Просто юмор

Сразу видно, что люди серьезные ... Может резюме послать?

Стырено в афто.кг, как там говорят - ржу-нимагу! Чего и Вам желаю.

...Ожидание, казалось, будет бесконечным. Лежавшие за пулеметами и ружьями маялись, тихонько матеря противника и облизывая пересохшие губы. Те, кто загодя вынул из гранат чеки, стояли в окопах с каменными мордами и слабеющими пальцами. Из-за таких дурней, толпами наполнявших передовую, потери росли с каждым днем.

Капитан Носков устало отнял от лица бинокль. Если в течение получаса атака не начнется — взорвемся все к чертовой матери, подумал он, глянув на ближайшего остолопа с зажатыми в кулаках гранатами, чеки от которых лежали у него под ногами.

Но вот из-за косогора потянуло луком и конским потом. Носков напрягся. Приник к окулярам. Началось! Громко сопя, в атаку брела первая рота второго батальона противника. Это капитан определил по характеру действий их командира. Смертельно пьяный, он шел впереди, поддерживаемый ординарцем, с огромной противотанковой шашкой в руке.

Отмахиваясь ею от опережающих события мух, командир наступающих зычным голосом оскорблял ближайших родственников капитана Носкова, сморкался ординарцу в плечо и требовал от обороняющихся немедленно освободить окопы.

Подождав, пока цепь противника дойдет до окопов первой линии, Носков ехидно посмотрел на пулеметчика и спросил, чему того учили. Обиженный пулеметчик дал двадцатиминутную очередь. Истомившиеся остолопы размахнулись и так далеко зашвырнули свои гранаты, что поразили ими обозы наступающих. Обозы загорелись. Увидев такое, наступающие в гневе побросали ружья, взялись за колья и с рычанием кинулись на позиции. Этого Носков боялся больше всего. Помешкав секунду, он взял трубку.

— Вызываю огонь на себя! — отчетливо сказал капитан.
— Получай! — ответила трубка...

...Когда кончился грохот и рассеялся дым, Носков вылез из воронки и оценил ситуацию. Противника не было. Своих тоже никого не видать.

— Ну, что там у тебя? — спросила валявшаяся рядом трубка.
— Ажур! — хрипло сказал Носков. — Подчистую. Ногу только оторвало, санитара пришлите.
— Молодец, — похвалила трубка, — верти дырочку!

Носков сел на край воронки, закурил и насмешливо посмотрел на оторванную ногу. Традиция! — подумал он. — Буду теперь, как батя...
_____________

http://www.artlebedev.ru/studio/misc/new_year/2004/
Новогодний прикол

Тогда в догонку

Новогодние записки Деду Морозу и его ответы:

- Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

- Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

- Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливая низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

Анекдоты и приколы!

Сидят два полярника, один молодой и неопытный, а другой - опытный. Рыбу ловят. Вдруг, видят метрах в стал из-за сугроба белый медведь появляется: злющий и некормленный. И стал медведь к ним топать. Опытный сразу стал на себя унты натягивать, а молодой его сразу спрашивает:
- Ты чего, медведь ведь под 60 км/ч выдает?
- А мне по х... сколько он там выдает! Главное, чтобы ты меня не обогнал!

Марья Петровна Сидорюк мелкими бесшумными шажками, преслушиваясь к каждому шороху, словно диверсантка, вышла в темную кухню. Было тихо! Соседи, должно быть, спят... Облизав пересохшие от возбуждения губы, пенсионерка кинула уголек в кастрюлю с кипящим бельем, а потом вжикнула ножницами по висевшим на просушке трусам. Намазала гуталином хлеб, харкнула на небрежно разложенные на столе овощи и фрукты. И вот, с чувством исполненного долга, подленько хихикая, Марья Петровна возвращается в свою комнату и засыпает. И только под утро старушка вспомнила, что уже второй месяц как получила отдельную квартиру...

Больше всего раздражают те идиоты, которые смотрят на тебя как на равного!

Мент приходит на работу - довольный, аж сияет. Товарищ его спрашивает, чего такой радостный?!
- Да вот, - говорит, - вчера с женой позу 69 попробовали.
- И чо тут необычного? - удивился друг.
- Так я, понимаешь, за секунду до оргазма из табельного Макара в воздух пальнул! - объясняет "счастливец". - Никогда еще с женой такого кайфа не испытывал!!!
- Круто! - поразился друг. - Надо и мне попробовать...
На следующее утро снова встречаются. Друг очень недовольный!...
- Ну, блин, - рычит он, - ты мне и посоветовал!!! Никогда тебе этого не прощу!
- А что такое? - изумился первый мент.
- Мало того, что мне моя стерва чуть х...й не откусила, так еще после выстрела и все лицо обосрала!!!

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три
заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты на*уй.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил!
Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее...
Да смачный такой, фиолетово-коричневого цвета. Конечно, я разозлился,
на работе всё же, видно, неудобно всё-таки... Ну и решил отомстить ей -
поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там
их четыре!!!

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись
в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на
хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что
на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату
и начинает орать на тебя. В чём ты не прав? Совершенно верно -
нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолёты.
Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолётов в Албании нет.

Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются,
другие - ИЛ-ами, третьи - АН-ами?
- Да очень просто: которые ТУ - Туполев конструировал,
ИЛ - Ильюшин, АН - Антонов.
НР на секунду задумывается:
- А чё, выходит, "Виндоус" Хрущёв написал, что ли?

- Какая разница между ТУ-134 и ТУ-154?
- Три минуты.

Во время полета в самолете на табло неожиданно появилось сообщение:
"Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета!"

После службы в храме:
- Святой отец, я просто ох...ел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней
мере в Храме!
- Да! Но я так ох...ел, что положил 5000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пи...ды!?

Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у неё же
в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!!

Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит
радиослушатель,
называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет
осмысленное
предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель: - Привет, моё имя Дима.
- Привет, Дима, назови своё слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие,
назови предложение.
- Пшолка ты на х...й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Ещё несколько звонков,
но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, моё имя Саша.
- Привет, Саша, назови своё слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие,
назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х...й!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство ...
- Всё, тихо, читаем дальше.

Можно вывести девочку из деревни,
но деревню из девочки вывести практически невозможно!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив
сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!!

Девушке:
- У тебя кожа 16-летнего персика...

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Объявление:
Продам авиабомбу. Возможна скидка.

год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....

ВПК РФ спроектировал новую ракету класса "На кого Бог пошлет".

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привёл.
Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос: кто из них еврей?

Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке у хаты
сидит мужик лет 50 и курит "козью ножку". В деревню въезжают две роты
карателей СС. Из машины к мужику подбегает полицай:
- Мужик, господин майор спрашивает "Хочешь заработать
пять тысяч рейхсмарок и корову?"
- Канечно хочу!
- Где партизаны?
- Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг,
вот вы вверх по оврагу идите и ещё метров через триста у партизан лагерь.
Раздаётся команда "Ахтунг" и "Форвардс", машины срываютя и едут к лесу.
Мужик вскакивает и орёт: - А где корова, деньги?
Полицай на бегу кричит: - Скажи спасибо, что не расстреляли!
Мужик садится на заваленку, скручивает папироску и закуривает.
Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба.
Мужик вздохнул и вполголаса говорит:
- Вот бLя жизнь, немцы на&бали и с ребятами ху*ня полная вышла.

Продолжаем:

Война, 1943-й год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Нэ дёргай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Планета Марс: Воды нет, растительности нет, населена американскими роботами.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =
1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: "Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра."

По количеству неонацистов в Питере создаётся впечатление, что фашисты неплохо поразвлекались в блокаду...

Из записок украинских партизан:
"Сидим в засаде: я и Мыкола. Смотрю едет повозка с немцами.
- Мыкола, кидай гранату!
Мыкола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами...".

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спецподразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте её обратно!

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...

Новость: Российская армия перекрыла шоссе Грозный - Тбилиси. Цель операции - отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

Немецкий пивовар Карл Шульц давно мечтал посетить Россию. Некоторые вещи ему не понравились, некоторые показались странными. А потом он сдох под Сталинградом!!!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

201...-й год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там
12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите
называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек,
прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."
Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий
орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не
ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в
более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне её дедушка просто так отдал?!

Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

Идёт Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать!
Не воюют и всё - кушают плов, пьют зелёный чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:
- Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца.
Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у
ротного кончаются и он узбекам говорит:
- Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются.
Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!

Господи Боже, смерти у тебя прошу! Не откажи мне Господи, ибо не для себя прошу...

"Алё, Васёк? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
...
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из
России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity. При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского английского".

Надежды американцев - база на Луне в 2008 году.
Надежды москвичей - метро в Митине в 2008 году.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Из глухой татарской деревни забрали сына на Великую Отечественную. Через некоторое время пишут ему письмо:
- Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую шапку, кормят ли тебя?
Cын пишет ответ:
- У мэня все хорошо, новый сафьян сапошкэ дали, михавой шапкэ дали, кормят три раза, отступаем на 50 километров каждый день, так штэ бог дастна Сабантуй буду дома.

Одна женщина жалуется другой на головную боль. А та ей в ответ:
- Возьми "УПСА"!
- Да я и у мужа-то не беру...

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает
к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!!!
Один инопланетянин другому:
- Вот блин, они уже и тут высадились.

Объявление: Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы - стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

http://www.obozrevatel.com/index.php?r=print&id=172009
Подготовка к Новому Году.

Эксперимент

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно офигеваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 40 минут - 90 км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30 км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновременно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 20 минут - 30 км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60 км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б -
205 км? "
Ни хрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тоже как-то не очень-то понимал. А малой говорит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30 км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я.
Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было. В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливаться на заправку-то нельзя! ), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90 км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб посрать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь - не хочешь, нога сама
газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну, я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну, типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну, так йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался.
Не любит удача понтов. К Фокино подъезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на
выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут! Ах
ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку
барану математику объяснять! Он же только бабки считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаянно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаясь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не профессор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главное, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезжат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него ни хрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в жопу. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стресса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила. Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тоннель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, говорю, быть не может, это ж практика, эксперимент, не сходится - значит, теория херовая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая фигня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?

Alex Voinov

Продолжаем анекдоты:

У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку стены вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член вставил.
Как-то раз приходит баба с ножом, отрезает ему член и говорит:
- Переезжаем.

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идёт эсэсман, указывая стеком на заключённых:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

Сидят на свалке два бомжа. Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак №6. Топят печку бараком №5.

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

Спецназовцы заламывают руки шахидке:
- Говори, с*ка - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!

Вы всё ещё летаете самолётами, катаетесь на метро и учитесь в школе?
Тогда мы идём к вам...

Ну вот, не зря наши снайперы с Олимпиады столько медалей привезли! Есть же у нас такие мастера, которые могут через окно спортзала попасть по бутылке с пластитом!!

"Памперс" выпустил новую модель памперсов специально для мусульман.
Назывется "Шахид-Памперс".

- Как превратить пентагон в квадрат?
- При помощи теоремы Бен Ладена.

В магазине:
- У вас хлеб свежий есть?
- Есть.
- Тёплый?
- Тёплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

В Беслане школьная линейка:
- Папа! Папа!! В этой школе я буду учиться 11 лет?
Из приближающейся группы кавказцев:
- Нэт, не будэшь...

... -го июля 2004 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединённых Штатов".

Приходит сынишка к Бин Ладену и говорит:
- Папа, помоги мне домик забабахать!

- Ты зачем здесь поставил чемодан?
- Не знаю... Усама сказал - поставить здесь

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена - $1000000.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена
к взаимовыгодному сотрудничеству.

В своём ответе террористам Путин заявил:
"Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нём не ездим!"

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому. В это время Усама
бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!!

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в чёрном ящ...

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если
выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
Тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
Тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
Тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы ниггеры, аккурат после мексиканцев!

Новость: в Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся
вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.

Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству. Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький,
далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец. Понятное дело, профессионал. Hо окопчик маленький, далеко, граната взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема. Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену:
- Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик.

Девушка-шахид - секс-бомба.

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают
международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

- Аллах акбар! - произнес израильский астронавт Илан Рамон,
глядя на удивлённые лица остальных членов экипажа "Колумбии".

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку
с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хYй.

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.

В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!..."

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа
Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

- Когда прибудем в Вашингтон? - спросил Дж. Буш пилота.
- Через три минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха.

- Как называется человек, одетый в синее, который всегда приходит на помощь слабым, которых обижают?
- Супермэн.
- А человек с благородными чувствами, замаскированный под летучую мышь?
- Бэтмэн.
- А человек, лазающий по стенам и плетущий паутину?
- Спайдермэн.
- А человек, влетающий в окна высотных зданий?
- Мусульмэн.

Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"

Ув. Президент Буш! Усама Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

В общем взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Ну весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Материалы пресс-конференции, посвященной проблеме летучего карпатского ежика-вампира. Участвуют:
- представитель организации Greenpease, безвозмездно изучающий кровососущего ежика на протяжении 25 лет;
- карпатский фермер, для которого летучие ежики - неотьемлемая часть родной природы;
- отець Миколай, духовный попечитель прихода небольшой карпатской деревни.

Ведущий:
"Летучий трансильванский ежик-вампир" - существо, доставляющее немало неприятностей аборигенному населению Трансильвании и Западных Карпат. Ето ночное кровососущее, которое вьет гнезда на деревьях и представляет собой немалую опасность для неосторожного ночного путешественника. В количестве более двух штук, летучие ежи способны засосать жертву до смерти. Своим возникновением и существованием этот вид обязан, скорее всего, дурной славе определенного сорта, которой пользуется карпатская местность. В частности, Трансильвания издавна славилась вампирами, опасными для жизни и здоровья человека.

Вопрос ведущему задает карпатский фермер:
- А во той з гринпіса мені казав, що у москалів є ціле місто, що назвали по імені тих їжів - Їжевськ. То правда чи він бреше?

Ведущий:
Певно, бреше.

...Говорят, что защититься от летучего ежа можно с помощью простого препарата крови, который продается в аптеках в виде гематогена. Фермеры, для которых летучие ежи превращаются в бич и "божью кару", всегда имеют при себе палочку освященного в местной церкви препарата крови. При внезапном нападении с воздуха, такая палочка зашвыривается далеко в кусты и отвлекает ежей. Попробовав освященного гематогена, вампир тут же лишается своей кровожадности. Еж сбрасывает крылья и превращается в миролюбивое и хорошо знакомое всем животное, которое с этих пор представляет угрозу лишь для насекомых, змей и лягушек.

Вопрос ведущего карпатскому фермеру, который ненавидит летучих ежей:
- А як пан мислить, можна брати до вампірів не імпортовий гематоген, а українську кишку, кров"янку, що є, так би мовити, еквівалентом препарату крові?

Ответ карпатского фермера:
- Гей би ти здурів, чоловіче? Та хто ж тій скотині ще ковбасу буде носити?! Та я ліпше псові дам!!

Ведущий:
Не кажіть"здурів", пане, бо то все в газеті пропишуть. Послушаем лучше, что скажет о карпатских летучих ежах специалист, потративший 25 лет на их изучение.

Представитель Greenpease, с нежностью:
Летучий кровососущий ежик - эндемик. К сожалению, он не пользуется такой широкой известностью, как человекообразные, мышевидные и собакоподобные вампиры. Тем не менее ето не мешает ему оставаться подлинной гордостью, можно даже сказать, жемчужиной карпатской фауны. Ежик-вампир занесен в Красную книгу и нуждается в заботе и охране как редкий, вымирающий вид. Несмотря на полную очевидность этого, на постоянное сокращение численности особей и границ ареала, меры, принимаемые международными организациями c целью восстановления численности вида (организация ежатников, вампирников) представляются явно недостаточными. Однако, прежде всего, предстоит побороть укоренившееся в представлениях местного населения понятие "зловредности", приписываемой кровососущим ежикам. Из-за своей биологически обоснованной системы питания этот ежик безневинно назван врагом человечества. Местное население либо безжалостно истребляет летучих ежиков-вампиров, либо, с помощью гематогена, искусственно увеличивает поголовье ежиков обычных, численность которых и так достигает угрожающих размеров. Задача гуманистически ориентированных природоохранных организаций - примирить Человека и Природу; уповая на терпимость, преодолеть предрассудки.

Ведущий:
Благодарим представителя Greenpease за прочувствованную лекцию о ежиках-вампирах. За нашим столом, однако, присутствуют люди, которые не разделяют точку зрения, приведенную выше.

Карпатский фермер:
...Так ото ми в неділю йдемо до церкви св"ятити гематоген. Панотець каже, шо тре любити всі Божі тварі. Но то ж хіба боже звірє? То ж сатанисько, уйобисько! За сов"єтів, правда, свяченої крові було не дістати. Та скотина аж покрівлю порпала, бо хотіла живого м"єса. Стріляли в неї з дубельтівки через шпару у вікні, аж на клоччя розносило холєру. Аж, вибачєйте, гівно з неї летіло. Вдень воно смирне. Зато вночі - посцєти не вийдеш. Раз моя жінка пішла в повітку по яйці. А та зволоч сидит в куті. Тоді жінка мене позвала і ми вдвох того їжа затовкли. Теперка Панотець в неділю св"ятить гематоген, а ми вже вдома мішаєм го зі щуриною труткою і кидаєм тим їжам. Най би повиздихала та скотина, що не дає спокійно жити добрим людям!!

Ведущий:
Вот такие разные взгляды, разные, можно сказать, жизненные позиции. На таком перекрестке пора нам обратиться к духовному авторитету. Что может сказать о ежах-вампирах отець Миколай?

Отець Миколай:
- Незвіданні путі Твої, Господи, і незвіданні кари, що посилаєш Ти за гріхи наші. Живемо ми у темені та печалі духовній, і за те мусимо терпіти, як і Господь наш страждав. Бо як тернії вінця Господня ятрили св"яте чоло, так і ми терпимо від слуг дияволових, що в темені злизують кров нашу. Бо недосконалий є світ, що прирік страждати Христа. А в муках своїх велів Господь і нам страждати. Послушні мої парафіяни! Стишімося духом і возблагодарімо Господа за сю св"ященну кров, пролиту у час страждань та муки. Єдина крапля цієї крові ставить заслін великій тьмі війська дияволова. Кров ся св"ячена перевертає злий дух на добрий і творить Диво Господнє. ...Отак і душа стражденна, що через пелену гріха не бачить світла, приходить до Господа, вкушаючи Кров тв Тіло Спасителя нашого, і виходить зі св"ятого храму преображенною, живучи в мирі та славлячи Господа.

Ведущий:
Итак, ежами, как терниями, усыпана жизнь человеческая, и ничего поделать с этим нельзя...

The End

"Домашний Еж" (рассказ)

Ежи, как известно, лесные животные. Есть, конечно, и пустынные, и степные, и какие-то ушастые ежи, но я их не знаю. Во всяком случае, ежи - не домашние животные. Если ежа привезти из леса домой и оставить перезимовать, то летом его уже нельзя отвозить обратно в лес, он становится домашним животным и отвыкает от дикой жизни, полной опасностей.
Один домашний ежик заболел, и хозяева отвезли его в больницу. Он болел там долго, целый год; и когда выздоровел, то оказалось, что его некуда выписывать: хозяева переехали в другую квартиру и совсем забыли ежа, не навещали и не приносили передач. В лес он уже больше не мог вернуться, после такой долгой болезни разве можно жить в лесу?
Ему ничего не оставалось делать, как и дальше жить в больнице. Все врачи и нянечки были даже рады тому, что он остался у них, - еж был добрый, много умел, украшал больницу картинками, которые сам рисовал, и вырезал из цветной бумаги гирлянды.
Некоторые товарищи по больнице жалели ежа за то, что ему негде жить, но еж совсем не чувствовал себя несчастным. Он помогал нянечкам, возил больных на колясках, а в тумбочке у него всегда были краски, кисточки и бумага для рисования. Все любили ежа, поэтому никто не удивился, когда одна кошка попросила его поселиться у нее в доме.
Кошки - домашние животные, у них всегда есть свой дом. Бывают и дикие кошки - кошки, которые гуляют сами по себе, но это, честно говоря, довольно злые и неумные животные.
Домашняя кошка - красивый и умный зверь, любит свой дом, а если одичает и начнет гулять сама по себе, то делается хуже дикой - помоечной.
Еж тоже очень полюбил кошку, никто не был так ласков к нему, так красиво не мурлыкал. Волосы у кошки были мягкие и теплые, не то что ежиные колючки. От кошки вкусно пахло молоком, которое ежи любят не меньше кошек.
Кошка и еж стали жить вместе и были счастливы - кошке нравилось даже то, что у ежа были такие колючие волосы и их приходилось целый час разглаживать, и то, что он громко шуршит по ночам (у ежей есть одна плохая привычка: не ложиться спать вовремя, а колобродить везде).
Кошка купила ежу пальто и валенки, утром они ходили гулять в парк или в кино.
Днем кошка убиралась в доме и готовила обед, а ежик собирал картошку или украшал дом картинками. Кошка так любила эти картинки, что жалела, если ежик относил одну-две картинки старым товарищам по больнице.
Вечером они рассказывали друг другу про все, что с ними было днем, играли в шашки или просто бегали по дому и пели песню: "Как у нашего ежа очень кошка хороша!"
Потом кошка ложилась спать, а еж некоторое время колобродил. Кошка лежала и слушала, как ежик на кухне ест картошку или рисует, ей делалось хорошо и спокойно, она прижимала уши и засыпала.
Летом они ездили на электричке за город, смотрели лес, в котором ежик жил, пока был диким. Кошка фыркала, она не понимала, как можно жить в лесу. Еж смеялся, но ему было немного грустно.
Они жили так долго и думали, что будут счастливы до старости, что еж станет старичком, а кошка - старушкой, и они будут гулять с палочками такие же дружные.
Но однажды было очень душное, жаркое лето, потом сырая, холодная осень, и кошка закапризничала. Она совсем избаловалась, ей показалось, что ежик слишком колючий и не похожий на кошку, а надо было дружить со зверем, похожим на кошку, - красивым, пушистым, игривым. И она познакомилась с таким зверем.
А зимой кошка вот что сделала: она сказала ежу, что уезжает в командировку, надела на ежа валенки и пальто и отвела обратно в больницу.
Ежик сперва не понял, что его оставляют в больнице снова, и спокойно ждал кошку. Кошка первые дни звонила в больницу по телефону и спрашивала - хорошо ли ежу, появились ли у него новые товарищи, сыт ли он.
Одна нянечка сказала ему, что кошка, наверное, отдала его в больницу навсегда и не будет с ним жить, а сама подружилась с хорьком - смешным, пушистым, игривым.
Еж думал, что нянечка шутит и подсмеивается над ним, сам смеялся и говорил, что кошка скоро вернется из командировки, заберет его, и они снова станут жить хорошо и дружно - кошка будет заниматься уборкой и готовить обед, а еж - собирать картошку и украшать дом. Нянечке стало жалко ежа, и она не говорила ему о том, что кошка его бросила. Но еж уже сам понял, что это так и есть.
Одна собака часто приходила в больницу к своему больному сыну, гуляла с ним по двору, читала ему книжки. Собака была соседкой кошки по дому и хорошо знала ежа и всю его историю, угощала ежа апельсинами и яблоками, принесла краски и кисточку, чтобы еж снова украшал больницу своими картинками и гирляндами.
Но еж уже не рисовал. Обычно он сидел на своей постели и молчал. Конечно, он благодарил собаку за фрукты, но почти не ел их.
Однажды собака сказала ему, что это кошка передает ему апельсины. Собака хотела обрадовать ежа, но он совсем не взял апельсинов и даже попросил отнести обратно кошке пальто и валенки.
Собака очень расстраивалась и не знала, что ей делать. Она помнила, какой веселый был еж раньше, сколько у него было товарищей, как все его любили.
Теперь у ежа не было новых товарищей в больнице, ведь он сидел и молчал, не играл ни с кем.
Пока ему было хорошо, его все любили; а когда ему стало плохо, его перестали любить.
Но и кошке не было хорошо, и ее уже никто не любил. Она стала скучать по ежу, по их разговорам, песням; она смотрела на оставшиеся после ежа картинки и плакала. Хорек злился на нее и разбросал все картинки. Сам хорек умел только хохотать и хвастаться.
Скоро они съели всю картошку, которую собрал еж, хорек походил по дому, позевал да и убежал от кошки разбойничать. Ведь хорек был разбойником - он подкарауливал на дороге кур, по-настоящему убивал их и съедал. Кошка осталась жить одна. Каждый вечер она ходила в гости к собаке и расспрашивала про ежа, но собака могла рассказать только то, что еж сидит и молчит.
Кошка возвращалась домой и ложилась спать, но долго не могла уснуть, вспоминала, как она засыпала раньше, когда ежик на кухне ел картошку и шуршал кисточками, и все было мирно и счастливо, а утром они просыпались и шли гулять в парк.
Кошка приходила к больнице во время прогулок и смотрела, как еж гуляет по двору в больничном пальто и валенках. Кошке хотелось поговорить с ежом и попросить у него прощения, чтобы он вернулся обратно, но ей было стыдно. Она видела, что еж ее замечает, но не подходит к ней. А потом он совсем перестал выходить на прогулку. Тогда кошка не выдержала, она бросилась к ежу в больницу и сказала:
- Дорогой ежик, прости меня, пожалуйста! Возвращайся ко мне жить! Ты хороший, а хорек - плохой!
Ежик спросил:
- А если бы хорек оказался лучше, ты бы и не вспомнила обо мне?
- Ежик, ты для меня самый хороший из всех!
Еж подумал и сказал:
- Как же я снова буду жить у тебя? Разве мы сможем так радоваться, бегать и петь песни? Я теперь буду бояться: а вдруг ты встретишь хорошего зверя и снова отдашь меня в больницу?..
Тут в больнице прозвенели отбой, и нянечки стали прогонять всех посетителей. Ушла собака от своего больного сына, но кошку не прогоняли.
Но еж молчал, потом попрощался и ушел к себе в палату. В коридоре погасили свет, кошка пошла домой. Она очень грустила и плакала, но все-таки верила, что еж подумает, простит и вернется к ней.
На следующий день она встала рано, чисто убралась в доме, приготовила самый вкусный обед и стала ждать ежа. Прости ее, ежик, мы все очень теб просим!
______________________________________________________
ЛИНИЯ ОТРЫВА ОТ ДЕТЕЙ!
Второй вариант окончания, как это делает Лев Толстой:

...чисто убралась в доме, приготовила самый вкусный обед и стала ждать ежа.
Но еж не пришел ни сегодня, ни завтра. Ежик спился и подох под забором.
А кошка стала жить с каким-то толпыгой уссурийским (Hyppophtalmichtys molitrix ussuriensis).

"Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит"
Народная мудрость.

Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются. А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.
Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его - не признает, а то и плюнет вслед.
Лесные ежи - те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые - наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают - площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют.
А водяные ежи - так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега.
В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день - косяками , и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались - так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит. Аплодировать среди ежей не принято - на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят - примета такая.
А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые - по очереди, но всё по трое.
А водяные - те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают.
А уж поднялись все - так и сбиваются: лесные - клином, полевые - свиньей, а водяные - солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел - их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.

Еж подводный (Ezshum Aquapodum) не более чем разновидность ежа обыкновенного, снабженного аквалангом и гребным винтом специфической конфигурации.

Еж подводный относится к классу непарнокопытных ежей, он хром, одноглаз, уродлив и имеет скверный, труднопереносимый характер. В сухом виде еж не опасен, так как лишен подвижности и прыткости, придаваемой в жидкой среде надетыми на ноги ластами, но все же напорист и деловит. Его часто можно видеть сидящего у самой кромки воды на осклизлых камнях с подозрительным видом. Природным врагом ежа подводного является карась, выращенный до обычных размеров.
Смертельные, бесчеловечные схватки между ними - не редкость в южных широтах, где ежи подводные обладают особенной свирепостью и легко раздирают на части своих противников заостренными ногтями непривычной длины и корявости. Покрытые жестким волосом гибкие пальцы ежа подводного позволяют ученым предположить его родство с лосем, однако раздвоенный тазобедренный сустав ежа, найденный недавно в Южной Африке на месте раскопок гулянки древнего человека, опровергает эти досужие измышления в самом корне, как лженаучные.

Еж подводный - всегда самец. Будучи выброшенным волною на берег, он пугает своим одичалым видом чаек и свистунов, после чего гоняется за ними с удивительной для его веса гибкостью, а, настигнув, поедает целиком или утаскивает трепещущие жирные туши с собою в мутную глубину.

Еж - вегетарианец. Его часто сравнивают с варриакозным клещом в смысле вреда зеленым насаждениям. Иногда, особенно в неурожайным год, еж подводный тучами опускается на неубранные колхозные поля, и через некоторое время не оставляет на них ни зернышка. Опыление дихлофосом в этом случае вредит самим опыляющим. Рассвирепев от непривычного запаха, еж подводный камнем падает на землю и зарывается в нее с огромной скоростью, помогая себе веслом.
Часто потом неопытные колхозники попадают ногой в вырытую таким ежом ямку. Свое жилище еж оборудует как гараж или промышленный склад, оформляя его вырванными из журналов страницами, с рисунками, сопровождаемыми описаниями. Вход в жилище еж закрывает своим телом, отчего зябнет и болеет в зимнюю пору, но внутрь не лезет - дурак.

У ежа два желудка, но в исправном состоянии в большинстве случаев только один. Лечится еж подводный испарениями. Не так уж редки случаи, когда хозяйки, возвращаясь домой, находят ежа подводного, прилипшего к чайнику или распластавшегося нетопырем над кастрюлей, и тогда им требуются нечеловеческие усилия, чтобы отлепить, скомкать и выбросить в раковину нежданного гостя. Полетные качества ежа определяются хорошими метеорологическими условиями. В солнечную ясную погоду еж подводный летает низко над землей, сопровождая полет легким урчанием, как будто он это аэроплан. Так он маскируется…

Интересно, что многие нехитрые обитатели моря попадаются на этот незамысловатый прием и становятся легкой добычей хищника. Однако слабый порыв ветра способен унести ежа подводного далеко от места охоты или рыбалки.
Кувыркаясь в верхних вихревых потоках со скорбным выражением лица, недовольная тварь становится серьезной угрозой авиалиниям. Иногда, набившись по пять или десять особей в турбины, ежи прогрызают обшивку и могут неудержимым потоком хлынуть в пассажирским салон, если их не остановить подушкой или любым другим твердым предметом. Крылья у ежа почти атрофировались в ходе эволюции.

Глаз у ежа подводного нет вовсе - их ему заменяют широкие уши, равномерными взмахами которых он также отгоняет паразитов. Хобот ежа подводного отваливается на третьем - четвертом месяце жизни, и в дальнейшем служит уже только украшением.

Еж подводный любит прикидываться и мухлевать. Прячась в лишайниках он издает вопли, на которые сбегаются его собратья, а потом тихо смеется, наблюдая за их бестолковой суетой.

В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.
Известны случаи, когда партизанящие групки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.
Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега - направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.
Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку, о! ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт отмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.
В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.
Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым.
Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.
И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто, для смеха. Возьмите его "на слабо", и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.
Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.
Покажите им "Зубастиков", всё остальное они додумают сами.
Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

Еще оттуда....

Лиса и заяц...

Цитаты.

Есть в характере нашего человека одна особенность--"когда надо - русские танки летают".
(Никита Симонян, после победы над сборной Эстонии)


Спрашивать в этой ситуации, зачем "Спартак" разыграл мяч без свистка, всё равно что спрашивать, кто убил Джона Кеннеди.
(Из радиорепортажа с футбольного матча)


Покойные вели себя нагло, за что и поплатились...
(Рокэ Алва "Ворон". "От войны, до войны", Вера Камша)

Американские учёные, проанализировав статистику боёв с японцами во Второй мировой, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском средняя длина слова составляет пять букв, а в японском-тринадцать. То есть пока японцы ещё ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введён обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведённые полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.

Найдено где-то в Сети. Непонятно насколько это отдаёт травой
Поэтому запостил в "юмор".

Тут Балансер выложил, но, ИМХО, ошибся форумом Новый тест [Balancer#11.01.05 21:42]

Сходите, посмотрите.

Можно и продублировать ]

Прикола н понял. а песня вообще хорошая.

У России отобрали рекорд. Младший брат.

Самым пьяным жителем Европы стал 67-летний житель Пловдива

Житель болгарского города Пловдив побил европейский рекорд по уровню алкоголя в крови, улучшив его почти на два промилле, сообщает в среду РИА "Новости".

При обследовании врачи установили, что в крови 67-летнего пациента было 9,14 промилле алкоголя. При этом концентрация в 5 промилле обычно является смертельной.

Пожилой любитель спиртного случайно оказался на больничной койке. В медучреждение он попал не из-за алкогольного отравления, а после того, как его сбил автомобиль.

Сделав анализы, врачи не поверили своим глазам и повторили исследование пять раз, добавляет агентство. По оценкам токсикологов, болгарин выпил не менее двух литров 40-градусного алкогольного напитка.

Врачам удалось вывести пациента из состояния тяжелейшего отравления, его жизнь вне опасности.

Напомним, в конце 2003 года в больницу Латвии был доставлен гражданин этой страны, в крови которого врачи обнаружили 7,22 промилле алкоголя. На тот момент это являлось рекордным показателем для жителей Европы.

 

Mishka> Самым пьяным жителем Европы стал 67-летний житель Пловдива

Чем же он закусывал?