-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/le/lenta/icdn/images/2015/01/23/14/20150123144340894/128x128-crop/original_c2e4aa8bcdacb52155c0789308f0856e.jpg)
Медработники и их юмор. Спыцфыцкий
Теги:
Invar
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Ординатор, показавший на утренней конференции картинку с Бристольской шкалой, был осуждён по статьям Экскремизм и Оскорбление чувств заведующих.
инфо
инструменты
D1024
- -
Прикреплённые файлы:
Наталия1953
новичок
У врача:
– Спасите, доктор, жене стало хуже!
– Что и пиявки не помогли?
– Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!
– Спасите, доктор, жене стало хуже!
– Что и пиявки не помогли?
– Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!
Наталия1953
новичок
Наталия1953> У врача:
Наталия1953> – Спасите, доктор, жене стало хуже!
Наталия1953> – Что и пиявки не помогли?
Наталия1953> – Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!
Приходит пациент на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел...Стоит теперь заснуть, сразу вижу Яндекс, потом сайты, потом погоду, потом новости... И так всю ночь по кругу! Достала эта карусель! Помогите!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам выписал средство в
аптеке купите, принимайте в течение двух недель потом ко мне.
Через неделю врывается пациент в кабинет весь, злющий!
Доктор с испугом спрашивает:
- Неужели совсем не помогло?
- Ничёсе, помощь! Только заснёшь и всю ночь перед глазами синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу».
Наталия1953> – Спасите, доктор, жене стало хуже!
Наталия1953> – Что и пиявки не помогли?
Наталия1953> – Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!
Приходит пациент на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел...Стоит теперь заснуть, сразу вижу Яндекс, потом сайты, потом погоду, потом новости... И так всю ночь по кругу! Достала эта карусель! Помогите!
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам выписал средство в
аптеке купите, принимайте в течение двух недель потом ко мне.
Через неделю врывается пациент в кабинет весь, злющий!
Доктор с испугом спрашивает:
- Неужели совсем не помогло?
- Ничёсе, помощь! Только заснёшь и всю ночь перед глазами синеньким по белому: «Невозможно отобразить страницу».
Наталия1953> У врача:
Наталия1953> – Спасите, доктор, жене стало хуже!
Наталия1953> – Что и пиявки не помогли?
Наталия1953> – Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!
-Доктор, вы мне выписали свечи от геморроя, я их ем уже две недели, а ни совсем не помогают!!!
-А вы их что, едите???
-А что мне их в ж@пу что ли засовывать???
Наталия1953> – Спасите, доктор, жене стало хуже!
Наталия1953> – Что и пиявки не помогли?
Наталия1953> – Нет. Она три штуки съела, а больше не хочет!
-Доктор, вы мне выписали свечи от геморроя, я их ем уже две недели, а ни совсем не помогают!!!
-А вы их что, едите???
-А что мне их в ж@пу что ли засовывать???
-Доктор, приезжайте скорее, у моей жены аппендицит.
-Это невозможно.
-Почему?
-Я вырезал ей аппендицит 3 года назад. У человека не может быть второй аппендицит.
-Но у человека может быть вторая жена!!!
-Это невозможно.
-Почему?
-Я вырезал ей аппендицит 3 года назад. У человека не может быть второй аппендицит.
-Но у человека может быть вторая жена!!!
Из гельминтологии/диетологии
Прикреплённые файлы:
Из психиатрии/стоматологии
Прикреплённые файлы:
Из наркологии/кардиологии
Прикреплённые файлы:
TSONYO₃
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен...
P.S.
Не смешно...
Когда жена рожала дочку, с ней в одной палате лежала женщина, которой накануне устроили сюрприз. Уложили ее рожать, процесс уже начался... тут дверь распахивается, вваливается толпа студентов и преподаватель начинает им объяснять что да как происходит. Орала она в два раза сильней - от боли и обиды.
- Тихо, больной! У нас экзамен...
P.S.
Не смешно...
Когда жена рожала дочку, с ней в одной палате лежала женщина, которой накануне устроили сюрприз. Уложили ее рожать, процесс уже начался... тут дверь распахивается, вваливается толпа студентов и преподаватель начинает им объяснять что да как происходит. Орала она в два раза сильней - от боли и обиды.
Прикреплённые файлы:
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Жалуетесь на почерк наших врачей?
Попробуйте почитать, что пишут китайские:
Попробуйте почитать, что пишут китайские:
Прикреплённые файлы:
Кто будет праздновать?
Прикреплённые файлы:
Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся.
3 яблока в день - плюс неделя жизни. Жри яблоки - живи долго.
Регулярные 2 км пешком в день - добавляет 10 лет молодости.
На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.
А если Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна.
Но не все так думают:
3 яблока в день - плюс неделя жизни. Жри яблоки - живи долго.
Регулярные 2 км пешком в день - добавляет 10 лет молодости.
На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.
А если Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна.
Но не все так думают:
Прикреплённые файлы:
Привет
Прикреплённые файлы:
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья.
Особенно, если это лимон баксов…
Особенно, если это лимон баксов…
Прикреплённые файлы:
Прикреплённые файлы:
Вся правда о медицине:
Прикреплённые файлы:
Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."
dmirg78> 
? ? ?
Bod #26.05.2017 21:07
? ? ?
Bod #26.05.2017 21:07
Прикреплённые файлы:
Mitry> - "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."
Еще в этой жизни...
Утро. Суббота 08.30.
Еще в этой жизни...
Утро. Суббота 08.30.
Прикреплённые файлы:
chk19> -А вы их что, едите???
chk19> -А что мне их в ж@пу что ли засовывать???
Правильный вариант — «— (с срказмом, типа, что за идиотские вопросы?) Нет, блин! В жопу засовываю!»
chk19> -А что мне их в ж@пу что ли засовывать???
Правильный вариант — «— (с срказмом, типа, что за идиотские вопросы?) Нет, блин! В жопу засовываю!»
В коридоре частной стоматологической клиники ходит и нервно курит доктор.
Мимо проходит медсестра:
- Что, доктор, тяжёлый случай?
- Сложнейший! У пациента куча бабла, а все зубы здоровые!!!
Мимо проходит медсестра:
- Что, доктор, тяжёлый случай?
- Сложнейший! У пациента куча бабла, а все зубы здоровые!!!
Байки медицинские
За достоверность не отвечаю, ибо - БАЙКИ! Субординатура по хирургии. На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Рассказывает: - Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я... // www.pokazuha.ru
ПРОФИЛАКТИКА
Прикреплённые файлы:
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 09.07.2009
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 09.07.2009
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
