Утро. Женщина неожиданно входит в ванную комнату, где умывается муж. Он, вздрогнув:
— Господи, как ты меня напугала.
Жена:
— На себя посмотри!
— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, хорошо получилось.
— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как Шварцнегер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету в больнице. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
— Что, занято?
— Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно:
— Что, еще занято?
— Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, — говорит убощица, дергая за ручку туалета.
Проходит еще минуты три — и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки...
Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти — а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды.
Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
— Ну что же вы девушку в краску вводите?..
— Да она там не одна была... С молодым человеком!
— Ну вот — а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И еще как живут!
— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки в армии служат?
— Правда.
— А в каких частях служат, сколько времени?
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной службы.
— Ого, стремно наверно сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее за плечами двухлетний опыт боевого пехотинца, хихихи.
— Это не стремно. Стремно, это когда твоя теща умеет разбирать и собирать автомат М-16 быстрее тебя...