Анекдоты — 2017

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции!
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой…

Вот несправедливость какая ... война заканчивается победой, женитьбой кончается роман, уикендом кончается неделя, а деньги кончились- и ВСЕ.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!

— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр…?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны…?
— Да–да–да!
— И на хрена им программист?

Конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф – батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло…

- Сколько времени в открытом космосе может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы.

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

В магазине.
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете!?

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

- Вы гарантируете, что вырученные средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, задумалась! Компот, пожалуйста…

- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
- Ага, справочник психиатрических патологий.

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» — депутатская неприкосновенность.

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...

Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х.. , - уклончиво ответил Галилео Галилей.

====

Идет мужик по лесу, навстречу ему из чащи выходит баба страшная и говорит:
- Я ведьма лесная, могу исполнить любые три твоих желания.
У мужика дыханье перехватило от открывшихся перспектив:
- А виллу в Тоскане?!
- Не вопрос!
- А счёт в Швейцарском банке?
- В евро?
- А жену как Дженнифер Лопес?!!
- Да хоть как Кардашьян!
- ХОЧУ!!!

-Вот только, чтобы все это исполнилось, - говорит баба, - Должен ты меня удовлетворить.
Смотрит мужик на нее: старая, морщинистая,титьки как у спаниеля уши висят, ноги кривые короткие, над губой и подбородке волосы клочками, под редкими волосами череп просвечивает. И воняет. Как такую?

Подумал, взвесил, что на кону. И удовлетворил таки, целый час старался.
Баба с травы поднялась счастливая довольная:
- Молодец, иди домой, все исполнится.

Мужик рванул на встречу своему счастью, а баба ему вслед смотрит:
- На дворе 21 век, а люди все в сказки верят...
====

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлык с вином, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!


Два собаковода хвалятся своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Какая глупая собака!
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.

Гаишник останавливает машину , а за рулем сидит собака. На заднем сиденье сидит мужик и читает газету. Гаишник говорит
- Мужик ты вообще офигел, собаку за руль посадил.
- А я что , я проголосовал , а она остановилась.

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.


Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин. И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки. Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин.

В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка – бандиты разъезжали по городу на оленях.

...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...


Из нового Уголовного Кодекса РФ:
- кража до 10000 долларов, наказание – СИЗО + тюрьма;
- кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение;
- кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.

Человек дал мне визитку: Виталий Мусохранский...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога

На днях спёрли мобильный телефон. Расстроился не сильно - модель была уже не новая, да и не из самых дорогих.
Но буквально через час жене на мобильный вовсю названивал незнакомый мужчина, который хотел как можно быстрее вернуть «потерянный» телефон.
Встретился я с ним, а он и рассказал:
— Я его случайно в магазине нашёл. Открыл записную книжку, а там «Магомед Крыша», «Юрка Крыша», «Рамиль Крыша». Решил, что человек серьёзный, нужно скорее телефон вернуть.
Слушал его, а про себя радовался, что кровельщиком работаю…

- Эх, жалко часы!.. Такие классные были. Водонепроницаемые, пылестойкие, противоударные.
- А что с ними случилось?
- Сгорели.

Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несётся со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем, врезается в дерево. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, поднимает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Всё равно лучше, чем на работе!"

...И она доверчиво положила ноги ему на плечи...

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Да задолбали они уже своим импортозамещением!

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
— Все просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Продавец в магазине.
- Мальчик, а ты действительно уверен, мама так и сказала: "пять килограмм конфет и двести грамм картошки"?

- Привет, Яша. Как живешь?
- Ой, плохо, Абрам, плохо.
Сыр ем с плесенью, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолёта... Но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона обеспечена.