Анякдотики, избранное и лучшее - 2

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.

По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идет, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним... Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
- Тьфу ты, черт, яйца забыла купить

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.
- А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин....
- Так, ну тебя нафиг! Отдавай дед пряник! Сами партизан найдем!!!

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Гинеколог поставил блондинке спираль, та встаёт с кресла, одевается и спрашивает : - Доктор, а Колгон мне поскольку пить ? Доктор в шоке : - Какой Колгон ? - Ну что бы на спиральке накипи не было.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.


Всвязи с общим падением уровня образования, архив научных открытий министерства обороны был переведён из-под грифа "совершенно секретно" под гриф "совершенно непонятно".


Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

Рецепт постного бульёна :
Подвесить курицу так на окне, что бы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю .

На модном дорогом иностранном курорте встречаются уголовный авторитет и прокурор, который когда-то давно поддерживал обвинение против авторитета.
- Иван Иванович, поди не на зарплату сюда приехал?
- Понятное дело, - отвечает прокурор, - на отпускные.
- И чо, в прокуратуре сейчас такие большие отпускные?
- А смотря кого отпустишь.

- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик (1):
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент (М).
(М): - Hу и чем же?
(1): - Да ничем!
(М): - Hу то-то же!

— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

— Дядя Витя, а чем отличаются ум
и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас денег занять?

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину апельсинового цвета!
Оператор:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

-Моя девушка как мобильник.
-В каком смысле?
-Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

Вечером в подворотне:
— «Закурить не найдется?!»
— «Я боксер и три дня назад объяснял тебе что не курю!»
— «Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете!»

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

В самолёте в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс...
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолёт согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы ещё тогда подумали, нахера им столько?

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку.Ждут.Пошёл дымок.
Дед: -Что-то оно молчит....
Бабка:-Сейчас покурят,может, что и скажут.


Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дeбил ещё и поёт.


Фермер сделал такое страшное пугало, что вороны вернули урожай за прошлый год.


Закончив приставания извинениями, вы оскорбляете надежды женщины.


Музыканты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари".


Наши учёные доказали, что после 5-ой рюмки водки слово «бл%%ь» это запятая.


Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить... Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо... Говоришь, что нет денег... - То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

[показать]

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

- Слыхал, Колька на Таньке женился?
- И как живут?
- Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на самолет?
- А самолет красивый?

Побился при посадке самолёт. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Транзитный аэропорт. Ту-154... У трапа перед посадкой стоят пассажиры.
Капитан-танкист в форме при погонах долго разглядывает шасси самолёта. Подходит к технику и спрашивает: "Слушай, не пойму, а где у него кардан стоит?"
Техник врубается, что танкист погнал и подыгрывает ему на той же волне: "А вон там внутри стойки идёт и к каждому колесу ещё 12 маленьких карданчиков."
После паузы танкист офигевшим голосом: "Ни х%я, 12 ведущих!.."

— Вы кто? 
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. 
— Но вас пятеро
— А это курс доллара, он у нас новенький.


- Вы кто?
- Мы четыре всадника апокалипсиса: шестидневка, Френдзона, Селфи и Русский реп.
- А эти четверо кто?
- А, это все фигня, не обращай внимания...

- Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
- Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему-почему, да потому что у него вообще не встал!

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

- Главное--дом построить. Сына вырастить.
- А дерево?
- С деревом я развелся.

- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа...
Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

— Почему ты не остался у неё ночевать?
— У неё фамилия Богомол...

На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания ...

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем...

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!», жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка: слишком короткий!»

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь, нам во время войны таблетки давали, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись, действовать начинают!

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра.
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.


— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!


Объявление. Продаётся пианино «Элегия». Б/У. На крышке небольшая трещина от топора.


С мужчиной, который разбил на выходе из магазина бутылку водки, до вечера работали двое психологов.


Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"


Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

– Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
– Хорошо, дайте попробовать.
– А вот это уже призыв к свержению власти.

Впервые на моей памяти коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.

Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведёт, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу, а вечером папа придёт и поставит его в угол.

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося
объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся
к вам, идёт белый свет, а от удаляющихся - красный.