Bredonosec: Все сообщения за 25 Декабря 2017 года

 
ПнВтСрЧтПтСбВс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
ReST> Может от бомжей закрыли?
и унитаз на капот? :)
У меня мысля, что борьба с парковкой на газоне, но могу ошибаться
VAS63> Баланс солнышек.
Ты открыл мне еще одну страницу абазы )))
ухтыблин, какая там бухгалтерия ))
Заодно узнал. что оценки теперь в сто два балла оцениваются. Небось, как в старом анекдоте - штраф 1025 баксов за избиение тёщи? )) 1000 штраф, а 25 - налог на развлечения? ))
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— бл@, мне бы такую маму...

Моя жена любит поговорить со мной после cекcа… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта с@ка до сих пор звонит мне после каждого раза…

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Не надо бить рекорды cекcа!
не бесконечна жизни даль!
посадишь, сдуру, мышцу сердца,
А член повиснет, как медаль!
Электронный документооборот в нашей компании происходит примерно так: 1. В собственно саму систему эл. документооборота мне приходит приказ. Логинюсь, читаю, отмечаюсь в графе "ознакомление". 2. Секретарь директора делает рассылку этого приказа по корп. почте — 19 мБ со всеми приложениями. 3. Зам. директора, получивший приказ от секретаря в той же рассылке что и я, пересылает этот приказ мне с указанием "ознакомиться". +19 метров. 4. Начальник отдела, ответственного за исполнение приказа присылает мне приказ. +19 метров. 5. Инженер отдела, непосредственно отвечающий за выполнение задач, присылает мне приказ. +19 метров. 6. Коллега замечает неточность во втором приложении к приказу. 7. Исправленая версия приказа размещается в нашей электронной системе документооборота. Повторяю п. 1 8. Секретарь делает рассылку по корп. почте с темой "исправление в приложении". Прикреплен, естественно, полный приказ. 19 метров. 9. Зам. директора и начальник отдела, ответственного за выполнение тоже умеют пользоваться почтой, так что мне прилетает еще +38 метров. 10. Для облегчения выполнения задачи, прошу у инженера отдела приложения в формате ехcеl. Получаю письмо с требуемыми файлами и, на всякий случай, исправленый приказ. 19 мать его метров. P. S. а лимит корп. почтового ящика 400 метров. Так и живем.
 
разбирая завалы на диске: — Сто мегабайт! Ну ЧТО в мессенджере может весить сто мегабайт?! — Понты его разработчиков!
 
Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.

Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие — откуда бы они ни ушли.

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной! » и едет.

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе. С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

— Моему коту скоро 14 лет.
— А ты его сфотографировал?
— Зачем?
— Так ему же паспорт получать.

В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить:
"Ну, чего, как там у меня дела? "

По-настоящему страшная женщина — это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что наср**а целую галактику в созвездие Ориона.

В горах начинался рассвет.
— Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор — сказали глаза.
— Как приятно вдыхать свежий горный воздух — воскликнул нос.
— Ммм. . А какая вкусная вода из ручья — крикнул рот.
— Пррррррх — ответила им ж@па.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная ж@па, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

— Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
— Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Недалекое будущее. Спортсмен из Норвегии:
— Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК: — Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: — Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: — Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.
Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

"Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу — нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии."

это такой способ ухаживания. Один мой знакомый в гостях на ДР за своей девушкой ухаживал. Вот, говорит, тебе тарелка, вот вилка. Выживай.
— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
— Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
— Тодi пiшов на х%й!

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей

Мое утро начинается так
" Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"

Продавщица пирожков в Одессе: — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.
Она:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя мин@т по утрам!
— Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

— Ты долбо@б?
— А ты что, родственную душу ищешь?

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!

Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

Приходит батюшка в публичный дом:
— блОндинку хОчу...
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
— КрОкОдилОв не е@ем...
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
— Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ...

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

— Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.»
— Ага, разбежалась! — Я уже протрезвела...
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
— Положите белье и выберите режим стирки!
Спасибо…
Так, а что за помада на рубашке?
ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили — то это признак, что вас поимели.

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?

— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!

- Почему мы не можем быть просто друзьями?! \
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! ​

Я наконец-то понял, какую хочу машину: Инкассаторскую!

Из зоопарка в Хайфе сбежал енот.
Каждому видевшему енота просьба внести по 10 шекелей в кассу зоопарка.
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!! !!! " ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил. .

Таланты и поклонники.
Сходила на днях в театр, где на поклон артистов выбежала особо рьяная поклонница и вырывалась из рук охр... (пардон), секьюрити.
Даму в годах, пытающуюся вручить на сэкономленные от пенсии деньги букетик гвоздик любимому актеру, выволокли с позором из зала. А "главный герой" даже оком не повел. Фамилию даже называть не буду – зазвездился. Все положительные от спектакля эмоции как-то фью-ю-ю-ть... Вот тут и вспомнилось...
Спектакль "Великолепный рогоносец". В главной роли Константин Райкин.
Тогда, лет 10-ть тому назад, (а сейчас не знаю) — Малая сцена Сатирикона представляла собой квадрат. Сиденья для зрителей – по периметру на 100 мест, т. е. 50/4 мест верхний ряд, 50/4 – нижний. Итого: всего два ряда.
Я сидела на нижнем и могла достать кончиками туфель до СЦЕНЫ. Соответственно, актеры ходили по сцене, касаясь платьями моих ног.
Создавалось впечатление, что ты сама участвуешь во всем этом представлении. Ощущения феерические... Память на всю жизнь...
Так вот. Во время действия спектакля некая зрительница бухнулась в ноги Райкина на карачки с нижнего ряда, (т. е. не высоко — см 50-60 где-то) со словами "Я Вас Боготворю! ! "
Немая сцена.
А Райкин не сплошал:
— Мадам, а не соизволите ли Вы, пройти за мной...
И увел ее под руку тожественно и МЕДЛЕННО как при короновании или американском бракосочетании за кулисы. А далее спектакль продолжался.
Вот это и есть настоящий и Артистизм и Талант и Профессионализм. Без всякой охр... (пардон), секьюрити.

История про технику безопасности.
В середине 80-х годов прошлого века, создали японцы с нашими сибирскими лесорубами СП (совместное предприятие). В общем они нам технику свою, мы им лес. Все довольны. Но история не про это. Японцы люди крайне пунктуальные, и точно в оговоренные сроки к нам поступила их техника. Пилорамы, станки для обработки древесины и они. Лесовозы "КОМАЦУ". Это такие грузовики, похожие на Урал, но помощнее раза в два. Наши Кразы и Уралы с грехом пополам везли на себе с прицепом кое-как 20 кубов леса, а этих монстров нагружали и по сорок, и по пятьдесят, и они все везли и не ломались. В одном из таких грузовиков посчастливилось оказаться молодому парню, назовем его скажем Ваня. Как только он не издевался над грузовиком, какие только испытания ему не устраивал. Носился на нем за сотню, вез 60 кубов леса, ничего не брало железного работягу, собранного японскими мастерами. Иван уверовал в свой грузовик, как наверное в себя никогда бы не поверил. На спор обгонял Жигули на прямой и т. д. В один прекрасный день начальник дал указание всем водителям собраться ровно в девять утра на базе. Исполнено. Указание перевезти с ЗММК рельсы для строящейся железной ветки, для отправки леса. Все по машинам и началась погрузка. Козловой кран берет небольшую пачку рельс и кладет на подъехавший "Комацу", еще пару раз эта операция повторяется, и грузовик уезжает. Ване лень ездить, он решает сэкономить время и велит крановщику класть 6 пачек рельс. Тот возражает, намекает про умственные способности Ивана, но тот непреклонен. "КОМАЦУ" — звучит как клич самурая перед атакой! Крановщик повержен, 9 пачек рельс лежат у Ивана за спиной на борту. Грузовик едет по ровной асфальтированной дороге, мотор натужно ревет. Иван начинает что-то понимать. Пачка рельсов на вид выглядит несерьезно, но весит еб@нуться сколько. Возвращаться стыдно, и Иван давит тапку в пол. Ехать около 50 километров, вроде херня, однако есть как всегда одно но. Серпантин , б%я. И вот, кое-как рывками, с помощью водительского мастерства и такой-то матери Иван поднимается в гору. Но это херня. Начинается спуск. И вот тут начался так сказать самый экшен. Иван потихоньку спускается на пониженной передаче и носом чует запах ЖОПЫ. Тормозные колодки при нагревании издают такой вонюююючий запах, а спуск еще дооооооолгий. Многие тонны рельсов сзади усиливают ощущения. И колодкам настает северный пушистый зверь. Иван набирая скорость несется навстречу своей, ммм, ну скажем мечте, ибо был он любитель экстрима. Благо это повторюсь 80-е годы, машин навстречу попалось всего 2. Обе увернулись, одна увязалась в погоню. Спуск медленно превратился в прямую ровную дорогу, и согласно законам физики примерно через километров восемь автопоезд без тормозов прекратил движение. Через пять минут его нагнали военные на уазике, которое рванув дверь попытались вытащить Ивана из кабины и предать его экзекуции. Однако увидев его лицо, белее простыни, они прониклись и стали отцеплять его руки от руля. Ху... не удалось. Иван сидел, глядя в одну точку, и сжимал руль. Прапорщик слетал в уазик и принес с собой 90-градусный эликсир молодости. Разжав ему зубы, залили порцию. Иван закашлялся и пришел в себя. Потом были проверки, строгий выговор, однако это все пролетело мимо Ивана как шелуха от семечек. Пока он мчался, он многое осознал. В этот год он женился, на следующий родилась дочь. Через пять лет еще одна. Пережил 90-е. Вырастил дочерей, выучил, дождался внуков. Вышел на пенсию по выслуге лет, таксует. И соблюдает теперь все правила и инструкции, какими бы тупыми они ему не казались))))))))
Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде.
Раньше я думал, что в самом начале понятно кто плохой, а кто хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло мое представление о суде с ног на голову.
Все началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный, не пьет не курит, учится в университете ну и т. д. и т. п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.
МОНСТР в тюрьму его и все такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал, что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза, а потом копыта об него же и вытерла. Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины. Руки загипсованы. Бедолага. Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед типичный Карл Маркс только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката все прояснила. ( Далее от первого лица)
- Я пенсионер, т. к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.
При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить. Я его послал, т. к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема, что он его не прочитал. Тот ушел, но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо зима была и я ватником прикрылся, да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза. ( больно конечно , но терпимо)
Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках. Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник - и попал.
Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.
Я решил забрать ключ он ведь конторский. Подошел к нему. А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат — "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца? "
Обвиняемый — "А я вспомнил, что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил. "

Мужика оправдали.
Была на совещании, получила звонок. Вижу — номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала. Вместо сброса телефон перешел на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...
На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали:
"А-а-а-а! Она меня ущипнула! "; "А-а-а-а-а! она меня обзывает! "; "А-а-а-а-а! она не дает рисовать! "; "А-а-а-а-! Отстань! "; "А-а-а-а! Сама отстань! "
На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока все мое начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.
Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом:
"Итак, мы остановились на том, что ... . "
Совещание сорвалось

В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя как супермаркет (только 1) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18. Ответ меня немного обескуражил: каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф и овертайм работников.
** Сообщение с ограниченным доступом **
Была на совещании, получила звонок. Вижу — номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала. Вместо сброса телефон перешел на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...
На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали:
"А-а-а-а! Она меня ущипнула! "; "А-а-а-а-а! она меня обзывает! "; "А-а-а-а-а! она не дает рисовать! "; "А-а-а-а-! Отстань! "; "А-а-а-а! Сама отстань! "
На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока все мое начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.
Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница , после чего произнесла самым спокойным голосом:
"Итак, мы остановились на том, что ... . "
Совещание сорвалось

В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя как супермаркет (только 1) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18. Ответ меня немного обескуражил: каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф и овертайм работников.
Dogrose> В настоящее время, начиная с 2013 года поток составляет 120 - 150 тысяч в год.
это из 150млн россии.
И 50+ тысяч из 2.5 миллионной литвы.
Есть о чем подумать, да? :)

Dogrose> Тогда тем более лживым выглядит ответ ДастиФокса, что, дескать, россияне не "моют сортиры" за рубежом - отнимите "мизерную часть"
за ту цену, за которую в ес можно мыть сортиры, в рф можно найти работу даже полному бездарю.
А человек с мозгами найдет получше.
Так что, не сходится у вас баланс :)

Dogrose> Я не уровень достатка имел в виду. Я про морально-идеологический климат. В основном Москва руководила, а все "брали под козырек". Инициатива допускалась лишь в мелочах.
И это тоже ложь. Здесь уже приводились фотографии особнячков пятиэтажных для архитекторов таллина, приводились такие моменты, что в одно только литве было более 300 (трехсот!!!) асфальтовых взлетно-посадочных полос химдым авиации (можно сравнить с общим числом аэродромов, имеющих искусственное покрытие, в СССР), а некоторые колхозы имели свои авиаподразделения.
Это не "мелочи". Это "в особо крупных размерах".
Я уж не вспоминаю про авизовки, которые вильно с чечней разыграли на пару.
Кстати, тут еще попалось в тему:
Про «оккупантов», и страны Прибалтики.
Кто жил в Союзе знают, что за разными товарами часто ездили туда, за что и схлопотали почетное наименование «покупанты».
Где находятся страны Прибалтики знают все.
А теперь где находится город Куртамыш. Это Курганская область, 87 километров на юго-запад от областного центра. За Уралом.
Последнее десятилетие советской власти. В городе на полную мощность работает пищекомбинат. Но его продукции нет в магазинах. В магазинах только три–четыре наименования товара: завтрак туриста, макароны, водка и хлеб. И то не все и не всегда купить можно. В областном центре можно было раз в месяц купить килограмм колбасы и пачку сливочного масла. Но это только для жителей областного центра, по карточкам. Карточки тогда застенчиво именовали талонами. Для районного центра и этого не полагалось.
Знакомый совершал мототурне по Союзу. Оказавшись в одном из магазинов Риги, изумился изобилию и на радостях купил несколько килограмм шоколадных конфет. Наспех набил ими до отказа все карманы. А поскольку сам этого деликатеса уже давно не пробовал, принялся поглощать их прямо на ходу. Но на одной из остановок, зажевывая очередную конфету, расправил фантик и чуть не поперхнулся. На фантике стояла надпись «Куртамышский комбинат».
Так спрашивается кто кого тогда оккупировал и кто от кого сегодня независим?
 


Dogrose> Не такой он и тоненький, как оказывается, поток из России. А балтийский поток как раз наоборот - угасает.
см выше. Где куркулятор в компе, наверно, и без меня знаете, чтоб составить простейшую пропорцию? :)
Да, кстати, угасает население, а поток - как раз нет. Пока цифры говорят, что поток только растет.
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб за*б@ть — достаточно всего одного!

Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить "Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить "потрясающе".

Из объяснений в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться cекcом!

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная...

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, спешащего в аэропорт?
— Да, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках!
— Так я пилота этого рейса везу.

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют.
Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!

Жил-был в Чехии пивовар. анекдотов.nеt Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память.
С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор,
а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было еще в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х. з, как правильно? ) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы — кавказцы, плохо понимающие по-русски.
— Открывай!
— Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого.
— Открывай. Я главком ВМФ!
— Не понимаю. Приказ.
Министр обороны отодвинул главкома:
— Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой.
— Не понимай, командир сказал из поселка никого не пускать.
— КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ?
Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придет. Завопил.
— Пропустите, еп вашу мать! Быстро!
Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно.
Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть. Адъютантам командует:
— Толкайте, что вы такие бессильные!
Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает:
— Это что? А это что?
— А это что за штуковина?
— Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите.
Нажал. Попал в машинное отделение.
— Алло? Это кто?
— Конь в пальто! Положи трубку, м+дило! Какого х. я хватаешься за то, что не знаешь?
— Э-э. .
— БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то муд@ки с проверкой ходят! …
Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти.
Последствий не было…
** Сообщение с ограниченным доступом **
Станция Калуга-1. 4 часа утра. Мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: — Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!

Молодожены перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:
— Милый, ты знаешь, я еще девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.
Жених гордо заверяет ее: — Не переживай, я все сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!
И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:
— А когда больно-то будет?
Жених, сквозь зубы:
— А вот щас кончу — и по еб@лу получишь!!!

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью.
Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола".
Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать.
Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились...
В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль стены тела.
У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее.
Одно плохо — приколистов с позором отчислили...
** Сообщение с ограниченным доступом **
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

— Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил!?

Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не еб@т ли мозги хлебушку?

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
— Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори!
к названию темы - число патентных заявок в год таки растет и растет. Причем, в основном за счет китая. У него уже с пятилетку двузначные проценты роста...

Самый быстрый рост числа подаваемых в мире патентных заявок за 18 лет

Новый отчет ВОИС показывает, что в 2012 г. число подаваемых во всем мире патентных заявок росло самыми быстрыми темпами за почти два десятилетия, поскольку наилучшие за все время темпы роста отмечены в сфере регистрации промышленных образцов. Число подаваемых в сфере интеллектуальной собственности (ИС) заявок резко возросло после снижения в 2009 г., в разгар финансового кризиса. //  www.wipo.int
 

Новый отчет ВОИС показывает, что в 2012 г. число подаваемых во всем мире патентных заявок росло самыми быстрыми темпами за почти два десятилетия, поскольку наилучшие за все время темпы роста отмечены в сфере регистрации промышленных образцов. Число подаваемых в сфере интеллектуальной собственности (ИС) заявок резко возросло после снижения в 2009 г., в разгар финансового кризиса.

Как видно из отчета, количество патентных заявок выросло на 9,2% (2,35 млн. поданных заявок) в 2012 г. Число заявок на полезные модели (ПМ) увеличилось на 23,4%, заявок на промышленные образцы - на 17% и заявок на товарные знаки - на 6,0%

Издание 2013 г. отчета «Всемирные показатели интеллектуальной собственности» показывает, что впервые Китай вышел на первое место и по источнику (заявки, подаваемые Китаем), и по назначению (заявки, подаваемые в Китае) в отношении всех четырех типов ИС (патенты, полезные модели, товарные знаки и промышленные образцы). Из ведущих пяти ведомств ИС во всем мире Государственное ведомство интеллектуальной собственности Китайской Народной Республики (ГВИС) было единственным ведомством, зарегистрировавшим двузначный рост по каждому из четырех типов ИС. Сохраняющиеся быстрые темпы роста числа подаваемых заявок в Китае являются главным двигателем глобального роста в сфере ИС.

В 2012 г. число патентных заявок, поданных по всему миру, выросло на 9,2%, что представляет собой самый быстрый рост, зафиксированный за последние 18 лет. После уменьшения на 3,9% в 2009 г. сейчас отмечается значительные скачок в количестве патентных заявок во всем мире при ускоряющихся темпах роста: 7,6% в 2010 г., 8,1% в 2011 г. и 9,2% в 2012 г. Главным объяснением этого был значительный рост числа подаваемых заявок в ГВИС. Из примерно 2,35 млн. патентных заявок, поданных во всем мире, 1,51 млн. заявок были поданы постоянными жителями и 830000 - иностранцами.

Среди ведущих 20 ведомств ИС ГВИС (+24%) зарегистрировало самый быстрый рост числа подаваемых заявок в 2012 г., а дальше следовали ведомства Новой Зеландии (+14,3%), Мексики (+9%), Ведомство по патентам и товарным знакам Соединенных Штатов (ВПТЗ США, +7,8%) и Российской Федерации (+6,8%). Несколько ведомств стран со средними уровнями доходов, таких как Бразилия (+5,1%), Индия (+3,9%) и Южная Африка (+2,7%), также отметили рост числа подаваемых заявок.

В 2012 г. впервые на долю постоянных жителей Китая (560 681) пришлось самое большое число патентных заявок, поданных по всему миру. Помимо того, на долю ГВИС (652 777) пришлось самое большое число заявок, полученных каким-либо одним ведомством ИС – впервые оно вышло на это место в 2011 г.

Рост числа заявок на регистрацию объектов интеллектуальной собственности в 2013 г.: Китай лидирует по числу новых патентных заявок

В 2013 г. сохранялись высокие общемировые годовые темпы роста числа патентных заявок, обусловленные, в первую очередь, двузначным показателем роста патентных заявок в Китае, где было подано около одной третьей из 2,6 млн новых патентных заявок во всем мире и за которым следуют по числу новых заявок Соединенные Штаты Америки (США) и Япония. //  www.wipo.int
 

В 2013 г. сохранялись высокие общемировые годовые темпы роста числа патентных заявок, обусловленные, в первую очередь, двузначным показателем роста патентных заявок в Китае, где было подано около одной третьей из 2,6 млн новых патентных заявок во всем мире и за которым следуют по числу новых заявок Соединенные Штаты Америки (США) и Япония.

Количество заявок на регистрацию товарных знаков выросло почти до 5 миллионов, что было также вызвано высокой активностью в Китае.

В целом по миру активность в области подачи заявок на регистрацию объектов ИС возросла на 9% по патентам, 6,4% по товарным знакам, 2,5% по промышленным образцам и 6,3% по сортам растений.

В 2013 г. новаторами в всем мире было подано 2,57 млн патентных заявок, что на 9% больше, чем в 2012 г. Из них 1,71 млн было подано резидентами стран, а 0,86 млн – нерезидентами.

Более половины всех мировых заявок были поданы в Китае (32,1% от общемирового объема) и США (22,3%), в то время как доля общемирового объема заявок, поданных в Европейское патентное ведомство (ЕПВ), снизилась и составила 5,8%.

В 2013 г. тремя ведущими ведомствами по числу принятых заявок были ведомства Китая, в которое было подано 825 136 заявок, США (571 612 заявок) и Японии (328 436 заявок). Разрыв между ведомствами Китая и других стран значительно увеличился с 2011 г., когда Государственное ведомство интеллектуальной собственности Китая (SIPO) заняло первое место в мире по числу принятых патентных заявок.

Среди 20 ведомств, принявших наибольшее число заявок, самые высокие темпы роста были отмечены в случае ведомств Китая (+26,4%) и Австралии (+12,7%), за которыми следует ведомство Республика Корея (+8.3%). В Японии число поданных заявок уменьшилось на 4,2%, в то время как ведомства в европейских странах, в частности в Италии (-1,1%), Испании (-6,6%), Соединенном Королевстве (-1,3%), и ЕПВ (-0,4%) в 2013 г. приняли меньше заявок, чем в 2012 г.

Наибольшее число опубликованных в мире заявок приходится на область компьютерной технологии (7,6% от общего объема), за которой следуют области электротехнического оборудования (7,2%), измерения (4,7%), цифровой связи (4,5%) и медицинской техники (4,3%).

Согласно оценкам, в 2013 г. было выдано 1,17 млн патентов.

По имеющимся оценкам, в 2013 г. в мире насчитывалось 9,45 млн действующих патентов, причем большая часть из них, или 2,39 млн (26% от общемирового объема), приходилась на долю США, за которыми следует Япония (19%).

Рост числа патентных заявок в мире в 2014 г. продолжился пятый год подряд: Китай лидирует по числу поданных заявок

Тенденция к росту числа поданных во всем мире патентных заявок сохранилась в 2014 г.: общее число поданных новаторами заявок составило порядка 2,7 миллиона, в то время как Китай опередил следующие за ним по числу заявок Соединенные Штаты Америки и Японию вместе взятые. //  www.wipo.int
 

енденция к росту числа поданных во всем мире патентных заявок сохранилась в 2014 г.: общее число поданных новаторами заявок составило порядка 2,7 миллиона, в то время как Китай опередил следующие за ним по числу заявок Соединенные Штаты Америки и Японию вместе взятые.

В 2014 г. новаторы во всем мире подали порядка 2,7 млн патентных заявок, что на 4,5% больше, чем в 2013 г. Начиная с 2003 г. число поданных патентных заявок росло каждый год, за исключением 2009 г. В 2014 г. основной рост числа заявок пришелся на Китай.

Key Trends in Global Patent Filings in 2014
How many patents were filed worldwide in 2014? What country received most patent applications? Who are the world’s top innovators? Key facts and figures on global patent activity in 2014 from WIPO’s 2015 World Intellectual Property Indicators (WIPI). Press release: http://www.wipo.int/pressroom/en/articles/2015/article_0016.html Full report, infographic, data and analysis: http://www.wipo.int/ipstats/en/wipi/

По итогам 2014 г. ведущими ведомствами по числу принятых заявок стали ведомства Китая (928 177 заявок), США (578 802 заявок), Японии (325 989), Республики Корея (210 292 заявок), а также Европейское патентное ведомство (ЕПВ, 152 662 заявок). При сохранении текущей тенденции Государственное ведомство интеллектуальной собственности Китая (SIPO) может стать первым ведомством, число поданных заявок в которое за один год достигнет одного миллиона. Рост числа поданных заявок в 2014 г. был зафиксирован в Китае (+12,5%), ЕПВ (+3,2%), Республике Корея (+2,8%) и США (+1,3%). В Японии число поданных заявок уменьшилось на 0,7%.

В десятку ведомств, лидирующих по числу поданных заявок, наряду с Китаем входят также Бразилия и Индия – два крупных государства со средним уровнем дохода.

Среди 20 ведомств, принявших наибольшее число заявок, самые высокие темпы роста были отмечены в Исламской Республике Иран (+18,5%) и Китае (+12,5%), за которыми следуют Индонезия (+7,7%) и Таиланд (+7,1%). Среди крупных стран со средним уровнем дохода высокий рост числа поданных заявок был отмечен во Вьетнаме (+11,3%), Турции (+9,4%) и на Филиппинах(+9,3%).

Наибольшее число поданных во всем мире заявок приходится на область компьютерных технологий (7,8% от общего объема), за которой следуют области электротехнического оборудования (7,4%), измерения (4,8%) и цифровой связи (4,6%). В последние 20 лет наиболее высокие из всех областей техники темпы роста числа заявок демонстрируют области цифровой связи и компьютерных технологий.

Согласно оценкам, в 2014 г. во всем мире было выдано 1,18 млн патентов.

В 2015 г. число поданных в мире патентных заявок достигло 2,9 млн благодаря уверенно растущим показателям Китая; растет спрос и на другие права интеллектуальной собственности

В 2015 г. усилиями изобретателей из Китая был установлен новый рекорд по числу мировых патентных заявок: впервые в истории китайские новаторы подали за год более миллиона заявок; это происходило на фоне глобального роста спроса на права интеллектуальной собственности, который служит стимулом экономической деятельности. //  www.wipo.int
 

В 2015 г. число поданных в мире патентных заявок достигло 2,9 млн благодаря уверенно растущим показателям Китая

В 2015 г. новаторы во всем мире подали в общей сложности порядка 2,9 млн патентных заявок, что на 7,8% больше, чем в 2014 г., при этом спрос на патентную охрану продолжает расти шестой год подряд, отмечается в ежегодном докладе ВОИС «Мировые показатели деятельности в области интеллектуальной собственности» (WIPI). число заявок на регистрацию промышленных образцов, поданных во всем мире, увеличилось на 2,3% и достигло 872,8 тыс.

И хотя именно изобретатели из Китая подали в 2015 г. максимальное число патентных заявок (1 010 406) – второе и третье места принадлежат, соответственно, Соединенным Штатам Америки (526 296) и Японии (454 285) – эти заявки ориентированы скорее на внутренний рынок: если на долю китайских новаторов приходится 42 154 заявки на получение патентов за пределами национальных границ, то в США, напротив, изобретатели максимально сосредоточены на зарубежном направлении – они подали 237 961 заявку за рубежом.

Infographic: World Intellectual Property Indicators 2016

SCROLL DOWN TO DISCOVER THE LATEST PATENT, TRADEMARK AND INDUSTRIAL DESIGN FIGURES WORLD INTELLECTUAL PROPERTY INDICATORS #WIPI16 For a better user experience, please turn your mobile device to landscape mode. 2015 FIGURES For a better user experience, please turn your mobile device to landscape mode. 2015 FIGURES For a better user experience, please turn your mobile device to landscape mode. 2015 FIGURES //  www.wipo.int
 

В 2015 г. новаторы подали порядка 2,9 млн патентных заявок во всем мире, что на 7,8% больше, чем в 2014 г.; для сравнения темпы прироста в 2014 г. составили 4,5%. В 2015 г. две трети всех заявок приходилось на долю резидентов, т.е. новаторов, которые подали заявки на получение охраны в своей стране.

В 2015 г. патентное ведомство Китая получило 1 101 864 заявки, включая заявки резидентов КНР и изобретателей из других стран, заинтересованных в получении патентной охраны на территории Китая, став первым ведомством, в которое подано свыше миллиона заявок за год. Почти столько же заявок получили три вместе взятых ведомства – ведомства США (589 410), Японии (318 721) и Республики Корея (213 694).

На долю пяти ведущих ведомств, в число которых помимо указанных выше органов входит также Европейское патентное ведомство (ЕПВ; 160 028), приходится в общей сложности 82,5% мировых заявок. В первой пятерке ведомств наибольшие темпы прироста зафиксированы в Китае (+18,7%), за ним следуют ЕПВ (+4,8%), США (+1,8%) и Республика Корея (+1,6%). В патентном ведомстве Японии, наоборот, зафиксировано уменьшение числа заявок на 2,2%. Таким образом, можно говорить о дальнейшем снижении темпов подачи, которое впервые было зафиксировано в 2005 г. и является в первую очередь отражением тенденции к сокращению числа заявок, поданных резидентами.

Максимальное число заявок, поданных за рубежом, приходится на долю заявителей из США (237 961 заявка, что составляет 6%-прирост); за ними следуют заявители из Японии, подавшие195 446 заявок, что на 2,3% меньше, чем годом ранее, а также из Германии, где также отмечено сокращение числа заявок на 3,6% (101 892 заявки).

Несмотря на то что новаторы из Китая подали сравнительно немного заявок за рубежом (42 154), эта цифра на протяжении последних двадцати лет неизменно увеличивалась и к настоящему времени почти сравнялась с показателем Франции (46 581).

Наибольшее число опубликованных в мире патентных заявок приходится на область компьютерной техники (7,9% от общего объема), далее следует электротехническое оборудование (7,3%) и цифровая связь (4,9%).

В 2015 г. в мире было выдано порядка 1,24 млн патентов, что на 5,2% больше, чем в 2014 г.; более того, это самый высокий показатель прироста с 2012 г. Это обстоятельство вызвано главным образом увеличением выдачи патентов в Китае: в 2015 г. КНР выдала 359 316 патентов, обогнав США (298 407), ведомство которых ранее лидировало по числу выданных патентов.

По имеющимся оценкам, в 2015 г. в мире насчитывалось 10,6 млн действующих патентов. Примерно четверть из них приходилась на долю США (24,9% от общемирового показателя), второе и третье места занимали Япония (18,3%) и Китай (13,9%).

Промышленные образцы

В 2015 г. число поданных в мире заявок на регистрацию промышленных образцов выросло на 2,3% и нормализовалось после резкого спада, зафиксированного в 2014 г. в результате масштабного снижения темпов подачи заявок в Китае. Конструкторами во всем мире было подано 872,8 тыс. заявок с указанием 1,1 млн образцов2. Рост числа заявок связан главным образом с увеличением темпов подачи в Китае, Республике Корея и США.

Ведомство Китая получило заявки на регистрацию 569 059 образцов, что составляет половину от общемирового показателя. За ним следуют ВИСЕС (98 162 образца) и ведомства Республики Корея (72 458), Германии (56 499) и Турции (45 852). По сравнению с 2014 г. в 2015 г. был отмечен рост числа заявок в ведомствах Республики Корея (+5,9%) и Китая (+0,8%), тогда как в Германии (-7,5%), Турции (-6%) и ВИСЕС (-0,1%) зафиксировано снижение темпов подачи.

9,4% всех заявок приходится на долю промышленных образцов, относящихся к предметам мебели, за ними следуют образцы в текстильной сфере (8,3%) и сфере упаковки и контейнеров (7%).

В 2015 г. общее число зарегистрированных в мире промышленных образцов увеличилось на 21,3%; это обусловлено главным образом уверенным ростом числа регистраций в Китае.
Bredonosec>> Что останется от тех, кто долетит?
Дем> дык они сами и останутся
вы намерены жить вечно?

Bredonosec>> Какая польза человечеству земли
Дем> А польза не для них а для тех кто полетел.
вы не забудьте, что строить корабль и финансировать это должна земля, а не те, кто полетел.
Потому повторяю вопрос: какая польза земле от такого? Что заставит землю финансировать всё это?
adv1971> Не надо за меня додумывать, что я хотел сделать.
а я не додумываю.
Просил переформулировать - я переформулировал.
Ты предпочел "не заметить". Почему? А потому что главная задача выполнена, дальше можно забить.

adv1971> Я не хамил.
Это было хамство. В чистом виде. Причем, ничем не спровоцированное. Если уверен, что некие заслуги позволяют тебе общаться в таком духе "со всякими унтерменьшами", и это должно считаться "нормой" - так и скажи, вкину в игнор как неадеквата, и дело с концом. А если нет, то изволь вести себя нормально.
Balancer> То есть ты с самого начала выкинул мой вопрос «Если выкинуть интересы политиков?»?
В принципе, не только политиков.
Я не думаю, что в отличие от политиков ты поддерживаешь пожирание россии. Неважно, каким образом - по югославскому, сирийскому, иракскому, или украинскому сценарию.

В сша жителям хочется дешевого бензина и роста доходов населения. Поскольку расти там на внутреннем потреблении особенно некуда, остается вариант ограбления внешних стран.
Или раскулачить собственных толстосумов. Но поскольку те будут сопротивляться, ограбление внешних выглядит менее болезненным.

А если вернуться на землю, то население в основном думает то, что расскажут по тв с подачи тех же сил, которые владеют властями. Тех же групп интересов. То есть, разделять власти и население можно исключительно если сумеешь вывести второе из-под контроля первых. А в отношении сша это практически нереально, то есть и рассматривать такую возможность примирения не очень актуально.
Balancer> 1. Без грабежа никак не могут?
Да, не могут.
С момента образования они пытались грабить.
Напомню историю образования: Обьявили незалежность, британия послала войска. Бросили клич "поможите кто можете, но лучше деньгами!" - франция (а именно Бомарше, на по большей части свои деньги, плюс позже заем из госказны) отрядил караван кораблей с тридцатитысячной опытной армией во главе с офицерами навроде того же Ла Файета. И полным снаряжением для этой армии - обмундирование, оружие, припасы - абсолютно всё. На дикую по тем временам сумму в 10 миллионов франков.
Что сделал конгресс?
А конгресс, увидев, что привезли не мешки с деньгами, которые можно просто украсть, а какую-то ненужную армию - арестовал груз и доверенных лиц бомарше. За измену или что-то столь же феерическое.
И вот так под арестом те провели несколько месяцев. Вероятно, пока арестовавшие прикидывали, кому же сей груз можно безопасно продать.
Отличное начало для государства, правда?

>Как они грабят Китай или Европу? Почему Европа, которую они грабят, живёт так хорошо?
Грабят как могут.
Нет, европа не живет хорошо. Думаешь, атака силами сороса на еще не вышедший Экю (точнее, на один из эмитентов - банк британии), стоившая потери для британии огромных активов и краха самой идеи евровалюты на более чем десятилетие, - это не ограбление?
Думаешь, затеянная под выпуск Евро война в европе (югославии) - не попытка обрушить точно так же Евро?
Думаешь, атака того же сороса на банк китая (провалившаяся, правда, но кто ж знал?) - не попытка ограбить?
Думаешь, продавливание выгодных сша, а не ес договоров о свободной оне - это не ограбление?
Думаешь, арабская весна января 2011 года (которую можно было заранее предсказать по докладу пентагона от июля 2010 насчет грубой игры на нефтяных рынках с весны 2011- ссылку приводил многократно, могу повторить), итогом которой стала волна мигрантов, захлестнувшая европу при одновременных военных расходах, скачках нефти и прочих неприятностях - не ограбление?
Думаешь, начинающийся развал ЕС - явление самопроизвольное, и на него никак не влияет работа по уничтожению единого европространства, откуда вытеснен доллар?
Думаешь, то, что конкордов было произведено всего 27, и они так и не стали трансконтинентальным средством сообщения, не связано с 10-летней историей всевозможных запретов на полеты от ведомств сша?

Вся история взаимоотношения ЕС и США - это одна непрерывная торговая война. Война за право грабить европу, как всех остальных.
С китаем аналогично. Частично арабская весна проходила в странах, куда китай делал большие вложения. И "нам надо выкинуть отсюда китайцев и русских" как причины конфликта, озвучивалось вслух не раз.

Так что, снижение истерии в сша, конечно, радует, но делать шаги навстречу - не особо есть куда. Задача сожрать рф никем не снималась. И финансирование в обьеме 72 млрд $ ежегодно только из бюджета сша только по статье "инфовойны против рф" никто не отменял.
A.1.> Я о другом - совместного интереса мало (см. выше), а природа пустоты не терпит (если нет сотрудничества, конфликт запрограммирован, зачастую из-за мелочи или на пустом месте).
не соглашусь, что из-за отсутствия сотрудничества - испокон веков договора заключались, в том числе и о вечной дружбе, и испокон веков вероломно нарушались, когда экономические соображения делали это выгодным.
Отчасти потому надежду прикрыться договорами от сша считаю бессмысленной. Когда договор станет им невыгоден - он не будет стоить бумаги, на которой написан.

A.1.> P.S. Точнее терпит, но недолго - НАТО ведь не сразу в 92 году стали расширять, довольно долго снисходительно смотрели как мы там копошимся в дерьме реформах, демократиях, Чечне и прочем, лениво примеривая свои танчики к вагонам МПС-ного габарита...
Вообще-то сразу.
ландсберг (который из провокатора гб просто переквалифицировался в штатовского, о чем в конце 80-х-начале 90-х знали как-бы не все), только-только получив некоторые гарантии ненападения со стороны рф, еще в 92 году послал тайный (!!!) запрос от имени страны (!!!) на вступление в нато.
И именно это письмо 92 года было основанием приема литвы в блок.

В остальном по всем пунктам (если чего не заметил - не суть) согласен.

(усё на сегодня, регламент ))))
Wyvern-2> Причем здесь "вся кровь"? Я просто в ах** ЖР
речь выше шла о том, подумал, продолжение темы.
Если речь о просто наркотическом сне, то понятно, другое.
Но не вижу логики сажать косммонавтов на наркоту.
Поясню: даже полное отсутствие физиологической зависимости не значит отсутствие психологической.
С чего ты решил, что они пожелают просыпаться по окончании полета? С чего ты решил, что не произойдет распад личности в процессе такого наркотического сна в течение лет с краткими перерывами на пожрать-посрать, как у обычных наркоманов? Я не видел нарков, которые после такой вот жизни самостоятельно (а в космосе некому будет помогать) стали значимыми членами общества.
23.12.2017 совершил первый полёт самолёт Т-50-10, бортовой 510, девятый (так получилось, что он полетел после десятого) и последний опытный самолёт в программе. Таким образом в 2017-ом году закрылась программа постройки опытных образцов для испытаний.
Еще раз те же тезисы о необходимости спровоцировать войну, уничтожить как можно больше инфраструктуры и жителей, наложить ссанкции для развала экономики рф и т.д.
От Heritage Foundation, который обозреватели и СМИ называют мозговым центром администрации Дональда Трампа, и союзников в руине (привет считающим, что у рф и сша нет конфликта интересов)

цитата с Американский аналитический центр... - Taimuraz Alborov | Facebook
Американский аналитический центр Heritage Foundation, который обозреватели и СМИ называют мозговым центром администрации Дональда Трампа, обнародовал доклад (link Self Defense: It Is Time for the U.S. to Provide Weapons to Ukraine | The Heritage Foundation ) с призывом вооружить Украину.
Как считает Heritage Foundation, "предоставление оружия и передовых оборонительных возможностей поднимет для Москвы стоимость дальнейшей агрессии."

Данные мессиджи США являются попытками оказания давления США на РФ с целью добиться уступок РФ. В РФ это тоже понимают и вряд ли такие попытки США дадут результат.

Реальные и масштабные поставки оружия в Украину (и ужесточения санкции в отношении РФ) могут начаться только при одном условии - начале полномасштабных боевых действий и открытого вмешательства РФ.

Исходя из этого перед Украиной стоят следующие задачи:
1. Активировать боевые действия на Донбассе, добиться вмешательства РФ.
2. Создать благоприятный информационный фон, когда вся ответственность ляжет на РФ.
3. Не допустить котлов и тяжелых потерь ВСУ, и нанести в ходе боев противнику неприемлемый ущерб.

Для Украины наиболее выгодно отказаться от идей выхода к границе с РФ, это грозит тяжелыми потерями для ВСУ и создает угрозу удара ВС РФ тыл ВСУ из р-на Миллерово и Валуек.

Необходимо проведение полноценной наступательной операции (с применением артиллерии, штурмовой и бомбардировочной авиации) по охвату Донецка путем выхода ВСУ в р-н Дебальцево-Енакиево, а так же выходу ВСу в р-н Старобешево. Это позволит отрезать и установить огневой контроль над основными транспортными коммуникациями связывающими Донецк с остальной частью ОРДЛО и РФ.

Такая наступательная операция ВСУ полностью легитимна и соответствует Минским соглашениям, на момент их подписания данные территории находились под контролем Украины.

Для минимизации потерь наступательная операция ВСУ должна сопроводжаться массированным применением артиллерии, штурмовой и бомбардировочной авиации для нанесения авиа и арт ударов по всей агломерации Донецка с целью подавления опорных пунктов, поражения живой силы и техники противника в местах дислокации.

Кроме этого необходимо нанесение ракетных и авиаударов вглубь территории ОРДЛО где целями для ударов должны стать: резервы противника, склады РАВ и ГСМ, а так же основные жд узлы и станции обеспечивающие жд сообщение ОРДЛО с РФ.

Конечной задачей должно являться нанесение максимального ущерба 1-му и 2-му армейским корпусам оккупационных войск ВС РФ, освобождение территории которые согласно минским соглашениям должны быть под контролем Украины, полуокружение Донецка и установление огневого контроля над основными транспортными коммуникациями, связывающими Донецк с остальной частью ОРДЛО и РФ.

С целью предупреждения вероятного/неизбежного вмешательства ВС РФ необходимо с началом наступательной операции резко нарастить численность ВСУ в зоне АТО и так же на участке границы между Миллеро и Валуйками, для чего понадобится объявление мобилизации.

В случае, если ВС РФ решится на открытое вмешательство, задачами ВСУ должны стать:
1. Максимальное расширение масштабов войны и затягивание времени его протекания;
2. Нанесение ВС РФ максимальных потерь в живой силе и технике, счет убитых и искалеченных российских военнослужащих должен пойти на тысячи человек, что приведет к деморализации личного состава ВС РФ, а так же граждан РФ и отказу их от участия в войне и мобилизации. В совокупности это при затягивании войны приведет к острому текущему некомплекту в подразделениях ВС РФ.
3. Нанесение максимального ущерба инфраструктуре и промышленности оккупированных территории ОРДЛО с целью увеличить расходы РФ на оккупацию этих территорий, а так же территории которые могут быть/будут потерянны в ходе войны.

Кроме того в случае подтверждения факта открытого участия РФ в боевых действиях, украинской дипломатии надо обратиться к западным партнерам с целью оказания более действенного давления на РФ, для чего необходима угроза ведения действительно жестких экономических санкций, которые в случае их введения приведут к быстрому и разрушительному ущербу экономике и финансовой системе РФ (link https://goo.gl/WZqRsv ).

Конечной задачей Украины в случае открытого и масштабного вмешательства РФ будет увеличение цены/нанесение РФ неприемлемого ущерба и принуждение таким образом агрессора к прекращению агрессии и оккупации территорий Украины.
ЧЕРНАЯ СМЕРТЬ

Научный журналист Семен Кваша рассуждает о том, почему мы к XXI веку не победили чуму, холеру, туберкулез, а просто сделали их болезнями бедных

В прошлом году на Мадагаскаре, в самом отдаленном и бедном районе страны Бефотака, где практически нет связи, дорог и врачей, произошла вспышка чумы. А к ноябрю 2017-го чума уже добралась до центральной части острова. До этой эпидемии прогрессивное человечество было уверено, что «черная смерть» практически побеждена и никогда к нам больше не придет.

Конечно, чума существует в природе. Ее бактерии живут в блохах, которые паразитируют на диких грызунах — сусликах, зайцах, крысах и так далее. Природные очаги, в которых со­средоточены животные с чумными блохами, есть по всему миру — в полупустынях США, у нас в России в Астраханской области, в Казахстане, где недавно тоже наблюдали вспышку чумы у диких животных.

В США каждый год чумой заражаются несколько человек — чаще всего те, кто занимается спортивной охотой на грызунов со снайперской винтовкой. И их излечивают, потому что для местных госпиталей это не то чтобы рутина, но и не совсем экзотика. А вот больших эпидемий в развитых странах (включая Россию и Казахстан) не бывает, потому что существуют чумные службы. Люди в костюмах биологической защиты оцепляют место заражения и вспышки, вводят карантин, следят за больными и теми, кто был с ними в контакте, делают местным жителям прививки, экстренно лечат заболевших лошадиными дозами антибиотиков и регидрацией — и таким образом держат чуму под контролем.

Тем страшнее то, что сейчас происходит на Мадагаскаре. Там в принципе есть противочумная служба: на острове мощнейший природный очаг чумы. Но страна бедная, по­этому количество заражений очень велико — до
600 в год. Врачи Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) попытались взять прошлогоднюю эпидемию под конт­роль, но вынуждены были бежать из региона — им не смогли обеспечить безопасность. В итоге по состоянию на 2 ноября 2017 года в стране заразились чумой 1800 человек, из которых 127 умерли.

Сейчас ВОЗ сообщает, что эпидемия пошла на спад, количество новых заражений и обращений в больницы уменьшилось. Но организация очень осторожна в оценках: наиболее пораженные эпидемией районы труднодоступны, свое здравоохранение на острове слабое, а возможности ВОЗ не безграничны. Поэтому, несмотря на спад эпидемии, в аэропорту столицы Мадагаскара Антананариву проверяют всех, кто мог иметь контакты с чумными больными, измеряя им температуру семь раз в день.

ВОЗ тем временем готовится ко вспышкам чумы в соседних африканских странах — не все карантины одинаково эффективны.

Из случившегося уже можно сделать пару выводов. Во-первых, чума никуда не делась. Но это не страшно, если она не возникает в чудовищно нищем регионе. Во-вторых, таких районов у нас на планете все еще много, так что чума, холера и туберкулез, увы, остаются непобежденными. Мы просто превратили их в болезни бедных.
DDR> Не хило бабки рубят ...
дык есть тема "пилим бабки по-балтийски" - закинь )) Не всё ж мне одному примерами заполнять ))
Прохожий1990> А слог то! )))
Прохожий1990> Прям про английскую королеву... А по соседству "долбают" Поклонскую...
так агитпроп же.
Неважно, что было, важно, как об этом пишут газеты.
101> Американы 20 лет уже легким F-16 НАП делают и не парятся.
а а-10 выполняет задачи по воздушному перехвату в связи с безработицей..

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru