Авиа-юмор

комментарии излишни, думаю

Дальше [показать]

Galaxy жрёт Hercules'а. Ом-ном-ном.

Дикие люди, к истребителям в небе непривычные

А тем временем в Австралии...
Итак представим, фермер по имени Ральф, сидит в своём имении, наблюдает всю широту австралийской степи и пишет письмо своему собутыльнику другу Дэйву.
Комментарии переводчика подчёркнуты курсивом в скобках.

2. Восход солнца над Австралией.



Дорогой Дэйв,
Пишу тебе, потому что мне ОЧЕНЬ нужна твоя помощь в возврате моей пилотской лицензии. Ты как-то говорил, что знаешь нужных людей... У тебя есть хороший шанс помочь мне, потому что я полностью отчаялся. Но сначала я расскажу тебе что случилось во время моего крайнего аттестационного полёта с экзаменатором из Национальной Авиационной Инспекции. По телефону, Рон (этот ***дон из Национальной Авиационной инспекции) показался адекватным парнем. Он корректно сообщил мне, что необходимо проводить аттестационные полеты каждые 2 года. Он даже предложил приехать ко мне, посмотреть на моё хозяйство и дать возможность показать мои лётные качества с моей же взлётной полосы.
Ну и я, конечно, согласился.

Короче, Рон притащился в прошлую среду. Он сразу удивился, увидев самолёт на маленькой взлетно-посадочной полосе сразу за домом, потому что согласованная полоса находилась в миле от дома. Я рассказал что эта миниполоса так близко потому что она гораздо удобнее чем согласованная полоса, даже несмотря на линию ЛЭП, которая пересекает её посередине, но это не проблема, потому что при взлете и посадке в этом месте ты всё еще (или уже) на земле. Рон почему-то начинал нервничать. Несмотря на то, что я делал осмотр самолёта 4 дня назад, я решил сделать его сегодня еще раз.

Так как этот хрен смотрел на меня очень внимательно, я обошел вокруг самолёта три раза, хотя обычно укладываюсь в 2. Мои усилия были вознаграждены, потому что нормальный цвет наконец-то вернулся на щеки Рона. Они вообще-то были ярко-красные. С целью улучшить настроение Рону, я сказал ему что можно совместить аттестационный полёт с небольшой фермерской работой, потому что мне нужно было доставить три теленка с хлева около дома до основного стада к их предкам.

После небольших догонялок я, наконец, поймал телят и затолкал их в свою Цессну 172. Мы поднялись на борт, но Рон завел разговор что мне нужно посчитать вес и баланс самолёта, и всю эту ерунду. Конечно же я знал, что вся эта хрень была пустой тратой времени, потому что телята любят бегать вокруг меня, особенно когда они наблюдают землю в окно с высоты 150 метров! Как ты понимаешь, бесполезно их пристёгивать. Однако я сказал Рону, что ему не стоит беспокоиться, я всегда держу триммер руля высоты в нейтральном положении для стабильного полёта на всех режимах.

В общем, я завёл двигатель и решил минимизировать время подогрева держа самолёт на тормозах при оборотах 2500 в минуту (максимум 2800 примерно). Внезапно я обнаружил, что этот гад Рон обладает очень хорошим слухом несмотря на грёбанные наушники. Короче, он услышал металлический скрежет от двигателя и потребовал что бы я объяснил это. В общем, началось это около месяца назад и было вызвано мелкой отвёрткой, которая упала вниз при ремонте и засела в механизме переключения топлива. Я не могу теперь переключать с какого бака подавать топливо в двигатель (в Цессне 2 бака - в правом и в левом крыле), но в это не имеет значения, потому что переключатель застрял в положении "Брать топливо со всех баков", ну и я решил что не всё так плохо.

Однако, так как Рон был очень придирчив, я ему сказал что этот звук от вибрации термоса из нержавейки, который у меня лежит между ветровым стеклом и магнитным компасом в панели самолёта. Объяснение слегка расслабило Рона, потому что он откинулся на кресле и стал смотреть в потолок. Я отпустил тормоза чтобы вырулить, но самолёт подпрыгнул и развернулся вправо. "Блин", подумал я, "забыл убрать башмак под правым колесом". Удар вернул Рона в полную боевую готовность. Он оглянулся как раз вовремя чтобы увидеть камень, который отскочив от самолёта полностью исчезает в лобовом стекле его нового Холден Коммодор. "Вот теперь у меня проблемы", подумал я.

В то время пока Рон был занят разлагольствованием о своей машине, я проигнорировал его требование о том что мы должны взлетать с той согласованной полосы, что в миле от дома и стал взлетать прямо от дома под линией ЛЭП. Рон не сказал ни слова до того момента как двигатель стал чихать прямо в момент отрыва и он стал орать "О Боже! О Боже! О Боже! О Боже!" "Уже можешь успокоиться Рон" - сказал я ему. "Такое часто случается на взлёте и на то есть причина". Я терпеливо объяснил ему, что обычно я летаю на стандартном авиационном бензине, но однажды я случайно залил в баки литров 5 или 10 керосина. Чтобы компенсировать низкое октановое число керосина, я залил высоко октанового бензина и покачал самолёт за крылья, чтобы в баках всё там перемешалось. С тех пор двигатель стал чихать немного, но в целом работает просто отлично, если вы знаете как с ним обращаться.

В любом случае, на этом этапе Рон потерял интерес к моему аттестационному полёту. Он вытащил чётки, закрыл глаза и похоже стал молиться. Я правда не думал что в наши дни кто-то верит в Бога. Я включил музыку с радио, чтобы помочь ему расслабиться.

Между тем я поднялся до моей нормальной высоты в 3150 метров. Я обычно не подаю план полёта и не смотрю погоду, потому что эти операции тут сущий анекдот и погода всегда отличная. Но так как рядом сидела "мисс с Сааба 340" (Рон), мне возможно придется задуматься над этим. Ну ладно, короче в полёте я заметил несколько диких верблюдов, направлявшихся на одно из моих хороших пастбищ. Я так ненавижу этих верблюдов что у меня всегда в Цессне обрез, просто на случай если я встречу этих засранцев по пути.

Мы были слишком высоко чтобы подстрелить их, но так как это было делом принципа, я решил пострелять через открытое окно. Приятель, когда я достал ружьё, Рон стал трястись как на электрическом стуле! Как только я сделал первый выстрел его шея удлинилась на полметра, а глаза вылезли из орбит как у краба!!! Он реально выглядел так, как будто в него воткнули пару электрических проводов и врубили на полную мощность! Короче, реакция Рона была такой отвлекающей, что я на секунду потерял концентрацию и следующим выстрелом попал в колесо. Рон выглядел настолько расстроенным насчет стрельбы (наверное, один из тех розовых *едиков, любителей животных) и я не стал ему говорить о нашей маленькой проблеме с колесом.

Вскоре после этого я нашел главное стадо и решил применить мой боевой пилотский приём. Рон вернулся к своей молитве когда я одним легким движением выпустил закрылки полностью, понизил обороты двигателя до холостых и начал пикирование с 3150 до 150-ти метров на скорости в 215 км/ч (ну, по крайней мере она такой была когда я нее смотрел последний раз). Стрелка скорости легла в красную зону (самолёт может разрушиться в воздухе). Какой кайф, чувак! На половине пути к земле я оглянулся назад и увидел как телята легко и непринужденно парят в воздухе и истошно мычат как сумашедшие! Я хотел сказать Рону чтобы он насладился этой редкой картиной, но он был немного зеленым и к тому же принял позу эмбриона и что-то орал закрыв голову руками. Чувак, это был настоящий зоопарк! Жаль что тебя не было рядом, было так круто!

На 150-ти метрах я выровнял самолет, но мы почему-то продолжали снижаться, на 15 метрах я дал полный газ но опять ничего. Ни шума двигателя, ничего! К счастью, я услышал голос инструктора в моей голове "подогрев карбюратора! подогрев карбюратора!". Я включил подогрев и это отлично помогло, двигатель заработал на полную мощь! Ух, это было на грани, говорю тебе!

Затем, чувак, ты никогда не догадаешься, что произошло дальше! Как назло мы влетели в большое пылевое облако, которое подняли коровы, и полет неожиданно перешел в стадию "лечу по приборам". Ты должен был мною гордиться, я ни разу ни запаниковал. Но поставил себе задачу получить инструментальный рейтинг, как только отремонтирую гироскоп. Внезапно длинная шея Рона и выпученные глаза появились на горизонте. Его рот открылся очень широко, но не издавал никаких звуков. "Полегче, приятель" сказал я Рону, "мы выберемся отсюда через минуту". Конечно же, около минуты спустя мы вышли из облака, идеально в горизонтальном полете на высоте в 15 метров. Я был удивлён, глядя на высотомер - наша высота была величиной отрицательной. И я продолжал думать про себя "надеюсь, Рон не заметил, что я забыл установить QNH (давление, приведенное к уровню моря для корректного отображения высоты) пока мы рулили на взлет". Эта маленькая неприятность заставила меня лететь в соседнюю долину, в которой я сделал пол мертвой петли чтобы снова набрать высоту. И теперь главное стадо было разделено на 2 группы, оставляя узкую полоску земли между ними. "Опа!" подумал я, "Это знамение свыше. Мы сядем прямо тут". Зная о проблеме с колесом, я начал медленное снижение, пролетел пару крутых поворотов с полностью выпущенными закрылками (запрещено так делать). Вскоре раздалось предупреждение о сваливании так громко мне в ухо, что я выключил этот датчик. Но теперь я знал, что мы летим достаточно медленно. Я сделал крутой поворот на 22-х метровую глиссаду и сел с сильным стуком справа.

Как ни странно, я всегда думал что полный разворот на земле можно выполнить на самолетах с хвостовым колесом, но как обычно опять ошибся!
В общем, в середине нашего третьего круга Рон наконец-то вернул своё чувство юмора. Говорил со смехом. Я никогда не видел таких парней как этот Рон. Он не мог остановиться. Мы наконец остановились и я отпустил телят, которые выскочили из самолёта так, как будто завтра не наступит никогда. Затем я начал собирать комки сухой травы. Между мучительными приступами смеха Рон спросил меня что я делаю. Я объяснил ему, что мы должны наполнить шину колеса травой чтобы мы смогли вернуться обратно к дому. И в общем, Рон тогда реально потерял рассудок и начал убегать от самолёта. Ты можешь в это поверить? Я видел как он убегает вдаль, размахивая руками в воздухе всё еще вопя от смеха.
Позже я узнал что он был помещен в психиатрическую клинику - бедный засранец!
Во всяком случае, хватит о Роне. Проблема в том что я получил письмо от Национальной Авиационной Инспекции со снятием, как они выразились, моей привилегии летать; до тех пор пока я не пройду полный курс обучения на пилота и не сдам еще 1 квалификационный полёт. Я конечно признаю, что сделал ошибку при рулении когда наехал на башмак, ну и то что я невыставил высотомер с учетом высоты местоположения ВПП над уровнем моря. Но я не вижу что ещё я сделал так плохо, что у меня отобрали эту грёбанную лицензию? Может ты скажешь?

Ralph H.Bell
Mud Creek Station

оригинал на англ

давайте думать о хорошем
сказал по рации пилот
у нас для этого осталось
чуть больше сорока секунд

чё, быстрый, да?  [показать]

на правах байки

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то бандура, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Бандура попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают:
-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А толку то, она же ядерная...

В прошлом году в шарм эль шейхе пытались одного русского пьянчугу затолкать в каталку инвалидную и отвезти видимо на самолет)
===
я один раз пьяную тварь на тележке для чемоданов вез
он у самолета проснулся и сказал, что не хочет ехать на паровозе
мы сказали "нивапрос" и сняли с рейса
===

Компания Air France предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?

Собака перебегает рельсы перед трамваем. Машинист:
-Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь!
На заднем сиденье пассажир спросонья:
-Ближний пройден, на курсе, на глиссаде, продолжаем снижение!

Утром мы стали разгребать три метра переменной облачности...

Услышано от пилотов (после того как они услышали в эфире "Гуд ивнинг" и долго ржали)
Общение российский экипаж - иностранный диспетчер, акцент додумать самостоятельно:

- Your destination?
- Minerualnie vody.
- Say again please...
- Minerualnie vody.
- Not clear, repeat please
- Да скажи ты ему по английски...
- Mineral Waters

Попалось забавное.

Иллюстрированная памятка для пилотов Люфтваффе, июнь 1944 года.
Автор — I.A.Galland, T.Abeking.
a) Требуется большое упреждение;
b) Требуется меньшее упреждение;
c) Требуется малое упреждение;
d) Действуй, пилот!
Излюбленные позиции охотника — в которых упреждение отсутствует.

 

[quote]Скан памятки, forums.airbase.ru/edit.php?id=3505472&action=edit[red]Ссылка

the creator of the qwerty keyboard must have had a fetish
I don't think it's a coincidence that you can type 'stewardess' with one hand

Сие неловкое чувство, когда регистрируешься на рейс онлайн, а система показывает это...

Как правильно спать в самолете. Советы бывалых. С зарисовками поз.