Bredonosec: Все сообщения за 24 Мая 2017 года

 
ПнВтСрЧтПтСбВс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию ходишь, так? Так, а что ещё?
— Вообще-то я девочка, папа.

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Нельзя такой лошади без принца...

- Оценивая парня, я смотрю как он открывает ключом дверь. Кто-то пальцем нащупывает прежде чем вставить ключ, а кто-то грубо тычет наугад, таким он будет и в постели...
- Ну я обычно перед тем как достать ключи, облизываю замочную скважину

-Пап, приди сегодня за мной в садик трезвый...
-А что такое, доченька?
-Так ты всю эту неделю вместо меня забирал нашу воспитательницу...

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Покайтесь, грешники! ©

Маккейн призвал Трампа покаяться в случае наличия связей с Россией

Сенатор-республиканец Джон Маккейн призвал президента США Дональда Трампа извиниться перед американцами, если он для победы на президентских выборах воспользовался... //  news.mail.ru
 

Сенатор-республиканец Джон Маккейн призвал президента США Дональда Трампа извиниться перед американцами, если он для победы на президентских выборах воспользовался помощью России. Об этом сообщает CNN.

Выкладывай все это и, если необходимо, извинись. Американцы очень великодушны.
Джон Маккейн
Сенатор Конгресса США
Aurum> Только вот совсем не понял как его добывают, копают или что!?
по памяти, гидраты образуются на большой глубине, разлагаются при росте температуры... В частности, при нуле градусов оно может существовать только при 25 атмосферах давления.
При отрицательных вообще говоря "метастабильное" за счет ледяной корки еще есть, но как его в виде именно гидрата добывать - не представляю. Скорее, думаю, просто более толстый слой гидратов образовал карман, где от нагрева газ выделился, и его откачивают.
** Сообщение с ограниченным доступом **

"Роснефть" отменила закупку после критики Навального

Общество с ограниченной ответственностью "РН-Аэрокрафт", входящее в группу "Роснефти", отменило закупку предметов интерьера, которая получила известность благодаря публикации оппозиционного политика Алексея Навального. //  www.vesti.ru
 

Общество с ограниченной ответственностью "РН-Аэрокрафт", входящее в группу "Роснефти", отменило закупку предметов интерьера, которая получила известность благодаря публикации оппозиционного политика Алексея Навального. Его внимание привлекли цены на отдельные позиции закупки: например, серебряные столовые приборы за 11-15 тысяч рублей, икорница за 83,1 тысячи, салфетница за 32,6 тысячи, щипцы для льда за 36 тысяч и плед стоимостью 124,6 тысячи рублей.

Общая сумма закупки с учетом НДС составляла 4,75 миллиона рублей. 15 мая текущего года конкурсная комиссия одобрила заявку ООО "РДА" и поручила провести с ней переговоры на тему снижения цены.

23 мая вечером "Роснефть" опубликовала на своем сайте протокол заседания закупочной комиссии "РН-Аэрокрафт". В нем отмечается, что ООО "РДА" отказалось снизить цену, в связи с чем договор с этим поставщиком заключаться не будет.

"РН-Аэрокрафт" – корпоративный оператор авиационных активов "Роснефти", напоминает "Интерфакс". Во главе компании стоит Сергей Цой, бывший пресс-секретарь мэра Москвы Юрия Лужкова.


сравнивая эту новость с новостью о том, что АФЛ надысь выставила иск к производителю суржиков за непредоставленные государством субсидии (!!!), утверждаюсь в выводе, что у Лебедева в АФЛ сейчас явно какой-то директор сидит, который и корп-инфу сливает, и проталкивает откровенно дурацкие решения. Ровно в канве тех, что были, когда анальный был им выставлен директором АФЛ, и поставил суржи на прикол, пытаясь выдавить из государства субсидии на "убыточный российский авиапром"(тм). Тогда вышедший отчет интерджета, показавший хорошую прибыльность эксплуатации, обломал всю малину, анального послали на йух и он как-то тихо исчез с поста директора. Но сейчас, походу, история повторяется.
tarasv> Со сферическим обзором и возможностью сопровождения целей она вроде пока единственная. Остальные или могут сопровождать цели но обзор ограничен или обзор сферический (ну или почти сферический) но только обнаружение пуска и управление постановкой помех.
Бородавки на всяких там А10, АС130, вертушках и т.д. - это без сопровождения, как понимаю?
А кс101 на паке разве не тем же занимается?
m-dva> Это круче ядерного оружия.
я уже писал - страж-птица.

m-dva> Единственно возможное средство борьбы с роями дронов,- рои дронов истребителей.
смотря как организованы. Может быть и эми. Дезорганизация связи роя - тоже борьба.
m-dva> Все без исключения европейские, граничные с Союзом страны были оккупированы,- все кроме Финляндии.
что, серьезно? А можно поподробнее про оккупацию Норвегии союзом?
Достал попкорн и приготовился наслаждаться :)

m-dva> Даже Чехословакия, которая ни одного дня не воевала с СССР была оккупирована Советскими войсками.
Вообще-то существование чехословакии как субьекта только СССР и обеспечивал. Сначала в лиге наций, пока находившаяся под британским протекторатом польша с союзными гитлеровскими войсками её не сожрала, вполне логично запретив союзу прохождение по своей территории для оказания союзнической помощи чехам.
Потом - после войны. Обращу ваше внимание, что с развалом СССР чехословакию опять по кусочкам раздробили и сожрали в очередной "Великий европейский Рейх"

m-dva> Хотели оккупировать Турцию, но обламались.
а она нужна была кому0то?

m-dva> В Монголии войска всегда стояли.
что, серьезно?
))

m-dva> В Китай войска ввели в 1945 году.
я таки напомню, что ввели для разгрома квантунской армии и сопутствующих группировок.
После чего вывели.
И далее чан кайши с мао уже самостоятельно, без помощи советских войск общались

m-dva> Из всех соседей СССР
миша, вы врать не устали?
А то вот слушать ваше враньё, как вижу, не я один устал.

m-dva> при этом США не объявляли войну Финляндии,-поддерживали дипломатические отношения, послы, посольства, верительные грамоты.
m-dva> Оккупация независимого самостоятельного государства, союзника США
Не хотите это всё приложить к находившейся под британским протекторатом польше? Или в очередной раз надежда, что "а вдруг прокатит"?
Userg> Не, это все знаем, даже № телефона известен. Проблема вызвать в местный суд Иваноффа/Педро и Иванова как одно лицо.
в местный - это за бугром который? Тогда по идее надо передать материалы, чтоб арестовали или какие-то еще меры пресечения приняли. Не знаю, как именно рф сотрудничает в этом плане со страной пребывания. Но практика должна существовать.
А насчет имен - Можно вызвать как свидетеля, под присягой задать вопрос, имеет ли он паспорт рф и на какое имя, ложь под присягой - уже преступление - вариант заставить признаться, а далее работать как с ивановым.

Userg> Я многие пользуются, см. выше.
хз, из описаний выше, как начинал выяснять, выходило, что вьезд и выезд по одному и тому же паспорту, прохождение границы и посадка - по одному и тому же паспорту.
YAV> Вы написали (в шутку конечно наверное, но тем не менее), что флагман "боеготовый несамоходный корабль".
а какой еще реакции можно было ожидать на тезисы "на самом деле он полностью боеготовый, просто вы ничего не понимаете" ? :)
с.т.> хз )) я из винды пишу - YUMI, WinSetupFromUSB, UltraISO, Rufus - бывает что исошка бутится из одного и не бутится из под другого, там какая-то магия есть определённо
ну, ультраисо вообще на флешку не писала, предлагала только комплект файлов в папке, но загрузочную запись откуда хошь, оттуда и бери.
винсетап опробовал - действительно грузит. Но как гланды через жопу: он пижает исошник в папку исо, грузит свой загрузчик, через меню доступ к исошникам, и из исошника медленно и нудно грузит.. При "полной РАМ" вообще вылетает в ребут во всех вариантах. При минимальном использовании рама - консоль вроде бы грузится, но!
Но внезапно начинает требовать логин и пароль, что по мне полный маразм.
И это при том, что я исошник даже не разбирал, готовый закатал.
Где там можно было накосячить?
Kuznets> DAS and APG-81 radar
я читал, что там написано. Я вам обьясняю физику того, что они рекламируют.
Засекается и сопровождается это исключительно оптикой. Как именно - описал выше.
Системы такие уже есть.
excorporal> Ссылка на это фото у тебя есть? У британцев во времена Гитлера был король, вообще-то.
король георг по памяти был кузеном кайзера вильгельма.
А на совместных учениях или параде (не помню и лень искать фото) с британской стороны запомнилась характерно испитая рожа черчилля. Какой генерал со стороны немцев - не запомнил.
s.t.> У нас икарус аварийным буксировщиком работает в ПАТП. Чем им Урал/камаз какой не угодил?

стандартизацией. В парке чинят автобусы. Там есть запасы деталей и опыт работы с их кузовами и ходовой. С другими моделями им дороже.
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 
В.Б.> Кто опроверг? Граждане Казахстана? Принимаются опровержения только от них,
То есть, вам, как негражданину, нести бред можно, а опровергать его - только гражданам? :)
Не слишком-ли примитивная попытка демагогии? :)

В.Б.> Почему вы считаете, что донести мнение опрошенных граждан РК - нагадить?
Потому что перепевы рабиновича (вас) с попыток некоего петровича никоим образом не означают заявленного вами мнения жителей страны.
И еще раз повторяю, ваш бред уже подробно разобрали и опровергли. Не надо надеяться, что обьемом нагаженного можно будет продавить.
В.Б.>> С иномарками их уже сразу наказали,
Deniz> Вы лжете, лжете постоянно, видимо по методички. Иномарки в РК всегда стоили дороже чем в РФ, а сейчас они стоят ещё дороже только благодаря правительству РК, которое вопреки кодексу ТС обложило все машины данью в 2000 долларов.
причем, авто поношенные у нас сейчас покуапют в основном казахи.
В руине ввозить старое запретили, в белоруси и рф - еще раньше. Единственные "спасители" местного авторынка - казахи, которые не торгуясь кидают бабло за всякий автохлам. Сейчас, правда, пару лет не глядел, что там конкретно творится, какие пропорции...
E.V.> А потом пришел добрый дедушка Ленин и начал тасовать республики: эти области - в Украину, эти - в Киргизию...
ленин вынужден был принять условия капитуляции, известной как "Брестский мир". Она подразумевала раздел РИ на национальные республики. Независимые. Отдельные. Именно национальные, поскольку на национальном вопросе вильгельм еще раньше ухитрился дезорганизовать оборону и снабжение на русском юге, изобретя "украинство".

E.V.> И, банальность скажу: везде какие-то нации жили, только русские не жили нигде. Они, получается, вроде навоза, которым эти нации удобряют?
с точки зрения "победителей" - разумеется )) Но кто сказал, что надо эту точку зрения поддерживать? :)
Invar> Нет там обхода мимо внутреннего (точнее есть, но схемы редкие) так что именуем вентилятором и ту, что на два контура работат иль целиком КНД.
эээ... как это нет?
Что на оба контура работает - это понятно, но если только на единственный внутренний контур, то какой же это вентилятор? Первая ступень кнд и всё.
Или ты про схему, где один ГГ на два компрессора работает?

Invar> И нас ждет не менее увлекательно исследование:когда же винт перестаёт быть винтом :p
Invar> и становится винтовентилятором. :)
Наверно тогда, когда больше половины тянущей силы будет обеспечиваться сужающимися каналами, а не циркуляцией вокруг профиля лопатки\лопасти?

кстати, насчет числа валов тоже пассаж не понял :) Разве что это было вызвано шаблоном, что обязательно существуют КНД и КВД, которые обязательно на разных валах сидят. То, что компрессор может быть однокаскадным, а то и вовсе одноступенчатым (центробежным, к примеру, как все модельные трд), забылось, наверно :)
tarasv> Да, у них разрешение низкое или вобще весь сектор обзора одного датчика как один элемент.
одноэлементные датчики? Так там прирост светимости на всё поле зрения мизер, что-то плохо представляю, как там с надежностью распознавания..

tarasv> Тем-же но обзор у КС-У (в том виде который сейчас стоит на Т-50, с двумя датчиками по бортам за кабиной) совсем не сферический
а на пузырьке олс только одно зеркальце? Еще одного датчика нет? Или она сама не дает такого функционала?

>и я очень сомневаюсь что УФ система которая обнаруживает излучение выхлопа ТТРД ракеты чтото может сопровождать.
Пока я не видел живьём изделие и не знаю его конструктива, трудно что-то утверждать. Но в принципе, идеи, как это могло бы быть организовано, есть. Напр, софтово: датчик выдаёт матрицу изображения (пикселов). Там, где было опознание, система ищет похожие признаки.
Или хардово (если внутри качающееся зеркало).
Kuznets> я хз зачем ты противоречишь давно известным вещам.
"известность" многих вещей - понятие растянутое. :)
В немалом числе случаев вещи даже не оказывались фактами, хотя и были "известны" :)
То, что навести игольчатый луч в точку обнаружения оптикой факела ракеты, получить в результате захват и сопровождение, можно - не спорю. Но искать ракеты радаром - затея, мягко говоря, неумная.
Соотношение ширины луча, плотности энергии на единицу пространства, возможности набора достаточной статистики ответов, дальности и времени сканирования всего пространства - вещь вполне самоочевидная, и против физики пытаться воевать глупо.
Gasilov> КВ создали для преодоления линии Маннергейма. К чему пришли? К однобашенной компоновке и необходимостью создания КВ-2.
кв-2 - для пробивания бетонных дотов. Фактически тяжелая САУ, только что с поворотной башней.

Gasilov> Проходимость и маневренность уступала 34ке.
да, это не танк блицкрига. Но в обороне он прекрасно себя зарекомендовал. "там, где удавалось собирать хоть небольшие группы КВ, они буквально творили чудеса" ©

Gasilov> Огневой мощью КВ от 34-ки не отличался. Пишут, что пушка была даже послабее.
Если речь про КВ1 - то с чего взять послабее пушку? У СССР было так много пушек? Или это оценка из "танчиков"? )))
Если речь про кв-2, то 122мм гаубица просто сносила с поля боя немецкие танки. Или раскурочивала навроде прошибания насквозь и вырывания дальнего от стрелявшего борта или кормы к чертям от танка.

Gasilov> Защищенность же была для того времени избыточна (как у Матильды) но не "непробиваемая".
Что значит "избыточная"? Фотографии буквально исколотого ударами болванок танка видел?

Эта защищенность не "избыточная", это дорогого стоит. Это как раз возможность не обращая внимания на "устройства для стучания в дверь" спокойно и методично жечь полки танков противника.

Gasilov> В обслуживании были тяжелее, чем 34ка.
Noone's perfect

Gasilov> Общие проблемы (отсутствие командирской башенки, плохая оптика, барахло рации и проч.) не обсуждаем.
это общее у всех советских. А башенка даже где деллась, не была эффективной.

Gasilov> Да.. где то хорошо обученные и слаженные экипажи могли в одиночку противостоять врагу. Вермахт не сразу, но нашел противодействие "монстрам".
Экипажи - не характеристика танка.
Насчет противодействия - что?

Gasilov> В битве за Ленинград их было не мало. Но итогом была блокада.
Даже супертанк без топлива, снарядов, управления, координации, - ничто. И даже при наличии всего - пара десятков танков не делают погоды на всем фронте.

Gasilov> В книге Стальной кулак Сталина,
Это случаем не резуна ли авторства?
Я, помнится, читал тот пасквиль (или очень похоже называвшийся - в красивой твердой обложке с ламинированием, страниц 400, с кучей табличек - деньги в начале 90-х нашлись немалые на выпуск), ток автора забыл. Автор измывался над сухопутными войсками как только мог

Второй участник акции 26 марта в Москве осужден на 1,5 года лишения свободы

Тверской районный суд Москвы приговорил участника антикоррупционной акции Александра Шпакова к одному году и шести месяцам лишения свободы в колонии общего режима,... //  news.mail.ru
 

Тверской районный суд Москвы приговорил участника антикоррупционной акции Александра Шпакова к одному году и шести месяцам лишения свободы в колонии общего режима, сообщает «Медиазона». Прокурор просил для него два года лишения свободы.

Господину Шпакову предъявили обвинение в применении насилия к представителю власти (ч. 1 ст. 318 УК РФ). По версии следствия, во время митинга он пытался открыть дверь автозака, после чего несколько раз ударил в лицо подполковника полиции Валерия Гоникова. Господин Шпаков признал свою вину, пострадавший принял извинения и заявил, что не настаивает на наказании в виде лишения свободы.

Во время последнего слова господин Шпаков сообщил, что произошедшее было случайностью. «Никакого злого умысла не было. Была возможность под стражей пожалеть о случившемся», — заявил он.

Господин Шпаков — третий участник несанкционированного митинга 26 марта, чье дело дошло до суда. Ранее суд рассмотрел дело первого задержанного на акции Юрия Кулия и приговорил его к восьми месяцам колонии-поселения.

Дело строителя Станислава Зимовца суд рассмотрит 29 мая. Вчера господин Зимовец заявил на суде, что ему не дали ознакомиться с материалами уголовного дела. Он обвинил своего защитника по назначению в том, что тот его уговаривал признать вину и согласиться на рассмотрение дела в особом порядке, а также рассказал о тяжелых условиях содержания во время следствия.


за нападение на сотрудника при исполнении он еще очень легко отделался.
с.т.> попробуй через ульттраисо вот так
понятно, у меня просто старая версия была,
слил новую, там есть. записал, проверить не на чем дома..
scr.jpg (скачать) [597x408, 87 кБ]
 
 
m-dva> Это реальный факт,- согласованными действиями войсковых группировок Германии и СССР была разгромлена Польша.
А может стоит напомнить реальный факт - находящаяся под британским протекторатом польша совместно с союзными немецкими войсками разгромила чехословакию и вышли на линию разграничения.
Пользуясь тем же протекторатом, отказала СССР в праве на оказание союзнической помощи чехам.
А британия с францией приехали в Мюнхен поручкаться с великим фюрером, и заявили, что немцы в своём праве и нефиг тут всяким чехам ныть.
И таки кто теперь союзник германии?

Или может, надо напомнить очередность заключения мирных и союзнических договоров с фашистской германией европейскими странами? Надо напоминать, что СССР был последним?

Место килла занял чтоль по вранью?
Gasilov> Л-11 уступала Ф-34.
и стояла на Т-34
Более того, под Л11 т34 и делали.

Gasilov> 152мм.
пардон, очепятка

Bredonosec>> Что значит "избыточная"?
Gasilov> То и значит. Непробиваемых танков нет. Даже экранировка на бонках бронелистов 25мм не спасала.
Я в курсе, что непробиваемых нет. Но что это за глупый тезис про избыточность защиты?
Если ничего кроме 88мм зениток не могло справиться с танком - это прекрасно, а не недостаток, как вы хотите представить

Gasilov> Посмотрите на модернизированный немцами трофейный КВ-1 под 75мм пушку, командирскую башенку, новую оптику, подбашенную защиту.
я недавно листал историю Т3, Т4, Т34, где-то, вроде в описании версий 34 попалось, что сделали башенку, но поскольку командир был также наводчиком, а рации дерьмо и нету, - толку от неё было чуть более ноля.

Gasilov> Врага Резуна-Суворова не читаю.
хоть в чем-то согласие :)

>Конечно.
тогда зачем писать?
Они были совершенно не равны по защите даже будучи закопаны.
А КВ таки имели подвижность. Могли уходить в балок, выходить из-за естественных препятствий, и т.д. - словом, не подставляться, или как-то еще ловить. И это при мощной защите и дикой пушке. Сравните это со средненькой защитой и пушечкой т34, да еще без возможности сдвинуться с места. Ну откровенно ведь глупо сравнивать!
Gasilov> Этой почти единичной (успешной) историей всех только в заблуждение вводят. Вермахт в декабре под Москвой был!
это не единичная история.
Но КВ всего построили менее тыщи, кв2 - вообще что-то пару сотен. Отними котлы и прочие моменты - и вуаля, сколько там остаётся? слёзы. Но ими, слезками, и воевали.
блин, они идиоты?
Только-только телеграмм может получить заметное место на рынке - как эти дебилы пытаются подрубить его? Сделать из него аналог скайпа по дебильным анб-шным вставкам, из-за которых люди со скайпа уходят.

Кто вообще автор проекта? Мож его стоило бы на конфликт интересов проверить? Мож тот самый николаев из СР-ов?

В Госдуму внесен законопроект о регулировании работы мессенджеров

Он, в частности, предполагает обязательную идентификацию пользователей. //  news.mail.ru
 

В Госдуму внесен законопроект о регулировании работы мессенджеров

Он, в частности, предполагает обязательную идентификацию пользователей.

В Госдуму внесен законопроект, регулирующий деятельность мессенджеров и предусматривающий обязательную идентификацию пользователей.

Соответствующая инициатива размещена в среду в базе законодательной деятельности парламента. Ее авторами выступили заместители председателя комитета Госдумы по информационной политике, информационным технологиям и связи Марина Мукабенова («Единая Россия») и Александр Ющенко (КПРФ), а также член комитета Госдумы по экономической политике Олег Николаев («Справедливая Россия»).

Законопроект вводит понятие «мессенджер», а также прописывает обязанности для подобных сервисов. Законопроект, в частности, возлагает на «организатора обмена мгновенными сообщениями» обязанность обеспечивать передачу электронных сообщений только тех пользователей, которые идентифицированы в порядке, устанавливаемом правительством РФ.

Кроме того, проектом предлагается осуществлять идентификацию пользователей с использованием абонентского номера, на основе договора об идентификации, заключаемого организатором обмена мгновенными сообщениями с оператором связи.

Наряду с обязанностями по идентификации, на мессенджеры возложены обязательства по обеспечению технической возможности отказа пользователей от получения электронных сообщений от других пользователей.

Согласно пояснительной записке, мессенджер также обязан обеспечивать возможность рассылки электронных сообщений по инициативе органов государственной власти.
Организатор обмена мгновенными сообщениями, кроме того, обязан ограничивать рассылку и передачу сообщений, содержащих информацию, распространяемую с нарушением требований законодательства РФ.

Такой, в частности, может считаться призыв к участию в несанкционированных уличных акциях протеста, сообщил «Интерфаксу» один из авторов проекта закона.

В случае неисполнения мессенджером требований уполномоченного федерального органа исполнительной власти об ограничении подобной рассылки, публикаций законопроект предусматривает возможность ограничения оператором связи доступа к данному сервису на основании решения уполномоченного федерального органа исполнительной власти, принятого на основании вступившего в законную силу решения суда.

Данный закон в случае принятия должен будет вступить в силу с 1 января 2018 года. При этом в документе прописывается, что организаторы обмена мгновенными сообщениями до 1 января 2018 года обязаны привести свою деятельность в соответствие с требованиями, предусмотренными в проекте закона.

Статья из “Ec.Geol.”, помещенная в стенгазете ИГЕМ за апрель 1968 г.

Сэр! Вы, безусловно, согласитесь (разумеется, если не будет свидетелей), что многие геологические концепции в сущности довольно просты, даже слишком. Позвольте спросить, что будет с нашим престижем, если об этом начнут догадываться специалисты других профессий, или, что еще скандальней – не… //  geobikes.livejournal.com
 

Статья из “Ec.Geol.”, помещенная в стенгазете ИГЕМ за апрель 1968 г.
Сэр! Вы, безусловно, согласитесь (разумеется, если не будет свидетелей), что многие геологические концепции в сущности довольно просты, даже слишком. Позвольте спросить, что будет с нашим престижем, если об этом начнут догадываться специалисты других профессий, или, что еще скандальней – не специалисты?! Поэтому мне хотелось бы на этих страницах призвать Вас писать геологические статьи таким образом, чтобы студенты и негеологи приходили в отчаяние, читая их, или совсем не могли их понять (даже если бы пытались). Разумеется, это не более чем здоровая тактика самосохранения, давно и с большим успехом применяемая юристами и врачами.

Простой и совершенно очевидный путь к достижению этой цели – создание высокоспециализированной терминологии. Значительных успехов в этом направлении добились петрографы прошлого столетия, но молодое поколение – увы! – кажется, теряет эту хватку.

Геологам-метаморфистам, писавшим до смешного безыскусственно и просто, еще недавно угрожала серьезная опасность стать удобопонимаемыми, но теперь, кажется, дела пошли на лад.

Судите сами: “… однако ориентация решетки, не сопутствуемая подобной пространственной ориентацией, никогда не может характеризоватся ростом по пути изотропной перекристаллизации.”

Или: “В связи с прекращением изотермических хим-механических равновесно-лепестковых процессов температура падает.”

Неплохие образцы, не правда ли? И все же, если кто и заслуживает медали “Прима – Роза”, - так это тектонисты. Статья, толкующая о различии – простите, о дифференцировании – орто-, эв-, экзо-, авто-, эвго-, эпи-, тафро-, пара- и миогеосинклиналей – явно утонченного и поучительного издевательства над людьми, которые имеют пагубную привычку при чтении шевелить губами.

Не каждый из нас, к несчастью, обладает лингвистической эрудицией и даром словотворчества, без которых невозможно создание высокоспециализированной терминологии, но любой, воспользовавшись несколькими дельными советами, может научится строить предложения так, чтобы их смысл после первого прочтения оставался непонятым. Язык, быстро прогрессирующий в этом направлении, можно назвать геологическим.

Хороший геологический язык обладает способностью ставить в тупик не только неспециалистов, он должен стать напряженной тренировкой мозгов для самих геологов. Понять это и удачно перевести – это интеллектуальный триумф. Получаемое при этом творческое удовлетворение может сравниться только с удовлетворением ученого, сделавшего оригинальное научное открытие; и действительно, я сам знаю некоторых ученых, отдающих предпочтение первому. В конце концов, какой спортсмен получит удовольствие от игры в гольф на абсолютно ровной – без лунок – поверхности?! Посему и автор, хорошо владеющий геологическим языком, должен обеспечить в своих творениях достаточное количество ям, ловушек и прочих западней для воспитания рыцарски-спортивного духа в своих читателях.

Особенно подкупает ловушка типа “непостижимая трансформация подлежащего” (или “черт побери, куда нас занесло”). Вот пример: “Геологические разрезы через лежачий и висячий бока складки показывают взаимоотношение разных пород и вертикальное смещение на 1400 футов…”

Все кажется ясным, но подождите! Вы не дочитали до конца, а оно продолжается: “достаточно очевидно…”

Видите? Вы должны вернутся и начать с начала, чтобы не проглядеть ловушку на втором “и”.

Есть ловушки, которые предназначены не для того, чтобы изменить ход мысли читателя, а единственно с целью приостановить его. Таковы, в частности, ссылки в скобках, которые прерывают плавное течение мысли эффективнее, чем икота. Вот к примеру: “гранитная галька, как известно, имеется на северном (Твенхофел, 1947, стр. 75) и южном (Джевл, 1939, стр.7) берегах. Некоторые породы, которые считаются силурийскими (Спирингдейл, Боствуд, Твенхофел и Шрок, 1937; Испекштейд, 1937; Мак Ми, 1947), вероятно, девонские или моложе (Твенхофел, 1947).”

Можно гарантировать, что после нескольких страниц читатель забудет, идет ли речь о южном береге или о молодом Твенхофеле (между прочим, довольно славный малый).

Не меньший эффект, чем сложнейшая математическая задача, может дать удачное применение двойного отрицания. К примеру, следующее изречение:

“Нельзя сказать, однако, что аргиллитизированные породы менее обычны вдоль каналов минерализации, чем где-либо на других участках, так как верно противоположное”. Упражнение для читателя: определить, что значит “противоположное”.

Филологи еще не создали грамматику геологического языка, но некоторые главнейшие правила очевидны уже теперь:

Правило I. Старайтесь употреблять существительные вместо прилагательных и нанизывайте их одно на другое.

Как им пользоваться, проиллюстрируем таким примером: не говорите “минералогический ряд железо-медных сульфидов”, лучше сказать “минералогия ряда сульфидов меди-железа”. Вопрос для самопроверки: что значит “минералогия ряда”?

Чрезвычайно изящна фраза “гипотеза опережения интенсивности вертикальной миграции”. Она настолько великолепна, что практически никто не может ее перевести с геологического на английский, даже тот, кто в состоянии отличить гипотезу опережения от гипотезы отставания.

Правило II. Никогда не употребляйте одно и то же слово на одной странице, вместо него всегда пишите “последний”. Это приятно взбодрит клюющего носом читателя и побудит его перечитать весь раздел, чтобы выяснить, кто же этот последний. Применение правила особенно эффективно, когда на странице есть по меньшей мере три разных слова, к которым можно отнести “последний”. Например:

“Описывается и обсуждается взаимоотношение этих гранитов с вмещающими породами, в которые они интрузированы, и с другими породами, происхождение которых описано, главным образом, Беркли, Легаром и Рисом, Фетке и Эйгером. Последние залегают на расстоянии от 20 до 30 миль от гранитов Паундридж.”.

Читатель заинтригован и вынужден гадать, кто же залегает у гранитов Паундридж – Фетке и Эйгер или вся компания.

Правило III. Стараться не согласовывать подлежащее со сказуемым. Эффект изумителен.

“Использование халькопиритовых руд для получения свободной серной кислоты в связи с эффектом иона меди при переходе железа из закисной форм в окисные были менее выгодны.”.

Правило IV. Никогда не употребляйте простые короткие слова. Забудьте об изящных фразах, лучше следуйте вот такой модели:

“Таким образом можно было ожидать, что здесь будут развиваться левостороннегоризонтальносекущие тектонические нарушения простирания около 170 – 350 и правосторонне-горизонтально секущие тектонические нарушения простирания 120 – 300.”

Кстати, обратите внимание на точность геометрии автора. О каком направлении он говорит? Может быть, он имеет в виду направление просто 170. Нет, ни в коем случае, ведь у читателя могло бы сложиться впечатление, что сброс простирается только с северо-запада на юго-восток, тогда как этот особенный сброс тянется…

Дальше »»»
Однажды, в эпоху перестройки, гластности ускорения и бессмертной фразы генсека: "Экономика это, что у нас встает!" Разрешили провести впервые международный конгресс по тектонике глубоководных желобов в славном городе Южно-Сахалинске. И разрешили туда приглашать и японцев и американцев и прочих... Совещание запланировали на конец июня - начало июля, в принципе хорошее время, уже должны закончится июньские дожди, время хода лосося на нерест. Одного не учли организаторы из Москвы, что конец июня - это конец квартала, и не только конец квартала. а как бы и конец полугодия и посему случилось следующее. Участнеги совещания прилетели со всего свету, а местные котельные свои лимиты по углю выработали, по этому поводу по всему городу отключили горячую воду, включая и те гостинницы, где разместили дорогих участнегов, а потом кое-где и холодную отключили. На третий день совещания народ запах и начал и почесываться. И добивать организаторов вопросами ???? What the F@k?
Организаторы и в первую очередь Леня Савостин, проявили чудеса изворотливости и уклонения, но решение проблемы таки нашли, где-то рядом завалялся незалежный военный санаторий с грязелечбницей, вот туда и направили всех заграничных ученых под видом экскурсии. Каждому геологу, вулканологу и прочия выделили по мед.сестре (не хи-хи! а все строго по военно-морскому!)
Сестры командовали: Мужчина раздевайтесь! в душ! в грязь! В душь! Одевайтесь! Отказы полежать в грязи не воспринимались.
Надо отметить, что грязь там была горячая, что-то градусов 40 с гаком, и вроде это не очень горячо, но в грязи очень.
и значит сестры с часами стояли рядом и следили, чтобы все в грязь значит окунулись. Над грязью клубился пар, ученые чертыхаясь на бусурманских наречиях потели. Вдруг один не выдержал, вскочил и в образе Оттело понеся в душевые, ему вслед неслось:
- Стой! Куда? и потом жалостливое - Мужчина! вы не долежали!
Будучи ещё школьником, я сумел устроится маршрутным рабочим в настоящую геологическию экспедицию. Работа - таскать образцы-пробы за геологом и делать замеры радиометром. Да попутно помогать геологу в отборе проб и каротаже скважин, ибо к нашему маленькому отряду была приписана УРБ, сиречь установка разведочного бурения, и вездеход. На ней работали развесёлые мужички-буровички и примкнувший к ним вездеходчик. Итого пять человек, из которых четверо были довольно пожилыми, а пятый - совсем зелёный, лет около 20.
Геолог являлся большим знатоком всяческой лекарственной растительности, регулярно её заготавливал и охотно делился знаниями со всеми желающими. Однажды, в присутсвии одного их буровиков он определил найденное растеньице как молочай Паласса, он же "мужик-корень". Глядя на непонимающую рожу пролетария, он пояснил смысл сего наименования. Лучще бы он этого не делал. Через пару дней геолог и ваш покорный слуга возвратившись с маршрута имели несчастье лицезреть ужасающую картину. Все пятеро работяг валялись на нарах и громко и натужно материли друг друга, перемежая потоки брани со стонами и медленными передвижениями к помойному ведру поблевать. Им было реально худо. Мы сильно испугались. Время - около трёх часов дня, до вечерней связи почти шесть часов. Да и надежды на нее мало - очень много помех по вечерам. Так что борт не вызвать. Но, хвала Аллаху, через некоторое время им стало значительно полегче и они объяснили причины своей немощи. Оказалось, что буровичок, наслушавшись от геолога о чудодейственной траве, тут же поспешил поделится с коллегами. Те идею поддержали, накосили волшебной растительности и сварили жуткое зелие, кошмарный декокт. Просто тупо заварив листья. Результат превзошёл самые смелые ожидания. Правда, вместо обещанного "пыркостоя" случилось сильное массовое отравление буровичья с вытекающими (со всех щелей) последствиями. Чуть концы не отдали. Ох и бушевал же потом геолог.
"Вы что, мать вашу, посадить меня решили? Ботаники доморощенные, айболиты =уевы! Рассказал, сука, на свою голову... Это ж яд сильный, его ж настаивать на спирту надо и пить по капелькам! А этой =уергой можно полдеревни вытравить! От же наградил господь геморроем. И вообще, обьясните мне, пожалуйста, вы здесь, в тайге глухой, кого епсти собралися? Не друг дружку ли? А ты, (повернувшись к молодому), на =уя это г**но пил? Тоже проблемы с потенцией?"
Но, надо сказать, на следующий день организмы справились с отравой и буровичьё вновь вступило в строй. Правда, пару дней часто бегали в кусты, ибо дристунец не отпускал долго. При любом упоминании о "мужик-корне" темнели лицом и глухо ругались.
однажды в одном полевом геологическом отряде оказалась сексуально активная повариха лет так 50ти, ну она и давай к начальнику клинья подбивать, начальник ушел в несознанку, тогда она она к шоферу, шофер тоже ни в какую, тогда она к коллектору, коллектор был слишком молод и тоже отказал... Прошла неделя, тихий вечер, сидят как-то все после ужина и повариха вслух решила поделиться наболевшим:
"Выйти что ли на дорогу, встать раком - авось набредет кто-нибудь!"
Пещерный мир опасен очень,
И мого тайн в себе хранит,
Был спелеолог непорочен,
Пока не сел на сталагмит...
Особенности национальной рыбалки + орг.
Коллеги, я всем вам признателен за терпение, с которым вы пережили недавнюю атаку спам-ботов в нашем комьюнити. Сам я был в отъезде, посему вмешаться в ситуацию не мог - но теперь, когда все вроде успокоилось, возвращаюсь к вопросу, заданному давным-давно: в сообществе, где большинство участников - полевики, просто необходимы несколько модераторов. Так что желающие стать сомодераторами геобаек - пишите мне в личку или прямо тут в комменты.

А в качестве компенсации за пережитые неприятные минуты предлагаю очередную историю про Петровича.

***
Стояли мы большим поисковым отрядом на одной уральской речке. Народу много - две горнопроходческих бригады, топографы, геологи, геофизики. Ребята все крепкие, работа тяжелая, кормежка вроде обильная - но с рыбой плохо. То есть в речке-то она есть, но мало очень, и та капризная - сети обходит, на кораблик не идет, блесну игнорирует, муху тоже не очень. Все пробуют ловить, и так и эдак - и все с пустыми руками. За обедом, за общим длинным столом рыбалка - дежурная тема:

- На муху надо ловить, да паута пожирнее насаживать!
- Нет, паут вообще не нужен, недаром муху еще мудянкой называют
- Мудянкой? Это почему?
- Ну как... для мухи, когда клев хороший, достаточно волос с мудей надергать несколько, да красной ниткой обмотать или проволочкой медной к тройнику, хариус налету хватает, и голец тоже!

И т.д.

Тут слово взял Петрович, начальник отряда. Носивший уже на тот момент звание Главного Ихтиолога Экспедиции...

Забыл сказать, была в нашем сугубо мужском коллективе одна девушка, техник-геолог, по национальности зырянка, назовем ее Зиной. Романтическая, большеглазая и рыжеволосая, по полевым меркам красавица. Клинья к ней периодически пробовали подбивать все поочереди незадачливые рыбаки - безуспешно. Воспитанная в строгих пармских традициях, потомственная охотница, Зина отшивала всех кавалеров, не упуская случая поддеть их за отсутствие рыбы. К обеденным разговорам про рыбалку она не прислушивалась, снисходительно садясь в уголке и концентрируясь на еде...

Итак, Петрович:

- Рассказывали мне знающие люди, что лучший волос для мудянки - с рыжего женского лобка. И никакой проволоки не нужно, и хариуса только успевай вытаскивать...

Над столом повисла тяжелая пауза, даже ложки перестали стучать... Зина, оторвавшись от тарелки, с удивлением обнаружила три десятка пар глаз, устремленных в ее угол. Пару секунд, сосредоточенно обводя мужчин взглядом, она восстанавливала фразы, вспоминая обрывки разговора... Наконец, зловещий смысл сказанного начал до нее доходить.

- Не-ет!! Даже не думайте!! Не позволю!! Что вы себе затеяли!!

Петрович, спокойно:

- Зина, остынь. Видишь, партия без рыбы сидит? Давай, колись.
- Еще чего!!!
- Ладно, пошутил, успокойся. Вижу, надоело тебе мужичьё изрядно. Завтра собирайся в выкидушку на дальние профиля, опорные разрезы ставить будешь, заодно развеешься. Печку возьми, палатку, продуктов. В помощь тебе Петра даю, он смирный. За четыре дня управитесь?

Петя, плечистый рослый горняк, молчаливый красавец, по национальности вотяк, задачу уловил без лишних слов. На третий день вернувшийся с профилей с пробами вездеходчик, спрыгнув с брони, торжествующе объявил:

- Порядок, братва. Будет рыба!

Про белых медведей
Вспоминаю эпизод - мыс Шмидта, середина восьмидесятых, тяжелая ледовая обстановка. Все умки в окрестностях деревни, естественно. Ну, случилось ЧП - тетка чукчанская "напилася я пьяна", заснула на помойке. Мишки её и схарчили. Приехал охотовед, шлепнул на этой помойке тех мишек, которые были (пару штук, по-моему). Здесь же была какая-то гнида зеленая, устроила шум на весь СССР - вот так же - "как эсесовцы, расстреляли беззащитных животных".
Ну вот. После статьи этого типа в Литгазете медведи охренели совсем. По улицам Шмидта днем пешком ходили. И в Москве было принято решении их поусыплять, а усыплённых вывезти как можно дальше во льды. Отправили туда трех охотоведов и меня - надзирать от науки.
Но московские чиновники тогда были мудрыми людьми и отправили на Шмидт ружье усыпляющее, специально обученное, с четырьмя шприцами и химией, а к ним впридачу - пять лицензий на вынужденный отстрел.
Надо сказать, что это был мой первый (и последний) опыт общения с белыми медведями.
Сами по себе звери ничего из себя не представляли - стояли целыми днями на свалке и все тут.
Я, по молодости, предложил их тут же перестрелять на хрен, но главный охотовед отказался.
- Давай сперва усыпить попробуем, - сказал.
А ружье у нас это усыпительное, было, так сказать, в чистом виде - одностволка 28 калибра со стволом цилиндр и подъемным целиком. К шприцам - ни слова - ни про пороховую навеску, ни про что.
Взяли мы ватник, повесили его на проволоку, зарядили ржье с навеской, вдвое уменьшенной от 28 калибра, зарядили шприц и выстрелили.
По нашим силлогизмам, при достаточной навеске шприц должен был застрять ватнике.
Но шприц так не думал. Он пробил на хрен ватник и улетел в Северный ледовитый океан.
Шприцов осталось три.
Навеску пороха уменьшили еще вдвое.
Шприц запутался в ватнике и сломался.
А шприцы, замечу, были добрые, точеные из латунного прутка.
Зарядили мы ружжо третьим шприцом, поехали на свалку на вездеходе.
Ну, твари эти жёлтые там стоят, как стояли, жрут погань всякую.
Взял охотовед ружжо, стрельнул из него медведю в лопатку. Теперь, говорит, ждать надо минут пятнадцать, пока подействует.
А медведь стреляный мгновенно упал, на спину перевернулся и лапами сделал 'велосипед'.
И затих на хрен.
Посмотрели мы на это дело, переглянулись и подходим. А он, сердешный, остывает уже.
В общем, нашли мы шприц под шкурой с другой стороны.
Расстроились очень сильно.
И положили из карабинов всех оставшихся.
В корале одного из чукотских совхозов потроха забиваемых на мясо северных оленей сгребались в широкую траншею, прорытую бульдозером. Траншея эта никогда не засыпалась и постепенно до краёв заполнилась протухшей требухой. Возле этой траншеи постоянно держались медведи – в количестве не менее пяти. Иногда они начинали обращать самое пристальное внимание на людей, почти постоянно живших при корале. Тут необходимо добавить, что это безобразие происходило в полукилометре от чукотского национального посёлка. Когда медведи приближались на опасное для людей расстояние, последние залезали на крыши построенных при корале хибар. Ни крики, ни шум на медведей не действовали - как и в предыдущем случае. Наконец, когда небольшая медведица попыталась залезть в окно сторожки, её закололи пожарным багром. Тогда звери, как по команде, покинули это место.

Но только на одну осень. В июле следующего года несколько медведей вновь появились в окрестностях кораля. Из них выделялся один, как утверждали очевидцы, очень большой зверь. Траншею к тому времени засыпать так и не удосужились, более того, содержимое её было подновлено продукцией зимнего забоя. Пока остальные звери пировали у помойки, большой медведь разломал сторожку. Люди, которые в это время пили в ней водку, едва успели сбежать и привычно забрались на другой сарай.

Народ принялся кричать и пускать ракеты, а медведь-великан бродил внизу и недовольно рычал, но, услышав доносящийся из посёлка треск мотоцикла, он, не торопясь, удалился в кусты. Мотоциклисты были вооружены - они заметили из посёлка ракеты. Подъехав к помойке, они открыли беглый огонь по не успевшим скрыться зверям. При этом три медведя было убито.

Через месяц возле этого же кораля снова стали появляться медведи. Вместо того, чтобы засыпать траншею, управление совхоза временно перевело людей из кораля в посёлок, приостановив текущий ремонт и какое-то мелкое строительство. Таким образом, кораль вместе с вожделенной траншеей был практически отдан на откуп медведям. Медведи учли этот урок, и на следующий год три зверя пришло к нему ещё с весны - в мае. Но тут в совхозе появился энергичный парторг, и все три медведя были отстреляны в одночасье. Затем пресловутая траншея всё же была засыпана. В итоге эта траншея стоила жизни шести животным.
Кто помнит что о пропивании?
Начну: в середине семидесятых экспедиция Комитета по метеоритам в посёлке Аргахтях пропила железный метеорит. Когда люди пришли в себя, метеорит найти не удалось.
Нота Бени. В пос.Аргахтях тогда жило около 600 человек...


Иногда нападение медведя провоцирует совсем незначительная человеческая промашка. В середине июля 2002 года в реки Охотского побережья, неподалёку от Магадана, не подошёл лосось. Медведи, уже спустившиеся с сопок в ожидании рыбы, беспорядочно бродили по берегам реки возле приустьевых посёлков, практически не обращая внимания на людей. Гражданин В., 22 лет от роду, вместе с приятелем возвращался с сельской дискотеки, при этом он решил спрямить дорогу через пойменный лес. Северными ночами светло, поэтому подвыпившие ребята очень быстро увидели, как за ними через лес кто-то идёт. В. принял этого «кого-то» за одинокого крупного пса, поднял с дороги камень и запустил его в это существо.

Существо оказалось медведем, который зарычал и напал на В.

Его приятель, даже не оглянувшись, кинулся наутёк, добежал до дома, лёг спать и проспал до полудня.

Днём он дошёл до дома, где жил В. с подругой, не обнаружил его там и пошёл в лес.

В лесу он очень быстро нашёл В. – убитого и наполовину съеденного.

На следующий вечер ведущая силовая тройка посёлка Ола, включавшая начальника милиции, районного охотоведа и начальника пожарки, устроила засаду на людоеда в том месте, где он спрятал жертву. Означенные лица подошли к делу с толком и расстановкой – бойцы пожарной охраны соорудили в двадцати метрах от трупа скамеечку, милиционеры обеспечили засаду выпивкой и закуской.

В итоге, когда из-за кустов появился медведь, силовики открыли по нему беспорядочный огонь и, по общему впечатлению, ранили.

Я разговаривал с районным охотоведом на следующий день после происшествия. Он утверждал, что небольшой медведь вылез в двадцати метрах от них, охотники выстрелили в него по разу, ранили, после чего медведь скрылся в кустах. Несмотря на то что он утверждал, что все трое распили одну бутылку водку, я предпочёл усомниться и пошёл на место засады.

Возле скамеечки лежало восемь пустых водочных бутылок, а также около тридцати стреляных гильз от СВД и «Тигров», которыми были вооружены стрелки.

Куст, из-за которого появился медведь, был не в двадцати, а в ста двадцати метрах от засады. Следы, естественно, принадлежали крупному самцу, весом около трёхсот килограммов. Я позволил себе восстановить события и продукт этой дедукции излагаю здесь.

Когда медведь появился из-за куста, троица была уже изрядно пьяна. Так как все они были вооружены мощным самозарядным оружием, то были уверены, что достаточно направить в сторону зверя ствол и нажать на спуск, чтобы убить медведя. Все они хотели получить лавры спасителя деревни от людоеда и поэтому, как только зверь чуть-чуть высунулся из-за куста, открыли по нему беспорядочный огонь. К моему сожалению, кому-то из горе-вояк удалось зацепить медведя, и поэтому его добор превратился в насущнейшую необходимость.

Я привёз на место двух собак, натасканных на поиск зверя по крови, и провёл два дня в поисках этого зверя в припоселковых лесах.

Сразу должен сказать, что все мои поиски не увенчались успехом, а самого медведя случайно убили через месяц примерно на этом же месте.

Но если бы вместо трёх разнузданных пьяниц в засаде сидел всего один уверенный в себе стрелок среднего уровня подготовки, то он убил бы медведя совершенно наверняка.
В 1998 году на рыборазводный завод в окрестностях посёлка Армань (Магаданская область) повадился ходить медведь. Из всего рыбозаводского комплекса он облюбовал стоявший на отшибе сарай, где хранились сети и от которого неудержимо «пёрло» запахом тухлой рыбы. Злые языки, правда, говорили, что в этом сарае обрабатывали «левую» рыбозаводскую икру, а отход производства, по русской старинной традиции, выливали тут же под стенку.

Директор рыбозавода был очень осторожным человеком и, справедливо рассудив, что если убивать медведя самим, то выстрелы будут слышны в посёлке, кто-нибудь кинется проверять, а ещё кто-нибудь донесёт, решил от греха подальше сообщить в милицию. Несколько погодя он же поставил в известность Управление охотничьего хозяйства и принялся ждать.

Медведь тем временем ежевечерне приходил к сараю, с завидным постоянством выламывал там дверь, рвал сети и невода и украшал этими клочьями кусты, стены сарая и весь окрестный пейзаж. С тем же постоянством директор высылал каждое утро к сараю рабочих, они вешали на место дверь, сгребали в кучу остатки сетей, мыли икру и выливали ястыки и тузлук под стены…

Начальник местного отделения милиции между тем медленно, но верно смекал, что на изведении злокозненного зверя можно заработать. Если не орден, то как минимум славу. И как-то раз, субботним вечером он появился на рыбозаводе в соответствующей экипировке, каковая подразумевала: бронежилет; прибор ночного видения. К этому прилагались ящик водки; двое вооружённых автоматами лейтенантов. И у самого соответственно автомат. Старого образца, 7,62.

Сели они на рыбозаводской вахте и начали к приходу косолапого детально готовиться.

Водку они, конечно, начали пить, но справедливости ради надо сказать, что не сразу. Сперва лейтенанты установили в дверях сарая примитивную растяжку, только в качестве сигнального устройства они взяли пустую железную бочку из-под бензина. Эта бочка должна была свалиться с крыши сарая на две другие бочки в момент, когда медведь в сарай залезет. Сперва их посещали сомнения, что медведь может и просто удрать от такого грохота. Однако сомнения их развеял бригадир, который заверил обоих лейтенантов в том, что «он здесь каждый день такой Сталинград устраивает, чего ему ваша бочка, если ревёт ревмя и матом разговаривает по-медвежьему так, что даже нам, болванам, понятно, что он нас здесь на той неделе всех изничтожит».

Не послушались лейтенанты, поставили растяжку. И сели с капитаном выпивать.

После четвёртой бутылки (справедливости ради замечу, что капитану и двум лейтенантам помогал директор рыбозавода и вышеупомянутый бригадир) со стороны сарая раздался страшный железный грохот. Бригадир сокрушённо сообщил: «Вот и хана. Счас обидится и всех нас кончит». Солдаты правопорядка в чём были (т. е. в бронежилетах) выскочили из караулки – опять тишина. Капитан по-милицейски обматерил своих подчинённых – распугали зверя, дескать. Постояли минуту и снова вернулись. Открыли пятую.

Раздался всё тот же грохот.

Уже вооружённые, все снова выскочили наружу. В полутьме было видно, как медведь откатывает в сторону мешающую ему бочку.

«Теперь не уйдёт», – свистящим шёпотом заявил капитан и выпустил длинную очередь прямо по силуэту в пятидесяти метрах. Всё стихло. Потом раздалось какое-то хлюпанье и фырканье.

«Всё. Теперь нас пошёл ужинать!» - заорал бригадир и полез по приставной лестнице на крышу.

«Добивай!» - скомандовал капитан, при этом ночь взорвалась очередями из трёх автоматов. Расстреляв по рожку, вся бравая компания кинулась вслед за бригадиром на крышу. Не успевший вслед за ними директор заперся в караулке и открыл шестую.

Медведь звука не подавал, стемнело. Бригадир клялся, что зверь «поближе к дверям залёг, счас только и ждёт, чтоб цапнуть». В течение десяти минут на крыше обнаружили отсутствие водки и боеприпасов. Начали стучать в потолок караулки. Усталый директор перестал подавать признаки жизни, и всеми дружно было решено, что его всё-таки достал медведь.

«Достать надо», - сказал капитан. «Что?» - не поняли сразу оба лейтенанта. «Всё. Медведя, водку, патроны, директора», - подробно разъяснил капитан. – Сейчас спички тянуть будете».

«Это не штатское дело», - тут же нашёлся бригадир. – Я даже водку пить не буду. Потому что вы её не достанете».

«Они – достанут, - пообещал капитан. - Потому что вдвоём. Потому что один за другим. Потому что приказ. Потому что водка. Она греется».

Последнее предложение легло добрым семенем на юные лейтенантские души, и они один за другим полезли в караулку. Караулка встретила их громким рычанием.

«Грызёт, - доложили лейтенанты, - и рычит одновременно».

Это храпел директор.

Утром осаду сняла подъехавшая опергруппа охотуправления.

Сухой остаток: ни одного попадания!
Повар экспедиции.


Дело происходило во время сборов охотничьей экспедиции в верховья реки Омолон. Экспедиция была сложной – подразумевались организация большого базового лагеря в нижнем течении реки, и выброска небольшого отряда, который должен был сплавом самостоятельно до этой базы дойти. На базе должны были находиться четыре охотника-клиента, три проводника, представитель московской компании и повар.

Представитель московской компании был Анисимович, бывший морской офицер, человек очень аккуратный и виды видавший. Когда на склад, где проходили сборы, прибыл нанятый нами повар, он внимательно поглядел на него и ничего не сказал. Почувствовав некоторое сомнение, повар буркнул: «Я сейчас», и с ловкостью фокусника достал из карманов засаленной аляски пару длинных ножей, маленькую разделочную доску и морковку. Затем, всё с той же ловкостью, он нашинковал эту морковку до состояния тончайшей соломки, и только тогда добавил: «Я на судах двадцать пять лет работал. По тридцать человек кормил. Сейчас пароходство разорилось, побираться приходится».

По уходу повара Анисимович подошёл ко мне и гулким командным голосом сказал:

- Знаешь, Миша, мнится мне, что этот тип – алкаш. Ну да ладно, я за ним лично пригляжу. Готовить он, по крайней мере, умеет. На основном лагере я с ним буду, в случае чего, сам за плиту встану.

Сам я забрасывался вместе с маленькой сплавной группой. При заброске, однако, наш экс-капитан сурово поглядел на меня и промолвил, тяжело и веско, как это умеют делать много прокомандовавшие неглупые люди:

- Будет возможность – поторопись. Чую я, с этим типом мы хлебнём.

Первым, кого я повстречал в лагере после сплава, был стоящий у плиты Анисимович. За неделю он, видимо, понял, что ситуация необратима, и даже не стал жаловаться. Единственное чувство, которое у него осталось, было недоумение.

- Ты же представляешь себе – я лично следил за отправкой этой нечисти в поле. Незаметно все его вещи проверил, лично наблюдал, как он продукты укладывает. Ничего похожего на бутылки вообще не наблюдалось. Посмотрел я и в пластике – думаю, может, он пойло вместо минералки залил. Ничего подобного. Но он с первого дня пьяный. Проверь, и сейчас в палатке лежит.

Проверять мне ничего не хотелось.

Тогда Анисимович вместо утешения мне сказал:

- Ладно, мы ж вместе его нанимали. Я на этих пьяниц насмотрелся за свою жизнь – Боже ж мой. И знаю – они, чаще всего, не умные, но очень хитрые. Перехитрить алкаша – это тебе не волка в лесу убить. Главное, что и не нужно это – просто дел с ним не надо иметь.

Разгадка пришла непосредственно во время отлета.

Дело в том, что наш хитрый повар закупил астрономическое количество стограммовых аптечных пузырьков с настойкой боярышника, которые не прощупывались в мягких вещах, и которые можно было легко спрятать среди более объёмных вещей. По прилёту он закопал все эти «мерзавчики» в гальку вокруг кухни и палатки для персонала, и выпивал их по мере внутренней надобности. Во время подъёма вертолёта, ветер от винтов сдул верхний слой песка и обнаружилось, что грунт на треть состоит из нескольких сотен маленьких аптечных пузырьков, аппетитно сверкающих на солнце бордовыми стеклянными боками.
Ключевой вопрос геологии Памира
Дипломная защита на кафедре динамической геологии МГУ, в аудитории человек 20 - преподаватели, аспиранты, студенты. Стоящий перед комиссией студент-дипломник учился все годы не ахти - зато достаточно серьезно увлекался альпинизмом. Потому и на дипломную практику поехал не абы куда, а на Памир, повыше. Весь сезон ходил в маршруты с ледорубом и в триконях...

Диплом в итоге получился аж на 26 страниц, крупным почерком (при норме - 150 машинописных). На стене - графика: одинокий белый ватмановский лист, на нем три кляксы небольших, красненьких. Типа геологическая карта 50-тысячная. Пауза. Члены комиссии недоуменно переглядываются... Наконец испытуемый молча берет указку, неспешно прикладывает к листу. Произносит несколько фраз, замолкает. На этот раз надолго... Комиссия в растерянности. Выждав, начинают-таки задавать вопросы...

Студент тот и от природы-то был не слишком говорлив - а тут и вовсе умолк, лишь тычет указкой в лист, да плечами пожимает - мол, что тут скажешь... Постепенно все же картина проясняется: средние высоты по участку - 5,5 км, красные кляксы - это редкие гранитные нунатаки, ну а всё остальное белое поле - ледник сплошной. До нунатаков добраться-то почти геройство, а уж определиться визуально с петрографией - и вовсе, выходит, научный подвиг. Увольте - какие уж тут шлифы, геологические границы, фации... Комиссия растерянно кивает.

Однако ж надо что-то решать с оценкой: тройку вроде ставить ну абсолютно не за что, а двойку - тоже неудобно: все ж человек учился пять лет, в поле ездил. Это ж теперь лишить диплома? Переговариваются вслух... Начинают снова спрашивать по геологии района, в надежде услышать хоть что-то вменяемое - но испытуемый держится стойко, молчит, и лишь снисходительно на каждый вопрос прикладывает указку к "карте". Наконец, от безысходности и от недоумения, задается мудрый ключевой вопрос: "А куда Вы, собсно, любезный, распределились-та?" - на что, после паузы, следует ... все тот же молчаливый снисходительный жест, указкой в белый лист!

- ТРИ!!! - облегченно, громко и хором выдыхает комиссия...
- ТРИ!!! - синхронно вторит ей аудитория...
Фраза из отчета 1988 года (период моды на гласность и экологию):
"Растительный и животный мир характерны для зоны тундры, но крайне скудны из-за длительного воздействия на природу человека."
Если хотите посмотреть, где это такое экологическое бедствие, пожалуйста, вот координаты:)
63.40257509347403,176.8235677696058

Абсолютная геохронология
(рассказал С.Онищенко)

Точно датировать немую черносланцевую толщу, ранее условно относимую к позднему силуру, удалось геологам Сосьвинской экспедиции. В керне одной из скважин посреди черных сланцев была обнаружена пятикопеечная монета 1977 года выпуска...


К слову о радиопереговорах.
В каждом полевом отряде должна быть рация - практически аксиома.
Когда на связи одновременно пять отрядов, порядок соблюсти можно.
А если двадцать? При этом половина на этой волне в то же время совсем не знакомые...
Приехала к нам на работу дама-палеонтолог. Я, будучи в те времена школьником, был отдан ей в помощь. До сих пор ей благодарен за тот интерес, коий до сих пор у меня остается ко всем этим древним рыготникам.
Сеанс связи палеонтолога с начальством, случайно подслушаный мной:
-Ну что, закончила? Давай скорее в ...ский отряд, там тото-и-тото.
-Да погодите еще немного, у меня тут трилобиты полезли!!!
Встревает совершенно незнакомый пьяный голос:
-Дави тварей! Топчи их!!!
Моменты полевого быта.
2000 год, работа по Смирновской площади, примерно граница Калганского и Нерзаводского района. Случилось нам поставить свои палатки возле уже стоявшего лагеря работяг - шурфовщиков. Подобное соседство не очень нас радовало, поскольку личности там работали зело колоритные, каждый вечер была водка и какие-то веселые девки местного разлива. На них не позарилась бы, наверное, гиена, но нашим мачам это, видимо, было глубоко по сараю. Очень шумное общество. Ближе к концу октября эти красавицы перестали баловать работяг вниманием, ибо торчать в палатке на морозе - удовольствие сомнительное. Примерно тогда я и видел изобретение, весьма меня впечатлившее.
Однажды ночью я проснулся от того, что кто-то шарахался, запинаясь о растяжки палаток, передвигаясь очень мелкими шагами и очень быстро. Приподняв стенку палатки, я осторожно выглянул. В темноте смутно угадывалось семенящее нечто. Бесформенное, жуткое, большое раскачиваясь моталось между палаток, тихо шипя. Мне стало не по себе. Всякая фигня в голову лезет спросонья... Да и выяснять, что- там - не хотелось. На холод из нагретого спальника... Между тем шарахающийся ужас споткнулся об очередную растяжку и вполне по человечески выматерился. После удалился в сторону кустов. Через несколько минут все повторилось, только в обратном порядке. Кошмарное привидение исчезло в палатке работяг. Я успокоился, и вскоре заснул. На утро я из любопытства заглянул в эту палатку, и понял все! Бедным работягам тоже не очень хотелось вылезать из теплого спальника даже по малой нужде! У спального мешка были проделаны две дырки внизу, и к ним пришиты грубыми стежками валенки!

Моменты полевой жизни. Туалет2
Возращаясь к теме туалета в экстремальных и полевых условиях, расскажу вам еще про один шедевр мысли. Про валенки, приштопанные в спальнику я уже рассказывал. Другой работяга соригинальничал, свиснул у мужичков-буровичков со станка какой-то обрезок шланга, и сделал у себя в палатке канализацию прямо из спальника. Протянул под уклончик, другой конец ,Извините за тавтологию,надел на конец... Но все талантливое, как правило натыкается на полное непонимание окружающих. Однажды утром кто-то из буровиков проходя мимо палатки углядел подозрительно знакомый шланг. Из него что-то текло... В пылу праведного гнева он схватил сочащийся конец канализации, задрал его вверх, в результате чего работягу в спальнике нешуточно обдало собственным же продуктом, и сильно дернул. Обоссаный работяга взвыл на весь лагерь и держась одной рукой за свое хозяйство, выскочил из палатки. И все норовил свободной рукой залезть буровику в рыльце. Кто видел эту сцену - без слез вспомнить не может. Вот так и становятся врагами.
Про авиаучёты, блевантин и Петьку Жыда.

В общем, работал я на авиаучётах лося на континентальной Чукотке в середине восьмидесятых. Группа у нас была – мой тогдашний начальник… Назовём его Коркодон Закедоныч, ибо такова была его кличка для внутреннего пользования, невысокий, предельно амбициозный мужчина, с гипертрофированным чувством собственной важности. Кроме Коркодона в группе был местный участковый охотовед, Володя К., в прошлом чемпион Украины в тяжелом весе по боксу, и врач-дантист (именно в такой последовательности), начальник Чукотской охотинспекции Женя Шевченко и Петя. Как была Петина фамилия я не помню, а помню, что был он обладателем клички Жыд. В нашей среде она не была зазорной, а почему мы его звали, не помнит никто.

Признаться, Коркодон Закедоныч нас всех очень раздражал. Охотоведов – своим странным гонором, который основывался на недавно приобретённом звании кандидата наук, а меня – тем, что он был моим начальником. Конечно, мы все его потихоньку подкалывали, но Петька преуспел в этом с наибольшим успехом.

Ну, надо понимать, что мы бороздили заполярное небо в ноябре в дюралевом брюхе самолета АН-2, бипланчика, который незаслуженно зовут кукурузником. Незаслуженно, потому что настоящий кукурузник – это По-2. Ну ладно, здесь не про это.

А здесь про то, что печка в самолёте АН-2 обычно перестает работать минут через сорок после взлета. А летали мы на учетах полную заправку – то есть – семь-восемь часов ноябрьского неба, остуженного до минус тридцати пяти – сорока градусов.

И носили мы такие лётные меховые костюмы с огромными меховыми штанами и не менее огромными меховыми полушубками.



Так вот, сперва Петька привязал Коркодона к самолёту за штаны. То есть, под сиденьем лежала бухта какой-то капроновой веревки, толщиной с руку, украденной откуда-то предусмотрительным бортмешком. В общем, Петька привязал один конец этой верёвки к какому-то самолётному шпангоуту, а другой к штанам Коркодона. Самолёт сел и мы все выаплились оттуда и побежали наперегонки в туалет. Побежали и наперегонки – это, конечно, как нам позволяла меховщина. Так вот, все побежали, а Коркодон – нет. Точнее, он пробежал, но ровно отмеренные ему судьбой семьдесят метров, после чего шлёпнулся.

Конечно, он сразу подумал на Петьку, но доказать что-либо было невозможно.



Следующий раз Петька снова привязал Коркодана веревкой. Но верёвку отрезал и конец её распушил, так что свисала она у того со штанов наподобие бычьего хвоста. Изящно помахивая хвостом Коркодон совершил обязательный обход по магазинам аэропорта базирования (счётом три), после чего зашел в гостиницу и обнаружил у себя хвост.

Была истерика. Настоящая добрая мужская истерика научного сотрудника, кандидата наук, защитившегося в ИЭМЭЖ под покровительством самого академика Соколова.

С визгом, закатыванием глаз, и требованиями к Шевченко приструнить своего сотрудника.

Но был у Коркодона один физиологический момент…
Он блевал.
Он блевал в самолете.
Вообще, люди, подолгу летающие, четко делятся на тех, кто в самолете блюет и тех, кто не блюет никогда.

Коркодон блевал. Но вместе с ним блевал и Володя К. И пытливый взгляд Петьки Жыда как-то уловил связь между ними. Петька понял, что Коркодону надо увидеть, как кто-то начнет отблевываться, чтобы заблевать самому. И запомнил это, подлец.

На следующий полет он взял с собой банку компота. Выпил её, набрал последний глоток в рот и сидит. Подождал, пока Коркодон кинул на него взгляд, и выпустил этот компот в банку.

Коркодон загнулся в порыве страсти. Но глазом продолжал косить на Петра.
И тогда тот выпил компот обратно!

Бортмеханик был справедлив. Суров, да, но справедлив. И Петька с Коркодоном мыли самолет вместе.
Приключения на лосином учёте. Часть вторая.


Часть первая рассказана здесь.

Ну, в общем, полёты наши на учётах лосей на Чукотке были почти что бесконечными. Но именно что «почти». Напоминаю нашу небольшую компанию: я сам, руководящий мной начальник… Назовём его Коркодон Закедоныч, ибо такова была его кличка для внутреннего пользования, невысокий, предельно амбициозный мужчина, с гипертрофированным чувством собственной важности. Кроме Коркодона в группе был местный участковый охотовед, Володя К., в прошлом чемпион Украины в тяжелом весе по боксу, и врач-дантист (именно в такой последовательности), начальник Чукотской охотинспекции… Сыченко, пусть будет; и Петя. Как была Петина фамилия я не помню, а помню, что был он обладателем клички Жыд. В нашей среде она не была зазорной, а почему мы его звали, не помнит никто.

В общем, в северотаёжном посёлке М. нас поймала длительная непогода.

Жизнь нам пришлось вести почти насекомую: утром похмелье, вечером кино, после кино – самогон у одного из егерей, которому начальник охотинспекции вменил в обязанность поить приехавшее начальство. То есть – себя.

Телевидения в посёлке не было. И вдруг как-то вечером местный охотовед поднимает нас с лежачих мест и говорит – кончай отдыхать, пора в кабак.

- Какой кабак, удивляемся мы.

Оказывается, поселковая столовая в центре населённого пункта по вечерам субботы и воскресенья чудесным образом преобразуется в кабак. И там (о чудо, чудо! А оценить это чудо могут только те, кто жил в горбачевское время с его сухим законом) наливают огненной воды по потребностям организма и способностям кошелька.

Идём мы значит, в это чудо-заведение. Ну, столовая –она и есть столовая, только в углу стоит страшного вида «музыка» с орущими Бони-М и Пугачёвой; а на потолке крутится шар, залепленный осколками битых зеркал и в нём отражаются сполохи какой-то трёхцветной машины-семафора. В общем – настоящая «дрожка», полное описание можно посмотреть в цитатнике: Аркадий и Борис Стругацкие, «Хищные вещи века».

Ну вот: садятся за столы неторопливые и степенные северные люди, им ставят на столы запотевшую изрядно разбавленную водку в пузатых графинчиках, люди замахивают по стакану, после чего врубается «дрожка» и люди, вот прям в чём есть – унтах и валенках (ибо по полу тянет холодком и хорошо так тянет) выходят в центр зала и начинают угрюмо топтать плохо крашеный дощатый пол. С остервенённостью колумбийских крестьян, топчущих в чанах листья коки для нужд Рамона Эскобара.

Сидим мы, значит, вчетвером, и вдруг видим – мы уже не вчетвером, а вовсе даже втроём и четверо весёлых оленеводов ведут нашего Петьку Жыда к выходу. Естественно, бить.

Мы вскакиваем, выходим на улицу (дубачок, замечу-с, градусов за тридцать), начинаем общаться. А так как и мы, и чукчи не очень ещё пьяны, то приходим к компромиссу. Компромисс очень прост – Петька не хватает за штаны сидящих рядом с чукчами чукчанок и не зовёт их потанцевать, приговаривая: «а потом пойдём в гостиницу, я тебе такую колбасу покажу»; а Петьку за это не бьют.

Ну, удовлетворённые достигнутым, чукчи уходят, а мы остаёмся на несколько секунд на крыльце. И вдруг я чувствую, что кто-то толкает меня в бок. Оборачиваюсь, вижу, что шапка находится на уровне моего плеча, мгновенно вспоминаю, что видел такую же на одном из аборигенов, и ни о чём не думая, бью его руками «в замок» вот по этой самой шапке. Ибо есть у подвыпивших местных людей пренеприятнейшая особенность – вроде обо всём договорились, а как отвернулся – ножичком в бок…

Увидев мои действия, все остальные действующие лица (Жыд и Сыченко) начинают дружно пинать ногами барахтающееся в снегу существо, которое секунды через три начинает верещать: «Ребята, не бейте меня, это я…»

В общем, мы вытаскиваем из сугроба Коркодона нашего Закедоныча, который, как выяснилось, когда увидел, что мы вступаем в гарантированно конфликтную ситуацию, предпочёл остаться за столом. А когда чукчи возвернулись на свои места без следов видимых повреждений, решил выйти на улицу и показать, что был тоже с нами заодно…

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru