Просто юмор

Только дата всё время меняется и места действия

Вот, например:

1. Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими
2. властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен
3. Начальником Морских Операций США 10/10/95. Канадцы: Пожалуйста возьмите
4. 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения. Американцы: Рекомендую
5. взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения. Канадцы: Никак
6. нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать
7. столкновения. Американцы: Это капитан американского военного корабля.
8. Повторяю, смени курс. Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс.
9. Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ
10. КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ
11. МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ:
12. ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ
13. СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ
14. БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ. Канадцы: ЭТО МАЯК. Что вы на это скажете?!

Ну и в ~1993-м это был просто средней длины анекдот

http://www.snopes.com/military/lighthse.htm

Ну слава Б-гу. А то это был единственный форум военного (в т.ч. морского) направления, где этот сверхбородатый анекдот ещё не отметился
Теперь все нормально. <_<

Ишшо автоюмор.

Народный юмор.


Блин, то ли смеяться, то ли плакать.

Как я использовал компьютерные знания в армии

Служил в 83-85 лейтенантом в Прикарпатье (забрали с
завода). В дивизии треть офицеров были II сорта, то бишь
лейтенанты на 2 года. Вызывает к себе командир полка и
ставит задачу - с него требуют откомандировать в
распоряжение штаба округа специалиста по компьютерам и
программному обеспечению на трое суток. Ладно. Еду из
Яворова во Львов (6 часов автобусом), докладываю, получаю
задание выехать в в/ч ХХХХХХ и дать заключение, почему
внедренная вычтехника выходит из строя. Пытаюсь майору
объяснить, что я программер и в ремонте вычтехники ничего
не понимаю. Получаю разгон и команду "кругом - исполнять".
Сутки сижу в приемной отдела кадров - они проверяют
подлинность моих документов, чтоб не дай бог шпиену не
выдать где эта самая в/ч ХХХХХХ. Наконец убедились, сказали
как доехать. Оказалось, это дивизион 100 м от нашего полка.
Еду обратно в Яворов, иду в дивизион. Там уже ждут
проверяющего из округа (это меня), проверять буду Серегу,
лейтенанта из соседней комнаты в офицерском общежитии,
программера-двухгодичника из Томска. Внедренная
вычислительная техника оказалась калькулятором МК с
прошитой программой, который крепился на крышку танкового
люка с внутренней стороны (в специальном пластмассовом
кармашке). А выход ее из строя выглядел так:
оттренированный прыгать в танк за 4 сек. боец вдребезги
разбивал "кампутер" головой, захлопывая за собой люк.
Потому что тренировали его, естественно, без каски - чтоб
точно знал, что люк захлопывается с силой и влет, и голову
надо нагибать. И потому что нагибал он голову, естественно,
так чтоб люком по голове не било - не больше. И на учениях
или при проверке, когда каска обязательно на голове,
калькулятор попадал в тот самый зазор между каской и люком.
У истории два конца:
1) два программера с верхним образованием составили бумагу
- заключение о причинах выхода из строя вверенной
вычислительной техники и свои рекомендации:
место для крепления техники сдвинуть вправо на 12.5 см. И
получили заключение технической комиссии, что "полевые
испытания в ротных учениях показали устойчивую работу выч.
техники в боевых условиях... причина выхода из строя
ликвидирована"
2) майор из отдела кадров, прочитав отзыв о командировке,
проворчал:
- Ох уж эти штатские! А говорил, что в оборудовании ничего
не понимаешь...

 

Автор не известен

Сегодня в конторе один большой начальник поставил такую резолюцию...
Что делать? :ph34r:

Оригинал:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "Гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *
В. Маяковский
В самом разгаре
лето.
В саду у деда
Матвея
Густо висят
на ветках Вишни,
кровью
алея.
Кто там словно
разбойник
Тайно лезет
на древо?
Сорок второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *
А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь!
- Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?
* * *
А. Розенбаум
Гоп-стоп,
Мы подошли из-за кустов.
Гоп-стоп,
Ну, что же, Сева, ты готов?
Вот здесь, под вишней на пригорке
Место для разборки.
Оставь пустые отговорки,
Мы ведь не шестёрки.
Короче, в завтрашней "Вечёрке"
Ты свой увидеть сможешь некролог.
Гоп-стоп,
Ты, Сева - сявка, а не вор.
Гоп-стоп,
Зачем нарушил уговор?
Ты лучше вспомни ту малину
И с вишнями корзину,
Как на ягодах нас кинул
Ровно на полтину.
Ну, в общем, не тяни резину.
Пощады нет. Кончай его, Матвей.

Нахожусь в перерыве между боями, осмысливаю произошедшее, раскатываю губищи на будущее. Среди кипы бумажек на столе нахожу визитки наших партнёров. Поясню, они островитяне, азиаты. Их директорат собирался присутствовать на прошедшей выставке лично(выставка немного спец, никому ничего не скажет). то есть вместе с нами торчать на стенде. И ессно раздавать визитки. Они были резко отпечатаны за пару дней до выставки. Возможно сыграло свою роль перевод должностей. На одной визитке, без титулов, регалий и кавычек - Создатель.

Вот, в сетевых СМИ пошли шутки:
Первая, которую я увидел, была на ИХБТ о процесоре пентиум-атлон, а вот "утро" заявила о разрешении смайликов в печати:

Российские чиновники наконец смирились с тем, что Интернет все больше влияет на жизнь граждан, и решили в законном порядке разрешить то, чем все мы уже давно пользуемся, – смайлы. В соответствии с распоряжением Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям с сегодняшнего дня средствам массовой информации разрешается использовать в своих материалах "простейшие значки, изображающие эмоции" (такова официальная формулировка, зафиксированная в документе). Насколько "простейшими" должны быть смайлы, представители ведомства не уточняют. Есть подозрение, что они и сами не в курсе, так что лояльность агентства к каждому конкретному смайлику придется выяснять опытным путем. В редакции "Yтра" опасаются, что значок вроде (_!_) чиновникам может и не понравиться.

Впрочем, все это лирика. Стоит отдать должное представителям ведомства, которые практически одним росчерком пера решили извечную проблему журналистов – как кратко и емко донести свои чувства до читателей. Если дикторы и телевизионные корреспонденты справляют с этим, используя мимику, а в некоторых случаях и жесты, то сотрудникам печатных и электронных СМИ приходится гораздо тяжелее. Например, перед новым годом мы написали не одну страницу текста о том, как Дума буквально в последний момент подарила россиянам полноценные каникулы. И все равно передать атмосферу, царившую в тот момент в редакции, не удалось. Теперь же в нашем распоряжении есть замечательные смайлики :=) и \~/ \~/ \~/. А потом уже ^_^.

Не сговариваясь с Федеральным агентством по печати и коммуникациям или же наоборот после долгих и продуктивных споров в кулуарах, навстречу поклонникам смайлов пошло и Министерство образования. Отныне "смешные рожицы" (чиновники от образования уж точно не догадываются, что смайлы - это не только улыбки) в школьных работах перестанут считаться за ошибки, и учителя не будут иметь права снижать за них оценки. Это эпохальное решение сопоставимо с вводом единого государственного экзамена и реформой русского языка, позволяющей писать "парашют" и "брошюру" через букву "у". Будем надеяться, что школьники используют новое правило разумно и не начнут писать сочинения, пользуясь исключительно значками, как 12-летняя британская ученица, пару лет назад шокировавшая чопорных преподавателей "птичьим" языком SMS-cообщений. Про вузы в указе Минобразования, кстати, ничего не говорится - наверное потому, что студентам и так все давно можно.

Редакция "Yтра" попросила сотрудника Института русского языка РАН прокомментировать нововведения наших ведомств. Почетный работник кафедры стилистики современного русского языка Петр Мавренков сообщил корреспонденту "Yтра": "В отличие от некоторых своих коллег, только что узнавших об этом неожиданном решении, я не считаю его преждевременным. Конечно, есть риск, что наш язык что-то потеряет, если СМИ начнут использовать смайлы, а учителя перестанут детей наказывать за эти значки. Но газеты и раньше выражались отнюдь не языком Пушкина. Так что пусть побольше рисуют. А детей всегда манит запретный плод. Теперь же они пошалят, порисуют свои рожицы, и авось перебесятся". :=Р

 

На ЛОРе с ночи куча шуток. В массе своей тупые, правда, типа Опенсорса IE и т.п., а прикол на счёт книги "Использование Linux русскими физиками" - это местный фолклор

Мурка> Оригинал:
Мурка> Сева на древо за вишней полез,

Ох, это пять! (с) Хотя соответствующий материла в прозе про Красную Шапочку не хуже

На российском военном полигоне Ашулук в Астраханской области прошли тактические учения ПВО

<...>
Расчет сидит за пультом. В каптерке, напичканной электроникой, тесновато, но для боевого расчета в самый раз. Отсюда каждой ракетой управляют шесть человек.
<...>
Отстрелявшие свой боевой запас ракетные установки перебрасывают на другое крыло полигона. Этот марш-бросок - ноу-хау нынешних учений. Стройной колонной ракеты переезжают с одной ударной позиции на другую. Электромагнитный фон исходит от них такой, что чем ближе они приближаются, тем сильнее чувствуется их влияние на телевизионную аппаратуру. Звук плывет, картинка прыгает.
<...>
Александр Горьков, начальник зенитных ракетных войск ВВС РФ

 

Из армейских воспоминаний.
Докладная начальника Оперативного Центра. (Центр – это такая подземная страшно бетонная и стальная многоуровневая вниз хрень, которая жила в горе и считалась полностью защищённой от прямого попадания всяких вражеских бяк, чуть ли не ядрёных, и вся из себя изолированная).

«…В результате засора уборной на – ( в смысле "минус") 2 этаже оказались затоплены нижестоящие (!!! – так и писали) пять этажей, включая герметизированную зону вычислительного центра…»
Строили разумеется человекообразные военные строители – отсюда и качество…

Опечаточки бывают - супер!



И так провисело сутки!

Кстати, мне насчет "гордка Брисбан" тоже понравилось. Для справки - население 1.4 млн

P.S. Рома, что-то картинка не захотела утягиваться отсюда ...

Zeus> Кстати, мне насчет "гордка Брисбан" тоже понравилось. Для справки - население 1.4 млн
Ну и что? Я вот вообще в селе живу. Населением 1,2 млн

Универсальная аптечка
404

Пардон за низкое качество, мобильником снимал.

А что такое? Подумаешь, летучая рыба...

А вот насчет "икры летучей мыши" - это они постарались

А вот насчет "икры летучей мыши" - это они постарались

 

Дык о ней и речь! Оказывается, не только кабачки икру мечут.

Представляю, что руководство ресторана сделало с человеком, верставшим это меню! Пустило на суши, наверное.

Да уж.... вспоминается бессмертное -
"Да пошёл ты на***, директор, не до тебя мне сейчас!"