-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/le/lenta/icdn/images/2015/01/23/14/20150123144340894/128x128-crop/original_c2e4aa8bcdacb52155c0789308f0856e.jpg)
Медработники и их юмор. Спыцфыцкий
Теги:
Bredonosec
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен. Следующий!
— Доктор, какой завтра день?
— Следующий!
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, самолеты поднимает! Следующий!
— Доктор, я призывник. Но я вижу мамонтов!
— Ну, значит, и танк разглядишь! Годен! Следующий!
— Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
— Сюда сам дошел?
— Сам!
— Значит, годен! Следующий! Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою». Следующий!
— Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен. Следующий!
— Доктор, какой завтра день?
— Следующий!
— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, самолеты поднимает! Следующий!
— Доктор, я призывник. Но я вижу мамонтов!
— Ну, значит, и танк разглядишь! Годен! Следующий!
— Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
— Сюда сам дошел?
— Сам!
— Значит, годен! Следующий! Видите эти буквы?
— Нет.
— Подойдите ближе. А теперь?
— Нет.
— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
— Нет.
— Вплотную подойдите. Теперь видите?
— Теперь, вроде, вижу.
— Так, расстояние 50 см. Пишем — «годен к штыковому бою». Следующий!
инфо
инструменты
Экзамен в мединституте. Студент "плавает". Препод пытается хоть как-то вытащить. Подводит к скелету. Постукивает указкой снизу по лобковой кости:
- Скажите, что здесь было?
- Ну, здесь был половой член…
- Идите, "два"! Не был, а бывал. Это скелет женщины!
Встретились две подруги. У одной уши забинтованы.
- Что это с тобой?
- Да вот, понимаешь, вчера глажу бельё, вдруг телефон зазвонил. Ну я и утюг…
- А второе?
- Так ведь, "скорую" вызывала!
- Доктор, а почему вы мне сменили лекарства, а мне ничего не сказали?
- С чего это вы взяли?
- Понимаете, раньше, когда я высыпал таблетки в унитаз, они тонули. А теперь плавают.
- Мне врач сказал, что если у мужа I группа, а у жены II группа, то у них могут быть проблемы с зачатием.
- Это группы инвалидности имелись ввиду!
- Доктор, меня после вашего лекарства наизнанку вывернуло!
- Ясное дело! Лекарство-то наружное…
Больной просыпается после операции.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Ничего удивительного. Мы вам ампутировали руки.
К проктологу на приём прорывается 90-летняя бабуся и с порога кричит: дохур! у мени шуршащий геморрой! Доктор: что ты, милая, такого не бывает! Бабуся: бывает, да ещё как! Как иду, так в заднице шуршить, да больноооо! Доктор поставил бабусю в позу осмотра и восклицает: бабуся! Да у тебя тут газета!!! Бабуся: правда?!? Доктор: неет милая , Известия!
Разговор после операции:
- Доктор, а я смогу играть на рояле?
- Конечно сможете!
- Спасибо доктор! А то до операции не умел...
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...
- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Интенсивное лечение - это когда количество таблеток, которое нужно принять за тридцать минут до еды, начинает превышать объем еды.
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Доктор, у меня не может быть наследственных болезней, ведь я сирота…
- Скажите, что здесь было?
- Ну, здесь был половой член…
- Идите, "два"! Не был, а бывал. Это скелет женщины!
Встретились две подруги. У одной уши забинтованы.
- Что это с тобой?
- Да вот, понимаешь, вчера глажу бельё, вдруг телефон зазвонил. Ну я и утюг…
- А второе?
- Так ведь, "скорую" вызывала!
- Доктор, а почему вы мне сменили лекарства, а мне ничего не сказали?
- С чего это вы взяли?
- Понимаете, раньше, когда я высыпал таблетки в унитаз, они тонули. А теперь плавают.
- Мне врач сказал, что если у мужа I группа, а у жены II группа, то у них могут быть проблемы с зачатием.
- Это группы инвалидности имелись ввиду!
- Доктор, меня после вашего лекарства наизнанку вывернуло!
- Ясное дело! Лекарство-то наружное…
Больной просыпается после операции.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Ничего удивительного. Мы вам ампутировали руки.
К проктологу на приём прорывается 90-летняя бабуся и с порога кричит: дохур! у мени шуршащий геморрой! Доктор: что ты, милая, такого не бывает! Бабуся: бывает, да ещё как! Как иду, так в заднице шуршить, да больноооо! Доктор поставил бабусю в позу осмотра и восклицает: бабуся! Да у тебя тут газета!!! Бабуся: правда?!? Доктор: неет милая , Известия!
Разговор после операции:
- Доктор, а я смогу играть на рояле?
- Конечно сможете!
- Спасибо доктор! А то до операции не умел...
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
Хирургия - это разбушевавшаяся терапия!
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
— Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...
- Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Интенсивное лечение - это когда количество таблеток, которое нужно принять за тридцать минут до еды, начинает превышать объем еды.
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
Доктор, у меня не может быть наследственных болезней, ведь я сирота…
Майор-десантник пришёл к своему соседу, врачу-травматологу. Поболтали о том о сём, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
— Передайте привет супруге. Как, кстати, её здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Ночь. Жена толкает мужа-врача чтобы тот не храпел.
Муж сквозь сон:
— Так всё, оделась и быстро пошла на пост…
B aптeку зaxoдит двухметровый бугай, пpocит жaлoбную книгу и пишeт:
"Бeзoбpaзиe! Baши пpeзepвaтивы никудa не гoдятcя – pвутcя!!!"
Cзaди пoдxoдит cтapый дeдуля и говоpит:
— Bo-вo, cынoк, дoпиши, чтo oни eщё и гнутcя!
Главврач сегодня приехал на работу на новом шикарном Лексусе.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея себя, и в следующем году у меня будет Бентли. А может и Майбах…
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
В учебнике по военной медицине была прелестная фраза "...лицо, оказывающее помощь, располагается справа от конечности..."
Или:
- У меня в жопе рак!
- Нет, у вас там кирпич!
- Так он за тем кирпичом и прячется!
Доктор, сколько мне осталось жить?
- Десять.
Что десять?
- Девять.
Приходит мужик к врачу.
Д: - На что жалуетесь?
Б: - Доктор у меня такая проблема я год по маленькому не ходил.
Д: - Как же вас так угораздило?
Б: - Понимаете в прошлом году я пошел в поход в горы. Захотел пописать, только снял штаны как случился обвал и камешек мне туда заскочил. Поможете доктор?
Доктор, берет пинцетик и вынимает камушек. Мужика прорывает. Плавают оба под потолком.
Б: - Спасибо, большое доктор. Правда, у меня еще одна проблемка может поможете?
Д: - Да? И какая?
Б: - Понимаете, я два года назад пошел в поход. Захотелось по какать. Снял штаны. Присел. И тут обвал, ну мне туда камушек и заскочил. Вот два года сходить не могу. Поможете?
Д: - Нет! Вам к окулисту!
Б: - Зачем мне к окулисту, доктор?
Д: - У него потолки выше!
Приходит мужик к проктологу.
- Доктор! У меня в жопе что-то нехорошее!
Доктор:
- А что же там может быть хорошего?!
Пациентка приходит к стоматологу. Садиться в кресло. Только врач берется за бормашинку и собирается приступить к лечению, как чувствует что пациентка его хватает за яйца!
Врач:
- Что вы делаете?
Пациентка:
- Доктор, я надеюсь, мы не сделаем друг другу больно?!
Приходит к проктологу пациент. Доктор начинает осмотр и ...
- Пациент у вас в заднем проходе роза?!
- Это вам доктор!
И еще несколько старых баянистых анекдотов.
Женщина приходит к психиатру и жалуется на своего мужа.
- Доктор, у меня муж сошел с ума.
- Да? И в чем это выражается?
- Он купил картину.
- Но в это же вполне нормально.
- На ней изображена голая женщина!
- Мадам, это же искусство. И потом картина с голой женщиной не есть признак психического заболевания.
- Доктор, вы не понимаете. Мой муж голым уединяется с этой картиной.
- Ну, мадам, возможно, что его тяга к высокому искусству выражается в такой в форме. Я не вижу серьезных проблем для беспокойства.
- А еще , доктор, он проделал отверстие в картине...
- Ну, мало ли, искусство...
- Искусство, искусство... Доктор, объясните, тогда, мне зачем мой муж с обратной стороны ставит нашу служанку7
Гаишеики описывают аварию. "Голова лежит на .."
- Эй сержант как правильно "обочине" или "абочине"?
- Не знаю товарищ капитан.
Капитан пинком отправляет голову на дорогу. "...лежит на дороге".
— Передайте привет супруге. Как, кстати, её здоровье?
— Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Ночь. Жена толкает мужа-врача чтобы тот не храпел.
Муж сквозь сон:
— Так всё, оделась и быстро пошла на пост…
B aптeку зaxoдит двухметровый бугай, пpocит жaлoбную книгу и пишeт:
"Бeзoбpaзиe! Baши пpeзepвaтивы никудa не гoдятcя – pвутcя!!!"
Cзaди пoдxoдит cтapый дeдуля и говоpит:
— Bo-вo, cынoк, дoпиши, чтo oни eщё и гнутcя!
Главврач сегодня приехал на работу на новом шикарном Лексусе.
— Хороший автомобиль, — сказал я.
— Ну, — сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея себя, и в следующем году у меня будет Бентли. А может и Майбах…
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
В учебнике по военной медицине была прелестная фраза "...лицо, оказывающее помощь, располагается справа от конечности..."
Или:
- У меня в жопе рак!
- Нет, у вас там кирпич!
- Так он за тем кирпичом и прячется!
Доктор, сколько мне осталось жить?
- Десять.
Что десять?
- Девять.
Приходит мужик к врачу.
Д: - На что жалуетесь?
Б: - Доктор у меня такая проблема я год по маленькому не ходил.
Д: - Как же вас так угораздило?
Б: - Понимаете в прошлом году я пошел в поход в горы. Захотел пописать, только снял штаны как случился обвал и камешек мне туда заскочил. Поможете доктор?
Доктор, берет пинцетик и вынимает камушек. Мужика прорывает. Плавают оба под потолком.
Б: - Спасибо, большое доктор. Правда, у меня еще одна проблемка может поможете?
Д: - Да? И какая?
Б: - Понимаете, я два года назад пошел в поход. Захотелось по какать. Снял штаны. Присел. И тут обвал, ну мне туда камушек и заскочил. Вот два года сходить не могу. Поможете?
Д: - Нет! Вам к окулисту!
Б: - Зачем мне к окулисту, доктор?
Д: - У него потолки выше!
Приходит мужик к проктологу.
- Доктор! У меня в жопе что-то нехорошее!
Доктор:
- А что же там может быть хорошего?!
Пациентка приходит к стоматологу. Садиться в кресло. Только врач берется за бормашинку и собирается приступить к лечению, как чувствует что пациентка его хватает за яйца!
Врач:
- Что вы делаете?
Пациентка:
- Доктор, я надеюсь, мы не сделаем друг другу больно?!
Приходит к проктологу пациент. Доктор начинает осмотр и ...
- Пациент у вас в заднем проходе роза?!
- Это вам доктор!
И еще несколько старых баянистых анекдотов.
Женщина приходит к психиатру и жалуется на своего мужа.
- Доктор, у меня муж сошел с ума.
- Да? И в чем это выражается?
- Он купил картину.
- Но в это же вполне нормально.
- На ней изображена голая женщина!
- Мадам, это же искусство. И потом картина с голой женщиной не есть признак психического заболевания.
- Доктор, вы не понимаете. Мой муж голым уединяется с этой картиной.
- Ну, мадам, возможно, что его тяга к высокому искусству выражается в такой в форме. Я не вижу серьезных проблем для беспокойства.
- А еще , доктор, он проделал отверстие в картине...
- Ну, мало ли, искусство...
- Искусство, искусство... Доктор, объясните, тогда, мне зачем мой муж с обратной стороны ставит нашу служанку7
Гаишеики описывают аварию. "Голова лежит на .."
- Эй сержант как правильно "обочине" или "абочине"?
- Не знаю товарищ капитан.
Капитан пинком отправляет голову на дорогу. "...лежит на дороге".
Заходил как-то в кабинет ЛФК - залечивал вывих плечевого сустава. Туда редко кто заходит, поэтому врачиха вместо распространенного "что у вас, следующий, у меня 10 минут на пациента и очередь" была так рада видеть хоть кого-то, кто туда пришел, что отпускать не очень хотела. Добила фраза: "Ну и что, что у вас плечо, отпускать вас что ли? У нас тут есть прекрасное упражнение для икроножной мышцы!"
Это не анекдот, а реальная история.
У уролога
- доктор, у меня, когда писяю, моча разбрызгивается
- Да? Ну покажите.
- ....
- Мдаааа (стряхивая капли мочи с халата, рук, лица...)
- А вот, когда я какаю...
- Нет, нет, нет - с этим к проктологу.
Если врачи не находят у вас никакой болячки, значит вы в военкомате.
Случай реальный, и смех, и грех:
Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила
- Живо снимай с себя все! Я грабитель. Раздевайся!
- Но я стесняюсь.
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Два психолога катаются на великах. Один падает, разбивает лицо и кричит от боли. Подьезжает второй:
- Дружище, тебе больно? Ты в отчаянии? Хочешь об этом поговорить?
Приходит мужик к терапевту и хлоп ему член на стол.
- Эээ... Он у вас маленький?
- Не-а
- Не стоит?
- Стоит
- Не кривой не косой?
- Не-а
- Может, кхгрм, слишком большой?
- Не-а
- Тогда что вы от меня хотите?
- Доктор! Ну правда-ж он хорошенький?
- Ваш новорожденный слегка приболел.
- Как он может болеть, ведь у него все новое...
Приходит к врачу доходяга. Берут анализы, обследуют. И говорят ему, что у него, что то серьезное, нужна диагностическая операция. Просыпается пациент в шикарной палате, все там есть. Но дверь закрыта снаружи. Звонит телефон:
- Ну как вы там себя чувствуете?
- Доктор, а почему я здесь заперт?
- У вас жуткая инфекция, вы в карантине.
- И что мне делать?
- Пока не знаю, но мы назначили вам блинную диету.
- Поможет?
- Нет, но кроме блинов ничего под дверь не пролазит.
Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе,
спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым
равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел.
А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только
междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя
операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка,
лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии,
короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь
ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только
псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются
будить бабушку. Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает
глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких,
молодых,в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже
в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается:
"Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра,
грустно грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся,
просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."
Это не анекдот, а реальная история.
У уролога
- доктор, у меня, когда писяю, моча разбрызгивается
- Да? Ну покажите.
- ....
- Мдаааа (стряхивая капли мочи с халата, рук, лица...)
- А вот, когда я какаю...
- Нет, нет, нет - с этим к проктологу.
Если врачи не находят у вас никакой болячки, значит вы в военкомате.
Случай реальный, и смех, и грех:
Два приятеля:
- Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила
- Живо снимай с себя все! Я грабитель. Раздевайся!
- Но я стесняюсь.
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Два психолога катаются на великах. Один падает, разбивает лицо и кричит от боли. Подьезжает второй:
- Дружище, тебе больно? Ты в отчаянии? Хочешь об этом поговорить?
Приходит мужик к терапевту и хлоп ему член на стол.
- Эээ... Он у вас маленький?
- Не-а
- Не стоит?
- Стоит
- Не кривой не косой?
- Не-а
- Может, кхгрм, слишком большой?
- Не-а
- Тогда что вы от меня хотите?
- Доктор! Ну правда-ж он хорошенький?
- Ваш новорожденный слегка приболел.
- Как он может болеть, ведь у него все новое...
Приходит к врачу доходяга. Берут анализы, обследуют. И говорят ему, что у него, что то серьезное, нужна диагностическая операция. Просыпается пациент в шикарной палате, все там есть. Но дверь закрыта снаружи. Звонит телефон:
- Ну как вы там себя чувствуете?
- Доктор, а почему я здесь заперт?
- У вас жуткая инфекция, вы в карантине.
- И что мне делать?
- Пока не знаю, но мы назначили вам блинную диету.
- Поможет?
- Нет, но кроме блинов ничего под дверь не пролазит.
Как-то, дежурила я сутки в одной из московских больниц. Ночь на дворе,
спать пора, а тут работа валом. И были у нас такие хирурги, которым
равных нет. Один Лор - так он все псалмы на операциях пел.
А другой - Гинеколог - у этого культурными в речи были только
междометия, даже не предлоги. Представляете, как стоять между двумя
операционными? Как между раем и адом. И поступает к нам бабушка,
лет этак ... много. Делают ей какую-то там операцию по гинекологии,
короче все что могут (лишнее для бабушки) убирают - спасают жизнь
ее многогрешную, и уходят с соответствующим жаргоном. Остаются только
псалмы, из соседней операционной. Наркоз закончен, мои доктора пытаются
будить бабушку. Все по схеме, как обычно. Бабушка просыпается, открывает
глаза, и ... яркий свет в глаза, голубо-белые стены,двое высоких,
молодых,в белом в масках и колпаках естественно, что-то мелкое тоже
в белом (я то-есть) кругами бегает, и псалмы... Бабушка зажмуривается:
"Господи, прими меня грешную!" Усталый доктор, пол четвертого утра,
грустно грустно повторяет: "Бабушка, открывайте глаза, просыпаемся,
просыпаемся, мы не архангелы, мы анестезиологи..."
Приходит негр (H) к врачу (В) и жалуетcя, что у него вcе время болит живот.
В: разденьтеcь
H раздеваетcя
В: cтановитеcь на четвереньки
H cтал на четвереньки
В: отползите на cредину комнаты
H отполз
В: нет, не то … отползите в левый угол
H отполз
В: нет, не то … отползите в правый угол
H отполз
В: о! оно. одевайтеcь.
H: а … а диагноз?
В: то, что у ваc язва желудка видно c первого взгляда, я проcто хотел поcмотреть куда поcтавить cвой черный журнальный cтолик.
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Попадал я в аварию тяжелую, еще в прошлом веке, и лежу после неё в реанимации. Ночь. Все спят, только мониторы ритмы сердца мониторят. Спать не могу - дышать со сломаной грудиной трудно. В палате, кроме меня еще 4 пациента. Душно. И тут раздается писк - остановка сердца. В палату быстым шагом влетает реаниматолог Вячеслав Иванович - шкаф 2х2, спортсмен-бодибилдер. И со всего размаху бьёт пациенту по груди! Тот чуть до пола не достет от удара! И, о чудо, серце заработало как надо! С чувством выполненого долга врач удаляется досмтривать сны... Через 5 минут опять остановка! У того же пациента! Вячеслав Иванович уже с явным раздражением еще сильнее бьет того по груди! Я аж съёжился от мысли, что он и меня так будет "реанимировать" в случае чего - у меня-то грудина сломана!!! Ритм снова стабилизируется и врач собирается уходить. Но тут снова писк монитора. Реаниматолог заносит руку для удара... "Только не убивайте...." еле слышно шепчет умирающий с остановившимся сердцем! Рука так и замерла от неожиданности! Оказалось: из-за духоты в палате больной обильно вспотел и пластырь стал отклеивться от тела. Датчик не слышит сердце и выдает тревогу! Вот так! А мужик два ТАКИХ УДАРА получил.... реанимирующих!
Гастроэнтеролог - проктологу: "Петя, ты меня видишь?
- Нет
- И я тебя - нет.
- Значит заворот.
Доктор, со мной такая странная вещь происходит - как выпью стакан коньяку, соленым огурцом закушу - так по потолку бегаю.
Доктор принес коньяк, огурцы - давай, говорит, покажи.
Мужик выпил, закусил, пробежал по потолку.
- Да, интересно. Подожди, коллегу позову.
Давай еще раз. Выпил, закусил, пробежал.
- Надо консилиум собирать. Собралась толпа врачей, давай, говорят, показывай.
- Доктор, я боюсь, после третьего стакана упаду с потолка.
- Да фиг с ним, с потолком. Показывай как ты коньяк огурцом закусываешь.
Рассказал один мой хороший знакомый. Совершенно реальная история... Имена есстественно изменены. Далее повествование от лица рассказчика...
Проходили мы значит недавно профосмотр на работе. Дело было в собственной поликлинике нашего завода. Ну медосмотр как медосмотр, окулист, психоневрастеник...тьфу! терапевт ну и т.д. Я и мой друг Вася стоим в очереди к хирургу. А Вася этот никуя не маленькой комплекции. А точнее гора сала с прослойками жира. При этом рост 2 с лихуем метра. Так вот это чудо стоит и чешет мне по ушам про какую то там бабенку, на которую он глазик свой положил. Вызывают к хируругу следующих. А заходят там по двое. И вот Вася и стоящий перед ним Коля (тоже наш коллега) вваливаются в кабинет и закрывают дверь. Далее все события по рассказу очевидцев, то бишь врачей. Два врача-хирурга. Один как водится заглядывает честным людям в "шоколадный глазик", второй чего-то там во рту пытается отыскать. Один дает Васе ЦУ: "Повернитесь, приспустите трусы, наклонитесь, раздвиньте ягодицы.... одевайтесь." И надо ж было такому случиться, что наш Вася не услышал последней команды, и стоит себе с раздвинутыми булками. В это время второй врач, осматривая ротовое отверстие Коляна, тоже дает тому ЦУ, причем в общем-то совершенно нормальные: "Шире, шире, еще шире!" Подразумевалась конечно ротовое отверстик Коляна. Но Вася принял эти довольно громкие команды на свой счет и очень старался, всё шире и шире раздвигая свои немаленькие полужопия. Второй врач тем временем говорит Коле: "Ну что ж молодой человек, у вас щитовидная железа увеличена." Гром от резко схлапывающихся васиных полужопий видимо услышали вне больницы. Вася резко выпрямился с неподдельным изумлением в глазах и громко изрек: "Ни*уя себе растянул! Даже щитовидку увидела!"
Через 2 минуты врачи с диким ржачем потихоньку выползали из кабинета и поднимались куда-то на 2-й этаж. Через несколько минут оттуда послышались новые взрывы хохота. В кабинете катался по полу Колян.
З.Ы. надо сказать, что вся больница не могла работать еще как минимум час. Просто половину врачей чуть не увезли в центральную больницу с коликами в животиках.
В: разденьтеcь
H раздеваетcя
В: cтановитеcь на четвереньки
H cтал на четвереньки
В: отползите на cредину комнаты
H отполз
В: нет, не то … отползите в левый угол
H отполз
В: нет, не то … отползите в правый угол
H отполз
В: о! оно. одевайтеcь.
H: а … а диагноз?
В: то, что у ваc язва желудка видно c первого взгляда, я проcто хотел поcмотреть куда поcтавить cвой черный журнальный cтолик.
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет...
Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Попадал я в аварию тяжелую, еще в прошлом веке, и лежу после неё в реанимации. Ночь. Все спят, только мониторы ритмы сердца мониторят. Спать не могу - дышать со сломаной грудиной трудно. В палате, кроме меня еще 4 пациента. Душно. И тут раздается писк - остановка сердца. В палату быстым шагом влетает реаниматолог Вячеслав Иванович - шкаф 2х2, спортсмен-бодибилдер. И со всего размаху бьёт пациенту по груди! Тот чуть до пола не достет от удара! И, о чудо, серце заработало как надо! С чувством выполненого долга врач удаляется досмтривать сны... Через 5 минут опять остановка! У того же пациента! Вячеслав Иванович уже с явным раздражением еще сильнее бьет того по груди! Я аж съёжился от мысли, что он и меня так будет "реанимировать" в случае чего - у меня-то грудина сломана!!! Ритм снова стабилизируется и врач собирается уходить. Но тут снова писк монитора. Реаниматолог заносит руку для удара... "Только не убивайте...." еле слышно шепчет умирающий с остановившимся сердцем! Рука так и замерла от неожиданности! Оказалось: из-за духоты в палате больной обильно вспотел и пластырь стал отклеивться от тела. Датчик не слышит сердце и выдает тревогу! Вот так! А мужик два ТАКИХ УДАРА получил.... реанимирующих!
Гастроэнтеролог - проктологу: "Петя, ты меня видишь?
- Нет
- И я тебя - нет.
- Значит заворот.
Доктор, со мной такая странная вещь происходит - как выпью стакан коньяку, соленым огурцом закушу - так по потолку бегаю.
Доктор принес коньяк, огурцы - давай, говорит, покажи.
Мужик выпил, закусил, пробежал по потолку.
- Да, интересно. Подожди, коллегу позову.
Давай еще раз. Выпил, закусил, пробежал.
- Надо консилиум собирать. Собралась толпа врачей, давай, говорят, показывай.
- Доктор, я боюсь, после третьего стакана упаду с потолка.
- Да фиг с ним, с потолком. Показывай как ты коньяк огурцом закусываешь.
Рассказал один мой хороший знакомый. Совершенно реальная история... Имена есстественно изменены. Далее повествование от лица рассказчика...
Проходили мы значит недавно профосмотр на работе. Дело было в собственной поликлинике нашего завода. Ну медосмотр как медосмотр, окулист, психоневрастеник...тьфу! терапевт ну и т.д. Я и мой друг Вася стоим в очереди к хирургу. А Вася этот никуя не маленькой комплекции. А точнее гора сала с прослойками жира. При этом рост 2 с лихуем метра. Так вот это чудо стоит и чешет мне по ушам про какую то там бабенку, на которую он глазик свой положил. Вызывают к хируругу следующих. А заходят там по двое. И вот Вася и стоящий перед ним Коля (тоже наш коллега) вваливаются в кабинет и закрывают дверь. Далее все события по рассказу очевидцев, то бишь врачей. Два врача-хирурга. Один как водится заглядывает честным людям в "шоколадный глазик", второй чего-то там во рту пытается отыскать. Один дает Васе ЦУ: "Повернитесь, приспустите трусы, наклонитесь, раздвиньте ягодицы.... одевайтесь." И надо ж было такому случиться, что наш Вася не услышал последней команды, и стоит себе с раздвинутыми булками. В это время второй врач, осматривая ротовое отверстие Коляна, тоже дает тому ЦУ, причем в общем-то совершенно нормальные: "Шире, шире, еще шире!" Подразумевалась конечно ротовое отверстик Коляна. Но Вася принял эти довольно громкие команды на свой счет и очень старался, всё шире и шире раздвигая свои немаленькие полужопия. Второй врач тем временем говорит Коле: "Ну что ж молодой человек, у вас щитовидная железа увеличена." Гром от резко схлапывающихся васиных полужопий видимо услышали вне больницы. Вася резко выпрямился с неподдельным изумлением в глазах и громко изрек: "Ни*уя себе растянул! Даже щитовидку увидела!"
Через 2 минуты врачи с диким ржачем потихоньку выползали из кабинета и поднимались куда-то на 2-й этаж. Через несколько минут оттуда послышались новые взрывы хохота. В кабинете катался по полу Колян.
З.Ы. надо сказать, что вся больница не могла работать еще как минимум час. Просто половину врачей чуть не увезли в центральную больницу с коликами в животиках.
)Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!
Ренимационные:
-больной Иванов жив еще?
-нет еще!
-температура больного Иванова?
-комнатная!
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
В общем дело было так. Аквариум у меня, 150 литров. Гупяшек расплодилось как грязи. В магазин не берут, выбрасывать жалко. И тут, о чудо, встречаю объявление, детский психоневрологический интернат с благодарностью примет рыбок, растения и т.д. в зооуголок.
Позвонил, договорились на 9 мая, вторая половина дня. Праздник, выходной, всем удобно.
Как раз после шашлыков заехал домой и в добром расположении духа наловил три трёхлитровые банки живности, растений до кучи, грунта 20 кило, рыбий сачок, все дела.
Короче приехали. Встретили на ура, спасибо, спасибо. Выловил рыбок, спрашиваю, а грунт нужен, 20 кило? Нужен, говорят. Я - хоккей, щас принесу.
Выхожу за дверь, весна, бабочки цветочки. Красота, в общем. И тут я весь такой в камуфляже, распахиваю дверь психиатрического отделения и распугивая нежных бабочек, несусь к машине, весело помахивая мокрым аквариумным сачком.
И только когда отнёс грунт, до меня наконец дошло, почему я стал объектом столь пристального внимания родственников и дюжих санитаров...
Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашёл в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную херню. Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, ещё же кучу врачей пройти надо). Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп "годен", сказала "следующего позовите" и набрала номер... "А что, интересная методика", - подумал я...
Выходит женщина из кабинета врача общей практики - злая: "После такого приема надо к психиатру сразу идти!!!"
Киц: Сегодня убедилась в правильности выбора врача. Сижу на приёме в поселковой женской консультации, врач мои бумаги заполняет. Без стука открывается дверь, заваливается пухлое блондинко и с порога вопияет: "МарьИванна, а мне на форуме сказали, что тест-полоски малышу повредят, этчоправда?!" Врач, усталая женщина лет 50-ти, не отрываясь от писанины: "Только если много сожрёт..." Дверь тихо закрывается с той стороны. МарьИванна негромко комментирует: "Дааа, не перевелись ещё толстые тролли в ваших интернетах".
Когда в дурдоме случается массовый приступ психоза, пациенты объявляют санитаров врагами народа.
Диспетчер cкорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, е**нулся — это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять — линейную или психиатрическую?!
мы преподавателя по психофизиологии загоняли в угол на лекции: договариваетесь, что когда препод начинает отходить вправо - то аудитория начинает потихонечку шуметь: ручками пощелкивать, бумажками шелестите, шептаться. Отходит влево - замолкает. Конец лекции читается из левого угла)
Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу
поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из
обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что
"рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?",
и все, тетя опять рехнулась
Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать.
И вдруг бабуля-уборщица застаёт депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашёл там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел - а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. Надо отдать бабушке должное - действовала она быстро и адекватно. А именно - дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.
Работаю в больнице. В отделении лежали два мужика в возрасте. Неделю, рядом на койках, общались нормально... в день выписки подрались из-за очередности, кому первому выписные бумаги забирать... Все бы ничего, но фамилии у них - ТРОЯН и КАСПЕРСКИЙ...
Хоть и не в тему, но...
Студенты жгут: один заявился с темой курсового "Геноцид орков в произведениях Д.Толкина и Н.Перумова". С нетерпением жду майских праздников, когда сия нетленка попадет ко мне в лапки.
Препод, запостивший про "Геноцид орков в произведениях Д.Толкина и Н.Перумова".
Не выложишь в сеть и не дашь ссылку - будешь проклят!
-больной Иванов жив еще?
-нет еще!
-температура больного Иванова?
-комнатная!
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
В общем дело было так. Аквариум у меня, 150 литров. Гупяшек расплодилось как грязи. В магазин не берут, выбрасывать жалко. И тут, о чудо, встречаю объявление, детский психоневрологический интернат с благодарностью примет рыбок, растения и т.д. в зооуголок.
Позвонил, договорились на 9 мая, вторая половина дня. Праздник, выходной, всем удобно.
Как раз после шашлыков заехал домой и в добром расположении духа наловил три трёхлитровые банки живности, растений до кучи, грунта 20 кило, рыбий сачок, все дела.
Короче приехали. Встретили на ура, спасибо, спасибо. Выловил рыбок, спрашиваю, а грунт нужен, 20 кило? Нужен, говорят. Я - хоккей, щас принесу.
Выхожу за дверь, весна, бабочки цветочки. Красота, в общем. И тут я весь такой в камуфляже, распахиваю дверь психиатрического отделения и распугивая нежных бабочек, несусь к машине, весело помахивая мокрым аквариумным сачком.
И только когда отнёс грунт, до меня наконец дошло, почему я стал объектом столь пристального внимания родственников и дюжих санитаров...
Как-то на медкомиссии проходил психиатра. Зашёл в кабинет, сел. А она с подругой по телефону треплется про какую-то откровенную херню. Конфеты, колготы, короче, слушал я полчаса ровно (на часы каждую минуту смотрел, ещё же кучу врачей пройти надо). Бесило это меня не по-детски, но я таки сдержался, ничего не сказал. Через полчаса она положила трубку, поставила штамп "годен", сказала "следующего позовите" и набрала номер... "А что, интересная методика", - подумал я...
Выходит женщина из кабинета врача общей практики - злая: "После такого приема надо к психиатру сразу идти!!!"
Киц: Сегодня убедилась в правильности выбора врача.
Сижу на приёме в поселковой женской консультации, врач мои бумаги заполняет. Без стука открывается дверь, заваливается пухлое блондинко и с порога вопияет: "МарьИванна, а мне на форуме сказали, что тест-полоски малышу повредят, этчоправда?!" Врач, усталая женщина лет 50-ти, не отрываясь от писанины: "Только если много сожрёт..." Дверь тихо закрывается с той стороны. МарьИванна негромко комментирует: "Дааа, не перевелись ещё толстые тролли в ваших интернетах".Когда в дурдоме случается массовый приступ психоза, пациенты объявляют санитаров врагами народа.
Диспетчер cкорой помощи разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, е**нулся — это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять — линейную или психиатрическую?!
мы преподавателя по психофизиологии загоняли в угол на лекции: договариваетесь, что когда препод начинает отходить вправо - то аудитория начинает потихонечку шуметь: ручками пощелкивать, бумажками шелестите, шептаться. Отходит влево - замолкает. Конец лекции читается из левого угла
)Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?
был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу
поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из
обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что
"рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?",
и все, тетя опять рехнулась
Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать.
И вдруг бабуля-уборщица застаёт депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашёл там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел - а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. Надо отдать бабушке должное - действовала она быстро и адекватно. А именно - дала ему пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.
Работаю в больнице. В отделении лежали два мужика в возрасте. Неделю, рядом на койках, общались нормально... в день выписки подрались из-за очередности, кому первому выписные бумаги забирать... Все бы ничего, но фамилии у них - ТРОЯН и КАСПЕРСКИЙ...
Хоть и не в тему, но...
Студенты жгут: один заявился с темой курсового "Геноцид орков в произведениях Д.Толкина и Н.Перумова". С нетерпением жду майских праздников, когда сия нетленка попадет ко мне в лапки.
Препод, запостивший про "Геноцид орков в произведениях Д.Толкина и Н.Перумова".
Не выложишь в сеть и не дашь ссылку - будешь проклят!
Повод для вызова СМП - "Боли в груди, 30 лет" (раньше хоть пол сообщали, а щас - только жалобы и возраст)
"Боли в груди", да еще молодые... хммм... Диспетчер направляет на адрес СКаРаБеев (Специальная Кардио-Реанимационная Бригада - Врач, два фельдшера, спасатель) а вдруг инфаркт, или еще какие "дела сердечные"
Прилетают. Лежит томное женское тело, муж суетится - в кроватке "новородок" посапывает.
Естественнейший мастит (воспаление молочной железы при неправильном кормлении и etc.)
Доктор осматривает, фельдшера собирают разложенное уже оборудование... скушно-с )
Закончив осмотр доктор говорит, кивая нановенький, нераспечатанный молокоотсос стоящий в изголовье: "Ничего страшного, надо просто "отсосать" и все..."
В ответ на это "кадра" проводит рукой по бедру доктора и томно произносит "Доктор, я отсосу... Только сделайте чтоб не болело..."
Доктор - пунцовый не смотря на возраст... фельдшера "лежат"...
Возвращается бригада с вызова. Люди уже смеяться не могут - только хрюкают. Все, уже, проржались, нормально - друг на друга посмотрели и опять в истерике...
Отпоили чаем... что ж за "повод"-то такой был? Короче...
Молодой человек имел незащищенный половой контакт с женщиной легкого и дешевого поведения, эдак, привокзальной ценовой категории... Придя домой, он вдруг подумал что за те деньги, которые он заплатил привокзальной "синявке" он мог еще и подцепить много чего нехорошего, решил провести превентивную терапию. Терапия заключалась в том что все свое мужское хозяйство он промыл "ДОМЕСТОСОМ", даже не разводя...
Это ж "убивает 99,9% микробов", если верить рекламе...
Студиозус на экзамене. Профессор спрашивает:
- Сколько оболочек у яичка?
- Э... Девять?
- А вы трусы и брюки что, тоже посчитали?
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все раздражает - дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь и солнце. И даже Вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор!
Доктор ей отвечает:
- Это лечится элементарно - здоровым сексом. Раздевайтесь!
Разделась. Доктор приступил к лечению.
- Доктор, Вы определитесь - или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!
Мне знакомый рассказывал про чудеса диагностики. В пионерском лагере мальчик упал с качелей и ушиб ногу. Его повели к врачу. Тот долго не выходил из своего кабинета. Когад появился был не "свеж". Кратко проинструктировал: "пусть разденется". После опять ушел освежиться. Пропал. Через длительное время опять вышел, посмотрел удивленно на мальчика. Сообразил, зачем он здесь и! произошло волшебство! Врач понюхал мальчика и твоердо заявил: "Мальчик!" и опять ушел...
Дальше медсестра, молча и скорбно посмотрела ушиб, намазала зеленкой и т.д.
Серьезное ДТП, машина в хлам, фельдшер со скорой меланхолично разглядывает картину:
- А все-таки надо пристегиваться. Водила вокруг дерева обмотался. А вот пассажир пристегнут и ты глянь, ну как живой сидит.
Опять ДТП, машина в дерево, водила сидит бледный, в шоке, вцепился в руль. Фельдшер:
- Пристегнулся? Молодец! А вот подружка твоя не пристегнулась. И теперь в канаве с членом в зубах валяется.
История из жизни
Родовой зал, лежат три роженицы, акушерка ушла то ли чай пить то ли просто погуляться. Заходит завотделением, большая такая тетка, лет 60 и ее зам, мужчина лет 35. Заведующая садится на табурет, ноги хм скажем так сильно шире плеч. Зам начинает смотреть раскрытие, у одной, у второй, у третьей.., поднимает глаза на заведующую и говорит- Анна Сергеевна, а не могли бы вы сесть по- другому, а то мне ваш пупочек видно.
"Боли в груди", да еще молодые... хммм... Диспетчер направляет на адрес СКаРаБеев (Специальная Кардио-Реанимационная Бригада - Врач, два фельдшера, спасатель) а вдруг инфаркт, или еще какие "дела сердечные"
Прилетают. Лежит томное женское тело, муж суетится - в кроватке "новородок" посапывает.
Естественнейший мастит (воспаление молочной железы при неправильном кормлении и etc.)
Доктор осматривает, фельдшера собирают разложенное уже оборудование... скушно-с )
Закончив осмотр доктор говорит, кивая нановенький, нераспечатанный молокоотсос стоящий в изголовье: "Ничего страшного, надо просто "отсосать" и все..."
В ответ на это "кадра" проводит рукой по бедру доктора и томно произносит "Доктор, я отсосу... Только сделайте чтоб не болело..."
Доктор - пунцовый не смотря на возраст... фельдшера "лежат"...
Возвращается бригада с вызова. Люди уже смеяться не могут - только хрюкают. Все, уже, проржались, нормально - друг на друга посмотрели и опять в истерике...
Отпоили чаем... что ж за "повод"-то такой был? Короче...
Молодой человек имел незащищенный половой контакт с женщиной легкого и дешевого поведения, эдак, привокзальной ценовой категории... Придя домой, он вдруг подумал что за те деньги, которые он заплатил привокзальной "синявке" он мог еще и подцепить много чего нехорошего, решил провести превентивную терапию. Терапия заключалась в том что все свое мужское хозяйство он промыл "ДОМЕСТОСОМ", даже не разводя...
Это ж "убивает 99,9% микробов", если верить рекламе...
Студиозус на экзамене. Профессор спрашивает:
- Сколько оболочек у яичка?
- Э... Девять?
- А вы трусы и брюки что, тоже посчитали?
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, меня все раздражает - дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь и солнце. И даже Вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор!
Доктор ей отвечает:
- Это лечится элементарно - здоровым сексом. Раздевайтесь!
Разделась. Доктор приступил к лечению.
- Доктор, Вы определитесь - или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!
Мне знакомый рассказывал про чудеса диагностики. В пионерском лагере мальчик упал с качелей и ушиб ногу. Его повели к врачу. Тот долго не выходил из своего кабинета. Когад появился был не "свеж". Кратко проинструктировал: "пусть разденется". После опять ушел освежиться. Пропал. Через длительное время опять вышел, посмотрел удивленно на мальчика. Сообразил, зачем он здесь и! произошло волшебство! Врач понюхал мальчика и твоердо заявил: "Мальчик!" и опять ушел...
Дальше медсестра, молча и скорбно посмотрела ушиб, намазала зеленкой и т.д.
Серьезное ДТП, машина в хлам, фельдшер со скорой меланхолично разглядывает картину:
- А все-таки надо пристегиваться. Водила вокруг дерева обмотался. А вот пассажир пристегнут и ты глянь, ну как живой сидит.
Опять ДТП, машина в дерево, водила сидит бледный, в шоке, вцепился в руль. Фельдшер:
- Пристегнулся? Молодец! А вот подружка твоя не пристегнулась. И теперь в канаве с членом в зубах валяется.
История из жизни
Родовой зал, лежат три роженицы, акушерка ушла то ли чай пить то ли просто погуляться. Заходит завотделением, большая такая тетка, лет 60 и ее зам, мужчина лет 35. Заведующая садится на табурет, ноги хм скажем так сильно шире плеч. Зам начинает смотреть раскрытие, у одной, у второй, у третьей.., поднимает глаза на заведующую и говорит- Анна Сергеевна, а не могли бы вы сесть по- другому, а то мне ваш пупочек видно.
Совершенно старая, и не очень смешная история из жизни следователя. Но чистая правда, рассказывал мне ее старый знакомый, бывший начальник следственного отдела.
Небольшой уральский город, через который проходит оживленная дорога. Время - где-то на рубеже 80-90 годов, конец августа, вечер.
На этой трассе есть не совсем удобный поворот, и вот на нем один мотоциклист, немного не вписавшись, въехал под встречный грузовик. Само собой, помочь ему никто кроме судмедэксперта уже не мог. Но обстановка нервная, транспорт скапливается, зеваки собрались, вдобавок погибший жил неподалеку и быстро прибежал его братец, с голым торсом, пьяненький и с лопатой (картошку копал). Ну и лезет везде.
С горем пополам оформили все, остановили проходящий грузовик, в кузов которого положили труп. В те времена такими вещами занимались "указники" - административно арестованные, и было правило, что сутки им за такие вещи сбрасывали.
И уже когда указники закрывали борт, кто-то из зевак позвал: "Смотрите, тут у вас еще какие-то кишки лежат" Оказалось, что у мотоциклиста при ударе вылетели мозги, и так целиком и упали в кусты на обочине. Они увеличились и вправду стали похожи на клубок кишок. Ну, что делать, положили их рядом с хозяином. Объяснили указникам и водителю, куда ехать, где взять ключ от морга, куда разгрузить, ну и все такое.
Наутро мой собеседник пришел на работу, и с утра, в своем кабинете читал материалы за прошедшие сутки.
Вдруг позвонил судмедэксперт. За потоком брани бедный Сергей Анатольевич (так звали собеседника), смог только разобрать, что вскрывать труп, который привезли вчера вечером судмедэксперт отказывается, так как у трупа ... НЕТ МОЗГОВ!
По рассказу С.А. у него остатки волос на голове встали дыбом. Номер машины, на которой отвозили труп, никто не записал же, то ли она тюменская, толи еще какая. А если мозги уехали к черту на рога?
Попросив судмедэксперта не класть трубку С.А. скачками побежал вниз, в КАЗ. Поднял указников и выстроил их в коридоре. Ну... разговор был, пока один из них, почесываясь, не сказал "Так мы это, морг уже закрыли, и ключ унесли, начали борт закрывать, смотрим - а там еще что-то лежит. Так мы это... там под крыльцо положили"
С.А. с криком "Ну, суки, молитесь, чтобы собаки не растащили", убежал обратно на третий этаж.
Судмедэксперт ждал у телефона. С.А. ему: "Ты там сходи, посмотри, где-то у тебя под крылечком лежат" Судмедэксперт с минуту эту информацию переваривал, а потом ответил: "Ладно, не клади трубку, счас санитарку пошлю" И через минуту: "Ладно, вскрою, на месте мозги"
Happy End.
Небольшой уральский город, через который проходит оживленная дорога. Время - где-то на рубеже 80-90 годов, конец августа, вечер.
На этой трассе есть не совсем удобный поворот, и вот на нем один мотоциклист, немного не вписавшись, въехал под встречный грузовик. Само собой, помочь ему никто кроме судмедэксперта уже не мог. Но обстановка нервная, транспорт скапливается, зеваки собрались, вдобавок погибший жил неподалеку и быстро прибежал его братец, с голым торсом, пьяненький и с лопатой (картошку копал). Ну и лезет везде.
С горем пополам оформили все, остановили проходящий грузовик, в кузов которого положили труп. В те времена такими вещами занимались "указники" - административно арестованные, и было правило, что сутки им за такие вещи сбрасывали.
И уже когда указники закрывали борт, кто-то из зевак позвал: "Смотрите, тут у вас еще какие-то кишки лежат" Оказалось, что у мотоциклиста при ударе вылетели мозги, и так целиком и упали в кусты на обочине. Они увеличились и вправду стали похожи на клубок кишок. Ну, что делать, положили их рядом с хозяином. Объяснили указникам и водителю, куда ехать, где взять ключ от морга, куда разгрузить, ну и все такое.
Наутро мой собеседник пришел на работу, и с утра, в своем кабинете читал материалы за прошедшие сутки.
Вдруг позвонил судмедэксперт. За потоком брани бедный Сергей Анатольевич (так звали собеседника), смог только разобрать, что вскрывать труп, который привезли вчера вечером судмедэксперт отказывается, так как у трупа ... НЕТ МОЗГОВ!
По рассказу С.А. у него остатки волос на голове встали дыбом. Номер машины, на которой отвозили труп, никто не записал же, то ли она тюменская, толи еще какая. А если мозги уехали к черту на рога?
Попросив судмедэксперта не класть трубку С.А. скачками побежал вниз, в КАЗ. Поднял указников и выстроил их в коридоре. Ну... разговор был, пока один из них, почесываясь, не сказал "Так мы это, морг уже закрыли, и ключ унесли, начали борт закрывать, смотрим - а там еще что-то лежит. Так мы это... там под крыльцо положили"
С.А. с криком "Ну, суки, молитесь, чтобы собаки не растащили", убежал обратно на третий этаж.
Судмедэксперт ждал у телефона. С.А. ему: "Ты там сходи, посмотри, где-то у тебя под крылечком лежат" Судмедэксперт с минуту эту информацию переваривал, а потом ответил: "Ладно, не клади трубку, счас санитарку пошлю" И через минуту: "Ладно, вскрою, на месте мозги"
Happy End.
Pнакомый шишку на руке резал. Сказал нам, что в следующий раз общий наркоз потребует, чтобы только врачей не слышать. Пересказал самые запомнившиеся фразы=)
Первая фраза - "Ой!"
Вторая - "Ну и как теперь это остановить?"
Третья - "Позовите второго хирурга"
Четвертая - "А я бы все сделал не так".
И самое лучшее - "Осторожно, сухожилие!"
Нескоро он еще к врачам теперь пойдет...
Когда то давным давно, моя мама стоматолог начинала экспериментальное лечение зубов под общим наркозом. т.е. пришел ручку дал, или на нос чего повесили, уснул, проснулся, 20 зубов вылечены, 6 удалены, все в один день, а не так что, сначала мышьяк, чтобы нерв удалить, через неделю уже долечивание. Удобно. Хотя щас это в общем не редкость.
И пробовали все что было, в том числе калипсол, хорошее обесболивающее, удобное, но оно дает весьма реалистичные глюки.
И приперся к ним на лечение опер, с пушкой, и есессно калипсол, и есессно ему привиделось... в общем товарища у него убили недавно, так он размахивал пушкой орал: Серега! Уходи, я прикрою.
Но вообще хорошее средство, быстро действует, быстро отпускает.
Лекция в соответствующем вузе:
— Возьмите мышь. Подкотовьте мышь к опыту. Полученную кашицу...
Вчера медосмотр проходила... Была у дерматолога. Там мужик. Он поспрашивал про кожные, про аллергию... Потом значит такая пауза долгая. И выдаёт: "Когда гладишь киску, плачешь?"
Я ОХРЕНЕЛА.
Потом врубилась, что он имел в виду аллергию на кошек.
Чуть не завалила тест на испорченность.
...Черти-то говорят что нибудь?
- Да, ругают постоянно! Пальцами тычут и говорят "Смотри, сука, до чего допился"...
Преамбула:
8 марта, ранее утро. В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным хером, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом...
Собственно действо:
Парень, встав спозаранку, решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и, насвистывая песенку, жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем, всё как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его, так сказать, от процесса. Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т. к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать всё красиво и перевернуть блинчик подкидом... Естественно промахивается!Раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности её челюсти сводит мощнейшей судорогой, парень, которому пытаются откусить хер, не находит ничего другого, кроме как уе**ть любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог, которые приводят к ещё большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха лъётся ему на спину и на голову и плечи девушки, окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную которая естесвенно пытается от него съе**ться, но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке, в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом, заливая кипятком и без того страдающую пару...
Развязка:
Зашивая парню хер и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю рассказанную бригадой скорой медицинской помощи прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков...
Первая фраза - "Ой!"
Вторая - "Ну и как теперь это остановить?"
Третья - "Позовите второго хирурга"
Четвертая - "А я бы все сделал не так".
И самое лучшее - "Осторожно, сухожилие!"
Нескоро он еще к врачам теперь пойдет...
Когда то давным давно, моя мама стоматолог начинала экспериментальное лечение зубов под общим наркозом. т.е. пришел ручку дал, или на нос чего повесили, уснул, проснулся, 20 зубов вылечены, 6 удалены, все в один день, а не так что, сначала мышьяк, чтобы нерв удалить, через неделю уже долечивание. Удобно. Хотя щас это в общем не редкость.
И пробовали все что было, в том числе калипсол, хорошее обесболивающее, удобное, но оно дает весьма реалистичные глюки.
И приперся к ним на лечение опер, с пушкой, и есессно калипсол, и есессно ему привиделось... в общем товарища у него убили недавно, так он размахивал пушкой орал: Серега! Уходи, я прикрою.
Но вообще хорошее средство, быстро действует, быстро отпускает.
Лекция в соответствующем вузе:
— Возьмите мышь. Подкотовьте мышь к опыту. Полученную кашицу...
Вчера медосмотр проходила... Была у дерматолога. Там мужик. Он поспрашивал про кожные, про аллергию... Потом значит такая пауза долгая. И выдаёт: "Когда гладишь киску, плачешь?"
Я ОХРЕНЕЛА.
Потом врубилась, что он имел в виду аллергию на кошек.
Чуть не завалила тест на испорченность.
...Черти-то говорят что нибудь?
- Да, ругают постоянно! Пальцами тычут и говорят "Смотри, сука, до чего допился"...
Преамбула:
8 марта, ранее утро. В отделение травматологии поступают девушка с черепно-мозговой травмой и ожогами спины различной степени и парень в абсолютно шоковом состоянии с прокушенным хером, глубокими царапинами по всему телу и ожогами спины, оба обмазаны с головы до ног клубничным джемом...
Собственно действо:
Парень, встав спозаранку, решает порадовать свою любимую на 8 марта завтраком в постель, стоит у плиты и, насвистывая песенку, жарит блинчики, на подносе горячий чай, джем, всё как положено. Тут от чудесного запаха свежих блинчиков просыпается девушка и заглядывает на кухню. Умилившись заботе решает отблагодарить любимого не отрывая его, так сказать, от процесса. Прямо в процессе оральной "благодарности" блинчик на сковороде начинает подгорать т. к. одна рука занята головой девушки парень решает сделать всё красиво и перевернуть блинчик подкидом... Естественно промахивается!Раскаленный блин падает на голову и обнаженные плечи девушки, от неожиданности её челюсти сводит мощнейшей судорогой, парень, которому пытаются откусить хер, не находит ничего другого, кроме как уе**ть любимую раскаленной сковородой, чем только добавляет судорог, которые приводят к ещё большей боли, в то время как раскаленное масло от замаха лъётся ему на спину и на голову и плечи девушки, окончательно одурев от боли парень начинает истерически колотить сковородой возлюбленную которая естесвенно пытается от него съе**ться, но каждый раз пытаясь разжать челюсти получает сковородой по башке, в результате всех этих телодвижений на пару падает поднос с горячим чаем и джемом, заливая кипятком и без того страдающую пару...
Развязка:
Зашивая парню хер и леча сотряс бедной девушки врачи так и не понимали ржать или плакать передавая из уст в уста эту душераздирающую историю рассказанную бригадой скорой медицинской помощи прибывшей по звонку несчастных любителей блинчиков...
сначала анекдот.
Приходит очень пожилой мужчина к врачу сексопатологу и говорит:
-Доктор, я когда сексом занимаюсь, всё время слышу какой-то свист.
Доктор сочувственно посмотрел на пациента и говорит:
- А Вы что хотели услышать - аплодисменты?
Теперь реальность:
Заболела раз у меня спина между лопатками - защемилось что-то. Прихожу в поликлинику к хирургу - пожилой одинокой тетке (живет в нашем доме, поэтому в курсе). Ну, я рассказываю. Она послушала и говорит - согнитесь, разогнитесь, щупает сиськи. Сообщает, что ничего серьезного в спине не видит и сиськи тоже ОК. Я говорю: - это хорошо, за сиськи вообще рада, но спина таки болит. Она подумав, спрашивает: - У Вас дети есть? Я отвечаю - да, один. Она хлопает меня по плечу и говорит : - Родите второго и всё рассосется! И выписывает мне направление в смотровой кабинет.
Еще про роддом.
Просыпаюсь я после наркоза (кесарили) в коридоре и ощущаю, что мне как-то ну уж очень холодно - аж коленки друг о дружку стучат. Щупаю себя - на пузе какая-то хрень лежит, а вокруг всё мокро и холодно. Оказывается это был пузырь со льдом, но он оказался с дыркой, ну и соответственно, весь лёдик потихоньку стаял на меня. И вот вижу идет медсестра, я ей знаками показываю, мол, иди сюда, мне помощь нужна - говорить у меня не очень получалось. Она щупает простынку, качает головой, забирает пузырь и уходит. Я вся в мечтах как мне сейчас поменяют простынку и прочее, и я перестану трястись. И вот шаги, ура. Приходит медсестра и шварк мне на пузо новый пузырь со льдом и пошла дальше. Вот не вру, первая мысль была такая: - надо ее запомнить, встану - убью. Но не запомнила, а надо было, чтоб хотя б разок ей врезать, потому как при кесареве цистит это очень утомительное мероприятие.
Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется:
(П1) - Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск !!! Не поможете ли вы мне?
(ВП) - Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
(П1)- Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент (П2):
(П2)- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
(ВП)- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
(П2)- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
ВП) - Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Истоpия медицинская. Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: - Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) - не сдеpживается и добавляет - на hеp!!!
Как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.
Приходит очень пожилой мужчина к врачу сексопатологу и говорит:
-Доктор, я когда сексом занимаюсь, всё время слышу какой-то свист.
Доктор сочувственно посмотрел на пациента и говорит:
- А Вы что хотели услышать - аплодисменты?
Теперь реальность:
Заболела раз у меня спина между лопатками - защемилось что-то. Прихожу в поликлинику к хирургу - пожилой одинокой тетке (живет в нашем доме, поэтому в курсе). Ну, я рассказываю. Она послушала и говорит - согнитесь, разогнитесь, щупает сиськи. Сообщает, что ничего серьезного в спине не видит и сиськи тоже ОК. Я говорю: - это хорошо, за сиськи вообще рада, но спина таки болит. Она подумав, спрашивает: - У Вас дети есть? Я отвечаю - да, один. Она хлопает меня по плечу и говорит : - Родите второго и всё рассосется! И выписывает мне направление в смотровой кабинет.
Еще про роддом.
Просыпаюсь я после наркоза (кесарили) в коридоре и ощущаю, что мне как-то ну уж очень холодно - аж коленки друг о дружку стучат. Щупаю себя - на пузе какая-то хрень лежит, а вокруг всё мокро и холодно. Оказывается это был пузырь со льдом, но он оказался с дыркой, ну и соответственно, весь лёдик потихоньку стаял на меня. И вот вижу идет медсестра, я ей знаками показываю, мол, иди сюда, мне помощь нужна - говорить у меня не очень получалось. Она щупает простынку, качает головой, забирает пузырь и уходит. Я вся в мечтах как мне сейчас поменяют простынку и прочее, и я перестану трястись. И вот шаги, ура. Приходит медсестра и шварк мне на пузо новый пузырь со льдом и пошла дальше. Вот не вру, первая мысль была такая: - надо ее запомнить, встану - убью. Но не запомнила, а надо было, чтоб хотя б разок ей врезать, потому как при кесареве цистит это очень утомительное мероприятие.
Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется:
(П1) - Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи - из Одессы в Новосибирск !!! Не поможете ли вы мне?
(ВП) - Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
(П1)- Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент (П2):
(П2)- Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
(ВП)- Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
(П2)- Спасибо, доктор, но знаете - мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
ВП) - Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
- Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
- А мы от печени лечим - от сердца мрут.
Наш с достоинством:
- У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!
Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
Истоpия медицинская. Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: - Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) - не сдеpживается и добавляет - на hеp!!!
Как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.
В скайпе:
- Вы, доктор, по скайпу лечите?
- Конечно, по скайпу и присланным фото! Что это вы показываете?
- Деньги за лечение, могу выслать фото!
- Это от депрессии, это от усталости, это для настроения.
- Доктор, а у вас кроме водки ничего нет?
- Ты тут как оказался?
- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
- Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.
Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Уйду я от вас обратно в себя. Там хоть мультики показывают.
Пусть неровен и петлист путь до сказочного мира: я не просто эскапист, я прикончил конвоира.
Ты мою шизофрению уж, пожалуйста, не трогай.
Ведь моя шизофрения паранойе не чета.
Я ведь сам ее лелеял, я иду своей дорогой.
Ты ступай в свои пределы, оскверняй свои места…
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Если ты видишь цель и не видишь препятствий, возможно, еще просто не загрузились текстуры.
- Вань, а почему на Западе называют – люди с ограниченными возможностями, а у нас – уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.
С Баша:
njkill: Если Ваша вера идет от главного попа, а не от Бога в душе, мне Вас, искренне жаль.
Andrei:Какой Бог? Который мочеиспускатьльный канал внутри простаты спроектировал? Руки бы ему оторвать.
- Вы, доктор, по скайпу лечите?
- Конечно, по скайпу и присланным фото! Что это вы показываете?
- Деньги за лечение, могу выслать фото!
- Это от депрессии, это от усталости, это для настроения.
- Доктор, а у вас кроме водки ничего нет?
- Ты тут как оказался?
- Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
- Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.
Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
Уйду я от вас обратно в себя. Там хоть мультики показывают.
Пусть неровен и петлист путь до сказочного мира: я не просто эскапист, я прикончил конвоира.
Ты мою шизофрению уж, пожалуйста, не трогай.
Ведь моя шизофрения паранойе не чета.
Я ведь сам ее лелеял, я иду своей дорогой.
Ты ступай в свои пределы, оскверняй свои места…
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Если ты видишь цель и не видишь препятствий, возможно, еще просто не загрузились текстуры.
- Вань, а почему на Западе называют – люди с ограниченными возможностями, а у нас – уроды?
- Мань, мы все тут люди с ограниченными возможностями, но должны же мы хоть чем-то отличаться от уродов.
С Баша:
njkill: Если Ваша вера идет от главного попа, а не от Бога в душе, мне Вас, искренне жаль.
Andrei:Какой Бог? Который мочеиспускатьльный канал внутри простаты спроектировал? Руки бы ему оторвать.
С точки зрения психиатра, религия - это шизофрения.
с точки зрения культуролога, религия - базис человеческой культуры.
А что если оба правы?
Наш президент утверждает, что разговаривает с Богом*, и народ любит его за это. Джон Смит утверждает, что разговаривает с Богом посредством фена**, и его считают сумасшедшим. Не понимаю, почему добавление фена делает ситуацию более абсурдной.
(Сэм Харрис в моём вольном переводе.)
*Буш-мл. действительно это утверждал.
**Того, которым сушат волосы, не феназепама.
- Доктор, мне кажется, мой муж сошёл с ума.
- Почему вы так думаете?
- Он наливает воду в ванну и ловит удочкой рыбу.
- А вы пробовали его как-то переубедить?..
- Нет.
- А почему?
- Доктор, тааак рыбки свежей хочется...
Из комментариев к новости о мед.справках на оружие и вождение:
"Меня психиатр спросил на кого собираюсь охотится. Ну я сказал на утку. Он долго думал и спросил а тебе не жалко уточку. Я сказал жалко. Я даже плачу после каждого выстрела. Опять задумался но справку все таки выписал."
Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".
Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е.
Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические
неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама
по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет
"Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же
любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо,
он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит.
Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала:
"Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" -
довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом
ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий
по продолжительности прием экзамена (время этого диалога)
и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".
с точки зрения культуролога, религия - базис человеческой культуры.
А что если оба правы?
Наш президент утверждает, что разговаривает с Богом*, и народ любит его за это. Джон Смит утверждает, что разговаривает с Богом посредством фена**, и его считают сумасшедшим. Не понимаю, почему добавление фена делает ситуацию более абсурдной.
(Сэм Харрис в моём вольном переводе.)
*Буш-мл. действительно это утверждал.
**Того, которым сушат волосы, не феназепама.
- Доктор, мне кажется, мой муж сошёл с ума.
- Почему вы так думаете?
- Он наливает воду в ванну и ловит удочкой рыбу.
- А вы пробовали его как-то переубедить?..
- Нет.
- А почему?
- Доктор, тааак рыбки свежей хочется...
Из комментариев к новости о мед.справках на оружие и вождение:
"Меня психиатр спросил на кого собираюсь охотится. Ну я сказал на утку. Он долго думал и спросил а тебе не жалко уточку. Я сказал жалко. Я даже плачу после каждого выстрела. Опять задумался но справку все таки выписал."
Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись!
Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".
Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е.
Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические
неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама
по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет
"Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же
любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо,
он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит.
Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала:
"Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" -
довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом
ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий
по продолжительности прием экзамена (время этого диалога)
и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами -
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью
в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную -
везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму,
такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят
больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой
лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде,
с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть
неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная
(если я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача
(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того
на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься
хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей
метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.
российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему
со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился.
Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски:
- Как вы себя чувствуете?
Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал:
- Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью
в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную -
везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму,
такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят
больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой
лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде,
с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть
неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная
(если я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача
(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того
на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься
хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей
метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.
Минск.
Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежитя почти в полном
составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпразновали
мы его в парке им. Горько, и вернулись обратно.
Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца -
один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался
незамеченным нами и забытым.
Далее с его слов:
Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от
пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу".
Грузят меня на круп, и везут в ближайший опорник. Привезли - стучат в
дверь.
Время позднее, доблесные стражи правропорядка опорного пункта отдыхают и
дверь открыть не могут.
Слышу, один из этих конников другому говорит
- ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да
пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его,
этого алкаша малолетнего на х@й!
И мне грозно так
- Стой, жди, тебе сейчас откроют.
Ухали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще.
Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимает
происходящего
- Че надо?
- Пьяный я.
Таращится:
- Ты что, сам сдаваться пришел?
- Нет, что я, больной что ли? Меня привезли!
- НА ЧЕМ?!!
- НА БЕЛЫХ КОНЯХ!
Отдыхал наш герой в учереждении где лечат delirium tremens, пока сумел
между уколами объяснить врачу, что по чем.
Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежитя почти в полном
составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпразновали
мы его в парке им. Горько, и вернулись обратно.
Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца -
один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался
незамеченным нами и забытым.
Далее с его слов:
Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от
пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу".
Грузят меня на круп, и везут в ближайший опорник. Привезли - стучат в
дверь.
Время позднее, доблесные стражи правропорядка опорного пункта отдыхают и
дверь открыть не могут.
Слышу, один из этих конников другому говорит
- ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да
пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его,
этого алкаша малолетнего на х@й!
И мне грозно так
- Стой, жди, тебе сейчас откроют.
Ухали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще.
Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимает
происходящего
- Че надо?
- Пьяный я.
Таращится:
- Ты что, сам сдаваться пришел?
- Нет, что я, больной что ли? Меня привезли!
- НА ЧЕМ?!!
- НА БЕЛЫХ КОНЯХ!
Отдыхал наш герой в учереждении где лечат delirium tremens, пока сумел
между уколами объяснить врачу, что по чем.
Из жизни "скорой помощи" г. Питера: Бригада СП выезжала к бабке по
поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие
бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка,
которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом
подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни
на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул
(не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это
короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких
болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной
откровенности фрагмент (авторство фельдшера):
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."
ТРАГИКОМЕДИЯ:
На "скорой помощи" безобидный на первый взгляд и очень неконкретный
повод к вызову "человеку плохо" таит в себе самые мерзопакостные
случаи. От геморроя до огнестрельного ранения.
Приезжаем мы однажды на такой неопределенный вызов и видим жуткую
картину: по квартире из угла в угол бегает полуодетая женщина
с выражением ужаса на лице. Добиться от нее, где больной, удалось
не сразу. Наконец, она указала нам рукой на спальню. Вошли туда.
В спальне на кровати лежал благообразный мужик лет пятидесяти -
абсолютно голый и абсолютно мертвый. Пощупав для виду сонные артерии
покойного, подхожу к тетеньке выразить сочувствие, сообщить о бессилии
науки и спросить, чем покойничек болел.
И вдруг "вдова" выдавливает из себя:
- Давайте его унесем!
- Куда?
- К нему!
Первая моя мысль: тетка с горя в уме повредилась. А она все свое
твердит: унесем да унесем. Деньгами начала трясти. После долгих
расспросов стало ясно, что это не есть ее муж, а вовсе даже сосед
сверху, пришедший в "в гости". Видать, дошло дело до интима, и на пике
оргазма он скончался. А муж через час придет с работы. И именно поэтому
покойника надо унести домой.
А надо отметить, что внезапная смерть по неизвестной причине - дело
всегда муторное, и упаси Бог положение тела изменить. Можно поиметь
неприятностей. Так что пошел я милицию вызывать, дабы подвергли тело
исследованию на предмет насильственного убиения.
Милиция приехала на удивление быстро. Выслушав вышеописанную историю,
менты не смогли писать протокол. Их колотило от сдерживаемого смеха.
Один вывалился на лестничную клетку и там начал дико ржать.
А приехавший судмедэксперт смеяться не стал. Сказал, что история
абсолютно типичная. Таких, говорит, в месяц по паре бывает.
МОРАЛЬ:
Мужики! Перед кобеляжем измеряйте артериальное давление! Женщины!
Проверяйте у любовников справку от терапевта!
поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие
бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка,
которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом
подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни
на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул
(не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это
короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких
болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной
откровенности фрагмент (авторство фельдшера):
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."
ТРАГИКОМЕДИЯ:
На "скорой помощи" безобидный на первый взгляд и очень неконкретный
повод к вызову "человеку плохо" таит в себе самые мерзопакостные
случаи. От геморроя до огнестрельного ранения.
Приезжаем мы однажды на такой неопределенный вызов и видим жуткую
картину: по квартире из угла в угол бегает полуодетая женщина
с выражением ужаса на лице. Добиться от нее, где больной, удалось
не сразу. Наконец, она указала нам рукой на спальню. Вошли туда.
В спальне на кровати лежал благообразный мужик лет пятидесяти -
абсолютно голый и абсолютно мертвый. Пощупав для виду сонные артерии
покойного, подхожу к тетеньке выразить сочувствие, сообщить о бессилии
науки и спросить, чем покойничек болел.
И вдруг "вдова" выдавливает из себя:
- Давайте его унесем!
- Куда?
- К нему!
Первая моя мысль: тетка с горя в уме повредилась. А она все свое
твердит: унесем да унесем. Деньгами начала трясти. После долгих
расспросов стало ясно, что это не есть ее муж, а вовсе даже сосед
сверху, пришедший в "в гости". Видать, дошло дело до интима, и на пике
оргазма он скончался. А муж через час придет с работы. И именно поэтому
покойника надо унести домой.
А надо отметить, что внезапная смерть по неизвестной причине - дело
всегда муторное, и упаси Бог положение тела изменить. Можно поиметь
неприятностей. Так что пошел я милицию вызывать, дабы подвергли тело
исследованию на предмет насильственного убиения.
Милиция приехала на удивление быстро. Выслушав вышеописанную историю,
менты не смогли писать протокол. Их колотило от сдерживаемого смеха.
Один вывалился на лестничную клетку и там начал дико ржать.
А приехавший судмедэксперт смеяться не стал. Сказал, что история
абсолютно типичная. Таких, говорит, в месяц по паре бывает.
МОРАЛЬ:
Мужики! Перед кобеляжем измеряйте артериальное давление! Женщины!
Проверяйте у любовников справку от терапевта!
Пошел к психиатру за справкой для разрешения на оружие. Стал в очередь.
Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у
него:
- за справкой?
Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет
газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и
так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на
эту тему.
Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут
пятнадцати у меня вся процедура не займет.
Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет
рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно.
Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает
дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим
прием, говорит:
- Доброе утро!
Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать
минут. Так и получилось.
Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной
репликой врача:
- вы звоните или заходите, не стесняйтесь!
Я зашел после него, мудро сказав:
- здравствуйте.
Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.
Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у
него:
- за справкой?
Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет
газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и
так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на
эту тему.
Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут
пятнадцати у меня вся процедура не займет.
Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет
рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно.
Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает
дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим
прием, говорит:
- Доброе утро!
Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать
минут. Так и получилось.
Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной
репликой врача:
- вы звоните или заходите, не стесняйтесь!
Я зашел после него, мудро сказав:
- здравствуйте.
Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.
психиатр с психиатром [показать]
Как Я к психиатру ходила. - ЯПлакалъ
Как Я к психиатру ходила.. ЯПлакалъ - развлекательное сообщество // www.yaplakal.com
ahs
Bredonosec> - Скучно, - ответила я.
Bredonosec> - Дура, - вынес вердикт доктор.
Bredonosec> - Дура, - вынес вердикт доктор.
Однажды глав.врач пришел в отделение рентгенологии по поводу жалоб на рентген-лаборанта.
Г.В.: У меня на вас жалобы! Почему вы носите с собой плетку и вечно кричите на рентген аппарат?
Лаборант: Это чтоб десептикон работал лучше!
Глав врач засмеялся, рентген-лаборант засмеялся, рентген аппарат засмеялся, и рентген-лаборант ударил его плеткой!
tsonyo
Улыбочку!
Прикреплённые файлы:
tsonyo> Улыбочку!
правильно девочке накрыли лицо )) а то б в суд подала ))
правильно девочке накрыли лицо )) а то б в суд подала ))
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 09.07.2009
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 09.07.2009
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
