Просто юмор - 2018

Улыбнёмся.

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? — Да, конечно. — В баню подвезете? — Да, конечно, через полчасика будут. — Скажите, а мальчики есть? — Да, вас активные или пассивные интересуют? — Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

- Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
- Владелец недвижимости.

- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
- А поголовье?!

Тьфу, ты (три раза через левое плечо)!

Клуб анонимных гетеросексуалистов:
- Здравствуйте! Меня зовут Иван и мне нравятся женщины...

 

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".


- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет...
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Говорил обитатель Флоренции,
что застрял в колесе экзистенции -
если сделаюсь буддой,
я же кьянти забуду
и девиц благосклонной интенции.

Раз сотрудник гренландского МИДа
перепутал альбедо с либидо
и на киотские квоты
он ответствовал нотой
совершенно похабного вида.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?


На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз — правым.


Сотрудниками ФСБ раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия.
А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка — бандиты разъезжали по городу на оленях.


Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем немногие знают, что у неё нет мозгов.


Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец: «давай не будем говорить о футболе...» Немец: «давай» Кореец: «может поговорим о сексе» Немец: «давай» Кореец: «вот мы вас вы@@али!» * * * Как распознать сварщика в толпе:Вот что делает обычный человек, когда солнце вдруг попадает в глаза? Сразу опускает голову и щурит глаза. А вот сварщик сначала кивает головой, пытаясь опустить маску, а потом поняв что маски нет, опускает голову и щурит глаза. * * * Пальто было в пыли, поэтому когда эксгибиционист его резко раскрывал интрига длилась еще несколько секунд .* * * Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога: - Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите? - По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки .- А как бы мне получить оригинал посылки? - Показать мне оригинал паспорта.

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок - это нервно прикуривает твой ангел-хранитель.


- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...


- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь..


На крейсере “Аврора” открылся православный храм, сообщила пресс-служба Западного военного округа. "На крейсере "Аврора" начал работу православный корабельный храм, упраздненный в 1917 году", — говорится в сообщении.
Из откликов: "Что на крейсере Аврора открыли корабельный храм, это как раз очень хорошо. Стрелял-то он именно тогда, когда храм на нём был открыт. Может, и теперь, сто лет спустя, наконец, как следует вдарит по новым паразитам. С божией помощию. Господь да не оставит."


В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Месячные!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у нее пропали, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!


Генерал — строю солдат: "Здравствуйте, товарищи солдаты!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Немного интима и "Всё лучшее - детям!"

- Ой, алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- И таки-да, – опять звоните, Рабинович. Просьба клиента скидки 2% еще не считается грабежом!


Взятки в России не искоренить. Поэтому предлагаю не запрещать, а разрешать брать взятки, но только отечественным товаром. Продавая товар, взяточники нехотя участвуют в товарообороте, тем самым принося пользу экономике.


По сообщению информагентств, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн кокаина. Друзья! Скорее на улицу!! Это не снег!!


О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?


Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.

/

В час ночи тишину в многоэтажке пронзил громкий женский крик: - Бери шампур! Я не бью безоружных! Бери шампур, с@ка, и защищайся! * * * На исповеди Я: Я бы хотел, чтобы Сергей был жив. Он был хорошим человеком. Батюшка: Он жив. Я видел его вчера. Я: Я как раз подхожу к этой части. * * * Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде: Девочка, а тебе велосипед наверное Дед мороз подарил? Да! Передай деду морозу, что велосипед надо дарить с катафотами! Дяденька, а вам этого коня тоже дед Мороз подарил ? Ну да! Так вот, передайте деду морозу, что х@й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!!! * * * Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал. * * * Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.