Просто юмор 2019

Из серии "слово на языке вертится, а вспомнить не могу".

Деревня, копаем картофель. У соседа рядом разгуливают курицы. Разговорились.
Сосед, глядя на куриц, вздыхает:
Вчера семерых несушек недосчитался. Куда они делись, непонятно. Кто бы сожрал, так перья бы остались. Жаль, если не отыщутся. Это же несушки, хорошие. Не то что блогеры, блогеры часто дохнут. Жрут много, как посчитаешь, золотые получаются в итоге. Ненужные они, блогеры то!

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.


- Алле, это антипроститутошная?
- Да. У нас можно выбрать антипроститутку и провести с ней время.
- А что она делает?
- Если коротко - не дает. Вы ведете ее в театр, потом в антикафе, угощаете смузи и прочим антиалкоголем... Потом вы провожаете ее домой, читаете по дороге стихи Быкова, потом она приглашает вас на чашечку кофе без кофеина. А потом не дает.
- Хм... И что, пользуется спросом?
- Да вы что... Бешеным. Это - модно, актуально и статусно: провести время с антипроституткой, выложить фотки в инстаграмм, показать деловым партнерам и коллегам по коворкингу. Вся хипстерня у нас, прости Господи. И главное - никаких хлопот...
- А можно, хе-хе, ей антиденьгами заплатить?
- Нет, молодой человек. За антиденьги вы сами себя антиудовлетворяйте.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!


Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку… Ребенок был прав…


Когда Винни Пуха перевели для американцев, а затем обратно на русский, фраза " это неправильные пчелы и они делают неправильный мёд" гнусавым голосом Володарского звучала как "эти паршивые ублюдки поставляют нам некачественный героин"

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель,
А сосед, с@ка, перфоратор !

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку.
Мужик, могучим басом:
— Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
— Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча, сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая:
— 94…


Инструктаж в службе технической поддержки:
— … И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: «Какое программное обеспечение у вас установлено?»


Вы никогда не задумывались:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Пуск»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?


Прошла акция «День без мата».
- Полностью парализована работа всех мастерских;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Школьный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «Где?»


Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"


Перевод с "женского" языка на мужской

1. "Я сильно толстая?"
Здесь не нужно справедливо оценивать ее фигуру и присматриваться, не набрала ли она парочку лишних килограмм. Это иной вопрос. И звучит он на обычном языке так:
2. "Я страшная или нет?"
Конечно же, нужно все отрицать. И желательно без промедления.
3. "Это тебе решать".
Наивный, если ты и в правду решил, что сейчас тебе нужно сделать выбор. Нет. Сейчас тебе нужно угадать, чего хочет она!
4. "Нам необходимо серьезно поговорить".
Сесть и обсудить все проблемы как два взрослых человека? Ха-ха-ха. Сейчас тебе будут выносить мозг, истерить и поливать грязью. Твои аргументы никто не собирается слушать.
5."Не беспокойся".
Даже не думай расслабляться. Сейчас тебе как раз лучше об этом побеспокоиться.
6."Да все нормально".
Все очень плохо. И виноват в этом ты.
7."Ничего".
Еще как чего. И лучше тебе поскорее понять, что же это.
8."Ок".
Ей больше нечего сказать, но проигравший все равно ты.
9."Еще 5 минуточек".
В среднем рассчитывай на 20-40 минут.
10. "Пойдем, куда ты сам хочешь".
Но не дай Бог это будет не ее любимое место.
11. "ДА".
А может нет, а может да... Тут только догадываться по интонации.
12. "Нет".
Точно нет. Лучше не спорь.
13. "Что ты делаешь?"
Быстро прекращай этим заниматься.
14. "Возможно".
Точно нет.
15. "Может быть как-нибудь сходим в ..."
Идти надо точно. И чем раньше, тем лучше.
16. "Мне ничего не надо".
Надо, и много чего. Но ты должен сам догадаться, что ей нужно.

Дети..

— Ты знаешь, Фима, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
— От те раз! Она же вроде с Цукерманом тусила…


Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.


Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!


Путин заявил, что некие иностранные силы целенаправленно собирают биоматериал россиян. Так завуалированно о работе ассенизаторов из Средней Азии ещё никогда не говорили.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его.
А корм называется "Рагу из кролика".

Возвращается муж из недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе.

а чо всё о грустном?
Есть же способы повеселиться ))
У всех, правда, разные