Анекдоты — 2017

Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она: - Ну, 5!
Он: - Это со мной?
Она: - Это факториал...

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник: - Ох, как вы не кстати! Я как раз выхожу с подругой в ресторан, и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в него пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, позвоните еще раз.

Беседуют две блондинки: 
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член 
парламента». 
— А в чём облом? 
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

Когда уместно и нужно употреблять слово "Бл..ь"

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл..ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл..ь, на взлет

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл..ь, Из Ватикана звонили!

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, бе вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл..ь...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл..ь! Я его с вокзала выгоняю!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, бл..ь, хвастаюсь!!!

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, бл..ь, со спецэффектами!!!!!

- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили
- Что, серьезно?
- Нет, бл..ь, с шуточками

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, мобильник не отвечает, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Журналисты спросили известного писателя-фантаста о том, какое из своих произведений он считает наиболее удачным.
- Объяснительную о причинах опоздания на работу, которую я написал еще до того, как решил заняться творчеством! - без малейших колебаний ответил маститый литератор.


Объявление в газете:
- Меняю два диплома ПТУ на один МГУ можно б/у

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь нах** посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишёл...

Вопрос парню с девушкой:
Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка: Любовь, взаимопонимание.
Парень: Трахаемся иногда.

- Доча, ты вообще замуж собираешься?
- Замуж? Я? Вы что?! У меня хомяк был - сдох. А муж - это такая ответственность! Не—не—не...!

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, б**", лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берёте?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

-Половую жизнь ведете?
-Мне мозг трахают постоянно, это считается?

Крепко обнимаю. Кондратий.

Для использования в приличном обществе: церебросексуал.

— Что такое рост экономики в России?
— Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живёшь в квартире за 200000 долларов. При этом, ты никуда не переезжал из своей хрущобы.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках её выступил лёгкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
«Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас…
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащённо биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый… Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и её неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил на тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.
Выходя на улицу, я снова услышал её голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:
— Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

С миру по ватту — Чубайсу на электрический стул.

Европейцы удивительные существа. 
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...

Встречаются два богатыря. Один другому:
- Вчера за Чёртов лес ходил. Три дороги видел и камень на распутье. И камне о начертано: Налево пойдёшь - пиво и бабы...
- А дальше?
- А дальше я не читал.

- Батюшка, по-моему, звонарь на колокольне бухой…
- А что такое! Вам «Металлика» и Manowar не нравится?..

— Что такое политика?
— …Трудно объяснить даже… Ты видел когда-то член у комара?
— Нет.
— Так вот, политика- ещё тоньше.

Вася навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

— А что у тебя с тем Борей?
— Ой, я того Борю… убила бы!
— А что такое?
— Пригласила его в гости, тонко попросила купить в ближайшей аптеке "что–нибудь к чаю"... И так, что вы думаете принес этот поц?
— Хаааа... А есть ещё варианты?!
— Есть! Он, б***ь, припёр "Гематоген"!

Из жизни студентов:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

Студент пытается отпроситься с лекции. Ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Иванов - а у тебя есть парень?!

Лодырь. Немецкий врач Христиан Иванович Лодер открыл Заведение искусственных минеральных вод, в котором пациентам советовал быструю ходьбу в течение трёх часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение «лодыря гонять».

Шарлатан. Слово шарлатан по легенде произошло от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным пациентам становилось только хуже.

Галиматья. Французский врач Галли Матье верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.

Летит самолёт. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полёте. Наш полёт проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...@$#!...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, 3.14ЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки - это херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.


Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской…


- На бомжей смотрю я с интересом.
- Ведь они совсем не дураки.
- Целый день я в офисе со стрессом.
- А они с бутылкой у реки.


Звонок в двеpь кваpтиpы геймеpа.
Откpывает, а там смеpть с косой.
— Ты кто?
— Я твой Uninstall»»еp…


Найдите лишнее в этом ряду:
-космический корабль-трамвай-самолет-конопля-воздушный шар.
Если вы ответили "конопля"-это неправильно. Правильный ответ-трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.


Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.


Фразы, за которые лет пятьдесят назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.