- Батюшка... Отпусти мне грехи...
- А стоит ли... дочь моя ?...
Грехи - как цены... Их только отпусти...
Похлопай ладошкой по лбу несколько раз и поймешь, как озвучиваются порнофильмы.
«Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой.
Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано:
"Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое".
Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет,
докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки,
допил бутылку красного,
бутылку белого,
бутылку "Столичной",
бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете,
как мне сейчас радостно на душе!»
16 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ МУЖЧИНЕ
1. Помыл ей ноги, а воду процедил через фильтр, прокипятил и только потом выпил!
2. В ночь перед «Евровидением» подкрался и сбрил ей бороду!
3. Попросил встретить его папу с поезда!
4. Побрызгал в свои ботинки её духами!
5. Когда нёс её на руках из загса, положил животом на перила и отдохнул.
6. Надел утром на работу рваные носки, и теперь о ней чёрт знает что думают!
7. Она заказала домой роллы, а он ими отравился и тошнил два дня, иронически приговаривая, что очень вкусно!
8. Подарил ей большие мясокомбинатовские весы (до 500 кг)! Или того хуже – весы для взвешивания грузовиков!
9. Ночью отвернулся к стене и засмеялся!
10. При любой её болезни приглашает домой психиатра! Показывая на больную, разводит руками и говорит: «Вот… пожалуйста… опять…»
11. В ответ на свой постиранный паспорт постирал свидетельство о браке! Или «случайно» измельчил его в миксере!
12. Она звонит ему на работу, а он берёт трубку и своим голосом говорит: «А его нет!»
13. Потерял на пилораме (или на войне, неважно) руку вместе с обручальным кольцом!
14. Он позвонил с вопросом: «Слушай, ты-то ведь всё знаешь насчёт пенсии (больших размеров)?»
15. Обещал, что «смерть разлучит нас», и обманул!
16. Пришёл после работы и сожрал тирамису, которую она сама собиралась сожрать в два часа ночи!
- Ты куда?
- Да, яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Да нет, в баню!
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.