собачки:
Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
-Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
-Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
-Извини, просто пугать тебя не хотела!
Два пса - молодой и старый пошли погулять.
Бегут. Увидели кошку. Старик командует:@бать! Догнали - вы@бли!
Бегут дальше. Увидели помойку. Старик даёт команду: жрать! Пожрали.
Побежали дальше. Стоит на обочине "Мерседес".Старик командует:ср@ть! Обоср@ли.
Тут молодой интересуется -зачем "Мерседес" обоср@ли?
Старик объяснил: -У нас в стране, сынок, то, что нельзя сожрать или вы@бать, непременно надо обоср@ть!!!
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
мэ-жо:
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного
дерева. Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в
темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с
задумчивым выражением лица, почесал в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи
колоть!
Хорошо быть лётчиком. Его в аэропорту встречает девушка.
Хорошо быть капитаном дальнего плавания. Его в порту встречает девушка.
Хорошо быть машинистом. Его на вокзале встречает девушка.
Хреново тока девушке. Из аэропорта в порт, из порта на вокзал.
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново
Он:А чё так?
Она:Тр@х@ться хочу!
Он:Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы
Она:Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.
300 спартанцев. Разгар фильма. Герои все в трусах идут, плащи развивавются, план сзади. Несколько секунд затишье... с задних рядов хриплое женское - "я бы им всем дала..."
У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
- О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
- О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.
Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.
Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец
услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из
под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на
попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду
обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и
заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.
Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова
жена.
- О-го-го.
- Что, бл@, мука кончилась?!
Кинотеатр, галерка, Он и Она.
Практически последние кадры 3-х часового фильма...
ОН: - Маш, а Маш, может хоть поцелуемся?
ОНА: - Ты что, офигел!!! Я ж тебе только что минет сделала!
ОН: - МНЕЕЕЕЕ?????????!!!!!!!!!!!!