-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/com/tw/twimg/pbs/media/128x128-crop/DUUm570XkAYziKV.jpg)
Анекдоты — 2018
Теги:
Mishka
Bredonosec> В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
Bredonosec> – узбеки есть?!
Хех, боян времён 90-х. Правда, всегда был про молдаван.
Bredonosec> – узбеки есть?!
Хех, боян времён 90-х. Правда, всегда был про молдаван.
инфо
инструменты
k.o.o.> мы всё сделали правильно с его зрением.»
Это гугл-перевод?
Правильный перевод — всё, что мы сделали, просто вернули его зрение к нормальному.
Это гугл-перевод?
Правильный перевод — всё, что мы сделали, просто вернули его зрение к нормальному.
kot_or_osl
k.o.o.>> мы всё сделали правильно с его зрением.»
Mishka> Это гугл-перевод?
Mishka> Правильный перевод — всё, что мы сделали, просто вернули его зрение к нормальному.
Спасибо, командир!
Mishka> Это гугл-перевод?
Mishka> Правильный перевод — всё, что мы сделали, просто вернули его зрение к нормальному.
Спасибо, командир!
Unix
k.o.o.> [b]НЕТ СЕКСА ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ
...
k.o.o.> Представитель больницы ответил: «Ваш муж был допущен к операции по удалению катаракты, мы всё сделали правильно с его зрением.»
У нас в казарме господа гусары тебя бы побили
Взять весёлый анек и рассказать его в стиле "за упокой" ...
«Вашему мужу была сделана операция по удалению катаракты, всё что мы сделали - мы восстановили его зрение.»
PS: Христобаль Mishka успел быстрее
Не удаляю потому как кто то плюс уже поставил.
PPS:
Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
...
Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
...
k.o.o.> Представитель больницы ответил: «Ваш муж был допущен к операции по удалению катаракты, мы всё сделали правильно с его зрением.»
У нас в казарме господа гусары тебя бы побили
Взять весёлый анек и рассказать его в стиле "за упокой" ...«Вашему мужу была сделана операция по удалению катаракты, всё что мы сделали - мы восстановили его зрение.»
PS: Христобаль Mishka успел быстрее
Не удаляю потому как кто то плюс уже поставил.
PPS:
Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
...
Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Это сообщение редактировалось 02.02.2018 в 17:51
k.o.o.>> [b]НЕТ СЕКСА ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ
Unix> ...
k.o.o.>> Представитель больницы ответил: «Ваш муж был допущен к операции по удалению катаракты, мы всё сделали правильно с его зрением.»
Unix> У нас в казарме господа гусары тебя бы побили Взять весёлый анек и рассказать его в стиле "за упокой" ...
Unix> «Вашему мужу была сделана операция по удалению катаракты, всё что мы сделали - мы восстановили его зрение.»
Unix> PS: Христобаль Mishka успел быстрее
Unix> Не удаляю потому как кто то плюс уже поставил.
Unix> PPS:
Unix> Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Unix> Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Unix> Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Unix> Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Unix> ...
Unix> Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
PPS:
Дочитвыаю ветку до конца - 4,5 раза!
Unix> ...
k.o.o.>> Представитель больницы ответил: «Ваш муж был допущен к операции по удалению катаракты, мы всё сделали правильно с его зрением.»
Unix> У нас в казарме господа гусары тебя бы побили
Взять весёлый анек и рассказать его в стиле "за упокой" ...Unix> «Вашему мужу была сделана операция по удалению катаракты, всё что мы сделали - мы восстановили его зрение.»
Unix> PS: Христобаль Mishka успел быстрее
Unix> Не удаляю потому как кто то плюс уже поставил.
Unix> PPS:
Unix> Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Unix> Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Unix> Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Unix> Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
Unix> ...
Unix> Дочитвыай ветку до конца, и только потом отвечай!
PPS:
Дочитвыаю ветку до конца - 4,5 раза!
k.o.o.> Дочитвыаю ветку до конца - 4,5 раза!
Это я себе писал Вечно подорвусь, а челу уже и без меня объяснили всё
Это я себе писал
Вечно подорвусь, а челу уже и без меня объяснили всё
k.o.o.>> Дочитвыаю ветку до конца - 4,5 раза!
Unix> Это я себе писал Вечно подорвусь, а челу уже и без меня объяснили всё
Да всё нормуль! Спасибо!
Unix> Это я себе писал
Вечно подорвусь, а челу уже и без меня объяснили всё Да всё нормуль!
Спасибо!
Bredonosec
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу...
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Тушат горящее отделение больницы. К врачу подбегает запыхавшийся пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы, восьмерых откачали, двоих спасти не удалось!
Врач бледнеет и падает в обморок. Пожарные откачали его, спрашивают:
— Что с вами, доктор?
— Это... Это не корпус... Это МОРГ!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу...
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Тушат горящее отделение больницы. К врачу подбегает запыхавшийся пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы, восьмерых откачали, двоих спасти не удалось!
Врач бледнеет и падает в обморок. Пожарные откачали его, спрашивают:
— Что с вами, доктор?
— Это... Это не корпус... Это МОРГ!
wolff1975
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть, - мы не едем?
— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
— Зашибись! То есть, - мы не едем?
— Какие сказки родители читали вам перед сном?
— «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс. Если не попал, то скорость уже не поможет
- Биатлон - это как секс. Если не попал, то скорость уже не поможет
С просторов Тырнета:
"Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 3500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???"
"Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 3500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???"
- Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
- Не может быть?!
- Я Вам говорю!
— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.
- Не может быть?!
- Я Вам говорю!
— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы иппальник не разорвало, когда в свисток дуете!
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы иппальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Золотая свадьба. Пир. Поздравления. Дети, внуки, правнуки...
Почтенному главе семейства задают вопрос.
- Вы столько лет прожили вместе. Неужели у вас ни разу не возникало желание разойтись?
- Разойтись? Никогда! Придушить, да...
Почтенному главе семейства задают вопрос.
- Вы столько лет прожили вместе. Неужели у вас ни разу не возникало желание разойтись?
- Разойтись? Никогда! Придушить, да...
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
Заходит мужик в магазин и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с......
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранными вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жёппу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с......
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
.... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранными вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жёппу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
Invar
wolff1975> - Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жёппу я вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
Читая с начала страницы, глубоко здумался, что означает 2018 в названии топика
Когнитивный диссонанс налице
Ссылка запрещена по требованию [показать]
Читая с начала страницы, глубоко здумался, что означает 2018 в названии топика
Когнитивный диссонанс налицеСсылка запрещена по требованию [показать]
Интервью с известным боксёром:
- Предположим, на вас напал бандит, вы что будете делать?
- Ээээээ... А! Я его оперкотом слева.
- А второй?
- Эээээээ...... Я его хуком справа.
- Ну а третьего?
- Третьего? Эээээ.... Третьего... А, третьего у меня день рождения!
- Предположим, на вас напал бандит, вы что будете делать?
- Ээээээ... А! Я его оперкотом слева.
- А второй?
- Эээээээ...... Я его хуком справа.
- Ну а третьего?
- Третьего? Эээээ.... Третьего... А, третьего у меня день рождения!
Готовимся:
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.
- Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля — обычный день!
- Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.
- В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
- 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
Будет и на нашей улице праздник!
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.
- Товарищ! Не ведись на буржуазную хрень! 14 февраля — обычный день!
- Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.
- В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
- 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
Будет и на нашей улице праздник!
В эфире передача «Карданный вал» и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма
wolff1975> В эфире передача «Карданный вал» и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма
- Скажите, уважаемый, а вы давно уже страдаете от алкоголизма?
- Я... От алкоголизма... Страдаю? Да, что вы... Я им наслаждаюсь!
- Скажите, уважаемый, а вы давно уже страдаете от алкоголизма?
- Я... От алкоголизма... Страдаю? Да, что вы... Я им наслаждаюсь!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает мужские семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашёл их под кроватью.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашёл их под кроватью.
Всем хороша выведенная учеными новая порода кур «партизанская»: куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры партизанские пускают под откос поезда с зерном и комбикормом.
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат».
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат».
Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба — зря не беспокоить.
Все равно не поймете, насколько хороша работа.
Copyright © Balancer 1997..2024
Создано 01.01.2018
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 01.01.2018
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
