Политический юмор — 2017

В Польше легализовали марихуану.
Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...

"Страшную весть принёс я в твой дом, Надежда. Зови детей.

США приняли новый пакет санкций против России, руководствуясь принципом, высказанным поэтом и философом Виктором Цоем: "Люди в мире делятся на две категории — одни сидят на трубах, а другим нужны деньги".
А деньги американцам нужны. И новый авианосец влетел в копеечку, и сирийские демократические отряды наотрез отказываются резать головы без предоплаты. Пришлось даже отжать у российских дипломатов дачи для перепродажи, что зря, так как наш дипломат без отдыха становится несговорчивым, хмурым и требует от оппонента стоять смирно и смотреть в глаза.
Но простое и понятное желание США поправить свои неважные финансовые дела за счёт упитанных травоядных европейских союзников, вдруг наткнулось на стену непонимания и эгоизма последних. Те оказались морально не готовы отказаться от недорогого российского метана в пользу дорогого американского этана, который к тому же неважно горит.
А ведь, что характерно — любили друг друга.
А тут ещё Россия решила нанести подлый удар. Взяли и решили выслать американских дипломатов, отняв у них заодно любимую дачу с барбекю. Сколько вкусного шашлыка там было съедено, сколько песен спето у костра, сколько хороших людей отметили там свои дни рожденья.
– Господа, сегодня мы с вами выпиваем не просто так, сегодня мы выпиваем по поводу, и повод этот весьма значителен – день рождения нашего дорогого друга Лёши.
Вот у нас в посольстве есть дипломаты, которые, с моей точки зрения, уже давно могли бы спокойно уйти с оперативной работы и никто бы не заметил их отсутствия, а вот когда недавно Лёша лег в клинику, где ему чистили от зелёнки лицо – у нас большинство тем замерло.
А за себя скажу, что своим очередным званием майора я на 70 процентов обязан беспорядкам на Тверской, которые мастерски устроил Алексей Анатольевич. За тебя, Лёша!
И за таких, как ты!
…Печальные американцы, съезжая с дачи, пытались вывезти всё, вплоть до оконных рам и держателей туалетной бумаги, но тут появился новый хозяин дачи Владимир Вольфович, который решительно пресёк мародёрство, бегая по участку и крича: "Негодяй, подонок, вкопай берёзу на место! Поставь обратно унитаз! Вы у меня отсюда босиком уедете, как тогда с пляжа Дюнкерка!"
Теффт, прикладывая к глазу посольскую печать, выразил глубокое разочарование и категорическое возражение.
Тем временем Шойгу, напуганный решительными действиями Вашингтона, под надуманным предлогом празднования Дня ВМФ вызвал в Санкт-Петербург тяжёлый атомный ракетный подводный крейсер стратегического назначения "Дмитрий Донской", неприхотливо оснащённый ракетами "Булава" с шестью гиперзвуковыми ядерными боеголовками каждая.
Утлое судёнышко, едва не поцарапав на поворотах Скандинавию, Данию и Германию, прибыло на парад, где его украсили флажками, очистили рули и винты от ракушек, водорослей и датских сторожевых кораблей, после чего крейсер принял участие в параде.
– Папа, смотри какая большая подлодка! – восторженно вскричал пятилетний мальчик на набережной.
– А что толку, сынок? – грустно ответил отец. – Ведь "Сименс" больше не будет поставлять нам кофеварки, мы обречены.
А тут ещё Ким Чен Ын испытал новую межконтинентальную баллистическую ракету "Хвасон-14" с расчётной дальностью от чучхе до Чикаго.
И до кучи заявил, что "если США опять просунут дурную морду в нашу землю и развернут несуразные игрища с ядерным оружием, мы исправим их дурные наклонности нашими стратегическими ядерными силами". Конец цитаты.
Цивилизованный мир немедленно возложил всю ответственность на Россию и Китай по принципу: "Пионер, ты в ответе за всё!".
В Министерстве обороны РФ с интересом посмотрели на фотографии тридцатиметровой ракеты на шестнадцатиколёсном тягаче и заявили, что это обычная ракета малой и средней дальности, а может, и вообще переносной зенитно-ракетный комплекс. И что беспокоиться нашим американским партнёрам не о чем.
В МО РФ умеют в троллинге, как дай бог каждому. Что значит суворовские традиции.
В МО РФ умеют в троллинге, как дай бог каждому. Что значит суворовские традиции.
Министерство обороны Китая, в свою очередь, сообщило, что они, увы, не смогли толком рассмотреть северокорейскую ракету из-за торчащих посреди Южной Кореи американских "Пэтриотов", мешающих обзору, но в целом согласны с оценкой своих российских коллег.
Министр обороны США ещё долго не мог вернуть свою челюсть на место, а Washington Post призвала Трампа ответить на "заполонившую..
– Это плохая, очень плохая пропаганда. А наша пропаганда хорошая, очень хорошая! – честно ответил тот.
Добавили огоньку в нескучную неделю и румыны.
Взяли да и завернули пассажирский авиалайнер, едва не угробив всех пассажиров, среди которых находился Дмитрий Рогозин, летевший в Молдавию.
Но есть на свете друзья, и лайнер приняла братская Беларусь.
Александр Григорьевич стоял на аэродроме с букетом цветов, когда мимо него с красным лицом промчался Дмитрий Олегович, направляясь к белорусскому МиГ-29 с управляемыми бомбами КАБ500 на внешних подвесках.
– Я воспользуюсь вашим МиГом, Александр Григорьевич? – срывая на бегу галстук, прокричал Рогозин. – Буквально на десять минут. Кстати, добрый день!
– Эй, вы это куда? – удивился Григорьевич.
– Тут недалеко! – откликнулся Рогозин на ходу. – Одна бомба там, другая тоже там, вы и соскучиться не успеете!
– А Владимир Владимирович в курсе?! – всполошился Александр Григорьевич, бросаясь вслед за ним. – Без него разрешить не могу!
Немалых трудов охране аэродрома стоило оттащить Дмитрия Олеговича от истребителя.
Он яростно сопротивлялся и требовал дать ему хотя бы планшет с одним твиттером.
…Спустя два дня президент Румынии вылез, наконец, из бомбоубежища, опасливо поглядывая в небо.
– Пронесло, спасибо тебе Господи! – выдохнул он и перекрестился.
– Не за что. Но имей виду, что бесконечно терпеть хамство мы не будем, – донеслось откуда-то сверху." © Народное.

Тут вот выяснилось

Акция "Из России с любовью!"

С сегодняшнего дня для дипломатов американского посольства, покидающих Россию, скидка 20% на весь ассортимент магазина"Армия России" в Москве по адресу: Новинский бульвар, 18

Оригинальные армейские сувениры на долгую память о нашей стране!

 

Как Америка ответит на путинскую игру мускулами: актуальный фельетон. Green Tea

Двухдневный отдых Президента России в Сибири прошёл для мировой демократической общественности совершенно незамеченным.

Директор ЦРУ, часто и нервно наливая себе из графина, два часа не обращал на Россию и Путина никакого внимания, стоя перед представителями мировых СМИ, собравшихся на срочный брифинг.
***
- Сибирь? Почему Сибирь? перепросил французского журналиста Майк Помпео. Во-первых, это попытка заставить население ограничить поездки за рубеж, а во-вторых, больше ему негде, так как Россия зажата между крупнейшими европейскими странами с Запада и Японией с Востока. Путин вначале хотел взять лодку и отсидеть вечернюю зорьку у Белой Скалы в Сочи, но в итоге выбрал Чёрные Камни в Сибири, так как они дальше от несокрушимого Войска Польского с батальонами НАТО, да и клёв там лучше.
***
Почему мы так уверены, что Путин загнан в угол? Майк недружелюбно взглянул на журналистку RT. Это же элементарно. Он рыбачил в горных озерах, занимался подводной охотой, загорал, сплавлялся по горным рекам и совершал пешие переходы по горам. Именно так ведут себя отчаявшиеся и загнанные в угол лидеры слабых региональных держав, по мнению наших ведущих аналитиков. Вы знаете, сколько мы им платим? И вообще, кто-нибудь, заберите у неё микрофон!
- Конечно, угрожает! ответил Майк журналисту немецкого издания. Снова этот обнаженный торс, эти мускулы, как намёк на игру политическими мускулами на международной арене в попытках компенсировать свою слабость. Чёрные, скрывающие глаза очки, как намёк на хакерские атаки. Эта одежда военного образца. Миролюбивые лидеры на отдыхе носят белые шорты, лёгкие рубашки поло и играют на газонах в гольф, а не гоняются за щуками в горных озёрах. Что, кстати, было намёком, мол, догоню и всех прищучу. У русских есть такое слово "Прищьютчить". Оно означает нарушение демократических прав и свобод и наплевательское отношение к установленным нами нормам международного грабе сорри, права.
***
Руку поднял журналист "Ассошиэйтед Пресс" Мэтью Ли.
- У меня есть стенограмма телефонного разговора президента Трампа с Путиным, господин директор. Вы сможете его как-то прокомментировать?
Трамп: Здравствуй, Владимир! Я слышал, что ты поймал большую щуку, это так?
Путин: День добрый, Дональд. Это так. Два часа за ней гонялся. Есть даже видео. Хочу выложить его на ютьюб, похвастаться. Не каждый день выпадает такая удача.
Трамп: Но ты не можешь этого сделать! Пресса подхватит это, а я не смогу с этим жить. Это убьет меня. Я самый могущественный человек в мире, но не могу поймать не только щуку, но даже того, кто сливает мои телефонные разговоры прессе и это ставит меня в очень, очень неудобное положение.
Путин: К сожалению, я не могу на это пойти, Дональд. Ты бы видел ту щуку она просто великолепна и я был очень рад, когда подстрелил её. Кужугетович от зависти чуть было не подстрелил ваш новейший авианосец, тоже крупный, но к счастью нам удалось отобрать у него спутниковый телефон.
Трамп: Я разговаривал по телефону весь день, но этот разговор самый неприятный за весь день. Ты меня очень расстроил, Владимир. Пойду позвоню Порошенко и пообещаю ему много летального, для его армии, оружия. Всего хорошего, Владимир.
Путин: Всего хорошего, Дональд. Береги себя.
длинные гудки
Майк поперхнулся водой из графина, прокашлялся и решительно заявил:
Без комментариев, это секретная информация!
После чего спешно завершил брифинг, так и не удостоив никому неинтересную Россию ни одним упоминанием.
***
Тем временем Шойгу наградил орденом Жукова 39-ю отдельную железнодорожную бригаду за строительство железной дороги Журавка Миллерово в обход Украины, так как парни реально заслужили.
Единственное, пришлось долго уговаривать младшего сержанта Номгонова отпустить пойманного им элитного инструктора частной военной компании "Academi", обучавшего воинов ВСУ искусству ведения боя трезвыми.
Номгонов упирался, утверждал, что это не инструктор, а его живой шаманский бубен и в доказательство стучал по груди американца увесистым кулаком, отчего тот издавал мелодичные горловые звуки.
В итоге, командованию всё-таки удалось выменять рыдающего от счастья элитного инструктора на красивый охотничий нож с дарственной надписью самого Министра обороны.
-Служу России! радостно ответил младший сержант, любуясь ценным подарком.
Президент Украины, не желая выпадать из тренда, решил мужественно полетать на истребителе МиГ-29. Через три минуты Пётр Алексеевич разволновался, стал выкрикивать: "Лёлик, останови, я выйду!", после чего потерял сознание и обвис на ремнях. Генерал Лёлик Муженко приказал остановить истребитель, благо он ещё не взлетел, и Верховного Главнокомандующего вынесли из кокпита. Позже полёт смонтировали из кадров фильма "Топ Ган", воспользовавшись поразительным внешним сходством Петра Алексеевича с Томом Крузом естественно, этническим украинцем.
А тут ещё НАТО выразило сожаление по поводу того, что российский президент прибыл с визитом в Абхазию без согласования с грузинскими властями.
Судя по всему, НАТО, помимо своей основной деятельности в качестве штаб-квартиры ЛГБТ в плохом смысле, взвалила на свои хрупкие плечи ещё и нелегкие функции всех министерств иностранных дел планеты.
Теперь за мир во всём мире можно спать спокойно. Разумеется, кроме несчастных музыкантов группы Скутер, на которых объявила охоту безжалостная украинская Фемида.

В продолжении рыбалки

"- Владимир Владимирович, ну расскажите ещё раз про щуку!"

Глас народа:

--[показать]