<dd> О, во мне множество недостатков!!! Здорово!!!!
<dd> Ты немного не прав: я нередко думаю о влиянии своего поведения на других... Иначе, как я могу стремиться, чтобы моя та или иная выходка привела к тому или иному результату, той или иной реакции?.. В общении с кем бы то ни было.
<dd> Первые два пункта обо мне: "раздражительность" и "категоричность" - вылетают у тебя сразу, без тени обдумывания... У меня ничего так о тебе не вылетает. Я уверена, что не знаю тебя. И тебя тут всё время защищают, что ты сильный, допустим, когда я думаю, что ты слабый, - я сдаюсь!..
<dd> Мне не нравится, однако, часто, когда ты своё самочувствие, настроение связываешь с тем, что я занимаюсь своими делами, не вовлекая тебя в них (чтение, например), когда ты носишься с чувством одиночества и т.п. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ.
<dd> Мне не нравится, когда ты скрываешь истинное чувство, мысль, кристаллизуя внутри эти мои недостатки, эти обвинения ко мне. Не нравится, когда ты дуешься, зажимаешься, выполняя мою просьбу, когда не хочешь, когда это чёрт знает отчего....ты её вообще выполняешь, но без желания, без интереса. УЖАСНО НЕ НРАВИТСЯ. Почему не скажешь ПРЯМО? Я многое умею делать сама и мне не трудно, конечно. И я научусь, если ещё не умею... Я ПРОСТО СДЕЛАЮ САМА. Ты обвиняешь меня за крик, за монологи на три часа. Но я не хочу носить что-то в себе о тебе, о том, что мне не нравится, я не хочу это прятать!..
<dd> Мне не нравится, когда ты обобщаешь, бесконечно обобщаешь, отвечая мне на вопрос, когда говоришь чьими-то фразами, когда молчишь об истинных чувствах своих, когда их не слышишь, затыкая какой-то заглушкой, как я выразилась тут ночью: фразой, которая где-то у тебя прописана и ты уверен в ней, в том, что она правильная, может быть. Когда говоришь банальности - я терплю с трудом! Второй, третий раз одни и те же банальности!!! Я понимаю свою неправоту, но поздновато, чтобы не раздражаться, не закрывать уши, потому что не хочу слышать...
<dd> Я не могу объяснить: меня раздражают порой твои руки, их ласки, когда я недовольна тобой. А иногда само по себе... Почему?
<dd> Я не могу объяснить: мне не нравится часто твоя поза, когда ты сидишь... Я воображаю, что так сидит человек, не сильный характером и т.п.
<dd> Мне не нравится то, что я могу контролировать тебя, что ты потакаешь, что ты боишься, боишься.... что ты не сам по себе!
<dd> ЭТО УЖАСНО ВСЁ, ПОТОМУ Я И ГОВОРЮ, ЧТО НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Просто нередко все эти разборки внутри затмеваются чувством, что ты родной, что ты самый родной!!!! И никто не будет уже таким мне НИКОГДА. Понимаешь, не будет!!!! И раздражение, недовольство - всё уходит! Опять хочется, чтобы ТЫ, ТЫ ОБНЯЛ, опять хочется твоих рук.
<dd> Я боюсь тебя потерять, потому что так уже было. Я боюсь тебя потерять, потому что опять чему-то никак не научусь, чтобы так не было, а чувствуется, что это последний мой шанс. И я хочу уйти, потому что мне всё надоело. И это всё вместе: желание уйти и желание разобраться, чтобы с тобой всё получалось. Что-то уже действует за меня, что выталкивает раздражение, обиды... Я не успеваю подумать, а это уже происходит! У меня опускаются руки уже...
<dd> Я всё сама это сделала, понимаешь, я сказала, что ничего не получится!!
<dd> ТАК УЖЕ БЫЛО И Я ТАК УЖЕ ГОВОРИЛА!!!!!!