Bredonosec: Все сообщения за 4 Июня 2017 года

 
ПнВтСрЧтПтСбВс
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30
интересно, а как в советские годы штамповали крючки для вязальных машин?
По идее, это просто штамповка из тонкой (0.3мм) пружинной стали. Но у носика там есть узенькая, порядка 0,1-0,05 мм щель, в которой закреплен шарнирно носик. Как это сделано на обычном штамповочном оборудовании - не представляю.
А производство должно было быть массовым. На каждый станок ведь таких крючков порядка полутыщи, если не больше. И они ломались, надо было сменных иметь кучи..
** Сообщение с ограниченным доступом **
ttt> Фактически один навес. Кто такие придумал - его бы заставить минут двадцать под снегом с дождем подождать транспорт.
Навес + задняя стенка + боковая стенка она же рекламный щит. Плюс (не знаю, на всех или нет) более короткая вторая боковая стенка из стекла.

ttt> Какую роль сыграла нелепая конструкция, ни от чего не защищающая в судьбе этой женщины? Неужели у города нет денег на нормальные остановки?
Никакую.
Остановки - это место для ожидания общественного транспорта, а не жизни. Если делать их основательными и теплыми, - они станут местом субкультуры, а гражданам станет негде ждать транспорт. Потому прозрачные, потому с просветом снизу и сверху. От ветра защищает, от дождя тож. Но не более.
Kuznets> не понял вопроса. речь была о 15 годе.
аа.. знач не так понял, подумал о 16.

Kuznets> не банк а банки и не убыточные а провалившиеся по нормативам. а провал из-за клиентов которые "не шмогли".
не-а. Именно банки, а не клиенты.
вывод бабла по молдавским схемам - это не некие "клиенты", это собственное творчество :)
Ну, разумеется, не только молдавским, есть и другие, но тем не менее

Bredonosec>> И ненависть к ОАК
Kuznets> щито?
А таки заметно традиционное отношение :)

Kuznets> в крупном бизнесе с мсфо это не проканает.
по-хорошему это и там не должно было проканать. Почему и запомнилось - не всё, что должно быть, происходит именно так :) Есть нюансы "а ты слови", "мы не хотим заниматься этим", "к таким вопросам надо подходить творчески", "звонок из кабинета директора", и т.д. и т.п., которые могут преступную деятельность делать "незаметной" или даже одобренной госорганами, а законную - наказуемой. (всё по наблюдавшемуся лично)
От Антона Яковлева (ака хвост)

Экология – 1

Поехал я в 97-м с инспекцией в отряд, стоящий на озере Могурдах (от города – километров 100). Лето, но едем на вездеходе, причем перед этим потратили несколько недель на оформление возможности передвижения вездехода по летней тундре. Вездеходчик попался из породы «законников» - что ты , я туда не поеду, нельзя, экология…. И тут (местность сложная, западинно-бугристая долина) мы теряемся…. Едем всю ночь,вернее, ночную часть полярного дня, пытаюсь вывести отряд из неприятности. Вездеходчик сначала упирался, потом, гляжу, на один кустик наехал….на другой…
А потом (в пути около 14 часов) : слыш, покажи ехать-то куда?????
Беру примерный азимут на лагерь отряда и показываю – туда!
Как попер он! ГТТ, черт побери, танк…. Какие кустики?
Вот такая вот экология.

Экология-2

Закончив работу, выехали мы для собственного удовольствия на «Полигон Онган», придумал я такой в заповедных местах для релаксации усталому народу. Озеро Кета, ранняя осень, вся партия выезжает отдохнуть. Река Амдундакта, маленький сижок в реке, рядом горы, море грибов, дичь…
Утром просыпаюсь от женского визга. Вылезаю из палатки – что такое?
Прилетел, оказывается, баклан и проверяет мои сети (кстати, бакланы это классно делают-больше перепортят, чем съедят). Хватаю карабин, выскакиваю, прицеливаюсь, стреляю… Женщины визжат – не бей птичку, садист! А я, естественно, промазал, позорник, пуля выбивает перо из хвоста баклана, тот в ужасе улетает… Поворачиваюсь к женщинам и говорю – видите, какой я гуманный!
Это называется нынче пиаром.

Экология-3

А эта история уже из моего гидротехнического периода, более поздняя.
Однажды к нам в управление приехали в порядке обмена опытом ученые японцы. И решили мы им показать наши места, вывезли их на наш опытный полигон, тридцать километров выше Дудинки, места заповедные. То-се, разговорчик на английском, водочка… Они закуривают и достают…МАЛЕНЬКИЕ ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ БАНОЧКИ, куда аккуратно стряхивают пепел…
И тут наш зам. начальника управления, хватает пустую бутылку из-под водки и бросает ее в камень. Попадает, бутылка разлетается на сотню осколков, а он, довольный:
-Вот, №;%:??@, с первого раза попал!
НЕМАЯ СЦЕНА
Не люблю я такого и всегда веду себя в тундре прилично, это же мой дом! Но японцев надо было видеть…
Кстати, этого орла потом сняли, не за это, а за другое, худшее.


Экология-4

…а иногда разрешение на проезд вездехода по тундре оформить мы не успевали, но в смутные 90-е годы никто за этим особо не следил. Тем не менее, бедный Роскомприроды иногда получал деньги на аренду вертолетов и с энтузиазмом пытался отловить нарушителей конвенции. Выглядело это следующим образом: мы едем по тундре на вездеходе, а над нами кружится вертолет.
Вопрос: как с вертолета остановить едущий по тундре вездеход (без опознавательных знаков, естественно!). Ответ: да никак! Зеленые не придумывали ничего более умного, чем сажать вертолет прямо перед носом едущего танка. Да но вертолету-то надо попробовать грунт, приглушить обороты двигателя, да и вообще, посадка-дело тонкое… Дёрни-ка, Вася, правый рычажок! :))) Пока вертолет усаживается, вездеход слегка меняет галс, аккуратно объезжает вертолет и продолжает двигаться вперед с постоянной скоростью 15-20 км/час…Пешком – не догнать, вертолетом – ну, понятно… Вот так вот и летали они за нами с посадками до тех пор, пока не выжигали на эти посадки всю горючку, после чего благополучно улетали и не мешали работать :))).
Я понимаю, конечно, что нехорошо, но…работа есть работа. :)))
Bredonosec> От Антона Яковлева (ака хвост)

Неожиданный вертолет :)
В 1982 работали мы на реке Хей -яха (это Заполярный Урал)Вдруг к нам в каньон приземляется вертолет...мы его не заказывали, смотрим удивленно. Выходит в дупель пьяный командир… Диалог:
- Ик!...э-это... какая...река???...
- Хей-Яха....а тебе чего надо?
- К-к-Каратаиха,-к-карта есть? Т-т-т точку мне поставь?
(иду в палатку, достаю полевые карты, ставлю точку)
-На, гляди....
-С-с-пасибо....
Садится он в МИ-8 с третьего раза (два раза пытается попасть в дверь, промахивается, падает) , в бок пихает штурманца, мол, проснись, вперед!! (а тот тоже готовый)....
Вертолет взмывает свечкой, чуть -чуть не задевая скалы каньона....
НЕМАЯ СЦЕНА...
С той поры я , когда лечу на вертолете, ничего не боюсь. Наши люди!

Вчерашнего медведя будешь???

Как-то в 97-м прилетаю я на переброску отряда на Аваме, что в 300 км севернее Норильска, встречает меня начальник отряда, пьяный в дым, первый вопрос "Вчерашнего медведя будешь???" Начинаю разбираться, что к чему. Оказывается, встали они на лагерь, то-се, рация, сети, палатки... и сели водку пить. Сидят в палатке (комар!) и пьют. И вот один из них высовывает голову из-под полога, и видит у костра бурого медведя, что-то там нюхающего в кострище. И этот идиот, не отрывая руку от налитого стакана, другой рукой берет карабин и стреляет. Ей-богу, везет дуракам и пьяницам.... Наповал... Утром просыпаются, у костра убитый миша... никто не помнит ничего, "мужики, а медведь-то кому помешал???" Этот случай добавил мне пару седых волосков... я подумал, что бы было, если бы он только подранил зверюгу...
Bredonosec>> От Антона Яковлева (ака хвост)

Экстрим... :)
В 1997 году мы работали в поле в районе Хантайского водохранилища. Как положено, полевой лагерь, сети в озере, пятое-десятое... И вот, едем мы с молодым специалистом (парнишка из Саратовского университета, в поле впервые) на двухместной надувной лодке проверять сети. Глубина в том месте, где сети стояли, была метра четыре, осень поздняя, температура воды – градусов пять... В сети набилось всякой мелочи (ряпушка, сорога, сижки…в общем, мура всякая). А поодаль стояла в ожидании здоровенная, килограммов на семь-восемь, щучина. Когда мы приближались, мы видимо ее спугнули всплесками весел и она с размаху влетела в нашу сеть, наплава ходят ходуном, сеть ветхая, надо спасать. Парнишка гребет, я вытягиваю сеть. Щучина здоровая, к тому же попалась только что - упирается, лязгает зубами, бьется-никак ее не выпутать. Способ известный – ножом перебить ей позвоночник чуть ниже головы, тогда ее парализует. Кое –как пристраиваю ее башку на баллон лодки, достаю охотничий нож, прицеливаюсь,щучина дергает башкой и... все двадцать сантиметров лезвия с размаху входят в баллон надувной лодки….До берега – метров двадцать-тридцать, шипение воздуха, под напором выходящего из баллона. Двумя пальцами затыкаю разрез и командую пареньку срочно плыть к берегу. Ясное дело, из русских слов в этой команде были только предлоги типа «на», «в», «к», «по». Парнишка увидел, что произошло, побелел как мел (первый раз в жизни я такое увидел) и налег на весла. Прошло секунд десять и наша лодка была уже наполовину на берегу, а он с искаженным лицом все скреб веслами по травке. Потом долго смеялись над всем этим и заклеивали лодку, а поскольку клея не удосужились прихватить, использовали медицинский пластырь и лиственничную смолу, а сети ездили проверять так: один веслами орудует, а другой фигачит насосом, чтобы не потонуть сразу...
А щука была хороша, в лодку-то я ее втащил все же, но сеть оказалась безнадежно испорчена.

Гидропробы

В 1996 году работали мы на оз. Кета, 70 км южнее Норильска. Ну и совмещали приятное с полезным – рыбы ценной там было немерено, мы ее сетями запасали себе на зиму. А чтобы сильно не светиться в эфире по поводу браконьерской добычи, договорились по рации называть ее «гидропробы». Мой позывной был «Яранга-58», базы – «Яранга-60». И вот кончаются у нас бочки под рыбу, утром я выхожу на связь и происходит с базой диалог примерно такой (на рации на базе главный геолог):
- Яранга-58 – Яранге-60. Пришлите тару под гидропробы!
(главному геологу явно неохота искать бочки и грузить их в вертолет, он делает вид, что со связью резко начались проблемы…)
- Яранга-58, вас не слышу!
- Тару под гидропробы!!!
-Что???
-ТАРУ! ПОД ГИДРОПРОБЫ!!!!! Твою мать!
- Ась????
- Тара мне нужна! Под гидропробы! Козел!!!
….минутная пауза…..а потом с гордостью:
-Я-НЕ КОЗЕЛ! Я- ЯРАНГА-60!
И все же ближайшим бортом прислал несколько бочек и, зачем-то – два ящика пустых пластиковых бутылок – под гидропробы
Вертолеты и карты
вертолеты - это наша жизнь. для любого геолога это не новость. но вот вертолетчики бывают, как видно из предыдущего поста, разные..
работали мы летом 2005 года на Анабарском щите и должны были забрасываться восьмерками из Хантанги в район водораздела Попигая и Котуйкана (там много рек, да и не важно это). загрусился наш отряд в вертолет, сидим, летим, любуемся красотам летней лесо-тундры, болот и тайги (там самые северные леса в мире - на Таймыре они вообще за 75 градус заходят!!) и не волнуемся. смотрим - по часам пора бы уже делать первую посадку - оставлять бочки с едой на сплав. открывается дверь кабины, высовывается помошник штурмана (или как там его - третий в кабине у них) и говорит:
который из вас главный? давай сюда!
Понятно, что все это сквозь обычных вертолетный шум, по мощности сравнимый с трехкратно усиленным шумом московского метро.
наш начальник, Ден, парень 28 лет прыгает в кабину. далее с его слов:
Пилот: Почти прилетели, знаешь где садиться?
Ден: да, знаю.
Пилот: где первая посадка?
Ден: устье Болхойо-Сяне (P.S. как это звучит сквозь шум понятно, да...)
Пилот: ГДЕ???
Ден: УСТЬЕ БОЛХОЙО-СЯНЕ!!!!
Пилот: ты чё? шутки тут шутишь? это же ВЕРТОЛЕТ!!!!! ПАЛЬЦЕМ ТКНИ!!!!!!!
так и полетели... еще три посадки делали. и все на пальцах.
P.P.S. в кабине у пилота, на "лобовом" стекле был прикреплен авиа GPS фирмы GARMIN. с возможностью загрузки карт и т.д.. Хорошая машина...
Лезем в гору, возвращаясь из дальнего маршрута с напарником - Сашка, молодой парнишка, впечатлительный. Так уж сложилось (ТБ-шники, ау!) - ночь накрыла, облако сплошное вокруг, снег в физиономию. Рюкзаки нагружены пробами, аж трещат. Лагерь в Европе, километрах в десяти, по курумнику да кочкаре - а мы пока еще в Азии. До ближайшей дровины в любую сторону - не меньше десятки той же. Видимость нулевая, склон крутой, скользкий; подъем метров 500 по вертикали, движемся наискось - по направлению к перевалу. (Туристам он хорошо известен - перевал №23, между Народой и Пиком Карпинского, над ледником; на нем еще тур с табличкой "23", в нем банка с записками героиццкими. Узкий такой перевал - вдвоем не разойтись, и тур прямо на нем). Карабкаемся наощупь, из последних сил. В голове стучит, соображаю плохо. А нужно выскочить точно на перевал, или правее на гребень - иначе упилим налево в снега, и привет! Но чувствую - уже заблудились... Идем-идем, а гребня все нет! Останавливаться никак нельзя - потом себя можешь и не заставить двигаться, так и примерзнешь среди камней. Только вперед и вверх, как в песне! Теперь только на гребне спасение, потом по нему спустимся как-нибудь - выбирать уж не приходится... Но где же он, наконец?!!

И вот бьюсь башкой об очередной камень, глыбу. Всё, так дальше нельзя - будь что будет, перекур! Достаю беломорину, коробок, прижимаюсь к каменюке от ветра, зажигаю спичку. Тут и Санёк подходит, в ухо дышит. И вот - в свете огонька, перед носом - табличка заветная, с цифрами "23". Прямо на тур, выходит, и налетел в темноте. Гамма чувств, ступор...

Саня, надо сказать, роптать уж собирался было - а тут повеселел, головой качает уважительно, языком цокает:
- Ну ты и ориентируешься!!!
Ответ приходит неожиданно и естественно, сам собой, пока спичка горит:
- Да х?ли тут, ориентироваться-то...

Остаток пути на радостях долетели как на крыльях. А весь остаток сезона я так и проходил надутый от своего авторитета внезапного, уж Санёк на лагере постарался :)
Избирательное цитирование как метод познания
(История одного апокрифа)

Однажды молодой, но амбициозный научный сотрудник одного ну О-очень Академического Института, вернувшись после полевого сезона, решил перевернуть представления о тектонике довольно обширной, но слабо на тот момент изученной территории, с широко развитыми покровными структурами. В доказательство необходимости выделения новой структурной формации (параавтохтона) он приводил присутствие в верховьях реки Y "в подошве" одного из литологических комплексов (т.н. N-ской серии) "базальных конгломератов" с обломками "подстилающих пород". В полевых материалах присутствовали соответствующие зарисовки. (На самом деле имел место банальный пологий тектонический контакт с зоной дробления - и в самом деле напоминающий межформационное несогласие). Как часто бывает в академической среде, среди коллег нашлось довольно много как противников, так и неожиданных сторонников этой псевдоидеи. Причем сторонники постепенно оказывались в большинстве - сказывалось-таки научное воспитание в традициях Фейербаха. Ведь формальных причин не доверять полевым наблюдениям - пусть и молодого, но все-таки ученого - не было... А пропаганда новой теории в перспективе сулила ее сторонникам обильные публикации, гранты и другие преференции.

Споры, вспыхнув в кабинетах, обычно надолго перемещались в курилку. Там и оказался как-то (мимоходом на свой этаж) весьма авторитетный среди коллег - в те времена еще доктор наук - С., не понаслышке знакомый с этим районом. Спорщики, обрадовавшись, привлекли его в качестве арбитра.

- О чем же тут спорить? - искренне удивился С. - ВИДЕЛ Я эти ваши "конгломераты" в верховьях Y, как же-с... Типичная тектонобрекчия!

(последние слова доктор С. произнес тихо - а может и вовсе не произносил, но подумал-то уж наверняка)...

И тут в очередной раз, во славу всесильного, а значит - верного:) - учения Фейербаха-Гегеля, бытие научных сотрудников определило их сознание. Вскоре после этого исторического замечания в научной периодике появились одна за другой НЕСКОЛЬКО статей, в которых идея параавтохтона представлялась уже вполне доказанной. Ключевая фраза в них выглядела примерно так: "Д.г.-м.н. С. (устное сообщение, 19**г.) ЛИЧНО НАБЛЮДАЛ базальные конгломераты N-ской серии в верховьях р.Y". Всего спустя несколько лет подобные цитаты настолько вошли в библиографический обиход по тому району, что никто уже не сомневался в прочности фактологии.

Эта история записана со слов geophoto (устное сообщение, 19**г.), в ту пору сотрудника упомянутого Очень Академического Института
Не видишь - ихтиологи мы!
Поисковый участок немаленький, у реки, метрах в двухстах. Канавы выкопаны, рядом буровая грохочет.
Сегодня - смена вахт, вертолет прилетит. Площадка прямо у берега, кругом кусты. В реке сеть стоит - как без этого. Днем раньше проплыли натурально ихтиологи - какие-то у них тоже изыскания. Нормальные ребята, без понтов и закидонов рыбнадзорских - поздоровались, чаю выпили, про себя да про рыбу рассказали. Получили вот грант от экологов - те хотят сделать в скором времени тут заповедник и разогнать всех геологов да старателей. Вроде как и Совмин местный заинтересовался, поддержал. Инспекцию за инспекцией присылают - то начальство поглазеть везут, то академиков разных...

У нас - обеденный перерыв. В небе показался вертолет - всё, смена летит. Начальник отряда (и удачливый поисковик) Петрович (изменено) с горняком Геной проверяют сети. Петрович - прямиком с канав, при параде: на боку планшетка, на другом - пробник под рыбу, пустой пока. На ремне - рулетка, из кармана пикетажка торчит с карандашом... Шум винтов все ближе, наши торопятся - надо ж ребят проводить, свежей рыбки домой дать. Гена в лодке сеть стравливает, Петрович у берега, стоя в воде - выбирает.

Садится борт, наконец. Распахивается дверь - спрыгивают незнакомые люди, и к Петровичу прямиком... Рыбнадзор! Прятаться поздно, бежать некуда... Не, вроде в ботиночках, да при галстуках - никак начальство республиканское. Всё одно, не легче.

Подходят, наблюдают недобро. В воду им не зайти - топчутся на берегу, бормочут тихо...

- Здорово, ребятки! - Петрович выпутывает не спеша здоровенного хариуса. Разматывает рулетку, сосредоточенно меряет у рыбины длину, ширину, расстояние между плавниками. В жабры заглядывает... Аккуратно выпускает обратно в реку. Вытирает тщательно о пробник мокрые ладони. Достает пикетажку, карандаш - записывает. До-олго так, подробно...

Кто-то из шестерок не выдерживает:

- Вы кто такие?! Разрешение есть?

- Как это кто? Не видишь - ихтиологи мы! - и дальше, спокойно уже:

- Грант у нас, от заповедника... Распоряжение Совмина здешнего, биоресурсы для них изучаем. Вот и лодка наша... А-а, это - геологи там, ищут что-то. К ним щас борт прийти должен - вахту менять! Освободили бы вы полосу...

Наглость - второе счастье, факт! Потоптались немного гости в ботиночках для виду, покивали - да и упорхнули быстренько, с вертолетом вместе. Заповедник (точнее, Национальный Парк) в тех краях появился-таки, на беду геологам... Петрович от обиды выпивать начал, потом уволился, уехал. Но народ, кто остался - его помнит. В разговорах до сих пор нет-нет, да и назовут Главным Ихтиологом. Вполне себе уважительно...
не хухры-мухры, а целая глава геологического проекта
когда проект проверяют, главу "условия производства работ" если и смотрят, то по диагонали. За сим, авторы проектов, ваш покорный слуга не исключение, развлекаются, вставляя в них всякие забавности.
Так, в одном из проектов на поисковые работы на Алдане, в официально утвержденном проекте,в разделе "животный мир" фигурировала фраза, перекочевавшая с тем же успехом в отчет: " на территории работ широко распространены белка, соболь, колонок, лось, олень, медведь, бурундук, глухарь, рябчик и практически невозможно встретить страуса Эму"
Собственное творчество в поисковом проекте на золото: "основу биомассы на территории работ составляют крылатые кровососущие насекомые известные более под названием - комары" " комарами питаються птицы, птицами питаються геологи, геологами питаються комары, таким образом мы видим замкнутую уровнавешенную биосистему на отдельно взятом участке работ"

как мы экологическую катастрофу учинили

Работал я тогда в составе славной Эльконской ГСП на Алданском щите. Сезон 94-го года пошел наперекосяк после того как у нас сломался вездеход ГАЗ 71, единственное наше транспортное средство. Полмесяца мы ждали запчастей, потом еще чинили, потом непогода. Когда все наладилось, была уже середина августа и прорва несделанной работы. Чуя "огромный шершавый затутосик" на приемке полевых работ, мы начали выкладываться по полной. С восьми утра до десяти вечера, а то и позднее. Без выходных и банных дней. На стоянках баню и прочие излишества не ставили. Соответственно вид у нас к концу августа стал весьма потрепанный и дурно пахнущий. Чтобы хоть как-то сохранять приличный облик мылись в холодной воде, уже в потемках, так же и стирались, пошоркаешь робу и портянки в холодной водичке с хозяйственным мылом, повесишь над печкой, а наутро снова ВПЕРЕД!
Очередная стоянка вышла у нас на славной речке Элькон, в самых ее верховьях. Маршрут в тот день был самый обычный. Отмахали мы по водоразделам тридцатничек, опухли наши головы и рюкзаки от всего многообразия архейской метаморфики и мезозойских субщелочных интрузивов. Скатились в долину Элькона, до лагеря еще километров десять шлепать вверх по реке. Попили водички, закусили сухариком и побежали. Идем по реке - мама дорогая.....- в каждой яме хариусов. Штук по 30-50. А у нас ничего, да и с этой работой забыли как удочки выглядят. Валяются в вездеходе, даже не вынимаем. Идем и давимся слюной и азартом. Вынашиваем злодейские планы как уболтать партейное начальство на рыбацкий день.
В сумерках пришли в лагерь. Начальство ни в какую на выходной не уламывается. Но компромис нашли. Завтра не идем маршрутить, а идем шлиховать несколько ручьев и донку на них отбирать, а после, возвращаясь назад, ловим рыбу.
И как обычно портянки пошли на речку прополоскать. Стираем и шутки шутим: вот вся рыба от запаха наших портянок сбежит.
Утром подорвались часа в 4. За 12 часов отстрелялись (ручейки поганенькие были, дадада), не обедали даже. Летим как на крыльях на реку. Первая яма - пусто. Вторая - пусто. Третья - пусто. По все реке ни одного хариуса, пустая как барабан. Вот блииин, постирали портяночки....
гусеницеразрушители
1999 год, весна, Приполярный Урал, поселок Желанный.
Зиму у нас простоял на хранении вездеход ГАЗ 34039 соседней съемочной партии. Пришла весна и съемщики засобирались в поля, приехали всем кагалом на нашу базу и начали собираться на заброску. Вездеходчик М, с жуткого будуна чего-то копается с вездеходом. Видно что ему никуда не хочется ехать, пока не отойдет. Но вокруг бегает начальник партии М.А. и постоянно орет на него. Вездеходчик вяло огрызается. Мы все вывалили на крылечки наших бараков и с интересом наблюдаем за этим цирком.
М.А. - какого х.., что там у тебя еще поломано? Нех..., заводи поехали!
М. - поломатый он, не уедем далеко...
М.А. - что у тебя там поломано! Ты уже неделю здесь, почему не починил?!
М. - Да как я починю? У него гусеницы все полопались!
М.А. - Чего ты несешь? В ноябре гусеницы новые поставили и никто на нем зиму не ездил!
М. - Не ездил. Но вот они (показывает на нас) всю зиму к вездеходу ходили и на гусеницы ссали, вот они на морозе и полопались.
Поселок содрогнулся от нашего хохота. А вездеходу название дали с тех пор - "Обоссанный"
О магматическом происхождении углей
Байка об истории открытия Печорского угольного бассейна (говорят, даже в школьные учебники попала):

Остановился как-то коми-охотник Попов на берегу речки Воркуты. Развел костер, бросил в него камюшек от нечего делать. Камюшек и загорелся. Подивился Петров, собрал камюшков - и в Москву, прямо к дедушке Ленину. Тот, как увидал - и изрек историческое "Агхинужно и агхиважно, батенька!".

***

Журнал "Юный техник", №4, 1980г. "Новое в добыче угля":

"...Как известно, трещины в пластах образуются, когда угольный массив - этот свежеиспеченный хлеб промышленности - начинает остывать".
"Пятый угол"
Каждый год по осени, когда рыба начинает спускаться, а растительность укрывает первым снегом, медведи из Момо-Селенняхской впадины переваливают водораздел хр.Черского, и спускаются в бассейн Адычи - поохотиться на нагулявших жир копытных, да и готовиться потихоньку к зимовке... И вот туда же занесло к сентябрю наш поисковый отряд. Нам тоже домой хочется - горы уже в снегу, шлихуем ручьи замерзающие. Время уходит, поэтому всем составом - все, кто может держать лоток - выезжаем опробовать очередную долину. Последнюю. Вездеход с утра расставляет нас по ручьям, вечером собирает. В чьем ручье шлих гуще окажется - туда уж назавтра с детализацией, обратно всей толпой.

Медведи, подобно геологам, идут с хребта ручьями - где снега поменьше. И вот спускается один такой - а тут мы со шлиховым опробованием из-за угла, нос к носу! Мишка, недолго думая - на гребень, и в соседний ручей. А там - Валера со студентом, тоже шлихуют. Мишка от греха - дёру в следующий ручей - а там Петрович, со своим студентом. В следующий - там Палыч! Уже на нервах, в следующий - там вездеходчик наш Толян с вездеходом, чай греет... "Обложили!" - решил медведь... - "Дальше, небось, еще хуже будет. Придется прорываться!".

- Впрочем, дался мне этот Западный склон! Перезимую уж как-нибудь в этот раз на Восточном... - подумал косолапый в следующую минуту, развернулся - и уныло поплелся назад, к Индигирке. Так в бассейне Яны осталось одним лосем больше...

...Вечером, спустившись к вездеходу, все наперебой рассказывали друг другу - каждый про свою встречу с медведем. "На редкость медвежья долина" - подвел итог Палыч - "Шныряют, как бл*ди по Тверской. И олова здесь нету!.. Толян, заводи свою коптилку, поехали отсюда скорей!"
Охота на зайца вдвадцатером

Возвращался отряд на базу. Вездеход увешан людьми, люди увешаны ружьями. Вдруг на дорогу выходит заяц, и садится. Еще немного - и будет по нему произведен залп стволов эдак из 13-ти... Начальник вездехода™ высовывает ладонь из кабины - подождите, дайте мне! Не спеша откидывает дверцу, достает ствол - заяц сидит. Вылезает, идет к зайцу (прямо в сектор стрельбы) - народ ждет, заяц сидит. Подходит, берет спокойно на руки, несет к нам. У зайца вокруг шеи - обрывок капроновой петли (их в тех краях традиционно охотники ставят), довольно сильно затянутый... Видимо, на помощь людей у косого была последняя надежда. Так тому и быть, значит - скинули петлю, отпустили восвояси. Живи, серый!

Охота на зайца вдвоем


Возвращаемся из маршрута, траверсом по склону. Рюкзаки тяжелые, полны проб. Близятся сумерки, впереди боковой распадок. На противоположном склоне сидит заяц. Или тарбаган? Ладно, после разберемся... Подойти ближе - влом, да и спугнуть недолго. До него метров 150, но у нас помимо дробовика - мелкашка и 20 целевых (с двойным зарядом пороха) патронов к ней. Всаживаем все двадцать - один стреляет, другой в бинокль корректирует: "два метра влево", "полметра на пять часов"... Куда ложатся пули - отчетливо видно по фонтанчикам щебня. В цель - ни одной, но тут уж - азарт! Заяц, тем временем (или тарбаган?) - не шелохнулся.
- Опять, небось, как в прошлом году - в пень стреляли! - досадует напарник.
Делать нечего - лезем разбираться. Видим - никакой ошибки: заяц, теплый, но мертвый. Осмотрели - ни одной пробоины, крови тоже нет. После непродолжительного обсуждения остановились на диагнозе "умер от разрыва сердца". Причем, вероятно, после первого же выстрела. А остаток обоймы, выходит, мы впустую извели. Так нам и надо, живодерам!
Для того дорога и дана...

Построили как-то вокруг Воркуты новую объездную дорогу. Движение пока не до конца открыто, телеграфные столбы не вкопаны, провода лежат рядом. Ну наши, недолго думая, по ней и поехали - по пути было. В самом деле - чего зря тундру месить, когда дорога есть. Чтобы не уродовать свежеуложенный асфальт, едут по обочине, как положено. Тут вездеходчик и говорит начальнику вездехода™: "Петрович (изменено), открой дверцу, глянь - что-то вправо тянет"... Глядь - а за ними полкилометра телеграфных столбов волокутся. Как доллары за самолетом в фильме "Блеф" (или это были евро:)?).


Из финансового отчёта чиновника для особых поручений, командированного Геолкомом в N-скую губернию в 1882г. для "собирания образцов горных пород, окаменелостей, ископаемых углей и прочих полезных ископаемых": "Выплачено девке Аришке за показ обнажения два рубли с полтиною".
Как-то Женя Барабошкин обнаружил среди скальных выходов вблизи Крымской обсерватории редчайшие остатки ископаемой флоры. И выколотил подчистую для музея, снова сделав толщу немой. С тех пор рассказывает студентам, что лично дефлорировал Ченкскую свиту.

О вкусной и ЗДОРОВОЙ пище
Вспоминали тут с женой своё геологическое прошлое. Те времена, когда на деревьях были зеленые листики и Солнце еще вставало на востоке…

Рассказала она, как когда-то в Таджикистане была у них повариха… Хорошая женщина, научный сотрудник, то ли кандидат биологических наук, то ли прям доктор еще каких-то, но вот готовила очень своеобразно… Компот варила перед возвращением отряда из маршрута – чтобы с пылу, с жару подать, свеженький (это летом-то в Таджикистане!), а капусту в борщ клала, порезав кочан на чертвертушки…
Почему-то вспомнились сейчас в основном кулинарные случаи.
Еще во время студенческой практики в Казахстане в отряде, куда ездила жена, поварихой была девочка-студентка с юридического факультета. Готовить ей раньше не приходилось, и обучалась она этому искусству уже в поле. И вот как-то она готовила вермишель, возилась что-то на кухне, гремела кастрюльками… И вдруг зашла в палатку и спросила:
«Ой, а что делать, вермишель уже вроде мягкая, а сверху еще очень много воды осталось! Я наверное воды многовато налила, ждать пока выкипит?»

Я вспомнил примерно такую же повариху и в нашем отряде, только наша действовала наоборот – готовила заранее. Можете представить во что превращаются макароны с сыром, приготовленные утром, но поданные к ужину… Причем это чудо было еще и посыпано сахаром!.
И вот после этих разговоров припомнилась мне совсем давняя история, то ли услышанная где-то, то ли прочитанная….
Дело было в Африке, в северной ее части, не помню уж точно страну, но наверное что-то вроде Алжира. Советская экспедиция искала какую-то горючку (газ, нефть, а может даже и торф  ), но не это важно. А вот работала там молодая француженка (ну точно – скорее всего Алжир). Работала она там вроде как поварихой, точнее помощницей, а заодно практиковалась в русском языке. И все бы ничего, да как-то у русских поварих был выходной, благо француженка взялась приготовить обед, и когда смена вернулась с буровой, то на стол был водружен большущий тазик, прикрытый крышкой, от которого распространялся довольно приятный запах. И вот торжественно крышка откинута в сторону и ….. всеобщему обозрению предстает нечто огромное, во весь тазик, белое и довольно бесформенно. Все застыли в недоумении…
«Это что? Туго скрученные слоновьи уши?»
«Или это любимое лакомство нантуских ватусей?»
на что последовал логичный ответ:
«Нет, это вареник! Специально для вас приготовила, я же знаю как русские любят вареники!»
И видя недоумение в глазах, гордо добавила:
«Ешьте, ешьте, там еще второй есть!»
Откуда ж ей, бедняге было знать, что вареники выглядят несколько иначе! Расспросив русских поварих о рецепте, она даже не подумала узнать о размере.
Заблудился геолог в тайге...
Оголодал, исхудал. Вдруг видит - избушка. Из трубы дым, запах еды. Из последних сил вполз на крыльцо, постучал. На пороге - пышнотелая хозяйка.

- Хозяйка, не дай с голоду умереть. Неделю не ел...
- Э-э, не-ет! Знаю я вас, геологов. Накормишь тебя - ты выпить захочешь. А как выпьешь - приставать начнешь. У вас же только *б** на уме!
- Да что ты, хозяйка, куда мне! Не видишь - на ногах еле стою...
- Ладно уж, заходи!

Накормила, напоила. Сжалилась, стопку налила.

Геолог поел, пришел в себя. Разрумянился. Бороду пригладил, осмотрелся.

- Хозяйка, так что там, это... насчет *бли?
Способ избавить геолога от евражек, поедающих его гречку..
(адаптированный перевод А.Дюма-отца)

"Самый страшный зверь в тундре - это Евраган. Спастись от него можно, только забравшись на черемшу"
(из первичного инструктажа по ТБ, рассказывается студентам и студенткам в самолете)

Как известно, у евражки два защитных рефлекса: свернуть за угол (кочку) и юркнуть в норку. На этом построена нехитрая система отлова нелегально кормящихся на лагере экземпляров. Охотятся вдвоем.

Первый гоняет гадину вокруг палатки. Задача второго, сидящего внутри - вовремя выставить наружу горловину болотного сапога.

Ю.Н. Капков. Встреча с хозяином тайги. Ленинградский геофизик

Была макушка лета. Геологическая партия ВСЕГЕИ занималась картированием и поисками в Уссурийской тайге. Командовал партией - А.Г., выпускник ЛГИ 1948 года, считавшийся в регионе Дальнего Востока одним из лучших съемщиков. В Отечественную А.Г. впервые познакомился с этим краем, т.к. воевал японцев в составе Тихоокеанского флота. Помощником А.Г. и другом был В.Р., который из-за конфликта с руководством ЛГИ, не смог закончить институт. Но потом, самообразуясь, проведя многие годы в поле, стал, как и А.Г., одним из лучших съемщиков-поисковиков не только на Дальнем Востоке, но и в Африке, и в Монголии. //  Дальше — www.gff-lgi.spb.ru
 

Встреча с хозяином тайги (вольный пересказ очевидца)

Была макушка лета. Геологическая партия ВСЕГЕИ занималась картированием и поисками в Уссурийской тайге. Командовал партией - А.Г., выпускник ЛГИ 1948 года, считавшийся в регионе Дальнего Востока одним из лучших съемщиков. В Отечественную А.Г. впервые познакомился с этим краем, т.к. воевал японцев в составе Тихоокеанского флота. Помощником А.Г. и другом был В.Р., который из-за конфликта с руководством ЛГИ, не смог закончить институт. Но потом, самообразуясь, проведя многие годы в поле, стал, как и А.Г., одним из лучших съемщиков-поисковиков не только на Дальнем Востоке, но и в Африке, и в Монголии. Теперь, к нашему глубокому сожалению, их обоих нет в живых. Тогда же, в то описываемое время, один из отрядов партии готовился к многодневному маршруту. Отряд – это сильно сказано. Это был один В.Р. и один его коллектор – А., студент Хабаровского техникума, который уже второй сезон работал в партии.

Многодневные маршруты, особенно в те годы, когда не было вертолетов, и это каждый геолог хорошо знает, являются самыми тяжелыми и трудоемкими. Поэтому подготовка к таким маршрутам ведется всегда тщательно и скрупулезно. Ведь какая-нибудь мелочь, упущенная в подготовке, может свести на нет, а то и просто сорвать, многодневные затраченные усилия.

Так было и на этот раз. В.Р. с А. составили подробный список необходимого и стали собираться, тщательно сверяясь со списком. Итак, геологическая часть. Прежде всего – топооснова. Масштаб ее такой, какой можно было достать в ДВГУ, с которым ВСЕГЕИ работает по договору. Затем главное – аэрофотоснимки. Их масштаб лежит в пределах от 1:20000 до 1:25000. Они – основной документ, на который наносятся вся выявленная геологическая ситуация. Дело в том, что топооснова имеет более мелкий масштаб, на ней нет многих подробностей, а на аэрофотоснимках – все как есть в натуре увиденное объективом аэрофотоаппарата. Две пикетажки. Добротные ВСЕГЕИшные книжки с твердым переплетом, типографски оформленным титульным листом, в конце несколько листов кальки и миллиметровки. На заднем переплете – кармашек и гнездо для карандаша. Далее, два молотка, изготовленных по особому заказу в мастерских ВСЕГЕИ. Сталь вязкая, которая не скалывается, когда колотишь твердую породу. Рукоятки делали сами, длина под свою руку и сами надежно их насаживали. Два горных компаса, в футлярах, уселись на брючном поясе, на нем же и нож в ножнах. Энное количество матерчатых мешочков с пришитыми завязками. Это для образцов и пород. Пару коробочек медпластыря для маркировки образцов. Также заготовили необходимое количество бумажных капсюлей для тяжелой фракции шлихов. Ну, и, конечно же, лоток для отмывки шлихов, изготовленный из осины и должным образом обожжен, чтобы был гладким, без ворсинок. Полевые сумки с планшеткой, под которую засунули топокарты и аэрофотоснимки. В сумку задвинуты набор карандашей, шариковая ручка, резинка, циркуль, масштабная и командирская линейки, в последней есть и транспортир, и фигурные дверки цифр, букв и прочих условных обозначений для нанесения на карты.

Теперь одежка. На ноги, без вариантов, кирзачи. Другой обувки в партии – нет. Не забыть их обильно смазать дегтем. К ним две пары носков и две пары портянок, одну пару на ноги, вторую – в запас в рюкзак, далее энцефалитный костюм. В кармашек куртки кусок бинта, пропитанный деметилфтораном, флакончик которого надежно укупоренный – в сумку. Этим бинтом будем потом освежать защитный слой «морды» лица от гнуса. Ковбойка фланелевая. Пара маек – одна в запас. Если удастся, то можно в рюкзак засунуть легкий свитерок. На голову – платок. Поскольку макушка лета, то палатку не берем, хватит одного тента. Из спальника – только брезентовый вкладыш. Вроде бы все. Да, еще пару носовых платков. Аптечка. Несколько индивидуальных пакетов, анальгин, цитрамон, что-то очищающее и закрепляющее желудок, лейкопластырь уже есть. Наверное, хватит. Ну, и, конечно, полотенце, мыло, зубные щетки и паста. Вот теперь – еда! Надо что-то полегче и попитательнее. Берем на все дни каждому гороховые и гречневые концентраты (достать бы последние), банки армейской мясной тушенки и банки сгущенки. Затем, плитку чая, пачку пиленого сахара и сухари. Для готовки – один небольшой алюминиевый казанок и армейский котелок. Курево – по блоку сигарет на нос. Спички, запаянные в полиэтилен. И, наконец, оружие. Каждому по дробовику одностволке. Патронташ снабжен полным набором – от патронов с мелкой дробью (вдруг удастся разжиться пернатой дичью, добавкой к обеду) до патронов с жапанами для встречи с крупным, возможно, и двуногим зверем. Вроде бы все. Да, еще один небольшой туристический топорик. Надо его хорошо наточить. Вот теперь все!

Все это уложили тщательно в рюкзак, прицепили казанок, котелок, лоток. Одели на себя, убедились, что нигде не давит, не колет, и улеглись набоковую. Завтра рано вставать, утром из нашего поселка отходит рейсовый автобус, следующий как раз до того села, близ которого начинается маршрут.

Утром вскочили ни свет, ни заря, успели сглотнуть завтрак, заботливо приготовленный нашей поварихой, и провожаемые добрым напутствием босса, погрузились в автобус.

Через несколько часов тряской езды добрались до конечного пункта. Дружно решили зайти в местную столовку пообедать на дорожку. К нашему удивлению, это заведение оказалось не обычной тошниловкой, а небольшим уютным и чистым помещением. А обед и того лучше – незатейливый, но зато вкусный как домашний, завершившийся компотом из свежих ягод. Видно не перевелись еще честные и заботливые поварихи. От души поблагодарив этих милых женщин, мы купили у них пару буханок хлеба (на первое время, чтобы обойтись без сухарей) и потопали. К исходу дня подошли к началу нашего маршрута. Устроились на ночлег, предварительно попив чайку. На следующий день, после завтрака, началась обычная работа. В.Р. щупал, описывал, обмерял и зарисовывал обнажения, собирал образцы. А. занимался отмывкой шлиха, маркировал и упаковывал образцы. В общем, все как всегда.

На третий день, в середине маршрута В.Р. на тропе увидел свежие звериные следы. Да еще какие! След круглый, размером с хорошую миску. Позвал коллектора:
- Смотри! Кто это?
Тот, слегка побледнев, ответил тихим голосом:
- Это он! Хозяин тайги!
- Тигр!
- Он!
Оглянувшись, В.Р. спросил:
- Ну и что будем делать? Следы-то свежие.
- Что, что! Будем тихонько с опаской продолжать работу.

Они дружно сняли с плеч ружья. Загнали в ствол по жакану. Конечно, никто из них не думал стрелять жаканами в трехметровую полосатую «кошечку». Не дай Бог ранишь ее, тогда считай все, капут тебе. Зарядили больше для успокоения и, может быть, попытаться выстрелами напугать, если, не дай Бог, встретится хозяин. Так с ружьями наготове, пошли дальше. Все было тихо. А потом следы вдруг…

Дальше »»»
Однажды студеной российской зимою работала на севере бригада доблестных
советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржуйкой. И
были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно -
север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам
не угадаете чем... Согревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его
выпивали.

Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться.
Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится
печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него
вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно -
раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать.

А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что
один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия
и пришил к ним валенки. Захотел - ноги в валенки, и вместе со
спальником наружу.

Другой, еще более ленивый, решил упростить процедуру еще более. Он
загодя выкопал рядом с палаткой ямку и вывел в нее шланг диаметром как
раз примерно как член. Другим концом шланг он подвел себе в спальник.

Здесь необходимо отметить, что помимо изобретательности нашим геологам
еще была присуща любовь к шуткам. Именно благодаря этой любви они,
заметив приготовления товарища, ближе к ночи вкопали в снег рогатулину и
конец шланга из ямки привесили к ентой рогатулине. И если раньше внешний
конец шланга был ниже внутреннего, то теперь ситуация изменилась
кардинально.

Теперь снова вообразим себе ночь и парня, захотевшего облегчиться. С
умильной улыбкой самого умного на сотни квадратных километров вокруг он
берет шланг, сует в него член (без зазора - я уже упоминал, что диаметр
шланга был равен диаметру члена), с удовольствием справляет нужду, а
затем, кряхтя от восторга, вынимает член... Закон о сообщающихся сосудах
знаете?
От Петра Тихомирова

*
Где-то в Примагаданье в съемочную партию приехала студентка-практикантка. По традиции и просто по личной инициативе персонал постарался рассказать ей как можно больше страшных историй про медведей, а также дал конкретные инструкции на случай встречи с "хозяином" - дескать, кричи что было сил и лезь на ближайшее дерево. И на тебе - в первом же маршруте эта студентка с геологом нос к носу столкнулись с мишкой-пестуном. В течение последующих минуты-двух активные действия предпринимала только студентка, которая в полном соответствии с инструкциями завизжала и полезла на ближайшую лиственницу. А поскольку в деревце было не более 3 метров высоты, то она очень быстро достигла верхушки; лиственница при этом согнулась, и студентка зависла в метре над землей, непрерывно "подавая звуковые сигналы". У геолога был карабин, вероятно, именно поэтому в ситуации он оценил только комичную сторону. Что думал медведь, сказать трудно. Наверное, то же, что и большинство его собратьев при встрече с человеком, что-нибудь в духе: "Ходют тут всякие!" И покинул сцену первым.

*
Однажды главный геолог отряда вернулся на базу аномально бледный и задумчивый. На вполне естественный вопрос о самочувствии ответил – вот, дескать, с медведицей подрался (для полноты картины добавлю, что по комплекции он гораздо ближе к Паганелю, чем к Илье Муромцу). Последовательность событий, восстановленная с его слов, такова. Перешел вброд речную протоку и в десятке метров увидел медвежонка. Маманя не заставила себя ждать – проломившись сквозь кусты, атаковала. За отпущенные 1-2 секунды объект атаки успел только подобрать булыжник и ткнуть медведице в физиономию (!). Медведица почему-то бежала не прямо на него, а как бы по касательной, вследствие чего пролетела мимо, задев нашего начальника боком и таким образом переведя его в "партер". Затем ситуация повторилась, только медведица, если верить начальнику, отворачивала голову в сторону (возможно, даже для медведя неприятно получить бульником по носу). После третьего касания медвежонок решил, что маманя выиграла ввиду явного преимущества, и ушел. А медведица, наверное, решила – перед кем я тут буду выделываться? И тоже ушла, оставив бледного главного геолога думать о смысле бытия.

*
Осень. Отряд закончил работы по проекту. База свернута, осталось только здание сортира, подлежащее разборке. Кроме того, есть небольшой, несколько кило, остаток ВВ от горных работ, также подлежащий уничтожению. И вот родилась идея о совмещении двух деструктивных процессов. А тут еще вертолет прибыл всех забирать, а вместе с ним буровая бригада, которую забрали по пути. Зрители расположились амфитеатром. Обычные манипуляции взрывника, и на месте сортира образуется подобие ядерного "гриба", который с порывом ветра несет тонкодисперсное вещество прямо на вертолет и зрителей.
Назвать эту сцену немой было бы выпадом против истины...

Отряд собирает в тундре "потоки" 200 000-го масштаба. Базой служит балок, перетаскиваемый трактором. Однажды ночью подморозило, и трактор не смог сдернуть балок с места. А.И., взрывник-любитель (помимо того, что еще и профессионал), говорит: "Да сейчас мы детонирующим шнуром полозья обвернем, хлопнем – и можно ехать!". Коллеги не возражают. Кто спит на верхних нарах, кто кашу ест прямо из кастрюли. А.И. входит в балок и предупреждает: "Сейчас бахнет". Бахнуло. Окна-двери повылетали, спящий с верхних нар свалился, кастрюля с кашей у кого-то на голове. А.И. поправляет очки и информирует: "Надо же, забыл бухту отрезать..."

Неделя непогоды на временной базе. Времени жалко, сезон короткий. Старший группы О.С. не выдерживает и предлагает организовать "офицерский" маршрут – без рабочих, опробования, документации и радиометрии, просто для решения некоторых геологических вопросов. Оставляем машину с шофером Женей в долине и вдвоем лезем на невысокую сопку. По пути встречаем оленей, которых О.С., очень темпераментный охотник, обращает в бегство стрельбой из карабина и начинает преследование. Будучи безоружным, я вернулся к машине. У Жени чай готов. Расположились перед капотом (дождь на время притих), не торопясь делимся соображениями о перспективах сезона. Минут через 15 возвращается грустный О.С. Его оправдательная фраза прерывается выстрелом – очевидно, с горя забыл разрядить карабин. Пуля пролетает между шофером и мной, от Жени сантиметрах в 20-30. Несколько секунд гробовой тишины. Задним числом припоминаю, что смотрелись мы забавно. О.С. замер и был похож на восковую фигуру. Я, наверное, тоже, с кружкой чая в руке. Женя прикрыл обеими руками промежность, медленно развернулся, отошел на пару шагов и снова повернулся к нам (может быть, он боялся, что О.С.снова будет стрелять?). Первым звуком, нарушившим тишину, был звук отхлебываемого чая, это у меня получилось машинально.

Центральная Чукотка, начало июля, первые маршруты сезона. Спускаемся с радиометристом Шурой по довольно крутому (градусов 35) склону по крупноглыбовым развалам. Выходим на небольшой снежник. Несколько опрометчиво разгоняюсь на рыхлом фирне и, когда фирн сменяется льдом, утрачиваю контроль за ситуацией. Молотком затормозить не получается, все-таки не ледоруб. Быстро еду на пузе, ногами вперед. Повезло – за пару метров до края снежника попал ногой в трещину и обошелся без травм. Посидел, вытряхнул снег из ушей и полевой сумки, а подошедшего через 15 минут Шуру встретил словами: "Ну, где ты там ковыляешь? Я же показал, как надо".

Остался студент-практикант дежурным по базе. Занятие несложное. От нечего делать подмел в балке, открыл дверь, чтобы выкинуть мусор, а там крупным форматом – медвежья морда. Не придумал ничего лучше, как высыпать в нее мусор, захлопнуть дверь и спрятаться за печкой. Медведь заходить не стал, обиделся, наверное.

Однажды ранней осенью, по снегу в бригаду ударно-канатного бурения явился медведь. Почти в полном составе команда заперлась в промбудке, кроме самого нерасторопного помощника бурового мастера. Товарищи не проявили пролетарской солидарности и, невзирая на громкие призывы, дверь не открыли – очевидно, боялись, что и медведь за компанию зайдет. Ну, и некоторое время (минут 15) помбура бегал от мишки вокруг балка. Потом подъехал трактор, и мишка ушел. Дверь открыли, постояли под живительным водопадом справедливой критики. И тут кто-то обратил внимание, что медвежьи следы идут вокруг балка цепочкой, а человеческие есть только у углов (балок стандартный, метров 7 длиной). Возможности человека безграничны.

По рассказам, в одном из отрядов работал рекордно флегматичный студент. Он прославил себя вопросом, заданным геологу, когда они на сопке столкнулись с медведем. Студент, шедший первым, обернулся и спросил: "А что с ним делать?"
Bredonosec> От Петра Тихомирова



Жил-был в буровой бригаде кот. В условиях развитого социализма вырос он крайне избалованным (в кулинарном смысле – кроме свежей рыбы и оленины, ничего не ел). Но однажды бригаду забрал вертолет, а смена не приехала – погода "закрылась". И прожил котяра в запертом балке 10 дней без средств к существованию. Прибывшую-таки смену приветствовал истошным мявом. Бессердечные пролетарии эксперимента ради насыпали ему на пол рисовой крупы, которую кошак с хрустом поедал.
В этой истории мне мерещится какой-то общефилософский подтекст...

*
Застрелили мы как-то оленя, дело хотя и житейское, но все же противоправное. Дело к вечеру (в условиях полярного дня). Забрались в палатку, жарим печенку и вдруг слышим хорошо знакомый всем посвященным шум вертолета. Выглянули – летит прямо к нам; само собой предположилось худшее – рейд охотнадзора. Общая тревога: за 20 секунд закапываются рога, копыта, шкура и клочья шерсти (а само по себе мясо сходно с деньгами отсутствием запаха). Вертолет садится в 200 м от палатки, два угрюмых дядьки вытаскивают гравиметр, торопливо снимают показания и улетают, даже не поздоровавшись.

*
Одним прекрасным полярным утром два геофизика в процессе опохмелки съели на закуску мирно произраставший на подоконнике кактус (больше ничего съедобного в доме не нашлось). Не помню, как они избавились от колючек – то ли пассатижами повыдергали, то ли просто почистили кактус, как картошку. Говорили, на вкус вроде огурца.

*
Следующая история требует небольшого пояснения. Охотнадзор не может привлечь вас к ответственности, если ваша сеть поставлена, в ней полно рыбы, но вы просто находитесь рядом и не держите сеть в руках (сложно доказать, что она ваша).
Поставил пролетарий-украинец сеть на озере. На следующий день собрался за урожаем, и только надел гидрокостюм, как прямо из параллельного пространства материализовался вертолет охотнадзора. Ничего лучше не придумалось, как опуститься на карачки и начать собирать грибы на берегу озера.
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. – Сеть твоя?
Р ы б а к. – Та не...
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. – А что ты тут делаешь?!
Р ы б а к. – Та грыбы собыраю...
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. – А почему в гидрокостюме?!!!
Р ы б а к. – Та от то ж...

*
Баллада об инструкции по технике безопасности.
По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельсу. Задний спотыкается и роняет рельсу себе на ногу, сломав при этом палец. Естественно, больно. С шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Тот, что шел впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно описанную на инструктаже по ТБ – электрический шок (человек не может разжать руки и говорить). Первое дело – оградить товарища от действия тока; при этом нельзя браться за него руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по рукам – еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его друг и здесь был на высоте – стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал.
Bredonosec>> От Петра Тихомирова



Однажды в начале июля на несколько дней установилась температура градусов в 25,
так что в закрытой кабине вездехода было жарко. Вездеходчик Вася открыл дверцы, а чтобы не хлопали, привязал их проволокой. Когда он ехал вдоль мелкой речной протоки среди высокого (метра два) кустарника, прямо перед вездеходом появился медведь (очевидно, мишка был какой-то ненормальный, ибо вездеход в тундре слышно за несколько километров). Естественной реакцией Василия была попытка захлопнуть дверцы – попытка безуспешная по указанной выше причине. По собственному признанию Васи, воображение тут же нарисовало ему ужасную картину: второй медведь придерживает дверцу лапой...

*
Где-то в Приморье отряд прибыл на новое место. Работы много, все при деле. Пока завхоз командовал обустройством, начальник задал рабочему шурф, совсем рядом с базой, а сам, чтобы не терять времени, отправился в маршрут. Одновременно завхоз дал другому рабочему указание копать яму под сортир... Короче, вышла неувязка – пришел начальник документировать шурф, а над ним уже стоит "скворечник".

История, в принципе, не очень веселая и немного странная.
В конце сезона меня отправили с вездеходом на базу соседнего отряда. Поскольку своего табельного оружия у меня еще не было, дали двустволку "для охраны секретных материалов". Через пару суток ночью возвращаемся обратно. Еду рядом с вездеходчиком Толей, в обнимку с ружьем (разряженным, кончно). Километров за пять до базы на дорогу выскочили зайцы. Остановились, я спросонок шарю под ногами – куда там патронташ свалился. Толя: "Да стреляй, оно заряжено..." Выстрелил, не попал. Только на базе, когда отоспался, дошло – это ведь он нарочно ружье зарядил, тайком, пока я по нужде вылез. И с предохранителя снял (то-то он странно косился, когда я в пути голову на стволы клал...). Зачем он это сделал, не знаю.

Чукотская примета.
Вот и осень. Скоро в баню. Незаметно год прошел...

Из курьезных ситуаций с фамилиями.
Случился в одном из поисковых отрядов внутренний конфликт, отраженный в историческом документе, известном как "жалоба Веселова и Банкетова на Злодеева, Жуликова и Трутня".
Bredonosec>>> От Петра Тихомирова

Так получилось, что в начале сезона 91 года мы некоторое время сидели без свежего мяса. Уговорились, что первый удачливый охотник (а работали мы несколькими группами) обязательно сообщит коллегам о радостном событии. А чтобы не говорить по рации прямым текстом (все-таки большая часть отстреливаемых оленей – домашние, отколы от стад), приняли незатейливую кодировку – дескать, "дядюшка приехал". Через день на вечерней связи:
- Первый, четвертый, пятый – двенадцатому. Все, приходите! Приехал-таки дядюшка! Как поняли? Прием.
- Двенадцатый – первому! Очень хорошо! А большой дядюшка-то? Прием.
- Да нет, нет. Килограммов двадцать без кишков…
Еще через день:
- Первый, четвертый – двенадцатому. Приходите за дядюшкой скорее. Как поняли? Прием.
- Двенадцатый – первому. Что, ЕЩЕ один дядюшка приехал, еще один? Прием.
- Да нет, нет. Просто этот скоро вонять начнет.

Надо сказать, что и официальные попытки кодировки сообщений были не менее идиотскими. Например, некоторое время из эфира пытались убрать сообщения о взрывчатых материалах. Поменяли "взрывчатку" на "порошок", "детонаторы" на "карандаши", а "огнепроводные шнуры" на "нитки". Посему нередко можно было услышать следующее:
- Сахарин-первый – седьмому! Карандаши кончились, горные работы остановлены!!
- Седьмой – первому. Завтра присылаем вам вертолет с карандашами…

Геолог в тундре обучает студента-практиканта литохимическому опробованию.
Дело несложное - две горсти грязи и этикетку в мешочек, завязать - и в рюкзак. На первом пикете пробу взяли вместе, дальше - поочередно, "чехардой". Прошли за полдня весь профиль, присели передохнуть. Геолог эдак по-отечески спрашивает: "Ну что, понял, как литохимию собирают?". Студент отвечает: "Не совсем. Неясно, зачем землю надо из мешочка вытряхивать." Оказалось, что он на каждом пикете вытряхивал старую пробу и в тот же мешочек набирал новую. Так и пришел с одной пробой.

(мораль: даже отбор литохимии требует некоторого напряжения интеллекта)
Bredonosec>>>> От Петра Тихомирова

Конец августа в тундре. Первый снег. Голодный геолог в маршруте слышит, как среди моренных бугров неторопливо перемещается небольшая группа оленей. Приладил карабин на камень, ждет. Когда показался первый олень, какой-то тундровый бог, очевидно, посоветовал подождать несколько секунд. И, как оказалось, не зря. За оленями двигались нарты.
(...то-то была бы потеха!..)

Две истории об А.Ш., прославившемся способностью теряться.

История первая.
А.Ш. поручили провести небольшую тракторную колонну вдоль неширокой речной долины. Выехали утром. Строго в означенное время - в 23.00 он появляется на связи. Слышимость прекрасная. Утром выясняется - колонна стоит в 200 метрах от точки старта (где-то на полпути они развернулись)...

История вторая.
Понадобилось отправить А.Ш. с маршрута на базу. Объяснили: "Видишь эту сопку? Поднимешься наверх, оттуда видна база. Заблудиться невозможно. Но вот тебе на всякий случай топооснова." Вечером группа вернулась на базу - А.Ш. нету. Бросились на поиски. Нашли уже в потемках, по вспышкам спичек, которые он зажигал вовсе не для подачи сигналов бедствия. Сердитым коллегам объяснил: "Врет ваша топооснова! Сижу вот, исправляю."


Зима в Заполярье - сезон долгий и довольно скучный. Основное развлечение - алкоголь, но и его оказывается недостаточно, и в некоторых коллективах появляется Традиция Добрых Шуток. В большинстве это весьма незамысловатые манипуляции: навязать коллеге узлов на шарфе, наложить камней в тубус с секретными материалами и т.д. Рангом выше - подсыпание пороха в пепельницу (оцените эффект!); прибивание тапочек, выполняющих функцию сменной обуви, гвоздями к полу (результатом является роскошное падение объекта); натирание окуляров бинокуляра (извините за тавтологию) копировальной бумагой. Пока печатные функции не перешли к компьютерам, для шуток часто использовалась единственная в камералке печатная машинка. Допустим, коллега печатает акт о списании полученных на сезон 15 карабинных патронов, и, сочинив фразу: "15 июля - 3 патрона на отпугивание хищных зверей", выходит покурить. К машинке тут же бросается группа доброжелателей, и как продукт коллективного творчества появляется окончание фразы: "..., птиц и рыб". Вернувшийся коллега не замечает диверсии и несет бумагу на подпись начальникам...

Иногда шутки выходили из берегов. Тогда на головы ни в чем не повинным уборщицам падали кирзовые сапоги, исчезал единственный экземпляр проекта на производство работ (и через неделю приходил по почте с вырезанной серединой и вложенным для компенсации образцом дацитового туфа), мирно спящему человеку силой напихивали в спальник куски льда, и т.д.

Но жить было весело.
Bredonosec>>>>> От Петра Тихомирова



В сезон 91 года были проблемы со связью. Докричаться до "столицы" удалось раза 3-4. В один из таких удачных дней передали срочный заказ нашего вездеходчика – экранированный тромблер. Как на грех, в тот день на рации дежурила тетенька, не очень искушенная в технике, и записала: "хромированный тромблер". И вот долгожданный борт привозит записку:

"А ХРОМИРОВАННЫЙ ДОМКРАТ ВАМ НЕ НУЖЕН?!"

В самый разгар холодной войны девушка-техник с рабочим отбирают шлиховые пробы в совершенно диких местах, куда даже олени чукотские не забредают по причине отсутствия потенциальных харчей. Рабочий ушел выше по распадку, девушка делает пометки в полевой книжке. И вдруг слышит, как снизу по ручью идут люди, и при этом еще говорят не по-нашему! Схоронилась она за камушек, приготовила свой табельный наган к последнему бою с превосходящими силами вероятного противника. И когда они показались из-за поворота (и амуниция у них совсем не советская!), пискнула что-то вроде "Руки вверх!" и, явив себя нарушителям государственной границы с наганом наперевес, произвела на них впечатление не меньшее, чем, допустим, мог бы произвести призрак Дзержинского. А были нарушители эстонскими туристами, которым пообещали в этих краях абсолютное безлюдье...

Вообще, если судить по непроверенным слухам, северо-восточный угол советской границы "на замке" был лишь отчасти (возможно, от совсем маленькой части).

Якобы однажды вблизи порта Певек всплыла американская подводная лодка. Наши потенциальные противники улыбались и махали головными уборами, а певекские пограничники - все 10 человек - метались в полной панике. Американцы подышали свежим воздухом и благополучно ушли под воду.

Еще одна байка - о геологическом отряде, в котором кончились не только харчи, но и боеприпасы. А у нас, как частенько бывает - или погоды нет, или вертолетчики на ремонте, или что-то более срочное нашлось. И прилетели тогда американские пограничники на своем вертолете, сбросили продукты и вернулись восвояси.
Bredonosec>>>>>> От Петра Тихомирова



В 88-м году я попал на весновку вместе с ветераном тундры Дмитричем. Поскольку работы на этой территории только начинались, предстояло строить базу. Единственным нашим совместным творением был продуктовый склад, после чего бригада разделилась (по причине психологической несовместимости) и стала вести строительство порознь. Через два с лишним года, в разгар сезона-90 у Дмитрича (бессменного сторожа базы) случилось хорошее настроение. Увидев меня, подозвал (метров за 100) и радостно констатировал: "А какой склад мы с тобой построили! Стоит, и хрен чего ему сделается!"

На следующее утро склад завалился...

Дмитрич, наверное, не очень нуждался в человеческом обществе. Он совершенно спокойно проводил по 8 месяцев в одиночестве в зимней тундре, за сотни километров от ближайших поселков. Однажды у него испортилась рация, и руководство экспедиции, опасаясь, не случилось ли чего, отправило на базу вездеход. Через два (или три?) дня пути "спасатели" были встречены фразой: "На хххрен приехали? Уголь жечь?"

И еще о медведях как средстве выявления скрытых возможностей. Сколько об этом слышал, а стать участником полноценного эксперимента довелось только летом 2000 года на Камчатке, в Кроноцком заповеднике. Вообще медведей на Камчатке очень много, куда больше, чем, к примеру, на Чукотке. А в заповеднике на них охотятся мало (местами, возможно, вообще не охотятся), и у многих бурых товарищей складывается не совсем правильное мнение о том, кто же все-таки царь природы.

Ну так вот. Идем с напарником по ручью. Карабин - у коллеги. Минут на пятнадцать совершенно напрасно утрачиваю бдительность и по тундровой привычке перестаю оборачиваться и поджидать "ведомого". За что и был наказан. Впереди послышался быстро приближающийся хруст кустов, и в просветах замелькала совсем не маленькая голова. Громкие крики и потрясание молотком эффекта не имели. Коллега на мои призывы к стрельбе тоже не реагировал (как он позже объяснял, "решил сначала посмотреть"). Ситуация сложилась дурацкая – с одной стороны, от медведя нельзя убегать, чтобы не будить его охотничий инстинкт; с другой – если это медведица (что казалось более вероятным), ее программа-минимум – меня не замочить, а лишь прогнать. Поэтому решение было эклектическим: я попятился, не переставая при этом орать. Потом выяснилось, что задним ходом сквозь кусты я развил скорость, лишь немногим уступающую скорости медведицы, при этом дважды пересек ручей и взобрался на террасу. Вот как оно, оказывается, бывает. Напарник наконец-то стрельнул, и медведица притормозила, когда между ней и мной оставалось метров двадцать. Через минуту она с двумя своими малыми была на другом борту долины.
Ложная тревога...
Камеральный день в поисковом отряде. Каждый тихо занят своим делом. Начальник отряда, сосредоточенно склонившись над картой, старательно рисует какие-то изолинии. Бормочет что-то под нос.

Вдруг - хлопает себя по лбу, с досадой восклицает:

- *ля-а-а!!!

Все бросают свои дела, поворачиваются. Напряженная пауза. Наконец, кто-то не выдерживает:

- Николаич, что случилось? Аномалию пропустили?

(пауза, бормотание)

- Не туда пробурили?
- Не там отметили?

(заметил, наконец)

- А? Да нет, просто комар в лоб укусил!
Ремонт вездехода с помощью кувалды и чьей-то матери
Камеральный день. В вездеходе копается вездеходчик Юра. Вокруг разбросаны запчасти. На подхвате - студент Дима, ключи подает. Монолог Юры:

- Дим, подай-ка вон ту ху*вину...
- Отлично! Теперь подержи вот эту пи*дюлину...
- Ага. Теперь *бни аккуратненько вон той ху*виной вот по этой-вот пи*дюлине...

Работа спорится. Впечатление, что весь ГАЗ-71 состоит лишь из двух разновидностей деталей :)

Подходит старший геолог Зинаида Михайловна. Стоит, проявляет молчаливое участие...
Характер разговора меняется:

- Дим, подай-ка подшипник трамблёра!
- ???
- Ну рядом с прокладкой головки блока!
- ???
- Это слева от вариатора катушки зажигания!
- ???!!!

(пауза)

- Зинаида Михална, уйди! Мешаешь работать!

Число погибших при ночных терактах в Лондоне возросло до семи

В результате двух терактов, которые произошли в ночь на воскресенье, 4 июня, в центре Лондона, погибли семь человек. Ранее сообщалось о шести жертвах случившегося. //  news.mail.ru
 

Количество погибших при атаках в Лондоне, которые произошли в ночь на воскресенье, 4 июня, выросло с шести до семи человек, передает Reuters со ссылкой на полицию.

По меньшей мере 48 человек остаются в больницах Лондона, где им оказывают медицинскую помощь. Еще десяткам людей с легкими ранениями была оказана помощь на месте происшествия.

Два террористических акта произошли в центре британской столицы в ночь на воскресенье, в полночь по московскому времени. На Лондонском мосту фургон, в котором находились нападавшие, совершил наезд на пешеходов, после чего не остановился, а продолжил движение и доехал до рынка Боро (Borough Market). Там из транспортного средства вышли трое вооруженных охотничьими ножами, которые начали нападать на прохожих.

Сотрудникам правоохранительных органов удалось застрелить всех троих нападавших. Их личности пока не установлены. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственность за атаку.

​​Это третий теракт в стране за последние 2,5 месяца. В связи с терактами.
Консервативная партия премьер-министра Терезы Мэй, а также Лейбористская партия после теракта объявили, что приостанавливают свои избирательные кампании.

Такое же решение приняли в Шотландской национальной партии.

Владимир Путин выразил соболезнования после теракта в центре Лондона.

"Би-би-си" опубликовало видео с одним из застреленных полицией нападавших, на теле которого видны металлические емкости. Очевидец, снявший видео, утверждает, что эти предметы не были похожи на настоящее взрывное устройство.


сидим, курим бамбук, смотрим, что будет дальше.
Засек время для отсчета, через сколько дней британский агитпроп опять заявит, что это-де "легитимные борцы за незалежность, а единственные, кто представляет угрозу - это русские".
Meskiukas> Понятно. Чего тут возьмёшь, штафирка!
ты к примеру даже не вспомнил, что такое фото вообще было, и чо? :) Мне тя алкоголиком обзывать? :)
спокойней надо быть :)
таки давят. Продолжительно и распределенно. ВВП как-то слишком эмоционально реагирует, срываться начал.
Про таблетку, конечно, хорошо, равно как и про "это его работа", но оправдываться "да я не знал" - это лишнее совершенно.

«Таблетку, что ли, вам дать?»: ответы Путина ведущей NBC стали хитом в Сети

На Петербургском международном экономическом форуме (ПМЭФ-2017) модератор мероприятия — журналистка американского телеканала NBC Мегин Келли устроила настоящий допрос президента России Владимира Путина о возможном участии Кремля в американских выборах. В конце интервью журналистка NBC предложила российскому президенту произнести последнее слово, в котором он вновь «уколол» телеведущую. Путин сначала отвечал на вопросы Келли серьёзно, затем попытался отшучиваться, а под конец позволил себе злую иронию в отношении журналистки. //  Дальше — mirsegondya.com
 

На Петербургском международном экономическом форуме (ПМЭФ-2017) модератор мероприятия — журналистка американского телеканала NBC Мегин Келли устроила настоящий допрос президента России Владимира Путина о возможном участии Кремля в американских выборах. В конце интервью журналистка NBC предложила российскому президенту произнести последнее слово, в котором он вновь «уколол» телеведущую.

Путин сначала отвечал на вопросы Келли серьёзно, затем попытался отшучиваться, а под конец позволил себе злую иронию в отношении журналистки. В зале аплодировали репликам главы государства, словно интервью было настоящей битвой, в которой президент «победил».

Так, отвечая на вопрос о негативной реакции европейских лидеров на выход США из Парижского соглашения по климату, российский лидер заметил, что не относится к их числу: «по крайней мере, они так не считают». После этого президент поинтересовался у журналистки NBC, читала ли она договор и сам же ответил: «Нет, я же вижу, что не читала».

Затем Келли рассказала Путину об однозначных выводах всех «17 агентств по разведке» США и независимых экспертов о том, что Россия всё-таки вмешивалась в ход выборов. На это президент ответил монологом Аркадия Райкина, отметив, что независимых экспертов не бывает. Следующий вопрос журналистка NBC посвятила обвинениям в «сознательной кампании дезинформации», которую якобы вела Россия.

«Эксперты говорят, что нельзя эти факторы выдумать. Сотни фактов против России: IP-адреса, отпечатки пальцев, коды. Всё это указывает на Россию и никакие другие доказательства не указывают на кого-то ещё, кроме РФ», — привела Келли доводы экспертов.

«Какие отпечатки пальцев? Отпечатки копыт, рогов? Чьи это отпечатки? IP-адреса можно вообще придумать. Знаете, как много специалистов? Они сделают так, что [будто бы] с вашего домашнего адреса дети ваши послали. Так всё организуют, что это ваш младший ребёнок, девочка ваша трёхлетняя совершила эту атаку. Такие специалисты есть в сфере технологий, что они вам что угодно придумают, а потом кого угодно обвинят», — отметил Путин.

Глава государства сравнил обвинения в адрес России с антисемитизмом и проиллюстрировал их репликой некого «придурка», у которого «во всём евреи виноваты».

В конце интервью журналистка NBC предложила российскому президенту произнести последнее слово, в котором он вновь «уколол» телеведущую.

«Господин Додон сказал, что мир перестал быть однополярным. Нет, американка сидит, всеми командует, мне последнее слово даёт. Но в принципе такой однополярный мир, с таким качеством дискуссии, думаю, всех нас устраивает. Думаю, мы все поблагодарим нашу сегодняшнюю ведущую», — сказал президент.

Путин попросил таблеток
Подпишитесь на канал Россия24: https://www.youtube.com/c/russia24tv?sub_confirmation=1 На Петербургском экономическом форуме Владимиру Путину задали вопрос о взаимодействии российских дипломатов с администрацией Дональда Трампа. Президент заявил, что послы занимались именно тем, чем должны были, и предложил всем, кто разводит истерию вокруг этого выпить таблеток.
m.0.> И станет он един в 2-х лицах. Правда как бы это помягше сказать, одно лицо всегда (99%) будет лицо, второе - ж ...
а сейчас не так?
миг получил заказы от ввс рф как благотворительность, только став членом оак. С посаженным сверху менеджером.
Что изменится от смены названия корпорации?

>Кстати, а куда яковлевцы со своими 130-м и МС-21 денутся?
не думаю, что як130 и мс-21 - это "боевые самолёты" :)

> А как насчет дивизии БЛА?
это тож не боевые самолёты ))
И производят их не сухой и не микоян.
с.т.> как там в комментах заметили - возможно всё было совсем не так - домик на фото за спиной бойца АТО - целый, когда буквально рядом такую нехилую воронку сделало
ага - напр, еще одну трубу там прорвало :) Воронка получается похожая )) Или кондиционер подземный %)
** Сообщение с ограниченным доступом **
дурацкий сон... На бумажке обнаружил 2 нитевидных червячка длиной около сантиметра. Извивающихся. Надо б под микроскоп да глянуть, что за вид, и гуглануть. Сначала белых, потом посерели, Один свалился, с трудом бумажкой поддел его, чтоб обратно поднять. Начал рассматривать - на каждом колечке оказался венчик серых волосков, что выглядело странно. При этом не обратил внимания, что они сильно увеличились в размерах, где-то до 2 см и толщины 2 мм. Всё ждал, пока они успокоятся или подохнут, чтоб аккуратно перенести на предметный столик микроскопа и рассмотреть в деталях, что это за фигня. А они стали уже толстыми как личинки, с блестящей кожей. Уронил на пол. Как-то незаметно выросли до размеров крупных тараканов. Схватил бутыль разбавленного спирта для дезинфекции ран, плеснул на них, чтоб наконец сдохли, а не разбегались - эти сволочи, стоя в лужицах, начали лакать спирт. Тараканы - по кошачьи лакать спирт. Мысль, чо за хрень-то? Чо за бред вообще? Мож выдохся? Плеснул еще. Тот, что поменьше, как-то выгнулся и затих. Тот, что побольше, продолжил лакать. Мож на них неразбавленного плеснуть, 4 девятки? Внезапно обнаружил, что бывший мелкий куда-то двинулся, плеснул еще раз - попал на шерстяную спину. Это уже кошак дымчато-серого цвета, того же, какого первоначально были волоски на червях. Кошак даже не обратил внимания на в принципе вонючую и жгучую жидкость на спине, куда-то пошел дальше по своим делам..

на том и проснулся с мыслью, "чё за хрень вообще?!?"
Грач> думаю это лишняя сущность .. для десанта есть линия Ка-29, для легких сил - Ка-226 ... а ударник из Ка-62 сомнителен ...
имхо, размножать типы на корабле - лишняя сущность.
Один тип размера миноги для разведки .представительства, спасения, перевозки...
Для совсем мелких задач типа патруля на высоте - бла. А ударник на корабле... кого ударять?
brazil> И уж во тут-то РБК ценник и накрутил, а как вы не заметили завышенную стоимость самолетов
там всё повышено и оценено сильно от балды.
Меня заинтересовала мысль, что основная часть стоимости - собсно стоимость самолётов.
То есть, цена похода со всеми тратами в сумме - значительно меньше, чем привыкли выставлять сми, крича о непропорциональной дороговизне такого шага.
Invar> Где-то в лесу сдох медведь? :D С какого перепугу брать опыт с загнивающего дикого запада?
с такого, что нифига он не загнивает, а при текущем положении и трендах переживет нас.
И брать пример следует в мерах обеспечения устойчивости себя, а не в правах 3.14дарасов, как стараются оттуда указать нам.

Invar> Не смущает сакрализация "представителей правопорядка"?
а уверен, что она есть? Что не наоборот, смешивание с дерьмом и снятие барьера для облегчения нападения?
Вспомни СССР - кому-то приходила в голову мысль, что милиционеров вообще в принципе можно бить и нападать на них?
Да они ходили-то максимум с макароном, а чаще и вовсе без оружия. С бутербродами в кобуре или без кобуры вовсе.
Ибо не было опасности. Редкие отморозки воспринимались как чп и их отстреливали без жалости.
А сейчас - надо обязательно по нескольку человек, со стволами и рациями, и надежда только на себя, бо только расслабься..
Что это за фигня?
ttt> Спасибо за ответ, но он неверен
ttt> Остановки типа той в которой я ждал
Дело в том, что эти остановки идентичны стандартным остановкам у меня в городе, и я вполне в курсе того, от чего они защищают, а от чего нет :)
Могу при случае нафотать образцов, хоть и не вижу смысла в засирании форума грудами цифромусора.
В случае косого дождя стена позади создаёт воздушную подушку против ветра, в результате чего дождь залетает достаточно неглубоко. Когда народу много - передний ряд стоит с зонтами, да. Прикрывая себя с фасада, а не сверху. Когда народу немного - глубины остановки хватает.

ttt> Согласен что остановка не капитальное здание, отопления не сделаешь :) Но город у нас не Ялта. Холодные ветра постоянно большую часть года. Хотя бы от ветра и от косого дождя могли бы защищать.
и у нас не ялта. Вариант от грея более защищен, но и более удобен для субкультуры.
Sandro> В большей части это зависит от того, насколько хорошо выполняет свою работу полиция. Если нет, то пресловутая "субкультура" будет везде, вне зависимости от степени капитальности остановок общественного транспорта.
не спорю, полиция и, главное, сознательность граждан (ака культура доносительства)
Но на прозрачной видно всё издалека со всех сторон. А на закрытой - достаточно мониторить узкий сектор, а то и просто прикрыть его массовкой банды, а за ней можно делать что угодно - графитти, насильничать вгрупповую пьяную соску, бухать, ломать что-нить, т.д. И пока не зайдешь туда - не узнаешь, что там.
klok> Насколько я понял из новости, создаются еще одна структура, в уже существующей структуре, что ни есть гут.
ну, для начала стоило бы получить уверенность, что именно создаётся, а потом уже стенать плачем ярославны :)
** Сообщение с ограниченным доступом **
** Сообщение с ограниченным доступом **
Meskiukas> :eek: :eek: :eek: Warum? Штафирка это же партикулярный до мозга костей.
эээ... подумал, речь идёт о чем-то чуть крупнее стопки, но меньше мерзавчика.
В этом смысле вообще не понимаю логики обвинения :eek:

Число погибших в результате стрельбы под Тверью увеличилось до девяти

Тело женщины с огнестрельными ранениями было обнаружено в багажном отсеке автомобиля. //  news.mail.ru
 

Следователи обнаружили тело девятой жертвы массового убийства на территории садоводческого товарищества «50 лет Октября» в поселке Редкино Конаковского района Тверской области.

Как сообщила официальный представитель СК РФ Светлана Петренко, «в ходе осмотра места происшествия на прилегающей к дому территории в одной из машин в багажном отсеке было обнаружено тело женщины с огнестрельными ранениями».

В общей сложности жертвами нападения стали четыре женщины и пятеро мужчин. Стрелявший задержан, с ним работают следователи.

По предварительным данным, ночью житель Москвы, 1972 года рождения, распивал спиртное в компании знакомых в дачном доме. В ходе застолья между гостями произошел бытовой конфликт, после чего подозреваемый уехал, затем, вернувшись с охотничьим ружьем, произвел несколько выстрелов, в результате чего погибло девять человек.

Выжившим удалось связаться с правоохранительными органами. Нападавший задержан, с ним проводятся следственные действия, устанавливаются все обстоятельства и причины произошедшего. Назначены судебные экспертизы, в том числе баллистическая, генетическая, криминалистическая и медицинская.

По поручению председателя СК РФ Александра Бастрыкина дело передано следователям центрального аппарата СК, бригада следователей и криминалистов центрального аппарата приступила к осмотру места происшествия, задействовав новейшую криминалистическую технику.

«Уже опрошены соседи и другие свидетели», — сообщила Светлана Петренко.


аргумент как за, так и против.
m.0.> А заказы в тему корабелки для индусов и ВМФ - как необходимость.
этой "необходимости" не было до включения в состав оак.
Отсюда и вывод насчет ценности продукции. Благотворительность.

m.0.> Тем что, что в первую очередь изменится структура взаимодействия с заказчиком - все заказы в ОКБ РСК будут проходить дополнительный фильтр на уровне "дивизиона". А поскольку "веса" в коридорах власти у двух ОКБ сугубо разные, то понятно кто будет рулить в нем и принимать окончательные решения.
глупость.
Пока миг был самостоятелен, не было ни малейшего желания закупать их для чего угодно.
Да и дела мига были скорбны.
Напомню еще раз - когда для поддержания штанов бросили мигу контракт на создние 29К для индусов, что было? Сначала грудь колесом - "мы крутые", а как пришло время выдавать что-то на-гора - вопли "нам специально подсунули этот заведомо невыполнимый контракт, чтоб нас обанкротить выплатой немыслимой неустойки!!!1111адынадын."
Всего 10 лет прошло, не столь большой срок, чтоб забыть.
Или это помнить не хочется? :)

m.0.> А Вы подумайте насчет одновременного существования 130.2 (старое название варианта УБС) и МС-21 в ОКБ. Что различные "дивизионы" (свой и чужой) будут давать бригадам одного ОКБ отдельные задания? Глупость.
Что за глупость? Переведите на русский, что хотите сказать.

m.0.> Но уже проектируются БЛА ударники, их куда (а разработчиков много!), в одну дивизию? Вот юмор то будет.
Сами придумали, сами посмеялись.

m.0.> А речь шла не о БЛА этих двух ОКБ, а логическом развитии самой идеи "дивизионов" в части БЛА.
ну, логика у вас традиционно странная, потому не вижу смысла использовать её для прогнозов.
preodol> Несерьезно звучит-Командир флота капитан-лейтенант! Или перевод неправильный или я ничего не понимаю в командирском престиже)))
предлагаете 15 адмиралов на 4 катера, как у вас? Это выглядит серьезнее? :)
** Сообщение с ограниченным доступом **
Naib> Ага. Только "Боливар не вынесет двоих". Уже даже второго поставщика на МКС не нужно.
монополия зло
klok> Вы ошибаетесь. К возвращению проекта МиГ-35, власти заставило боевое применение нашей авиации в Сирии
Я таки напомню, что это произошло ДО сирии.

> которая вся состоит из самолей тяжелого класса и которые уничтожили бюджет который планировался на год применения авиации, за три месяца.
Я таки напомню, что стоимость мигов как за единицу, так и за час, если и ниже сушек, то на долю малую, а по боевым возможностям - значительно ниже.

> Его вернули потому что нужен истребитель, для конфликтов большой интенсивности, умеющий выполнять все те же задания, что и тяжи, но который был бы на 40-50% дешевле в эксплуатации. Об этом заявляли наши чиновники
Чиновники вообще много заявляют. Эти заявления прекрасно подходят для навешивания на гвоздик в заведении типа сортЫр. Конкретно это заявление - бредятина, очевидная любому, интересовавшемуся, из чего слагается стоимость.
Invar> Еще как приходила: Категория:Массовые беспорядки в СССР — Википедия
Invar> 60...70...80 ...
Invar> это так, по верхам.
Это то, что проходило как общесоюзное ЧП. Сегодня это даже не новость. Ну надавали по шапке какому-то менту. Ну отняли ствол. гыыы! нефиг зевать! гыы! так ему и надо! Всё. Событие в порядке вещей.
Это - ненормально.
** Сообщение с ограниченным доступом **
** Сообщение с ограниченным доступом **
походу, нас ожидает новая серия "розысков" в связи с новым укуром приматов.

Киевские уголовники открыли "уголовное дело"

30 мая Служба безопасности Украины сообщила о заведении уголовного дела… против России по статье «Планирование, подготовка или развязывание агрессивной войны или военного конфликта, а также участие в заговоре, направленном на совершение таких действий», – говорится в сообщении. //  ren.tv
 

30 мая Служба безопасности Украины сообщила о заведении уголовного дела… против России по статье «Планирование, подготовка или развязывание агрессивной войны или военного конфликта, а также участие в заговоре, направленном на совершение таких действий», – говорится в сообщении.

Также отмечается, что дело заведено так называемой «Прокураторой Крыма» (в Киеве, как известно, созданы виртуальные подразделения структур украинской власти в Крыму) по материалам СБУ. В его рамках впервые правовую оценку получит информационная составляющая «гибридной войны против Украины».

В СБУ подчеркнули, что во время досудебного следствия особое внимание будет уделено «фактам подготовки к аннексии Крыма и искусственного формирования у населения полуострова, в том числе через СМИ и интернет, ненависти к народам Украины».

Как известно, на Украине в 2014 году произошел государственный переворот, и народы Крыма совершенно добровольно не захотели жить в государстве, захваченном жестокими путчистами, на совершенно законном и прозрачном референдуме проголосовав за вхождение Крыма в состав России. Неудивительно: ведь еще даже до захвата власти, в середине февраля 2014 года вооруженные майданные путчисты напали на автобусы с крымчанами, приезжавшими в Киев для выражения мирного протеста против госпереворота. Необандеровские погромщики убили тогда не менее семерых крымчан, избив еще много десятков. Несколько автобусов они сожгли коктейлями Молотова. Впрочем, точное количество жертв «евроинтеграторов» до сих пор неизвестно и может быть намного большим.
трамп хорошо издевнулся над мэром лондона
И, в принципе, правильно.

Трамп раскритиковал успокоившего горожан мэра Лондона

Президент США Дональд Трамп упрекнул мэра Лондона Садика Хана за слова о том, что горожанам можно не опасаться новых терактов. «Не менее семи погибших и 48 раненых в... //  news.mail.ru
 

Не менее семи погибших и 48 раненых в террористической атаке, а лондонский мэр говорит, что “нет причин беспокоиться”.
Дональд Трамп

Как поясняет The Telegraph, утром 4 июня Хан выступил с заявлением. «Лондонцы увидят усиленные патрули полиции сегодня и в течение следующих нескольких дней. Нет причин беспокоиться. Я уверен, что мы с вами в одном из самых безопасных городов мира, если не в самом безопасном», — заявил он.

Трамп посвятил произошедшему в Лондоне еще несколько постов в соцсети. В частности, он призвал мировое сообщество отказаться от политкорректности ради всеобщей безопасности и всерьез задуматься о введении ограничений на въезд в страны. Президент также пообещал оказать посильную помощь британцам в связи с терактами.


нуачо, если сам мэр говорит, что "аллах велик, в лондОне всё спокойно!", знач и нам не о чем суетиться ))
** Сообщение с ограниченным доступом **
кщееш> один выстрел. Один выстрел он может сделать. нах** ставить коллиматор на пулемет. ПУлеметчик стреляет по удержанию ствола а не по прицельным приспособлениям.
А можно использовать пулемет как винтовку с тяжелым стволом и потому более точную? В смысле, не вместо, а вместе. Одиночные по коллиматору, а очереди по удержанию?
Или тогда мешает?
Грач> и в чем ужас?
Грач> вот только у меня сомнения по какому ТЗ они сработаны ...

вот и у меня обоснованные сомнения, что тз на милицейский вертолет ка-226 имеет что-то общее с корабельной вертушкой и задачами на море
Единственное, что без сомнения они смогут сделать с ней - это в тихую погоду полетать вокруг или в гости к встречному судну. Насчет чего-то большего - сильные сомнения.
Лебедки для подьема упавших за борт - нет.
какого-то оборудования для пл-разведки - нет
Систем инструментального наблюдения - не вижу, скорее всего тоже нет.
Возможности нести какое-то вооружение - тоже нет.

А что есть? Милицейский вертолет.
Грач> посмотрим, вертолет твердо заявлен как корабельный, так что до уровня медицинско\полиейского его опускать уже не стоит
ка-226?
Это развитие ка-26, отличающееся от оригинала только модульностью кабины и еще какими-то мелочами.
Его позиционировали именно как замену ка-26 на задачах милицейского или медицинского.
Еще лет 20 назад, если не раньше.
Зачем его ща обозвали корабельным - неведомо мне.
TEvg-2> Товарищ Monya! Подскажи попутно такой вопрос - можно ли пропеллер на современных электрических модельных двиглах остановить в определенном положении. Ну допустим чтобы лопасти горизонтально смотрели. Может народ в курсе как лучше это сделать.

с малым числом пар полюсов и постоянными магнитами это проще - в состоянии покоя ротор сам имеет несколько устойчивых положений. Но с одной парой полюсов кпд наверно никакой будет.
кщееш> на 300 метров? Можно.
кщееш> А нах**? вот обьясни мне глубокий смысл использования пулемета как снайперской винтовки ? еще пулеметом можно орехи колоть.
я как человек глубоко мирный, :) не в курсе, насколько часто может требоваться та или иная задача для того или иного человека.
Просто подумал, что фиговинка легкая, не громоздкая, карман не тянет, но позволяет использовать пулеметчика еще и в качестве марксмена, не требуя перемены оружия.
Возможно, это сильно мешает для чего-то другого - но из пулемета, увы, не стрелял, и тактики работы с ним не ведаю (в руках держал ток пару раз, когда подкармливал солдат, занявших телевышку в 91 году, ну и с другой стороны прицела оказался разок - это за опыт не сойдет никак)

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru