-
/WuJLateq-C0.jpg)
Анекдоты — 2017
Теги:
/WuJLateq-C0.jpg)
kot_or_osl
Он обозвал её ведьмой... А она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалится не могла...
И тогда сделала вид, что очень обиделась!
И тогда сделала вид, что очень обиделась!
инфо
инструменты
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течение часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
- Как жаль, а я уже разделась...
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течение часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
Одним бог дал крылья, а другим подж*пник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.
Богатый папуас плывет на рейсовом пароходе из Новой Гвинеи на острова Кука. Сидя в кресле за столиком, он уныло изучает меню. Над ним склоняется официант:
— Что закажете, сэр?
Папуас грустным жестом возвращает ему меню и говорит:
— Нет… это все не то. Принесите-ка мне лучше список пассажиров.
Разговаривают два друга:
- Представляешь, мы с женой поссорились, месяц не разговаривали и не прикасались друг к другу.
- Ну и что?
- А ничего... Я не выдержал и внаглую залез ей рукой в трусы.
- Ну и как?
- Ну как-как... Тебе приходилось когда-нибудь кормить голодную лошадь с руки?
- Представляешь, мы с женой поссорились, месяц не разговаривали и не прикасались друг к другу.
- Ну и что?
- А ничего... Я не выдержал и внаглую залез ей рукой в трусы.
- Ну и как?
- Ну как-как... Тебе приходилось когда-нибудь кормить голодную лошадь с руки?
V.Stepan
Balancer> Но «зарядка» — это где-то только в 1990-х появилось 
"Зарядка" ладно. У нас у обычного, непомпьютерного народа активно в ходу термины "подзарядка" и "подзарядное"
"Зарядка" ладно. У нас у обычного, непомпьютерного народа активно в ходу термины "подзарядка" и "подзарядное"
"Класс – это исключение случайностей"
Bredonosec
Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще — зря.
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
Ответ на запись в книге жалоб: "Это не белая фигня, это соус тартар"
Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
— Простите, что так поздно звоню...
— А вы не поздно, вы вообще — зря.
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
Ответ на запись в книге жалоб: "Это не белая фигня, это соус тартар"
"Средняя зарплата - это доходы страны поделить на число жителей возрастом от/до" (С) экономика по вайнеучу ))))
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Перепутал карманы, вынул Glock 19.
Перепутал карманы, вынул Glock 19.
- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла - кандидат.
- Кому и кобыла - кандидат.
– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаёшь?
– Нет, б***ь, я бесшумно летаю и ем мышей.
– Ты поздно ложишься и поздно встаёшь?
– Нет, б***ь, я бесшумно летаю и ем мышей.
Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.
Никто не заслуживает плохого... Никто!
Все заслуживают только хорошего.
Кто-то - хорошего отношения.
Кто-то - хороших п**дюлей!
— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
Никто не заслуживает плохого... Никто!
Все заслуживают только хорошего.
Кто-то - хорошего отношения.
Кто-то - хороших п**дюлей!
— Украсить квартиру можно своими руками ...
— Ой, нет! Они мне еще пригодятся!
— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
Zybrilka> - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
Анекдот сильно сократили В оригинале мужик несколько раз приходил и каждый раз точную сумму давал
Анекдот сильно сократили
В оригинале мужик несколько раз приходил и каждый раз точную сумму давал
Обсуждение улучшения качества жизни и продления жизни человечества:
- 28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
- 28 лет в 1817: у меня 11 детей.
- 28 лет в 2017: я не готов для отношений.
- 28 лет в 2117: мааам, я покакал!
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
- 28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
- 28 лет в 1817: у меня 11 детей.
- 28 лет в 2017: я не готов для отношений.
- 28 лет в 2117: мааам, я покакал!
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Бл**ь, доктор, мне же еще этот *ба**ый поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Бл**ь, доктор, мне же еще этот *ба**ый поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.
Здоровое общество вирус революции не поражает ©
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
Zybrilka> Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.
А вот это не анекдот.
А вот это не анекдот.
Умеешь считать до десяти - остановись на восьми...
Место для поцелуев варьируется в широчайших пределах.
А вот место для клизмы, увы, изменить нельзя.
А вот место для клизмы, увы, изменить нельзя.
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.
- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите.
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200!
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите.
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200!
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.
- Стакан наполовину пуст, если его опустошали. И наполовину полон, если наполняли.
- Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
— Мам, а жена - это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это что, хуже школы?
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения. Если несет фигню про кино, вино и т. д. — трахнет и не перезвонит. Будь начеку!
- Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...
— Мам, а жена - это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это что, хуже школы?
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения. Если несет фигню про кино, вино и т. д. — трахнет и не перезвонит. Будь начеку!
Плакала береза,
Плакала осина,
Только конопля
Ржала как скотина.
- Мне нравятся смелые парни.
- Я в маршрутке выкрикиваю свою остановку на весь салон!
- Ты мой герой!
Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так, стоит, никого не трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается какой-то старикан. Подошел он к Иисусу и спрашивает его:
- Не тут ли, сынок, рай?
- Да -,отвечает ему Иисус. - Совершенно верно. А ты кто такой?
- Да я - то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость - его знает весь мир!
Иисус пристально вглядываясь в лицо старика:
- Папа?!!
Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально:
- БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!
Плакала осина,
Только конопля
Ржала как скотина.
- Мне нравятся смелые парни.
- Я в маршрутке выкрикиваю свою остановку на весь салон!
- Ты мой герой!
Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так, стоит, никого не трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается какой-то старикан. Подошел он к Иисусу и спрашивает его:
- Не тут ли, сынок, рай?
- Да -,отвечает ему Иисус. - Совершенно верно. А ты кто такой?
- Да я - то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость - его знает весь мир!
Иисус пристально вглядываясь в лицо старика:
- Папа?!!
Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально:
- БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала
Добро всегда побеждает зло. Потому что кто победил - тот и добро.
Фирма «»Durех»» приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.» не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!
Если вы слышите в предвыборной речи «Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.» не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!
Copyright © Balancer 1997..2018
Создано 01.01.2017
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 01.01.2017
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
