Анекдоты — 2018

Китаец продал душу дьяволу... На следующий день она сломалась.

Двое мужчин сидели рядом в одном из лондонских пабов. Через некоторое время один из них посмотрел на другого и сказал:
— Судя по акценту, вы из Ирландии?
Второй отвечает с гордостью:
— Да, именно так!
— Я тоже из Ирландии! – восклицает первый. – А из какого вы города?
— Из Дублина.
— Я тоже! – А на какой улице вы жили в Дублине?
— О, это было прекрасное местечко! Я жил на улице Макклери в старой части городского центра.
— Как тесен мир! Я тоже там жил! А в какой школе вы учились?
— В Санкт-Мэри, конечно же.
Первый парень, уже не веря своим ушам, говорит в изумлении:
— Не поверите, и я там учился! А в каком году вы выпустились?
— Хм, ну давайте сравним! Я окончил школу в 1964 году.
Первый восклицает:
— Боже праведный! Какая встреча! Представляете, я тоже окончил Санкт-Мэри в 1964 году!
В это время третий парень садится за барную стойку и делает заказ.
Бармен Брайан протягивает ему стакан и, качая головой, бормочет:
— Сегодня будет долгая ночка…
Молодой человек спрашивает:
— Что случилось, Брайан?
— Близнецы Мерфи опять перебрали лишнего!

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад.
Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай.
Меркель радостная, забыв всё, убегает.
Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор.
В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской звизде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

Газета "Вечерний Таллинн": новости, проверенные временем!

- Папа, а можно с друзьями в парк? Аттракционы, карусели, кафе...
- Можно.
- А деньги дай.
- В тумбочке, возьми сам.
- А сколько?
- Ну... Сантиметра полтора.

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама её спрятала.

Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…”.

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас…
Но он им больше сестрой приходился.

Совет дня:
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Вот говорят — не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Алкоголик степан пошел в лес - нанести белкам ответный визит.

Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги. Но она была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Из нового военного справочника:
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит всё российское руководство со всеми наворованными деньгами".


— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...


Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.


После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния...


- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

— О чём нужно говорить с дамой?
– О её красоте, конечно.
– А если она… ну… не красавица?
– Тогда о недостатках другой дамы.

Поехал олигарх на рыбалку. И поймал золотую рыбку.
Рыбка как водится говорит.
- Отпусти. Откуплюсь, чем только пожелаешь!
- Да есть вроде-бы все...
Вот если бы только титул,- хочу, чтобы заснул я, а проснулся - принцем!
- Иди ложись.
Просыпается олигарх. Утро ясное за окном. Перед ним камердинер, ливрея вся золотом шита.
- Вставайте, принц. Пора ехать в Сараево.

С медфорума:
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Мораль - не спорь с врачом!!!!

... Носки и вы - это, по сути, всё, что у него есть в этой жизни!
Именно поэтому, девушки, пишущие в статусе: "Меня сложно найти, но легко потерять", вызывают стойкую ассоциацию с мужскими носками

- Мужчина! С завтрашнего дня вас в бассейн пускать не будем, - сообщил администратор.
- Почему?
- Вы в воду писаете.
- Так все же писают.
- Да. Но вы единственный - с вышки.