За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.
— Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте…
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходят для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку
— Посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
— Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире — это любовь. Кстати, а где эта вдова живёт?
Дамочка жалуется врачу-сексологу, что муж охладел...
Врач:
— Вот вам таблеточки новейшие. Две таблетки, не более, дадите - потом расскажете, как сработало...
Дамочка, через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром, перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришёл - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды успел...
— Прикинь, у моей сестры крыша поехала, переоделась мужиком и пошла в армию служить.
— Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно да сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
Прапорщик:
— Я человек не робкого десятка, но когда перед глазами пламя, искры и дым - всё-таки не по себе... Поэтому я и не курю.
- Мама, а кто такие трансгендеры?
- Не знаю, сынок, спроси у тети Сережи.
- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить!
Фима, ты где с Соней познакомился?
Как где, на Дерибасовской, под фонарем.
И шо, фонарь-таки не горел?
стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал $&№@©#*й этому мальчику. еще, %§¶ть, ¤=Ё±?»!µ†ся будет...
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Народная мудрость - чем больше будешь виться шмелем, тем больше из себя будет строить кобылка
— Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
— А я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой, тогда мне нужна твоя помощь...
— Алло, мам, тут папа кофе на твоё белое полотенце пролил. замочить его?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Аэродром, Клинтон лично стоит у ковровой дорожки, садится борт № 1, подают трап, спускается Боря, проходит всю дорожку, не замечая Клинтона, поворачивает на 90 градусов, идёт в начало полосы, роет землю, сыплет нарытое в карман, возвращается к трапу, поднимается в самолёт и улетает. Прибегает взмыленный посол РФ и выдаёт:
- Извините, господин президент, в нашего президента по ошибке загрузили программу Луноход1.