседи и идеологические противники. Они же даже в дождливую погоду смеют выезжать из гаража! Правда, у одного «Москвич», а у другого вообще «Запорожец». А у Михалыча «Жигули» престижной третьей модели.
Потому он спокойно относится к их язвительным замечаниям, лишь бы помогли выкатить, а потом закатить.
Но на этот раз Михалыча ожидало разочарование. Оба бокса были закрыты, а свежие след от протекторов красноречиво свидетельствовали что эти «гонщики» уже куда-то укатили. И другой массовки по близости не замечалось.
Некоторое время постояв на улице глава семейства сплюнул и вернулся в гараж.
– Что, папа?
– Да нет их…
– Может тогда…– робко начал сын, глазами указывая на аккумулятор.
Но очередной взгляд отца был более чем красноречив, – Никаких запусков!
– Сами выкатим, – буркнул Михалыч, – Ты у меня бугай здоровый, без помощников справимся.
Сын вздохнул и поплёлся к багажнику.
– Руки вытри! – напутствовал его отец.
Михалыч вновь приоткрыл водительскую дверь, снял автомобиль со скорости и на минуту задумался. А разблокировал ли он руль?
Будь аккумулятор на месте, об этом бы свидетельствовали сигнальные лампы. Он на всякий случай повернул туда сюда ключ, подёргал баранку, вроде разблокировал.
– Давай! – крикнул он сыну.
«Жигули» нехотя стронулись и покатились из гаража. Теперь нужно было вырулить авто вправо, Михалыч двинул баранку.
Щелчок и рулевое колесо застыло как вкопанное. Всё же не туда он ключ повернул. А сзади продолжал толкать сын…
Здесь надо сказать, что бокс Михалыча находился напротив сразу двух проездов. Один тянулся вправо, куда всегда и выруливал Михалыч, а другой тянулся прямо вперёд от ворот гаража. И с довольно заметным уклоном вниз.
Несколько ошалелый от внезапной блокировки руля автовладелец не сразу заметил, как более резво начало катится его «ласточка».
– Да не при ты так! – крикнул он сыну.
– Чего? – не понял тот, – Папа выворачивай.
Тем временем Михалыч с беспокойством заметил, что авто катится излишне быстро. На минуту мелькнула мысль, прыгнуть на водительское место и нажать тормоз, но он тут же отогнал эту «крамолу». Как же, чехлы на сиденьях новые, а он в рабочем.
А «Жигули» всё набирали ход. Михалыч бросил бесполезную баранку и обеими руками схватился за стойку двери, попытался упереться ногами. Увы, недавно подсыпанная мелкая щебёнка сводила на нет все его попытки. Он просто сначала заскользил как на роликах, потом упал и несколько метров волочился раненым ковбоем. Вот его руки разжались и «Жигули» весело подпрыгивая на ухабах, покатились дальше самостоятельно.
Стоя в воротах гаража, за этой «картиной» наблюдал ошалелый сын.
Звук удара прозвучал для Михалыча сродни захлопнувшейся крышки гроба. «Жигули» таки нашли единственный на весь проезд осветительный столб.
Ещё не веря факту, он вскочил на ноги, подбежал к своей «ласточке». Согнут бампер, треснула декоративная решётка, небольшая вмятина на капоте. И всё, даже радиатор не пострадал. Но товарный вид безнадёжно испорчен.
Подошёл сын. Много чего сказать хотел ему Михалыч и уже открыл, было, рот. Но голос дрогнул.
– Ууу, ууу, – только и выдавил он из себя и осел, хватая ртом воздух, – Сердце…
В это мгновение его сын и стал по-настоящему мужчиной. Не обращая внимания на робкие протесты отца, он прямо в перепачканной пылью одежде уложил его на заднее сидение. Молнией метнулся в гараж за аккумулятором и установил его на место.
«Провинившаяся» машина с первой попытки взревела мотором, бойко отъехала от злополучного столба и, плюнув гравием из-под колёс, рванула в больницу.
– Что же вы молодой человек так лихачите? Отца чуть до инфаркта не довели! – укоризненно сказал врач.
– Да что вы я…
Но врач только кивнул в окно, за которым красовалась украшенные «боевыми шрамами» «Жигули».
За месяц, который Михалыч провёл в больнице, его сын успел поменять бампер с декоративной решёткой и выправить в автосервисе вмятину на капоте.
И когда «Жигули» приехали за Михалычем, уже ничего не напоминало о былом происшествии.
Но с этого дня «Жигули» больше не пылились в гараже. Не смог хозяин им простить выходки. И отныне они исправно наматывали километры по ещё не ведающим пробок дорогам, штурмовали просёлки, а то и вовсе бездорожье. В лес за грибами, в соседний город к родне, а то и вовсе к синему морю. Много ездил Михалыч сам и также не скупился доверить авто сыну.
Внешний лоск несколько потускнел, но работала машина исправно.
– Михалыч, а твои «Жигули» из недвижимого имущества в автомобиль превратились, – как-то заметил сосед по гаражу. На что Михалыч только махнул рукой.
Нынешнему поколению автовладельцев уже и не понять как авто, у которого с момента покупки минуло десять лет, может иметь пробег менее одной тысячи километров. Не поверят рассказчику, или в лучшем случае недоуменно покрутят пальцем у виска. Дескать, у хозяина с головой не лады, зачем покупать автомобиль, если на нём не ездить?
Однако же, не всё так просто, как это кажется сегодня. В незабвенные времена СССР, значение легкового автомобиля как средства передвижения было второстепенным. В первую очередь легковушку покупали для престижа. Мне, конечно, могут возразить, что и сейчас такая практика существует. Не соглашусь.
Во-первых, сейчас даже на купленных для престижа автомобилях ездят.
Во-вторых… это надо прочувствовать, что значит, даже имея деньги на покупку «железного коня» многие годы стоять в очереди за заветным талоном. Или ускорить этот процесс, замешивая бетон на комсомольско-молодёжных стройках, или помахать киркой в условиях заполярья и так далее, и тому подобное. Особняком стояли везунчики у которых среди родни находился заслуженный ветеран всевозможных битв, или уж совсем фантастическая ситуация, чиновник, ведающий распределением авто.
Потому, покупка легкового автомобиля в советском союзе была сродни как женитьба – один раз и на всю жизнь.
Ну? И как после этого на ней родимой ездить? Это же как член семьи, которого надо холить и лелеять. А выезжать, разве что только летом, в абсолютно сухую погоду и то недалеко. Даже незначительное ДТП, в ходе которого могло быть лишь слегка помято крыло, воспринималось как семейная трагедия.
Первым делом счастливый владелец автомобиля принимался строительством апартаментов для своего любимца, то есть, гаража. Трудился не покладая рук и не жалея ни себя, ни близких, ибо каждый день проведённый «ласточкой» на улице, особенно в дождливую погоду оставлял шрамы на сердце.
Почему не строил гараж раньше? Потому что нельзя! Участок под строительство хоть и выделялся бесплатно, но только по предъявлению техпаспорта. Теоретически можно было купить готовый гараж, а практически… да кто же его в здравом уме и памяти продаст? Самому нужно! Короче, вступить в гаражный кооператив было сложней, да и почётней, чем, к примеру, в Орден Рыцарей Круглого Стола во времена короля Артура.
Проще было тем, кто проживал в сельской местности, там как раз можно было построить гараж заранее. Причём строился гараж так, чтобы ворота оного были прекрасно видны с улицы. И каждый погожий денёк в тёплое время года створки ворот широко распахивались, а автомобиль на четверть выкатывался из гаража:- Смотрите! Завидуйте! У меня есть машина!
В городских условиях, когда между местом жительством владельца и гаражом нередко бывало расстояние в не один десяток километров, возник своеобразный ритуал: посещение любимицы по выходным дням. Когда глава семейства, а не редко и с домочадцами прибывал в гаражный кооператив, открывал свой бокс, выгонял на улицу авто. Где оное протиралось, отмывалось, просушивалось и загонялось обратно в гараж. После чего, автовладелец с осознанием исполненного долга убывал домой.
Справедливости ради нужно заметить, что автомобили в большинстве случаев, выгонялось с боксов своим ходом. Ведь автовладелец образца СССР, как правило, досконально разбирался в устройстве автомобиля и понимал необходимость давать поработать двигателю. Но, случались и исключения.
Вот какой случай имел место в одном из гаражных кооперативов нашей необъятной Родины.
Действующие лица:
Отец,- он же папа, он же владелец авто. Мужчина за пятьдесят лет. Поскольку история имени не сохранила, назовём его Михалычем.
Сын,- он же бестолочь, он же обнаглевший сопляк, он же… - Да ничего он в жизни не понимает!
В общем, молодой мужчина под тридцать лет. Давно утратил (хоть тоже имеет права) надежду не то что самому сесть за руль, а да же в то, что их авто вообще когда-то поедет.
Массовка,- прочие члены гаражного кооператива в первую очередь соседи по боксу.
Время действия, около десяти часов утра.
Утробным лязгом отозвался замок в железных воротах и створки чуть скрипнув разошлись в стороны.
– Надо срочно смазать!
– Папа, да только прошлый раз же мазали, просто застоялись…
Вместо ответа отец награждает сына таким взглядом что тот, забыв обо всём, тут же кидается искать банку с солидолом.
Отец тем временем берёт со шкафчика кусок ветоши, который по стерильности может соперничать с перевязочным материалом, протирает руки и только потом прикасается к водительской двери. Всем своим видом напоминает священника открывающего двери алтаря. Вот уже вставлен ключ в замок зажигания, поворот…
Нет, не вспыхнули лампочки на приборной панели. Аккумулятор давно снят и находится в состоянии перманентного технического обслуживания.
Пару раз втянув в себя с наслаждением запах салона автомобиля Михалыч выправляет спину и выходит из гаража. По пути бросил придирчивый взгляд на сына, как он там петли смазывает. Вроде всё нормально. Теперь задача, найти помощников выкатить авто на улицу. Даже для такой процедуры он не решается запускать двигатель. Это же износ!
Масло по системе он и «кривым стартером» погоняет. А вот выкатить авто на воздух и протереть от пыли, надо.
Обычно помогают его соседи и идеологические противники. Они же даже в дождливую погоду смеют выезжать из гаража! Правда, у одного «Москвич», а у другого вообще «Запорожец». А у Михалыча «Жигули» престижной третьей модели.
Потому он спокойно относится к их язвительным замечаниям, лишь бы помогли выкатить, а потом закатить.
Но на этот раз Михалыча ожидало разочарование. Оба бокса были закрыты, а свежие след от протекторов красноречиво свидетельствовали что эти «гонщики» уже куда-то укатили. И другой массовки по близости не замечалось.
Некоторое время постояв на улице глава семейства сплюнул и вернулся в гараж.
– Что, папа?
– Да нет их…
– Может тогда…– робко начал сын, глазами указывая на аккумулятор.
Но очередной взгляд отца был более чем красноречив, – Никаких запусков!
– Сами выкатим, – буркнул Михалыч, – Ты у меня бугай здоровый, без помощников справимся.
Сын вздохнул и поплёлся к багажнику.
– Руки вытри! – напутствовал его отец.
Михалыч вновь приоткрыл водительскую дверь, снял автомобиль со скорости и на минуту задумался. А разблокировал ли он руль?
Будь аккумулятор на месте, об этом бы свидетельствовали сигнальные лампы. Он на всякий случай повернул туда сюда ключ, подёргал баранку, вроде разблокировал.
– Давай! – крикнул он сыну.
«Жигули» нехотя стронулись и покатились из гаража. Теперь нужно было вырулить авто вправо, Михалыч двинул баранку.
Щелчок и рулевое колесо застыло как вкопанное. Всё же не туда он ключ повернул. А сзади продолжал толкать сын…
Здесь надо сказать, что бокс Михалыча находился напротив сразу двух проездов. Один тянулся вправо, куда всегда и выруливал Михалыч, а другой тянулся прямо вперёд от ворот гаража. И с довольно заметным уклоном вниз.
Несколько ошалелый от внезапной блокировки руля автовладелец не сразу заметил, как более резво начало катится его «ласточка».
– Да не при ты так! – крикнул он сыну.
– Чего? – не понял тот, – Папа выворачивай.
Тем временем Михалыч с беспокойством заметил, что авто катится излишне быстро. На минуту мелькнула мысль, прыгнуть на водительское место и нажать тормоз, но он тут же отогнал эту «крамолу». Как же, чехлы на сиденьях новые, а он в рабочем.
А «Жигули» всё набирали ход. Михалыч бросил бесполезную баранку и обеими руками схватился за стойку двери, попытался упереться ногами. Увы, недавно подсыпанная мелкая щебёнка сводила на нет все его попытки. Он просто сначала заскользил как на роликах, потом упал и несколько метров волочился раненым ковбоем. Вот его руки разжались и «Жигули» весело подпрыгивая на ухабах, покатились дальше самостоятельно.
Стоя в воротах гаража, за этой «картиной» наблюдал ошалелый сын.
Звук удара прозвучал для Михалыча сродни захлопнувшейся крышки гроба. «Жигули» таки нашли единственный на весь проезд осветительный столб.
Ещё не веря факту, он вскочил на ноги, подбежал к своей «ласточке». Согнут бампер, треснула декоративная решётка, небольшая вмятина на капоте. И всё, даже радиатор не пострадал. Но товарный вид безнадёжно испорчен.
Подошёл сын. Много чего сказать хотел ему Михалыч и уже открыл, было, рот. Но голос дрогнул.
– Ууу, ууу, – только и выдавил он из себя и осел, хватая ртом воздух, – Сердце…
В это мгновение его сын и стал по-настоящему мужчиной. Не обращая внимания на робкие протесты отца, он прямо в перепачканной пылью одежде уложил его на заднее сидение. Молнией метнулся в гараж за аккумулятором и установил его на место.
«Провинившаяся» машина с первой попытки взревела мотором, бойко отъехала от злополучного столба и, плюнув гравием из-под колёс, рванула в больницу.
– Что же вы молодой человек так лихачите? Отца чуть до инфаркта не довели! – укоризненно сказал врач.
– Да что вы я…
Но врач только кивнул в окно, за которым красовалась украшенные «боевыми шрамами» «Жигули».
За месяц, который Михалыч провёл в больнице, его сын успел поменять бампер с декоративной решёткой и выправить в автосервисе вмятину на капоте.
И когда «Жигули» приехали за Михалычем, уже ничего не напоминало о былом происшествии.
Но с этого дня «Жигули» больше не пылились в гараже. Не смог хозяин им простить выходки. И отныне они исправно наматывали километры по ещё не ведающим пробок дорогам, штурмовали просёлки, а то и вовсе бездорожье. В лес за грибами, в соседний город к родне, а то и вовсе к синему морю. Много ездил Михалыч сам и также не скупился доверить авто сыну.
Внешний лоск несколько потускнел, но работала машина исправно.
– Михалыч, а твои «Жигули» из недвижимого имущества в автомобиль превратились, – как-то заметил сосед по гаражу. На что Михалыч только махнул рукой.
Смешная история к католическому рождеству.
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Феде больше не наливать
Жил-был Федя. От рождения Феде предначертано было двигать советскую науку, а именно биохимию. Потому что — как в той методичке было написано? «Приготовьте крысу к эксперименту. Полученную кашицу…» И предстояло Феде стать той самой кашицей, потому что был Федя крысаком. Белым, породы Вистар.
Впрочем, от участия в эксперименте Фёдор по трезвому размышлению отказался: прокусил лаборантке палец и ушёл под шкаф. А шкафы в лаборатории были старые, советские, такой и вдесятером не сдвинешь, так что извлечь Федю из-под шкафа не представлялось возможным. Впрочем, сотрудники не особо пытались. Нарекли зверя Фёдором, при встрече приветствовали кивком головы.
И тут грянула компьютеризация. Привезли в институт малую ЭВМ, кажется, СМ-4; в лаборатории поставили терминал. Подключили.
«Ням-ням», — сказал Федя, увидев вкусные болгарские провода. «[BEEP]», — сказал терминал. «[Censored]», — сказал техник и понуро побрёл за тестером.
На другой день проложили новые провода. Но то ли болгары и впрямь добавляли в изоляцию что-то вкусненькое, то ли от пережитого стресса у Феди сдвинулись вкусовые предпочтения, но новый провод он также сожрал подчистую. И следующий тоже. А на четвёртый раз техник сказал: «[Censored], мне не упало кормить вашу крысу болгарскими проводами. Пока зверя не изведёте — больше чинить не буду!»
Сотрудники лаборатории призадумались. На кой им был нужен компьютер — они не особенно понимали, свою биохимию могли посчитать и на арифмометре «Феликс». Но всё-таки терминал же — вот он, стоит, надо ж пользоваться. А для этого надо было устранить Федю.
В ход поначалу пошли крысоловки и отравленные приманки, но Фёдор вырос в виварии, видел там и не такое, потому ловушек старательно избегал. Принесли чьего-то кота, но хищник, увидев под шкафом кончик Фединого хвоста, пулей взлетел на шкаф и слезать оттудова отказался. Территория осталась за Фёдором.
Беда пришла, откуда не ждали. Лаборатория занималась биохимией, так? И соседняя тоже. А именно — проблемой алкоголизма. У крыс. И результаты у соседей получались неутешительные: спивались крысы в момент, стоило только предложить. Фёдору предложили: уходя домой, оставили ему блюдечко спирту, благо того в лаборатории было залейся. Фёдор налитое выпил. На другой день выпил ещё. И ещё. Через какое-то время потерял стыд и осторожность — и как-то, фланируя по коридору в пьяном безобразии, был убит веником и выкинут в мусорное ведро.
Только вот ведь беда: терминал к тому времени из лаборатории унесли. То ли в дирекцию, то ли в бухгалтерию. И компьютеризация — на тот момент — обошла лабораторию стороной.
Это потом уже в институте появились XT-шки, провода, которые крысы не жрали, кот, который давил всё, что меньше его, — но это уже совсем другая история.
Copyright © Balancer 1997..2024
Создано 10.01.2007
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 10.01.2007
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
