Просто юмор

Так вон он какой!
... с человеческим лицом ;D

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна,
цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой,
телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой
для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное
устройство, сменные панели из ДСП.

---

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту и другую компьютерную информацию не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

---

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на ёлочку?
-Нет, в дом офицеров на палочку.

****************************

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW"
с альбомом "700 Mb".

Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

 

Между прочим, однажды в Израиле на улице ко мне подошла русскоязычная семья, из только-только приехавших.
Пожаловались, что купили телефонную карточку, а домой позвонить с автомата не могут. Попросили помочь.
Оказалось, что позвонить они пытались с банкомата...

http://flash.ifun.ru/p/poeben2.swf
http://flash.ifun.ru/p/poeben.swf
хрюклама
+
http://ziza.ru/other/052006/19/bayan/schild.swf?namee=airbase.ru
//или вписать имя друга ;D//

http://macross.anime.ru/bma/index.htm

История Био-Механических Агрегатов в СССР
Особенно любителям аниме...

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой

Замечательную историю сегодня в аське скинули:

Лично прочитано в местной газете г.Батуми в 1989 году. Статья называлась "Хулойские космонавты".Два родных брата только вернулись из армии в горное село Хуло(10-12км от Батуми). Обнаружив что в селе делать нечего, два джигита отправились искать счастья а город и кроме как в ментовку никуда устроиться им не удалось.Это преамбула.
Амбула.Ночью,неся патрульно-постовую службу в Пионерском парке среди множества атракционов братаны увидели "Ромашку".(Кто не знает-такой круг на котором подвешены на цепях ракеты-люльки, он раскручивается а потом специальная лапа поднимается и т.д).Уронив скупую слезу один из братанов предложил другому наверстать упущенное в трудном детстве и прокатиться на халяву.Договорились кататься по-очереди.Значит включил один рубильник, а второй со счастливой улыбкой тронулся в путь. "Ромашка" лениво раскручивалась и видя блаженную морду брата во втором брате вскипела горячая кровь и он вскочил на ходу в свободную ракету-люльку.....
Вообщем с 1 ночи б ратаны катались до 6 утра....Утром их нашли дворники которые пришли убирать.Картина была ужасной - в радиусе 5 метров покругу все было заблевано, а самих "космонавтов" зеленых как огурцы отправили в больницу,поправлять здоровье для будущих полетов.

Я только закончил мединститут и пришел работать в областную гор. больницу. Там есть отделение урологии. В одной из процедур, проводимых в этом отделении, был массаж предстательной железы. (В прямую кишку пациента врач вставляет палец и совершает энергичные вращательные движения. Другую руку он кладет на плечо больного, чтобы таким образом добиться более жесткого и следовательно более качественного массирования).

В это время стоит пациент стоит за ширмой, нагнувшись вперед и выставив наружу только заднюю часть своего тела. Так вот, провожу я эту процедуру, тружусь в поте лица. Одна рука (вернее указательный палец) в заднице пациента. Второй рукой, как и положено, держу его за плечо. Тут в кабинет заходит другой врач (мой старший наставник), чтобы проверить, как я справляюсь с работой. Он молча подходит в больному (который его не видит естественно)и так же молча, обращаясь лицом ко мне, кладет ему руку на другое плечо ...
Раздается полный ужаса шепот больного: "Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете ?!!"
З.Ы. Не мое.. баян

В мире животных
http://www.pelotki.ru/c.8.html

Медведь был безобразным , косолапым и грязным животным.Однако добрее его не было никого во всём лесу.Но звери замечали только его внешность , на что Медведь жутко обижался, ловил и жестоко избивал ногами.Поэтому звери его не любили.Хотя он был очень добрым.И весёлым.Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.Да.Трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным.И ещё он был очень злым и жестоким.Но звери не испытывали к нему ненависти и не били.Потому что волк умер в раннем детстве.Потому что медведь родился раньше чем Волк.Да,хорошо,когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким.И грязным.И ешё он был трусливым.Гадостей Заяц никогда никому не делал.Потому,что боялся.Но его все равно сильно били.Потому,что Зло всегда должно быть наказано.

И дятел был злым и жестоким.Он не бил зверей потому что у него не было рук.Поэтому он вымещал зло на деревьях.Его не били.Потому что не могли дотянуться.

Крот был маленьким и слепым.Он не был злым.ОН просто хорошо делал своё дело.Это он подьел дерево,которое упало на Дятла.Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.Его вообше били редко,чашё пугали.Но его было очень трудно испугать,потомучто он был слепой, и не видел что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота,звери очень огорчались.И били медведя.Потому что было очень обидно.Однажды Медведь тоже захотел испугать крота.Но крот не испугался.потому что медведь его убил.Нечаяно.Просто медведь был очень неуклюжим.И звери его очень сильно избили.Даже не смотря на то,что Медведь сказал, что пошутил.Плохо,когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой.Она запросто могла обмануть кого угодно.Когда ей это удавалось,её не били.Но иногда ей не везло.И её били.Били всем лесом.И она уже не могла кого - нибудь обмануть.Потому что очень трудно кого-нибудь обманывать,когда тебя бьют.Однажды её избили до смерти.Да,обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой,сильный и страшный.Его все боялись.И поэтому его били только всем лесом.Или просто кидали в него камни.Кабан очень этого не любил.И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.За это его очень сильно избили.Больше Кабан никогда не прятал камни.Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым , ни добрым.Он просто был козёл.Он часто козлил.И его боялись бить.И он своим козловством всех достал.И тогда его избили до смерти.Потому что иначе он умер бы от старости.Когда-нибудь.Когда козёл умер,Медведь сильно плакал.Потому что он втайне любил Козла.Да,любовь зла,полюбишь и козла.

Ёжик был маленький и колючий.Он кололся.Он не был злым , он кололся по своей прероде.Из-за этого его били только в живот.Ёжик этого не любил и стал бриться наголо.И тогда его стаи бить как всех.Да.Очень трудно быть не таким,как все.

Скунс был почти таким ,как Заяц.Но только очень вонючим.Он плохо пахнул.Его били в политиленовом пакете.Тогда запах был не таким сильным.Однажды у Скунца был день рождения.Он пригласил всех зверей,потому,что был жадный и любил получать подарки.И звери подарили новый политиленовый покет.И сильно избили до потери сознания.И скунс задохнулся в пакете.Так его и похоронили.В пакете.В очень дальнем лесу.Потому,что мертвый скунс вонял ешё сильнее.Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех очень сильно избили.Им не понравился запах мёртвого Скунса.Да,с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным.И богатым.Если бы он делился своим богатством его бы не били так сильно.Но он был очень жадным.За это его били ,сильно.И ему всё равно приходилось делиться.И он горько плакал.Да , богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей.Он правил лесом.Царей бить не положено.Это закон.Но звери давно забили на Закон.Звери били и льва.Ни за что.Потому ,что так уж здесь повелось...

И продолжение
balancer.ru/community/2001/05/t34530,62--prosto-yumor.html
balancer.ru/community/2001/05/t34530,62--prosto-yumor.html

Mоpаль: а зоpи здесь тихие...

Впервые звери познакомились с жителями Очень Дальнего Леса когда
умер Скунс. Он задохнулся в полиэтиленовом пакете. Потому что
потерял сознание. От удара в живот. Ногой. Это Медведь его ударил.
Но он не хотел его сильно бить. Просто он был неуклюжий. Но не будем
отвлекаться. Итак, Скунса похоронили в Очень Дальнем Лесу. Это был
очень хороший лес. В том Лесу был Закон. И Порядок. И там жили
веселые добрые и умные звери. Они даже мылись. С мылом. Мыло
делалось из трупов. Грязных тупых животных. Из ближнего леса. Но их
было не жалко. Ведь они не знали про Закон. Дуракам он не писан.
Однажды в Ближнем Лесу был праздник. Там опять обобрали Хомяка и
веселились на его деньги. Избивая Ежика. Было очень весело. И шумно.
Но шум-это против Порядка. И Закона. Поэтому опять пришли жители
Очень Дальнего Леса. И всех избили, очень сильно. И безжалостно.
Зачем жалеть дураков-ведь им Закон не писан. А если писан, то не
читан. В следующий раз праздник случился через год. Медведь убил
пробегавшего через лес Барана. И зажарил. И пригласил всех на ужин.
Даже Хомяка. И Ежика. Он был добрым. Но он забыл пригласить жителей
Очень Дальнего Леса. Однако ничего страшного не случилось. Они
пришли сами. И все отобрали. Потому что надо делиться. Это Закон. А
на прощание они всех избили. Потому что дуракам Закон не писан. А
если писан, то не читан. А если читан, то не понят. Потом у зверей
случились выборы. Они хотели избрать Льва на новый срок. Но жители
Очень Дальнего Леса хотели, чтобы новым царем стал Тигр. Потому что
раньше он жил в пустыне. И ел арабов. Жители Очень Дальнего Леса не
любили арабов. Потому что те не любили жителей Очень Дальнего Леса.
Потому что+Так вот. Звери все равно избрали Льва. Потому что он был
своим. Они ослушались жителей Очень Дальнего Леса. А их надо
слушать. Это Закон. Закон-основа Порядка. Но+дуракам Закон не писан.
А если писан, то не читан. А если читан, то не понят. А если понят,
то не так. Поэтому жители Очень Дальнего Леса пришли снова. И всех
убили. Потому что все должны быть наказаны. Если не соблюдают Закон

В списке последних обновленных тем вижу строчку, к-рая нуждается только в знаке вопроса:

Re:Это что за зверь - Ведмедь (Авиационный)

;D ;D ;D

Это старый прикол

надо поставить вопрос об изятии мягкого знака. по решению общественности

надо поставить вопрос об изятии мягкого знака. по решению общественности

 

Щаз!! В угоду переменчивой моде? Нет уж...

......
Раздается полный ужаса шепот больного: "Доктор, а ЧЕМ вы меня массируете ?!!"
З.Ы. Не мое.. баян

 

Этой байке тослько же лет, сколько самому этому методу ;D
Эх, возьмусь я...

Ник

Сидим вечерком на подстанции, пьем чай. Я - студент первокусник, еще пара санитаров - студенты постарше.
А на Центральной подстанции санитары имели мощный приработок - работа на прокуратуру, т.е. т.н. "труповозка"
Обычный "рафик-03" используемый, однако, по спецназначению и приписанный к прокуратуре.
Заработать хотели все, поэтому все санитары Центральной выезжали на ней по очереди, получая +30% к зп.
Пьем мы чай, значиться и Додик, 33 летний студент 3-го курса медина (и такое бывает - был человек известным кинорежиссером, а потом подался в медицину) рассказывает "страшный" анекдот: Молодожены приходят на квартиру, где должна пройти первая брачная ночь, страстно начинают срывать друг с друга одежту и тут страшный стук в дверь…жених бросается к двери, открывает ее…заходят четвенро мужчин в черных костюмах с черным гробом на плечах, заходят в комнату, обходят вокруг кровати и на выход…жених шепчет: «Мужики! Вы чего?»Последний мужик: «Извините –нам негде было развернуться»…
Похохотали и тут «голос с небес», т.е. диспетчер по громкой: санитары на выход. Ну мы с Додиком и идем – перевозка трупа. Сели – поехали.
Приезжаем, время примерно час ночи, тихий спальный район хрущевок. Бабушка жила одна, тихо скончалась от инсульта (в первом приближении), дочь, обеспокоенная неподнятием трубки телефона, приехала поздно вечером к маме…а мама уже холодная. Дочка с перепугу вызвала заодно с мужем и милицию.
Квартирка на первом этаже, четыре квартиры в подъезде –слава Богу, что на первом, ибо подъезды хрущевок не блещут. Водитель подогнал машину вплотную к подъезду, мы занесли носилки, перекурили с прокурором и судмедэкспертом (оба не сильно старше нас) и, погрузив бабушку – а в бабушке кило сто двадцать, лицо сильно синее – выносим тело. В узеньком подъезде Додик идущий вторым сильно напирает на носилки, прижимая меня к двери противоположной квартиры….и неожиданно дверь поддается и я по инерции (не остановишься – все же 120 кило!) влетаю в коридорчик квартирки! При это дверь прижимает соседку-дуру, которая, как оказалось, подглядывала в дверной глазок, забыв при этом запереть дверь…мимо зажатой соседки, прямо перед ее глазами проплывает синее, с выпадающим языком, лицо ее бывшей соседки…бесы подхватываю меня…глядя в глаза обезумевшей соседке я изрекаю: «Извините – нам негде было развернуться!»
Занавес! Додик роняет носилки, прокурор и судэксперт жестковато блокируют скорбящих родственников в квартире, дабы не усугублять их горе нашим беззвучным хохотом..
;D

Ник

Не моё:


NO comment

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр).
Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже
ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и
уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне
звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из
больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

http://board.rt.mipt.ru/?read=2939831

"Самогонщики" теперь и на Google:

http://video.google.com/videoplay?docid=-7302083005430914079&q=Russian+Films

ЕВРОЕЖИК.
«Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком,
а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".
Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало
ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось.Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает:мол,как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн,
его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его
забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
. И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро
за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "http://dacha.wcb.ru/viewtopic.php?t=7595&sid=203d1278084624010c685886a8cfed50

Двойник Майкла Джордана требует от баскетболиста компенсацию за сходство


Житель Портленда Аллен Хеккард подал в суд иск к одному из лучших игроков в истории баскетбола Майклу Джордану и основателю фирмы Nike Филу Найту. Джордана он обвиняет в том, что спортсмен очень похож на него, а Найт, благодаря агрессивной рекламной компании, сделал баскетболиста одним из самых известных людей мира. По мнению Хеккарда, своим сходством Джордан испортил ему всю жизнь, поскольку на протяжении вот уже 15 лет его регулярно путают с баскетболистом, хотя он не имеет к нему никакого отношения. Тем самым знаменитый спортсмен нанес жителю Портленда моральную травму, поскольку все жизнь Хеккарда была испорчена этим сходством.

При этом истец ниже баскетболиста на 15 сантиметров, но, как он сам утверждает, люди не слишком обращают на это внимание. Он также бреет голову налысо, носит сережку в левом ухе, и постоянно играет в баскетбол на любительском уровне.

"Меня даже на площадке сравнивают с Майклом, говоря, что моя манера игры очень похожа на ту, что демонстрировал Джордан, - утверждает Хеккард. – Поймите, я считаю его величайшим баскетболистом, но моя жизнь не должна от этого страдать".

Стоит отметить, что Хеккард постоянно носит кроссовки Air Jordan фирмы Nike, но объясняет это не желанием быть похожим на Майкла Джордана, а тем, что в этих кроссовках очень удобно играть в баскетбол. Уроженец Портленда признал, что не все подряд прохожие путают его со знаменитым спортсменом, но это происходит часто.

Свои моральные страдания Аллен Хеккард оценил в 832 миллиона долларов – по 50 процентов от этой суммы ему должны выплатить Nike и сам Майкл Джордан.

http://www.sostav.ru/news/2006/07/10/23/

Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане — виноваты христиане.