Анекдоты — 2017

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию ходишь, так? Так, а что ещё?
— Вообще-то я девочка, папа.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...

- Оценивая парня, я смотрю как он открывает ключом дверь. Кто-то пальцем нащупывает прежде чем вставить ключ, а кто-то грубо тычет наугад, таким он будет и в постели...
- Ну я обычно перед тем как достать ключи, облизываю замочную скважину

-Пап, приди сегодня за мной в садик трезвый...
-А что такое, доченька?
-Так ты всю эту неделю вместо меня забирал нашу воспитательницу...

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!

– что вам?
– пюре и свинину
– луком посыпать?
– а это бесплатно?
– а вам точно свинину можно?

Поздравим выпускников с последним звонком! Вот теперь-то они дерьма хлебнут по-настоящему, по-взрослому, огромной бездонной ложкой!

блонда устраивается официанткой. В первый день клиент
- Мне, пожалуйста "Ночь любви"
- Да что вы себе позволяете??? Это приличное заведение!
- Но вот в меню же написано - "Ночь любви"
- Да? А.. Ну хорошо, пошли...

Вот так и хочется сказать телевизионщикам, чтоб их девушки и женщины в самый разгар любви внезапно встали, заявили "а теперь - рекламная пауза!" и ушли.

Возвращается девушка со свидания грустная-грустная. Говорит матери:
- Петр мне предложение сделал..
- Так чего грустная?
- А он атеист! Он даже не верит, что ад есть!
- Ничего доча, соглашайся всё равно. Мы вдвоём покажем ему, насколько сильно он ошибается

К врачу мужик приходит:
- Доктор, помогите, у меня на жену не стоит!
- Завтра приходите с женой.
Пришли, доктор просит мужа выйти ненадолго. Жене -
- Ну что, уважаемая, раздевайтесь. Да-да, полностью. Хмм... Ага.. Повернитесь боком... Теперь спиной.. Нагнитесь.. Ага.. Ложитесь на кушетку... А теперь на четвереньки.. Хм..
Через некоторое время врач выходит к мужику:
- Всё с вами в порядке. У меня тоже не встал.

Дантист:
- Вам коронку надо
Пациентка
- Ну наконец-то меня оценили!!!!

- Мама, а мне идти с ним на свидание или нет?
- Конечно иди! Хоть пообедаешь!

Девушки как дети: требуют внимания, любят подарки и хотят на ручки

В детском садике 2 электрика чинили проводку, потом воспитатели заметили, что дети матерятся. Пожаловались главе фирмы. Тот вызвал обоих орлов.
- Ругались в садике?
- Да вы что?
- Рассказывайте, как всё было!
- Ну, василич встал на стремянку паять, я снизу держу, и тут чувствую, расплавленный припой мне на голову закапал.
- И?
- Ну я и говорю, - "Уважаемый александр василич, не будете ль так любезны прекратить капать мне припоем на голову?"

Мать сыну-двоешнику
- Такой же тупица как и твой отец!!
Отец входит
- Я, значит, тупица?
- А ты вообще молчи, не о тебе речь!

Муж с женой спят, вдруг жена трясет мужа
- Антанай, ты же всю постель обосрал!! Приснилось что-то?
Тот в испуге просыпается
- Угу... Приснилось, что акула напала
- Ой! Я б умерла сразу!
- Ну я ж мужик!

Тест на беременность - единственная положительная вещь в жизни 17-летней Анечки

Зашел русский на дискотеку в германии. На майке надпись "У турок три проблемы"
Сразу какой-то турок пристал, начал орать про оскорбления, требовать снять. Русский:
- Вот первая ваша проблема: Вы агрессивны и создаёте проблему на ровном месте.
Турок в злости выбегает во двор.
Через некоторое время русский выходит покурить, а там уже компания злых турок
- Иди сюда, петух! Ща мы те покажем, у кого проблемы!
- Вот ваша вторая проблема: Вы несамостоятельны и всегда созываете толпу, потому что сами ничего решить не в состоянии.
- Ну тебе пипец, паря! - и достают ножи
Русский улыбается:
- А третья ваша проблема, что всегда на перестрелки приходите с ножами.

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну

- Ещё раз, сука, назовёшь меня интеллигентным человеком - и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понял, гнида?!
- Петр Алексанро... Алексеевич, что Вы говорите, Вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бл# - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь г**ноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал всё, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

 

Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!

-Василий Иванович, беда. Гольфстрим замёрз.
-Петька, сколько раз тебе говорил: не ставь ты этого еврея в караул.


- Дорогой, кажется ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
- А что такое?
- Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Это дрель.



Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке - бац!!! - мужик вырубился, лежит на полу.
Заходит соседка: — А чё у тебя муж посреди кухни валяется?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Два мужика на рыбалке:
— Ты зачем фотографию тёщи с собой постоянно таскаешь?
— Ну вот смотри: грязь, дождь, холод. А как на фотку посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

 

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл#ть, я так мерзну–то?!

 

"Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Глухих! Выберем в Думу Глухих!
А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите!
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает».
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "… говорит Лось из Космоса… "
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю… », в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов…" ©

"В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…" ©

"27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ, запрещающий чиновникам брать взятки.
Никто не в курсе — когда Закон вступает в силу?" ©

Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"

"Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов. секретно", предлагается застрелиться самому." ©