Медработники и их юмор. Спыцфыцкий

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Древний анек:

- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла yспешно, но он еще полежит в опеpационной, потом его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое.
Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy,а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить,все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит.Hy а потом - забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp

^{Стырено с anekdot.ru}

С фoрума мeдикoв.

Привeзли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм мeстe. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

пeрвый кoммeнт:

Великий палковводец!

 

Подошло бы для скетча на телевидении, прочел в топе Бездны:

Собрался на днях к зубному. Тот сказал сделать рентген больных зубов и прийти к нему. После того, как я их сделал, решил спросить мнения друга, который 4й год учится на дантиста в другом городе. Отправил ему фотки снимков, из чего получилось следующее:

Я:
- Понятно что нибудь?
Друг:
- На первом мб пульпит. На втором снимке тоже может пульпит. Третий кариес глубокий
Я:
- Еще бы теперь смог бы мне через контакт их вылечить)))
Друг:
- Вжжжж вжжжж вжжжжж вжжж вж вжжжжжж
Шире откройте
Вжжжж
Ассистент ,тащи файлы !
Щя каналы зачистим
Шють Шють Шють
Пломбируем канал
Футь Футь
Вшшш убрали излишки
Плюх пип пип плюх пип плюх пип запломбировали
Вжжж подточили
Все
Давай
Я:
- Давай)))спасибо)А куда сплевывать?)))
Друг:
- Обращайтесь .уже поздно ) да и слюноотсос на фоне я не смог изобразить. Во время всего процесса было так сюююп сюююп
Я:
- а пломба из какого материала?
Друг:
- Светоотверждаемая
Плюх пип пип плюх пип плюх пип запломбировали
Пип пип это я засвечивал ©

Почему во всех детских больницах на стенах нарисован Доктор Айболит, если он ветеринар?

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утренней планерки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Не уверен, имеет ли это отношение к медицине

Вот тебе от администрации паблика крипотная микробиологическая ёлочка в чашке Петри.

другая сторона медали

Было?
^{Стырено с anekdotov-mnogo.ru}
Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
3. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
4. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

От классиков

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "окей, гугл, как принять роды?" Она в шоке, а он: "та не бойся, пошутил я!" От страха за 2 часа родила.


Встречаются два ветеринара.
Представляешь, лет так пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, шины наложил и дальше лечил. Неделю с ним нянчился, наконец-то выходил. И вот проходит пять лет - иду я как-то в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один тигр как подорвется ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть в штаны не наложил. А тигр подлетает и начинает ластиться, играться со мной. Вспомнил видать меня.
О! А со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну я его, короче, тоже вылечил-выходил. И вот недавно тоже иду в цирк. На арену выходят слоны. Вдруг один слон скачет на меня, накручивает меня на хобот и десять раз (цензура) об арену- (цензура) об арену....
Что, не узнал?
Да нет, другой слон был.

- У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

заметка на ленте о возникновении консервов

Чтобы избежать впредь голода в армии, император Александр II распорядился закупить за границей пробную партию консервированных продуктов. Опробовав их сначала на заключенных, затем на студентах, врачи признали консервы годными в пищу.

 

^{Стырено с anekdotov.net}
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет
— Почему?
— Да он мне вопрос задал.
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— Ну, а ты что?
— Ну, я и ответил — Жопу.